Что делать если семья разваливается?

«Я не хочу больше жить!.. Я устала от всех испытаний, которые послал мне Б-г! У меня больше нет сил бороться и надеяться… Я погубила и себя и своих детей… Я днем и ночью молюсь и прошу Б-га, чтобы Он услышал меня и сжалился надо мной и моими детьми, а Он мне посылает еще больше испытаний…»

Нет ничего тяжелее в жизни, чем состояние отчаянья, когда испытания кажутся невыносимыми, а ситуация безвыходной. В состоянии отчаянья не работают привычные методы преодоления испытаний — молитвы кажутся безответными, а поставленные цели бессмысленными.

Но крик души, полный горечи и боли, свидетельствует о том, что не все потеряно. Горечь — это всплеск душевных сил, которыми вы обладаете, и эти силы смогут изменить вашу жизнь.

Сейчас не время разбираться в прошлом, искать свои ошибки — так важно поступать в ситуации обычной, когда нужно анализировать прошлое, чтобы сделать выводы на будущее. В состоянии отчаянья это невозможно. Все, что можно сделать, это принять на время ситуацию как она есть. Вы живы, обладаете чувствующей душой и верой, у вас есть дети, которых вы любите. Наверняка вы сможете найти в своей жизни немало хорошего, несмотря на все тяжелые испытания, выпавшие на вашу долю.

Всевышний благословил еврейских женщин огромными силами, благодаря которым они смогли, пройдя тяжелейшие испытания последнего столетия, вырастить замечательное поколение еврейских детей. Думаю, что вы без труда сможете представить ситуации намного более отчаянные, чем ваша. Череда испытаний приходит, выявляя те сокровища души, о которых их обладатель даже не догадывался. Тем самым раскрывается внутренний смысл испытаний и жизнь приобретает новый смысл — наступают те минуты гармонии и счастья, которые казались невозможными в минуту отчаянья.

Уверен, что у вас они еще впереди.

Накануне Дня семьи, любви и верности, который отмечается 8 июля, мы решили узнать у молодых семей и пар, проживших в браке несколько десятков лет, в чём залог семейного счастья. И о какие рифы оно может разбиться.

Грустная статистика: в 2019 году в регионе было заключено 29 469 браков, при этом было зарегистрировано свыше 20 тысяч разводов.

Тенденция к тревожному соотношению, похоже, сохраняется и в этом году – по информации Управления ЗАГС Свердловской области, с января по май было заключено 7 285 браков и зарегистрировано 5 902 акта о расторжении брака. Специалисты отмечают, что большинство разводов приходится на пары в возрасте 25–35 лет, причём разрыв отношений чаще всего случается в первые пять лет совместной жизни.

Расслышать друг друга

«Я дважды выходила замуж за одного и того же человека. Звучит странно, правда? Но так сложилась жизнь, что мы с мужем Вадимом развелись после трёх лет брака, а потом, пожив порознь пять лет, повзрослев и поумнев, возродили нашу семью, – рассказывает жительница Нижнего Тагила Полина Кравчук. – И вот уже десять лет живём в мире и согласии, воспитываем троих детей».

Цифра 7 285 браков заключено в области с января по май.

Полина Александровна говорит, что формальной причиной развода стало пресловутое «несходство характеров», но на самом деле бесконечные ссоры и взаимные обиды возникали из-за эгоизма, свойственного молодости.

— Помните, как в песне: «Святая наука – расслышать друг друга». Так вот, мы тогда с этой наукой не были знакомы. Каждый тянул одеяло на себя, отстаивал свою правоту, был в ней уверен, – говорит Полина Кравчук. – Потребовалось время, чтобы побороть свой эгоизм, чтобы понять – выражение «я хочу, чтобы ты…» ничего общего не имеет с любовью, которая в основе любой счастливой семьи. Пусть это покажется пафосным, но любовь – это прежде всего «я хочу для тебя».

— Взаимные упрёки в финансовой неуклюжести, вечное уныние по поводу неурядиц на работе и взаимные претензии друг к другу по поводу плохого настроения, бытовая неустроенность (жизнь в съёмной комнате) – это послевкусие брака, в котором я прожил пять лет, – рассказывает житель Екатеринбурга Олег Беседин. – Понятно, что сохранить брак нам с супругой не удалось. Да и какой смысл в сохранении таких отношений?

Сейчас, когда негативные чувства улеглись, я понимаю, что многие наши проблемы можно было решить. И во многом виню себя – как мужчина, я не должен был перекладывать ответственность во многих вопросах на жену. Ведь всё-таки не зря мужчина издавна считался главой семьи. Надеюсь, что я ещё создам семью, в которой учту все ошибки прошлого. Главное, что я усвоил: семейные лодки разбиваются не о быт, а о равнодушие друг к другу и о преувеличенно трепетное отношение к себе любимому. И да, об отсутствие чувства юмора.

Самое трудное – ждать

К счастью, Свердловская область богата не только на печальные истории расставаний, но и на истории о долгой и счастливой совместной жизни. Недаром с начала этого года в регионе 1 200 супружеских пар награждены знаком отличия «Совет да любовь» – все они непрерывно состоят в браке не менее 50 лет.

В своё время этот знак отличия был вручён и Татьяне Алексеевне и Евгению Григорьевичу Зиновьевым, чей семейный стаж сегодня насчитывает 56 лет.

— Не так уж и долго вместе прожили», – улыбается Татьяна Алексеевна. Они учились в одном институте, оба увлекались «туризмом-альпинизмом», в одном из походов и познакомились. Дружили несколько лет, но конфетно-букетным периодом это назвать нельзя, поскольку, по словам Татьяны Алексеевны, ни на букеты, ни на конфеты времени не было: «Он в одном походе, я в другом. Просто дружили-дружили, а потом решили пожениться.

— Было у меня, конечно, опасение, что ребятишки пойдут, я буду с ними заниматься, а муж – по горам, по долам ходить, – рассказывает Татьяна Алексеевна. – Так, в общем-то, и вышло. И, я вам скажу, самое трудное, что было в нашей семейной жизни, это ждать возвращения мужа из очередной экспедиции. Тогда ведь не было сотовых телефонов, вот и волновалась.

Характеры у супругов Зиновьевых разные: Евгений Григорьевич невозмутим, Татьяна Алексеевна эмоциональна. Но это никогда не мешало им находить общий язык, все семейные вопросы у них решаются сообща.

— Не вспомню ни одного серьёзного конфликта, – говорит Татьяна Алексеевна. – Поиронизировать друг над другом можем, да, но никаких обид. Мне кажется, в семье многое значат общие интересы. И не в семье тоже. Нашей сложившейся компании друзей уже 50 лет. И нам до сих пор интересно вместе. Все праздники отмечаем сообща, каждый Новый год, например, к нам Дед Мороз со Снегурочкой приходят. Песни поём, шутим. У нас даже свой гимн имеется, в котором есть такие слова: «Виски у нас давно уж поседели, сгибает пополам радикулит, шагают в гору ноги еле-еле, но голова пока ещё варит».

Какие девушки нравятся мужчинам? Топ-5 от сексолога Подробнее

Значение общности интересов и любви подтверждает и пример супругов Самойловых. Иван Данилович – основатель уникального Музея деревянного зодчества в Нижней Синячихе – уже ушёл из жизни, но его супруга Анна Ивановна вспоминает:

— 62 года мы с Ваней прожили, из них больше сорока лет отдали Синячихе. Потихоньку-потихоньку работали там. А как иначе-то? Муж – поп, жена – попадья. К тому же любовь – это прежде всего жертвенность. Ваню я всей душой любила, а он меня такой заботой, такой нежностью окружил… За всю жизнь слова грубого от него не слыхала.

Жизнь продолжается!

Надежда Щипова, воспитавшая с мужем 11 детей, обладатель медали «Материнская доблесть»

– Если бы всё в жизни было просто, может, и дети такие хорошие у нас бы не выросли. На всём готовом часто дети балованные растут. А наши знают, что всё даётся трудом. Трудности, конечно, в нашей с мужем жизни были. Не бывает всё гладко, но это не значит, что руки должны опускаться. А если поддерживать друг друга, то все проблемы можно решить.

Мы рады, что всё делаем своими руками. Хотя… что такое трудности? Вот после войны они настоящие были, в стране разруха, работы сколько! А семьи – сплошь многодетные. Это потом что-то изменилось, перестали рожать. Одна надежда, что сегодня всё-таки государство молодые семьи поддерживает и детей больше станет.

Меня очень радует, когда вижу – идёт молодая мама, а с ней трое ребятишек. Приятно, что в нашем микрорайоне очень много колясок появилось, да и беременных женщин много. Значит, жизнь продолжается.

Бочка с порохом

Дмитрий Ваулин, иерей, клирик прихода во имя святого целителя Пантелеимона:

— За последние сто лет понятие о семье трансформировалось минимум три раза.

От патриархальной семьи мы попали в период российского лихолетья: Первая мировая война, репрессии, голод, Вторая мировая война, послевоенная разруха… Мужской генофонд был высечен. И, как результат, мы получаем новый тип семьи – по сути, матриархат. Женщина была вынуждена управляться с семьёй.

Помимо этого преобладание женщин создавало определённую конкуренцию, фактор супружеских измен. Порождало страх рожать детей. С другой стороны, государству было необходимо решать демографическую проблему. Возникло акцентирование: «Дети – наше всё». Это парадигма детоцентричной семьи. Отношения мамы и папы неважны, они отходят на второй план. О каком качестве брака и отношений можно говорить в таком случае?

А сегодня к созданию семьи люди подходят с неким прагматизмом. Если раньше они жили в семье как одно целое, то сегодня — в параллельных мирах, которые ничто не связывает. При необходимости можно разорвать узы и выйти за дверь, которая никогда не закрывалась. Нет сейчас и основного семейного залога – доверия.

Условия современного брака (паритетные, партнёрские отношения) напоминают мне бочку с порохом, у которой тлеет бикфордов шнур. Взорвётся она или нет – это вопрос времени. Когда нет доверия, иссякает любовь. В её глубоком смысле.

— Юрий Игоревич, почему бывает так, что мужчине надоела жена, и он начинает искать любовницу?

— Общего объяснения для всех быть не может. Однако одной из нередких причин, которую часто путают с кризисом среднего возраста, является наступление мужского климакса или андрогенного дефицита. Андрогенный дефицит затрагивает не только сексуальную сферу, но и влияет на весь организм, что проявляется в утомляемости, раздражительности, ухудшении памяти, плохой выносливости. В том числе снижается сексуальная функция, либидо, интерес к сексу, которые мужчина ошибочно воспринимает как усталость от партнерши. Проще говоря, мужчина не понимает, что у него снизилось либидо из-за гормональных причин — упадка тестостерона, а не от того, что ему надоела жена. Он начинает искать пути решения проблемы и одним из таких неправильных решений может быть поиск любовницы.

— Что происходит потом?

— Появление новой женщины создает у мужчины иллюзию, что это помогло, появляется временная компенсация физиологической ущербности и ощущение, что да, это было правильное решение. Но потом ситуация повторяется с новой женщиной, будь то любовница или случайная партнерша, и начинается дальнейший поиск, который снова будет безуспешным, потому что настоящая проблема не выявлена и не решена.

— То есть, восстановив здоровье, можно таким образом восстановить отношения в семье?

— Конечно, реабилитация семьи — это наша главная задача. С одной стороны нужно восстановить функции простаты, эрекцию, желание и с другой стороны приложить максимум усилий, чтобы сохранилась семья.

— Но если внебрачная связь имела место, могут ли отношения между супругами снова быть полноценными?

— Могут, если к этому есть обоюдное желание. Всё-таки самое главное, чтобы между супругами оставалось чувство любви. Даже если была измена. Не будем забывать, что мы все в той или иной степени грешные, нужно просить Бога и близкого о прощении и самому прощать. Но это возможно, если есть любовь. Это важно и для конкретной личности, и для нации в целом. Нам нужно воспитывать национальную традицию культа любви, её сохранения и поощрения.

— Известны случаи, когда семейный мужчина не ищет любовницу, но регулярно смотрит порнографию и занимается мастурбацией. Что очень оскорбляет жен и порой разрушает семьи. Чем можно объяснить такое странное явление?

— Это тоже неправильный путь решения всё той же проблемы. Что-то вынуждает мужчину так действовать — то ли привычки подросткового возраста, то ли приобретенный навык. В его семье кризис и он ищет реализацию сексуальной функции. То есть он не просто так начал смотреть порнографию и из-за этого потерял семью. Наоборот, он смотрит порнографию потому, что у него на каком-то уровне — сексуальном, физиологическом, психологическом или социальном — произошел сбой. И лучше всего в таком случае обратиться к специалисту, который поможет в этом разобраться.

— Откуда в нашем народе закрепилось снисходительное и порой одобрительное отношение к мужской неверности, такие мифы как «левак укрепляет брак» и тому подобное?

— Это однозначно миф. Такое ни в коем случае не должно быть поощряемо — ни для мужчины, ни для женщины. Это извращение общественной морали и скорее всего своими корнями уходит в язычество с его ритуалами.

— Как мужчинам и женщинам работать над собой, чтобы достигать гармонии в браке, строить светлые отношения без обмана и измен?

— Только любовью. Каждый день нужно над ней работать, ухаживать за ней. Говорить друг другу комплименты, признаваться в любви, дарить подарки, звонить, думать, помогать, в этом не может быть перебора. Это должна быть ежедневная работа. Не как обязанность или обуза, а именно по любви, по потребности любить и быть любимым.

© Realove.ru

Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

 ( 17 голосов: 3.71 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Последние сообщения в форуме

| Главная | Наши книги | Волонтерская помощь | Аудиокниги | Аудиотека | Авторы | Станьте автором! | Помочь проекту | Наши баннеры | | Карта сайта | О проекте | © «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *