Боюсь жену

Обрести счастье в личной жизни порой очень сложно. На пути как мужчин, так и женщин встречаются деспоты – те, кто подменяет любовь игрой в отношения. Такие партнеры устраивают для своих половинок «эмоциональные качели» – то клянутся в любви, то закатывают истерики из-за ерунды. «Многие женщины уверены, что мужчина их любит, и это она, а не он, виновата в семейных проблемах. Она мнит себя недостаточно умной или красивой, потому что на недостатки ей постоянно тыкает муж», – констатирует психолог Алена Симонова.
Начало конца
– Алена Николаевна, многие люди несчастливы в отношениях, потому что один из партнеров слишком деспотично себя ведет. Расскажите, почему женщина не замечает, что за личиной влюбленного мужчины скрывается тиран?
– Ад в отношениях начинается не сразу, сначала мужчина воздвигнет женщину на пьедестал. Он поет ей оды о том, какая она красивая и как долго он ее искал. Когда женщина начинает ему доверять, мужчина-тиран показывает свое истинное лицо.
Он начинает демонстративно проявлять свой псевдомужской авторитет. Некоторые мужчины начинают использовать физическую силу, другие избивают морально – унижают, давят, пытаются контролировать каждый шаг своей жены, проходясь по ее внешности и интеллекту. «Ты не такая красивая, как раньше, ты плохая хозяйка, ты за собой не следишь, ты мало чем интересуешься, я тебя умнее, ты бесчувственная, ты плохая мать, ты толстая» – это лишь часть претензий, которая каждодневно используется тираном, чтобы сломать свою жертву.
Мужчинам-тиранам никогда не угодишь – «ты неправильно это делаешь, ты не умеешь принимать решения». Сколько клиентов ко мне приходит, и у всех разные жалобы. Мужчина полностью обесценивает жену, как бы давая ей понять: «Ты еще радуйся, что я тебя такую-сякую взял».
– Почему мужчина использует такие жесткие способы общения с женой?
– Это своеобразный метод приручения. Своим поведением мужчина нивелирует внутренние проблемы. В первую очередь, неуверенность в себе. Чтобы хоть как-то поднять свою самооценку, он унижает близкого человека. В число жертв может попасть не только женщина, но и ребенок, особенно если он неродной. Мужчина-тиран предъявляет жене претензии, что она слишком извадила ребенка или неправильно его воспитывает, затем переключается на малыша. Тиран ищет объект, который слабее его. Но чаще под шквал реплик и нападок попадает все-таки женщина.
Иногда мужчина разбавляет негатив комплиментами, для того чтобы удержать женщину рядом. Когда он видит, что она уже на грани и готова уйти, он становится добрым, одаривает жену комплиментами. Начинает помогать ей по хозяйству, дарит цветы, превращается в идеального мужа, говоря: «Вот видишь, какой я на самом деле, это ты доводишь меня, превращая в изверга». И женщина ему верит.
Токсичные отношения
В отношениях такая синусоида называется «эффектом качелей». То мужчина издевается над женой, устраивает скандалы и сцены ревности из-за пустяков, то ведет себя как добряк, особенно на людях. При этом он может рассказать о себе какую-нибудь жалостливую историю, например, какой он был несчастный в детстве или как его не любила мама. Этим он привязывает женщину к себе. То злость, то доброта, то снова агрессия делают поведение мужчины непредсказуемым, качели раскачивают эмоции, тем самым очень привязывают супругов друг к другу.

Непредсказуемые отношения очень опасны, их можно смело назвать токсичными. Они отравляют жизнь обоих супругов, разрушают их жизнь. Он – мучитель, она – жертва, и они из этих ролей не могут выйти. Он будет играть с женщиной, как с театральной куклой, – то приманивать, то игнорировать, а потом сделает вид, что она сама во всем виновата. Такие мужчины могут не разговаривать неделями или вообще переселяются в соседнюю комнату. При этом он не отказывает себе погулять на стороне.
Кстати, на стороне такой мужчина совсем другой. Никто не поверит, что дома он тиран, ведь на работе он лучший сотрудник и самый обаятельный человек. Тиран он по отношению к жене, которую выбрал в жертву и как способ самоутверждения.
Желая контролировать женщину, такой мужчина постоянно нарушает ее границы – проверяет телефон, странички в соцсетях, держит под контролем и другие стороны ее жизни. Например, у жен тиранов нет хобби, она не может сходить в бассейн или на йогу, потому что муж не отпускает. Он ругает ее, если она встретилась с подругами. Да и она сама со временем начинает отказывать себе в увлечениях и общении – не хочет нарваться на очередной скандал. Так рушатся связи с близкими людьми, с подругами. Ведь они спрашивают,– почему ты не пришла на встречу, а женщине и ответить нечего, потому что она не хочет выносить сор из избы – пусть все думают, что у нее все хорошо. Так постепенно она втягивается в эти токсические отношения и ведет себя как настоящая жертва.
Иногда женщина размышляет: «Я страдаю, мучаюсь, но уйти не могу, значит, я его люблю». На самом деле это не любовь. Она ведет себя как жертва, потому что у нее проблемы из детства. Или папа мучил маму, либо она была нелюбимым ребенком, или недополучала внимания родителей из-за их занятости. Женщина не знает, что такое полноценные отношения между мужчиной и женщиной, она привыкла, что любовь вот такая мучительная, со скандалами и выяснениями отношений. Возможно, мама воспитывала ее одна или была очень жестокой. Может быть, был отчим, который не дарил ей любви.
Униженный сам начинает унижать
У мучителя проблемы в отношениях тоже часто из-за детских психотравм. Чаще всего у таких мужчин нарушены отношения с матерью – жесткой и властной женщиной, которая подавляла его. Либо папа или отчим были деспотами. Его унижали, не спрашивали своего мнения.
– Есть такое мнение, что жертва рано или поздно становится агрессором, и наоборот.
– Да. Бывает, что в классе такого мальчика унижали, он с этой болью перешел во взрослую жизнь, а психотравма отвергнутого и униженного так и осталась не отработанной. Чтобы эту боль не испытывать, он унижает и отвергает других. А женщина терпит такое отношение, как когда-то мама, которая показала, что мужчину нужно терпеть – пьет он или бьет. Терпеть ради детей. Эти догмы до сих пор очень живучи и продолжают травить людям жизнь. «Где ты в своем возрасте найдешь мужчину? Он у тебя не пьет, не курит, что тебе еще нужно?» – твердят женщине. Ведь окружающие не знают, какой он дома, на людях он производит хорошее впечатление.
Он не уверен ни в себе, ни в других, он не доверяет миру. Его самооценка зависит от мнения окружающих. Такой мужчина никогда не признается, что он деспот. К психологам идет очень сложно. «Это жена ненормальная истеричка, проблемы у нее», – говорит он на семейной терапии.
Со временем навязанные мучителем страдания переходят у жертвы в соматику. Женщины начинают чаще болеть. Несчастные матери не могут сделать счастливыми детей, которые начинают плохо учиться. Я могу с уверенностью сказать, что энергия детей зависит от родителей. Напряжение, которое скапливается в семье, негативно отражается на детях. Когда ко мне приводят ребятишек с вопросом, почему он агрессивный или, наоборот, без сил, я смотрю на родителей. И в 90 процентах случаев выясняется, что проблемы у родителей – либо психоэмоциональные у одного из них, либо конфликт между двумя родителями.
Женщина-деспот толкает мужчину на побег
– В чем проблема мучениц?
– В том, что они считают всех хорошими, а себя плохими. У них очень низкая самооценка, они привыкли быть жертвами. Большинство из них в школе были тихими мышками, далекими от лидерства. Дома часто их никто не замечал, не хвалил, не восхищался их успехами. Так бывает в многодетных семьях или где родители очень заняты, или когда между супругами разлад, и они больше заняты своими скандалами, чем детьми.
Мученицы уходят из отношений только тогда, когда достигнут точки боли. Лишь тогда они понимают, что их отношения ненормальные. Мужчина-тиран не отпускает женщину-жертву. Она уходит к маме, он ее догоняет, клянется, что исправится, но как только жена переступает порог дома, начинается то же самое – мужчина снова превращается в деспота.
– Бывают ведь и женщины-деспоты?
– Да, когда я говорю о тиранах, я имею в виду и женщин, и мужчин. Дело не в половой принадлежности. Бывает, женщина в доме тиран, которая постоянно унижает мужа. Она пилит его днями и ночами, ее ничего не устраивает, она признает только свое мнение, а потом удивляется, почему у мужчины инсульт или почему он спивается или убегает к любовнице. От такой женщины-тирана у мужчины три выхода – болезнь, алкоголь или отношения на стороне. В любом случае это побег, чтобы остаться в живых. Мужчина просто не может справиться с нервным напряжением, ведь его жена находится в мужской позиции.
Иногда приходит на консультацию женщина, жалуется на мужа, а потом, когда она приводит с собой мужа, выясняется, что это она дома тиран. Она гнобит супруга за то, что он мало зарабатывает, что он никто, обесценивает мужчину. Как итог у него понижается самооценка, а она у мужчин и без того низкая. Мальчиков ведь с детства ругают, а девочек, наоборот, хвалят. У мужчин уверенность в себе и так очень шаткая, а если еще и жена будет методично ее понижать, он и сам поверит, что он никто. Мужчина становится пассивным, мало взаимодействует с семьей. Если бы жена его хвалила, все было бы иначе.
Проблема женщины-тирана тоже родом из детства. Чаще ее воспитывали как мальчика, ей не уделяли внимания. Девочке никто не помогал, она привыкла все брать в свои руки. Мама ее только критиковала – «ты уроки не сделала, марш делать», а теперь она кричит мужу – «ты мусор не вынес, бегом». Она как бы говорит ему: «Ты не выполнил мой приказ, за это я тебя не люблю». Так начинаются манипуляции любовью. Она загоняет мужа в угол эмоциональными качелями, вынуждая мужчину постоянно угождать жене. Надо понимать, что не все мужчины могут зарабатывать, дома нужно развивать семейные ценности, уважать супруга не только за способность обеспечивать семью, а за его доброту, помощь, способность сочувствовать.

Кстати, сейчас наметилась негативная тенденция – модно быть одинокими женщинами. Женщины становятся амазонками – «я сама себе хозяйка, у меня есть машина, работа, квартира, зачем мне нахлебник? Богатых мужчин нет, а любовника я и так найду». На самом деле такая женщина не целостная, она не проявляет свою женскую суть.
Идеально, когда супруги находятся в позиции «я хороший и ты хороший». Тогда партнерам не нужно поднимать самооценку за счет другого. Супруги вместе идут по жизни, строят планы, путешествуют, растят детей. В жизни может быть много позитивных моментов, если люди понимают и любят друг друга по-настоящему.
Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: pismo77@inbox.ru

Священник Николай Емельянов,

заместитель декана Богословского факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета

«Жена да боится своего мужа…» (Послание к Ефесянам, 5:33). Пожалуй, нет более непопулярного и сложного для современного человека представления об отношениях мужчины и женщины в браке. Неужели, счастливые семейные отношения можно выстроить на страхе?

Конечно, я не претендую на какое-то оригинальное или новое толкование, тем более что это место из послания апостола Павла к Ефессянам не раз комментировали знаменитые христианские авторы. Однако я хорошо помню, как когда-то давно обсуждал эту тему в беседе с одной юной девушкой, церковной и православной. Реакция моей собеседницы была очень характерной: «Апостол Павел много чего писал. Например, что надо обязательно платок носить на голове. Это все давно устарело, это было написано в условиях древнего патриархального общества, а современная жизнь требует совсем иных подходов и иных норм!» Из слов моей юной собеседницы следовало, что в современном обществе скорее муж должен бояться свою жену и уж в любом случае обязан ее слушаться. Несмотря на весь комизм подобных утверждений, встает очень серьезный вопрос: как же все-таки понимать эти слова современным молодым людям, вступающим в брак? Может, они действительно безнадежно устарели?

Чтобы попытаться разобраться в этом вопросе, нужно вспомнить, о чем идет речь в послании к Ефесянам. В нем апостол сравнивает отношения мужчины и женщины в браке с тем единством, которое связывает Христа с Церковью. В этой параллели есть два ключевых момента. С одной стороны Церковь повинуется Христу, как и жена должна повиноваться мужу. С другой стороны, Христос так возлюбил Церковь, что отдал Себя на крестную смерть за Нее. И муж должен любить свою жену, вплоть до готовности отдать за нее свою жизнь.

Становится понятным, что речь идет не о боязни какого-либо насилия – духовного или, тем более, физического, а об уважении к мужу, которое должно выражаться в повиновении и послушании ему. Так что, бояться нужно не мужа, а своего неуважения к нему. Однако такое понимание семейных отношений далеко не для всех является понятным или самоочевидным. Получается, что жена должна уважать своего мужа и бояться его огорчить или унизить, а муж разве не должен? Конечно, нужно, чтобы уважение и бережное отношение друг к другу в семье было взаимным. Но в чем оно должно выражаться со стороны мужа? Почему заповедь послушания как выражение истинной семейной любви относится именно к женщине?

Одна прихожанка нашего храма, между прочим, мать пятерых детей, как-то заявила: «А как же мне слушаться моего мужа, если я лучше, чем он, знаю как нам надо поступать?» Сложность этого вопроса вовсе не в том, что бывают семьи, где женщины умнее своих мужей. Как раз умной женщине слушаться бывает проще. Обычно, трудности возникают в другом случае, когда у женщины с твердым или жестким характером муж имеет характер мягкий и смиренный. В этой ситуации слушаться, а заодно и уважать мужа, гораздо сложнее. Причем внешне все может выглядеть более чем благополучно. Жена по привычке в силу своего характера настаивает на своем, муж по мягкости соглашается, и, вроде бы, все хорошо. Однако, в этой ситуации всегда скрыта некая опасность, разрушительная для семейных отношений. Для женщины это – опасность потерять уважение к мужу, без которого любить становиться очень трудно. Для мужа – опасность утратить чувство ответственности за свою семью, без которого он перестает быть ее главой, выполнять свою роль в семейных отношениях. Любому священнику приходится постоянно слышать на исповеди жалобы женщин на безответственность своих мужей. Эта безответственность всегда бывает очень болезненной, поскольку в ней проявляется неумение беречь семью и защищать свою любовь. В ответ на эти жалобы всегда хочется спросить: «А дала ли ты своему мужу шанс почувствовать эту ответственность, научила ли его беречь свою семью?» Ведь научить этому мужа должна женщина, и другого способа сделать это, кроме как через послушание мужу, просто не существует.

Опыт показывает, что твердый женский характер тут совсем не помеха. Мне хорошо знакома одна большая счастливая многодетная семья, где жена и муж обладают ярко выраженными очень твердым женским и очень мягким мужским характерами. Весь быт, все мелочи детского воспитания определяются в этой семье женой, властной, умной и образованной женщиной. Иногда со стороны может показаться, что муж в некотором смысле у нее «под каблуком». При этом те, кто знаком с этой семьей поближе, знают, что глава семьи пользуется в ней непререкаемым авторитетом. Правда, он почти всегда молчит и со всем соглашается, но как человеку мужественному и не мелочному ему чаще всего вообще все равно, что и как хочет организовать его жена в их семейном быту. Однако если уж он высказывает какое-либо замечание, что делает очень редко и только по очень важным вопросам, то и жена и дети слушаются его беспрекословно. Причем, если с мамой, жесткой и очень властной, дети могут спорить или пытаться сделать по-своему, то с мягким и смиренным папой – никогда.

Меня этот пример всегда очень удивлял и вдохновлял. Дело в том, что в этой семье муж и жена очень строго стараются следовать христианскому идеалу. Муж, человек в высшей степени ответственный, никогда не пропускает ни одного принципиального момента в семейной жизни, но, хорошо сознавая особенности характера своей супруги, уступает во всех второстепенных вопросах. Жена, в свою очередь, искренне уважая своего мужа и ценя его бережное к ней отношение, боится не выполнить малейшую его просьбу, потому что знает, как редко он ее о чем-либо просит и видит, как много он с ней смиряется. Она прекрасно понимает, что легко могла бы ослушаться мужа, причем без всякого выражения неудовольствия с его стороны, но, зная свой характер, категорически себе это запрещает.

Есть еще один не «специфически церковный», а скорее исторический пример христианской семьи, который показывает, насколько внешние условия не являются определяющими в семейных отношениях. Это семья знаменитой английской королевы Виктории и ее мужа принца Альберта. Королева Виктория с тринадцатилетнего возраста вела подробный дневник. Кроме того, она написала бесчисленное количество писем и записок – они составляют свыше ста (!) томов. Не столь огромная, но тоже многотомная переписка принца Альберта существенно дополняет картину. Поэтому развитие их семейных взаимоотношений можно проследить буквально по дням.

Поражает, в первую очередь, то, что этот брак с самого начала был очень необычный, если не сказать «неправильный». Известно, что Виктория сама сделала предложение. Если бы принц заговорил с ней первым, это было бы расценено ею как недопустимая вольность. При этом, Виктория, которой Альберт очень нравился, прекрасно знала, что он в нее не влюблен. Есть письма будущих супругов друг другу, в которых они обсуждают вопросы обустройства своего семейного быта. В них невеста всегда выступает как твердая и властная королева. Она категорически запрещает своему жениху взять себе секретаря из близких ему доверенных людей в Германии и сама выбирает ему помощника. Королева определяет, что жить они будут в Лондоне, а не в Виндзоре, чего так хотел принц Альберт. Есть в ее дневнике и такие записи, сделанные уже после свадьбы: «Я читаю и подписываю бумаги, а Альберт их промокает…»

Ситуация, в которой оказалась эта семья, была действительно парадоксальной. Жизнь королевы была настолько подчинена интересам государства, что она просто не могла принадлежать ни сама себе, ни своей семье и мужу. Положение принца в первые годы их совместной жизни было крайне двусмысленным. С одной стороны, его официальный статус никак не был определен, он не имел никакой, даже чисто формальной, функции при королевском дворе. С другой стороны, не только правительство, но и общественность ревниво следили за тем, чтобы королева даже близко не подпускала немецкого принца к своим делам, включая вопросы их общего семейного быта! Достаточно вспомнить, что уже после признания принца англичанами, во время Крымской войны, активным сторонником которой он был, его все равно обвиняли в том, что он «агент русского медведя». Казалось бы, нормальная семейная жизнь в такой ситуации просто невозможна. Однако, эти замечательные супруги сумели научиться любить друг друга.

Способ, с помощью которого им это удалось, был очень простой и, видимо, он единственно возможный. Королева научилась, поначалу переламывая свой характер, слушаться принца, а принц, забывая о своих удобстве и желаниях, а зачастую и о так называемой «мужской гордости», научился беречь королеву. Известно, что принц Альберт, уважая долг королевы перед своим народом и понимая всю сложность положения королевской власти после очень непопулярного и скандального правления Георга III, совершенно смирился со своим более чем скромным положением при дворе. При этом он искренне заботился о своей жене и сумел многое улучшить в ее личной жизни, а потом и в жизни всей своей большой семьи, состоявшей из восьми детей. Он помог королеве Виктории наладить отношения с некоторыми людьми, к которым она испытывала неприязнь, включая свою собственную мать. Он со свойственной немцам дотошностью вникал во все принципиальные вопросы воспитания детей. В свою очередь, королева в том, что касалось частной жизни, постепенно научилась слушаться и во всем доверять своему мужу.

Постепенно это доверие и любовь стали для них настолько естественными, что они научились все в своей жизни делить друг с другом. Принц Альберт активно участвовал в политической и общественной жизни и заслужил уважение англичан, а королева смогла совмещать свое общественное служение с обязанностями преданной жены и любящей матери. Хочу подчеркнуть, что их отношение и к королевским обязанностям и к семейной жизни было не просто традиционным или патриархальным, оно было осознанно христианским. Это ясно видно из переписки и дневниковых записей. Они счастливо прожили вместе более двадцати лет, до смерти принца Альберта в 1861 году. Королева Виктория царствовала после этого еще сорок лет, не снимая траура и постоянно вспоминая мужа. Умирая, принц Альберт повторял: «Любимая жена…»

В этой истории ключевой момент – это доверие, без которого настоящая любовь невозможна. Любовь предполагает взаимопроникновение, которого не бывает без открытости. Но открыться другому страшно, потому что это всегда риск. Быть открытым значит быть незащищенным. Поэтому доверие и верность друг другу и есть тот самый мостик, без которого нельзя преодолеть пропасть разделяющую людей, невозможно любить. С двух сторон этого мостика мужчина и женщина движутся навстречу любви и друг другу. Два ключевых момента, которые выделяет апостол Павел в послании к Ефесянам, указывают на концы этого мостика. Для женщины – это послушание, а для мужчины – ответственность. Как без послушания, так и без ответственности не может быть ни доверия, ни любви. Действительно, как может женщина слушаться, то есть доверять своему мужу в решении важных вопросов семейной жизни, если она не чувствует, что он готов в самом высоком смысле отвечать за последствия своих решений? И как можно требовать от мужчины ответственности, если жена его не слушается? За что и за кого ему тогда отвечать? Отвечать можно только за свой выбор и за тех, кто верен тебе, иными словами, целиком тебе доверился.

Здесь возникает еще одна очень важная проблема. Ее как-то сформулировала другая прихожанка нашего храма, живущая счастливой семейной жизнью, имеющая детей и сделавшая научную карьеру. Она как-то сказала: «Мне очень легко слушаться мужа во всем, что касается каких-то внешних сторон нашей жизни, и я ему очень доверяю и очень его люблю. Но иногда мне начинает казаться, что в своих жизненных устремлениях он перестает видеть Бога как главный ориентир своей жизни, и тогда мне становится очень трудно». Это чувство вполне естественно. Ведь абсолютное доверие возможно между людьми только тогда, когда оно чем-то подкреплено. Нельзя абсолютно доверять другому человеку как какому-то идолу. Абсолютное доверие возможно только тогда, когда он в своей жизни руководствуется не эгоизмом и даже не умом или другими талантами, а стремится к абсолютной Истине и Любви, то есть доверяет Богу. Поэтому настоящее доверие, а значит и настоящая любовь, возможны только тогда, когда и мужчина и женщина вместе учатся доверять Богу и стремиться к Нему.

Так нужно ли чтобы жена «боялась своего мужа»? У апостола Иоанна Богослова мы находим такие слова: «Боящийся несовершен в любви» (1 Послание Иоанна, 4:18). А начинается эта фраза еще более сильными словами: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение». И когда Господь призовет к Себе, Он не спросит женщину, как она слушалась и «боялась» своего мужа. Он спросит: «А как ты любила?» Здесь нет противоречия, потому что апостол Павел говорит о том единственном пути, о том средстве или способе, которым эта любовь достигается и сохраняется – через послушание, доверие и ответственность. Когда же человек достигнет или хотя бы прикоснется настоящей Любви, она «изгонит страх». То есть все эти понятия: послушание, доверие, ответственность, – вовсе не носят характер закона, которому необходимо мучительно заставлять себя подчиняться. Когда человек любит по-настоящему, все это становится абсолютно свободным и естественным выражением его любви. Именно к такой любви стремятся христиане, прекрасно сознавая, что пока еще в ней «несовершенны» и поэтому сегодня, как и две тысячи лет назад, необходимо просто очень ее беречь и «бояться» потерять.

Добрый день, чудесные читательницы! Ох и горячая у нас сегодня тема… Но без нее очень сложно сдвинуться с места. И знаете, три года назад я сказала бы примерно так: «Чтоооо?? Слушаться? Какой бред! Любовь возможна только при равноправии! Главное — взаимоуважение! Самодостаточная личность не нуждается в том, чтоб ее слушались!» Ну и так далее. А теперь я скажу совсем по-другому. Как вы думаете, что заставило меня изменить свою точку зрения?

Должна ли жена слушаться мужа? С одной стороны, женщина никому ничего не должна. В том смысле, что от вымученного послушания со стиснутыми зубами никому не будет пользы. С другой стороны, убеждение, что семью должны строить две идеальные самодостаточные личности разбиваются о нашу реальность. У нас у всех есть слабости. Есть особенности мужского эго. И есть особенности женской природы. О том, почему мы не одинаковые, я уже разбирала в этой статье. А сейчас мы пойдем дальше. Назревает новый разговор… Что происходит в семье, когда жена не слушается мужа? Зачем нам это послушание?

Влияние споров

Итак, первое, что нужно сказать: споры в семье — разрушительны. Почему?

  • Спор заставляет мужчину нападать либо обороняться. В любом случае, ему некомфортно. Никто не испытывает удовольствия, когда проигрывает. Поэтому супруг не может расслабиться, и даже после тяжелого рабочего дня отстаивает свою позицию. Наша задача — превратить дом в тихую гавань, а не в новое поле битвы;
  • Спор активизирует в женщине активную мужскую энергию. Иногда это — вовсе неплохо. В каждом человеке должна быть и энергия инь, и ян. Но дома рядом с супругом лучше максимально раскрыть в себе женское;
  • В любом, даже самом мягком споре возникает противостояние. Иногда — это не страшно. Но лучше быть всегда по одну сторону баррикад.

У некоторых женщин есть такая неприятная привычка — спорить. Привычка доказывать свою правоту. В любых условиях. Такие женщины часто затевают спор даже по незначительным вопросам. Я говорю об этом, потому что сама была именно такой. И не замечала этого! Мне казалось, что выяснять, кто прав — совершенно нормально! Мне казалось, что если супруг предлагает не самый оптимальный вариант — нужно настоять на своем. Он хочет зайти в этот магазин, но я-то знаю, что соседний магазин получше! Предлагает купить вот такое молоко, но я-то знаю, где молоко натуральнее! Планирует потратить деньги на диван, но ведь я хочу купить хороший стол на кухню! И так далее…

Видео по этой теме от священника:

Спорных моментов всегда будет много. Без них обойтись — невозможно. У двух людей всегда будут какие-то различия. Разные мнения. Разные представления о правильном. Что происходит, когда мнения супругов расходятся? Вариантов совсем немного:

  1. Возникает спор.
  2. Супруг уступает вам.
  3. Вы уступаете супругу.

Разумеется, можно совместно искать решение проблемы. Без споров. Спокойно обсуждать все за и против, не настаивая на своем. И в действительно важных вопросах так и нужно поступать. Полное послушание без попыток участвовать в семейных проблемах — плохой вариант. Но помните следующее:

  • если вы обсуждаете все маловажные вопросы, вы напрасно тратите свою энергию;
  • спокойное обсуждение легко может перерасти в спор и отстаивание своих интересов;
  • вы упускаете прекрасную возможность продемонстрировать безупречное послушание и получить все его преимущества.

Поэтому наиболее грамотное поведение жены заключается в следующем: в мелких вопросах — молча слушаемся мужа. В вопросах средней важности — озвучиваем свое мнение или свои желания, но слушаемся мужа. В действительно важном — обсуждаем все за и против. При необходимости настаиваем на своих интересах. Но такие важные случаи бывают крайне редко. А необходимость настаивать на своем может не появиться ни разу за всю семейную жизнь. Более того, если вы используете данное правило, супруг будет очень внимателен к вашему мнению. Вы ведь теперь не выпячиваете его на каждом шагу.

Что мы получаем, когда слушаемся мужа?

А почему именно мы всегда должны уступать? Почему — не мужчина? Дело в том, что при женском послушании все члены семьи только выигрывают. Природа дала женщине не только женское тело, но и женский ум. Более эмоциональный, беспокойный и многозадачный. С таким умом женщина может успешно целый день сидеть с детьми и решать одновременно тысячу бытовых вопросов. Но в большинстве ситуаций требуется более спокойный и взвешенный подход. Свойственный мужчине.

Знаю, что вы сейчас скажете. Что бывают сильные железные леди и слабые эмоциональные мужчины. Что многие женщины умнее мужиков, и лучше все мировые проблемы поручать именно женщинам. На что я скажу: да, вы правы. Но это — ненормально! Это ненормально, что у нас женщины стали сильнее мужчин. Стали останавливать коня на скаку и решать мировые проблемы. А мужчины только сидят на диване и бояться сделать какой-то серьезный шаг… Природа сделала нас совсем не такими. Почему я так считаю? Потому что любая, даже очень сильная женщина (если, конечно, ее сердце не заблокировано от боли и травм) мечтает о сильном мужском плече. Мечтает оказаться за кем-то, как за каменной стеной. И наверняка, хоть иногда ей хочется побыть нежной и хрупкой. А мужчины? Думаете, они склонны мечтать о сильных женских плечах? Нет, даже слабые мужчины хотят заботиться и опекать нежных хрупких девушек.

Так вот, если вы чувствуете себя слишком сильной, у вас есть уникальная возможность все исправить. Начните слушаться мужа. Как бы это ни было трудно. Начните. И этим вы начнете выправлять ситуацию. Да, не ждите быстрых результатов. Но спустя несколько лет вы сможете оглянуться и не узнать саму себя. Это — единственный способ позволить мужчине стать сильным и взять на себя ответственность. То, что я говорю — не пустые слова. А мой личный опыт.

О том, как научиться послушанию, поговорим в следующей статье. А пока — преимущества такого стиля жизни:

  1. Вы перестанете напрасно тратить свои силы. Вам уже не нужно будет иметь свое мнение по каждому вопросу. Анализировать, куда лучше поехать отдыхать, как туда добраться, как все организовать, где что купить… Какое же это облегчение!
  2. Вы будете счастливы от того, что ваш супруг — сильный уверенный мужчина. Глава семьи. А как можно быть уверенным, если твои решения регулярно оспаривают? Взращивание мужской самоуверенности — ответственность женщины.
  3. Вы сможете ощущать себя слабой хрупкой девочкой. О которой заботятся и которую защищают.
  4. Вы сделаете серьезный шаг к раскрытию женственности. Подробнее об этом — в тренинге Маргариты Мураховской.
  5. Дома будет тихо и спокойно. Большинство поводов для ссор просто улетучатся. Ведь именно споры часто зарождают в вас взаимные обиды и напряжение.
  6. Вы развиваете прекрасные качества — терпеливость и смирение, работаете над своей гордыней.
  7. А еще вы подаете прекрасный пример своим детям. Нередко психологи говорят, что глядя на такую маму, дети лучше слушаются родителей.

И напоследок — цитата из Библии:

И обязательно посмотрите вот это видео, очень мудрое и точное:

Так как вы считаете, нужно ли слушаться своего мужа?

Надеюсь, эта статья была полезной. Поделитесь ею в социальных сетях и подпишитесь на новые статьи блога. До связи!

Много лет назад я работала с девушкой-студенткой последнего курса МГИМО. У нее развился астенический синдром на фоне нежелания мира как-то отреагировать на ее героическое похудание: Александра сбросила 30 кг, однако окружающие, поудивлявшись, почему-то не стали резко менять свое поведение. То есть, надежда на чудо в связи с изменением своей внешности не оправдалась и отношения с другими так и не выстроились.
Работать с этой девушкой было сложно. Она постоянно меня поучала: «что Вы такое несете», «да мой гомеопат все знает лучше Вас» и так далее. В какой-то момент мне стало ясно, что это ее личный способ манипуляции, так она «активизирует» людей: сделайте так, чтобы я была Вами довольна (и психолог начинает из кожи вон лезть, чтобы выиграть в сравнении с коллегами). Я устала от этого. И сказала Александре:
— Как бы Вы ни отзывались о моей работе, я не стану от этого работать лучше или хуже. Давайте сосредоточимся на том, чтобы у Вас все наладилось, и мы поскорее расстались.
Стоит сказать, что уже тогда, ближе к концу наших занятий, Александра говорила, что страстно мечтает выйти замуж.
Прошло три года. Вдруг раздается звонок от бывшей клиентки:
— Ох, я так не хотела Вам звонить. Но пришлось… К другому психологу все не удается попасть. Очень хотела, не получилось… Да это неважно, у меня теперь совсем другое…
Оказалось, что Александра теперь замужняя дама. Но семейная жизнь не заладилась, и потому она просила разрешения прийти на прием с мужем. Я не узнала ее голос по телефону. Но когда оба зашли ко мне в кабинет, сердце оборвалось: «Ну вот, кошмар трехгодичной давности возвращается…».

Удивительно красивая пара: высокая холодная блондинка и статный брюнет с чуть хрипловатым голосом. Сидят и жалуются: женаты всего два года, а в отношениях уже наметилась трещина. Спрашиваю, какую ставят задачу?
Александра, естественно, подхватывает:
— Хотим наладить взаимоотношения, сохранить семью.
Задаю вопрос ее мужу:
— Максим, Вы тоже хотите «поработать над семьей»?
Уныло глядя в пол, он произносит:
— Да, конечно…
В принципе, это стандартный диалог во время первого визита мужа и жены к психологу. Кажется, будто мужа туда притащили на аркане, и он отчаянно сопротивляется, думая про себя: «И как же меня угораздило! Скорее бы слинять и забыть все это, как страшный сон». Так что меня подобное поведение мужа не удивило.
Начинаем разбирать взаимные претензии.
— Она неаккуратная, квартира не убрана, на столе вечно крошки…
— Да он за собой не следит совершенно! Ботинки не чищены…
Спрашиваю:
— Так вы ко мне пришли из-за нечищеной обуви и крошек на столе? Хорошо. Берем ручку, листок бумаги и записываем: «Взять тряпку, вытереть со стола. Взять в руки щетку и губку и привести в порядок обувь». Достаточно?
Начали копать глубже: Александра заговорила о неудовлетворенности в семейных отношениях, о недопонимании, об отсутствии секса.
Говорю Максиму, что теперь его очередь.
Он отвечает:
— Расскажу, когда приду один.
Александра радостно улыбается: отлично, вот теперь муж станет ходить к психологу и его быстренько «починят»!
На первой же индивидуальной консультации Максим сообщил мне, что встречается с другой женщиной. И мечтает уйти от жены.
— Так что Вам мешает? Детей у Вас нет, жена на квартиру не претендует.
— Я боюсь! Я ее боюсь!!
Максим рассказал, что, когда их с Александрой познакомили, она показалась ему сказочной принцессой – недосягаемой и недоступной. Он очень долго ее добивался, мужчин это всегда привлекает. Потом они какое-то время встречались. Но… Максим постепенно понял, что она – вовсе не женщина его мечты. И примерно после года встреч назначил ей свидание в кафе, чтобы пояснить: их отношения исчерпали себя и пора расстаться.
А в кафе произошло нечто совершенно непредсказуемое. Потея и бледнея, Максим пытался сообщить Александре о неизбежности разрыва. А она вдруг при всех упала перед ним на колени:
— Не встану, пока ты не обещаешь на мне жениться!
— Я – сын директора школы, — продолжал рассказывать Максим. – Чувство вины раньше меня родилось! Меня там мама могла достать где угодно. Прямо снова почувствовал, будто в туалете с сигаретой прячусь…
Вот представьте себе сцену. Александра стоит перед ним на коленях в переполненном кафе. Он ей: «Встань, пожалуйста! Что ты делаешь?!». А она громко, театрально выкрикивает: «Я тебя очень, очень, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!». Максим: «Хорошо, хорошо, сделаю все, что хочешь. Хочешь – женюсь. Только встань!».
Свое малодушие Максим вспоминал неохотно. Подготовка к свадьбе прошла как в бреду. Александра про что-то там ворковала, примеряла платья, заказывала торт, организовывала прием в ресторане. Будущий муж ни во что не вникал, только спрашивал себя: «Боже, зачем я это сделал?!». Хуже того, его мама, та самая директриса, была в восторге от такой красивой и респектабельной невестки. И потому Максим даже матери не рискнул признаться, как мечтает «отмотать» все назад.
После свадьбы молодые провели медовый месяц в подмосковном доме отдыха:
— Вы только представьте: мы идем гулять. Она там по дорожкам бегает, резвится, что-то радостно щебечет, а я про себя думаю – «все, это конец!».
Стресс был так велик, что Максим «заработал» себе гипертонический криз в тот же вечер. Дальше — сахарный диабет…
Чтобы поменьше бывать дома вечерами, решил пойти получать второе образование. В группе познакомился с девушкой, недавно ушедшей от мужа. Влюбился, начались отношения…
Как-то случилось так, что жена уехала на юг к подруге, отдохнуть. Пробыла там два с половиной месяца. Тут-то роман Максима засиял всеми красками. Возвращение жены его совершенно не обрадовало. И буквально через пару месяцев пара оказалась в моем кабинете: он – в отчаянии и любовной тоске, она – тоже в отчаянии, но с надеждой, что их брак еще можно спасти.
Вся моя работа с ними заключалась в том, чтобы убедить Максима объясниться, наконец, с женой, рассказать ей правду о другой женщине. Почему-то он думал, будто все «само собой рассосется», а я сумею неким волшебным образом заставить жену саму от него съехать, чтобы он мог вселиться в квартиру со своей новой пассией!
Как и следовало ожидать, в какой-то момент в работу встряла мама Максима, которая совсем не хотела, чтобы сын разводился. Даже позвонила мне с забавным предложением:
— Знаете, я ведь директор школы. Могу устроить вечер выпускников, а потом пригласить одноклассников Максима к нам в гости. Попрошу их убедить его не бросать семью!
— Не давите на Максима. Он взрослый и уже давно сам способен принимать решения.
Мама не унималась:
— А если я заболею? Если я тяжело заболею? Но что же делать?!Я же должна что-то делать…
— Отпустите парня.
Тем временем работа продвигалась. Максим заставил себя серьезно поговорить с родителями: это моя жизнь и я имею право совершать ошибки.
Наконец, состоялось долгожданное признание: Максим рассказал Александре, что у него другая женщина. Причем сделал это не где-нибудь, а в моем кабинете. Что тут началось! Девушка швыряла стулья, кричала, потом бросила на пол сумку и выбежала вон. Максим побледнел: «Вдруг она с собой что-то сделает?!».
Впрочем, Александра вскоре вернулась. Упала перед мужем на колени. Начала хватать его за руки и говорить, что все на свете готова для него сделать.
Стоит сказать, что к тому моменту она уже во многом пересмотрела свое поведение: снизила уровень претензий, навела в доме идеальный порядок. Однако, увы, исход был предрешен с самого начала.
Но Александра не сдавалась. Теперь она стала угрожать Максиму суицидом. Как-то раз демонстративно сделала вид, что вот-вот выбросится из окна. Он это еле пережил. И теперь боялся даже ненадолго оставлять ее одну. На некоторое время у них восстановились отношения, вплоть до сексуальных. Но потом, разумеется, все вновь вернулось на круги своя.
Через какое-то время Александра предприняла новую, отчаянную попытку привязать к себе мужа. Написала записку, выпила тщательно рассчитанную дозу алкоголя и таблеток, после чего сама позвонила в «Скорую», а затем – Максиму.
Врачи быстро привели ее в порядок. Первым вопросом очнувшейся Александры в адрес врача было: «Вы записку прочитали?». Доктор холодно посмотрела в сторону мужа и заметила: «Ваше счастье, что у меня сегодня много вызовов, и я не буду давать этой записке ход. По идее, я должна была бы на Вас заявить за доведение до самоубийства». Скорее всего, конечно, дело было не в количестве вызовов. Просто опыт подсказал врачу, что Александра заранее продумала спектакль и потому приняла несмертельную дозу. Я тоже пообщалась со «Скорой», ведь Максим держал включённым мобильный телефон с того момента, как обнаружил жену.
Неизвестно, сколько еще продолжались бы мучения Максима, если бы не взбунтовалась его мама. Она так и сказала по телефону невестке:
— Я делала все, чтобы вы не развелись. Но теперь я сделаю все, чтобы развод состоялся! Не допущу, чтобы психопатка разрушала жизнь моему сыну!
Все же права Александры постарались соблюсти по максимуму. Максим ушел жить к родителям, а она еще три месяца прожила в его квартире. В какой-то степени это стало испытательным сроком и для Максима. Было очевидно, что появление «новой любви» в его случае – скорее акт отчаяния и бегство от несвободы. И весьма вероятно, что роман скоро закончится.
Роман Максима, действительно, завершился вскоре после его развода с Александрой (возлюбленная вернулась к бывшему мужу). Максим переживал, но на вопрос о том, возможно ли для него возобновление отношений с бывшей женой, резко отвечал:
— Ни за что и никогда!!
С того момента прошло уже четыре года. Александра снова замужем: удачно и хочет второго ребенка. Максим пока свободен. В отличие от многих других клиентов, поздравляет меня со всеми праздниками.
Часто спрашиваю:
— А Вы не жалеете, что тогда расстались с женой?
Максим отвечает:
— Это было самое трезвое и мудрое решение, которое я когда-либо принимал в жизни. Спасибо Вам за это!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *