Знакомо ли вам такое состояние, когда пропадает стимул что- либо делать, кроме него никто не нужен, жизнь кажется пустой и бессмысленной?
Отвлечься не получается, не интересны ни друзья, ни любимое дело. Хочется каждый день быть рядом, любить и наслаждаться друг другом.
А он перестал относиться, так как раньше. Или может он уже не любит? И даже если отношения в прошлом приносили боль и разочарование.
То без него понимаешь, что жизни нет. Ничего с собой поделать не можешь. Тянет и все. И готова простить все обиды, лишь бы быть рядом. Ведь это любовь!
Думаю, что многие переживали такие чувства. И я тоже переживала такую проблему. Все это признаки любовной зависимости, при которой мы обречены на то, что бы чувствовать себя несчастными.
Это напоминает то, как человек, который хочет похудеть, постоянно тянется к еде, тот, кто хочет бросить курить, к сигарете, а алкоголик к бутылке.
Грустно! Мне тоже однажды стало так грустно, когда я поняла, что как бы я не старалась,ничего не меняется.
Я чувствую себя такой несчастной, и жизнь такой несправедливой!
Вот чем хочу поделиться с вами сегодня.
Наше общество создает все условия для зависимого поведения и поощряет такое поведение. Еще со школы говорилось, что надо быть хорошей девочкой, слушаться родителей и учителей, делать хорошие поступки, помогать людям, быть доброй для всех, не отказывать в просьбах, не быть выскочкой, держать свое мнение при себе.
И будет тебе счастье))) «А вот, счастья никакого и нет» — подумала я в то время.
Когда я профессионально стала заниматься психологией, я поняла, что не у меня одной были такие проблемы, этот вопрос касается 98% людей (по данным ученых).
«Но мы все от чего- то зависим!»- скажите вы. Да, так и есть. Только когда зависимость начинает управлять нами, мы перестаем управлять своей жизнью, и постепенно все начинает рушиться.
Такая зависимость возникает, когда, мы в другом человеке, находим те качества личности, которых нам самим не хватает, и таким образом наша личность становиться целостной.
Мы не всегда можем это осознавать, и как правило, свой зависимый выбор мы делаем именно по этой причине и очень удивляемся, когда вдруг это понимаем.
Приведу пример.
Мужчина, которому не хватило в детстве любви, ласки, внимания- стремится к отношениям с женщинами, которые обеспечат ему материнскую заботу, и потом очень страдают, когда в последствии женщина становиться слишком заботливой, чересчур опекает, и самое главное- перестает быть сексуальной.
Или мужчины неуверенные в себе, находят себе женщин напористых, уверенных в себе, что бы получить то качество, которого им не достает. Ведь за него проявлять уверенность будет женщина, и поэтому они вместе. А потом страдают из — за того, что женщина не такая мягкая и покладистая как ему хочется.
А девушки из «приличных» семей, часто выбирают себе так сказать «плохих парней», для того что бы они внесли эмоциональную окраску в их жизнь. Ведь такие ребята чувствуют себя раскованнее, свободнее и позволяют себе делать то, что девушкам в их семье не разрешалось.
Впоследствии, восхищение проходит, а неоправданные ожидания остаются. В чем еще проявляется любовная зависимость? Человек начинает строить свою жизнь из потребностей объекта своей любви.
Все мечты и планы строятся на удовлетворении Его желаний. И ничего плохого в этом нет, пока другой ведет себя, так как мы ожидаем. Но если появляются изменения в его жизни, или он делает не так, как мы себе намечтали, у нас возникает все больше претензий и ожиданий, по отношению к другому человеку.
А как же по-другому? Мы же все для них делаем, а они ….
Но мы усердно молчим, не говорим о том, как себя чувствуем, чего нам хочется, что нас не устраивает, пусть сам догадается. А никто и не догадывается.
Разве можно заглянуть в мысли другого, тут не всегда со своими разберешься. Так и затягиваются неудовлетворенные потребности и невысказанные чувства.
Именно это и мешает развиваться нашей личности и понимать, что происходит на самом деле. И тут нас ожидает пустота, обида и разочарование.
Появляется тоска, незнание КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ и отсутствие желания делать что- либо для себя в жизни. Ведь другой жизни мы и не представляли! Вот такая она — любовная зависимость.
Как избавиться от любовной зависимости?
Программа избавления самостоятельно
Для того, что бы избавляться от зависимости , нужно четко понимать, в чем эта зависимость состоит.
Достаточно честно ответить себе на несколько вопросов:
1. Что вам приносят эти отношения?
2. Какие чувства вы испытываете, находясь с этим человеком?
3. Какими качествами обладает ваш партнер, которых нет у вас?
4. Чем вам приходиться жертвовать, ради этих отношений?
5. Что самое страшное может произойти, если вы оставите его?
А теперь напрягите свои мышцы ума и подумайте:
— Каким образом вы можете испытать те чувства, которые вы испытываете рядом с этим человеком?
-Как вы можете начать развивать в себе те качества, которые присутствуют в другом, и именно их вам не хватает?
-С чем вы больше не хотите мириться по отношению к себе?
-Как вы можете донести свои чувства и свою позицию до другого человека ?
-Как вы можете справится со своим страхом и кто вам в этом может помочь?
Эта простая программа поможет вам сделать первые шаги. Запишите все ответы на лист, составьте план, и начинайте. Поначалу может быть нелегко, пусть это вас не останавливает!
Почему так больно что- либо менять в отношениях? Это страх потери . Ведь люди, в которых мы влюбляемся, являются для нас идеалами.
В них же есть все, чего нет у нас. Именно поэтому так больно и страшно. Нам кажется, что это потеря нас самих. Но если попробовать стать самому для себя любимым человеком, то это наверняка поможет построить хорошие равные отношения.
Основанные на партнерстве и понимании. А не на зависимости и комплексах несовершенства.
Я желаю вам успеха!
Если, отвечая на вопросы, вы открыли для себя , что очень боитесь одиночества и не можете с ним справится, это говорит о том, что в вашей жизни была какая-то стрессовая ситуация, где оставшись одна вы испытали психологическую травму.
Теперь страх одиночества заставляет вас оставаться в несчастливых отношениях. Вы можете записаться на консультацию и мы уберем этот страх, чтобы вы дальше смогли работать над собой и освободиться от любовной зависимости.
До новых встреч!
Ваша, Юлия Бондарчук:)

Слово «не хочу», кото­рое явля­ет­ся фор­мой раз­но­спря­га­е­мо­го гла­го­ла «хотеть», пишет­ся раз­дель­но с отри­ца­тель­ной части­цей «не» в соот­вет­ствии с пра­ви­лом орфо­гра­фии.

Часть речи слова «не хочу»

Чтобы выбрать слит­ный или раз­дель­ный вари­ант напи­са­ния инте­ре­су­ю­ще­го нас сло­ва с «не», опре­де­лим часть речи, к кото­рой оно при­над­ле­жит.

Я не хочу́, что­бы ты узнал мою тай­ну.

Я (что делаю?) не хочу́.

Это сло­во обо­зна­ча­ет дей­ствие, воле­изъ­яв­ле­ние чело­ве­ка. Отнесем его к гла­го­лам. Начальной фор­мой явля­ет­ся гла­гол «хотеть», кото­рый не отно­сит­ся ни к пер­во­му, ни ко вто­ро­му спря­же­нию. Посмотрим, как он изме­ня­ет­ся по лицам и чис­лам (спря­га­ет­ся):

• 1 лицо я хочу — мы хоти́м;
• 2 лицо ты хо́чешь — вы хоти́те;
• 3 лицо он хоч́ет — они хотя́т.

Как видим, в фор­мах един­ствен­но­го чис­ла гла­гол «хотеть» име­ет лич­ные окон­ча­ния, как у гла­го­лов пер­во­го спря­же­ния, а в фор­мах мно­же­ствен­но­го чис­ла — как у гла­го­лов вто­ро­го спря­же­ния, за что он назы­ва­ет­ся раз­но­спря­га­е­мым.

Если в фор­ме пер­во­го лица един­ствен­но­го чис­ла к нему при­со­еди­ня­ет­ся отри­ца­тель­ная части­ца «не», то полу­чим пред­ло­же­ние с отри­ца­ни­ем, напри­мер:

А я нико­го не хочу сби­вать с пути (А. Макаревич).

Правописание слова «не хочу»

Как уже выяс­ни­лось, сло­во «не хочу» явля­ет­ся гла­го­лом, кото­рый выра­жа­ет жела­ние, стрем­ле­ние, воле­изъ­яв­ле­ние. Применим в его напи­са­нии орфо­гра­фи­че­ское пра­ви­ло:

Глаголы и их фор­мы с отри­ца­тель­ной части­цей «не» пишут­ся раз­дель­но.

Умом Россию не понять, арши­ном общим не изме­рить: у ней осо­бен­ная стать — В Россию мож­но толь­ко верить (Ф. Тютчев).

Лодка дожи­ла до кон­ца лета. Она не лоп­ну­ла и ни разу не напо­ро­лась на коря­гу (К. Паустовский).

Что не видел, то не видел, а врать не хочу (М. Пришвин).

Сергей не хотел будить дедуш­ку, но это за него сде­лал Арго (А. Куприн).

Согласно это­му пра­ви­лу гла­гол «не хочу» с отри­ца­тель­ной части­цей «не» пишет­ся раз­дель­но, как и ряд слов этой части речи:

• не могу;
• не забудь;
• не желаю;
• не вый­дешь;
• не объ­яс­ни­ла;
• не буду пры­гать.

Слово «не хочу» пишет­ся раз­дель­но как фор­ма гла­го­ла.

Примеры предложений

Не хочу́ и не буду зво­нить ему сего­дня.

Если я не хочу́ отве­чать на этот нескром­ный вопрос, ты долж­на понять меня.

Не хочу́ в кото­рый раз смот­реть этот изряд­но надо­ев­ший фильм.

Не хочу каж­дый раз объ­яс­нять, поче­му эта ситу­а­ция мне не нра­вит­ся.

Но не все гла­го­лы пишут­ся раз­дель­но с «не». Если началь­ное не- в их мор­фем­ном соста­ве явля­ет­ся при­став­кой или частью кор­ня, то такие гла­го­лы пишут­ся слит­но, напри­мер:

• нена­ви­жу обман;
• искренне недо­уме­ва­ет;
• она него­до­ва­ла;
• на три­бу­нах неистов­ство­ва­ли от вос­тор­га;
• недо­гля­деть за ребен­ком;
• они часто недо­еда­ли;
• недо­люб­ли­вать сосед­ку.

Бывало ли у Вас так, что Вам одновременно хочется что-то и не хочется?

Или что хочется двух разных вещей, не совместимых друг с другом?

Пытались ли разобраться, что внутри Вас происходит? Замечали, какую апатию, депрессию и лень вызывает подобный внутренний конфликт?

Давайте попробуем разобраться, отчего так происходит.

Просто о сложном.

Предположим, Вам необходимо сделать какой-либо выбор.

Однако, возникает трудность. Даже при достаточно простом выборе приходится чем-то жертвовать. Выбирая что-то, мы что-то всегда теряем.

Иной раз это происходит незаметно, когда выбор не значим или очевиден для человека, то есть, он четко понимает, что хочет.

Если же конфликт силен, решение значимо, а навыков, самосознания или сил не хватает разобраться самостоятельно, могут возникнуть 2 «субличности» (не путать с раздвоением личности — оно уже из области психиатрии, требует лекарств и глубинной психотерапии), каждая из которых хочет чего-то своего.

Скажем, одна «субличность» хочет тортик, а другая — похудеть:) Человек, пытаясь усидеть разом на «двух стульях», вынужден делать выбор, причем, если это значимо, то вступают эмоции и вообще притупляют рациональное мышление. Человек, как говорится, разрывается надвое (о, богатый и великий русский язык!).

Варианты реакций могут быть разные. Например, депрессия.

При необходимости сделать выбор человек впадает в депрессию. Как в том анекдоте.

«Встречаются два старых знакомых. Один чуть не плачет и тяжело вздыхает. — Чего ты вздыхаешь? — Очень устаю на тяжелой работе. — Какая она у тебя тяжелая?! Вот я врач, мне действительно тяжело. — Да? А вот представь, что ты весь день разбираешь апельсины, сортируя на крупные, средние, мелкие. Это же все время делать выбор!!!»

Знала реальный случай, когда человек при любой необходимости выбора, впадал в депрессивное состояние, пока сама возможность выбора не исчезала.

Как думаете, о чем это?

Правильно, об ответственности. «Любимая» наша ответственность!:)

Удивительно, чего только люди не делают, лишь бы ее избежать… Особенно, во внутреннем мире и межличностных отношениях. Либо наоборот взваливают на свою шею (в прямом смысле, к вопросу о психосоматике) «ответственности» всех окружающих. В прочем, это лирика, возвращаемся к основному вопросу.

Еще вариант: лень, переходящая в апатию.

Тоже уход от принятия ответственности за выбор. «Хотелки засыпают». Причем, в обоих случаях, это делается, по сути, неосознанно. Иначе бы не было необходимости в этих состояниях…

Так же реакцией может быть агрессия.

Хочешь/не хочешь, хочешь какие-то противоположные вещи, решить не можешь — и вот тут вступает в игру злость. На ситуацию, окружающих, себя… И, кстати, сам выбор теряет свою значимость в этих переживаниях.

Теперь о конструктивных вариантах.:)

Как писала выше, выбор может быть простым, но может быть и отягченным.

Например, некоторые решения может сопровождать:

Чувство вины

Чувство стыда

Самоощущение «плохости»

Чувство обязанности (ради кого-нибудь)

Опасение последствий

Нежелание терять оба варианта

Нежелание что-то менять (например, когда «хочешь-не хочешь»)

И др.

Так как же быть?

Если уже успел внутренне разделиться, то нужно две «субличности» понять, соединить друг с другом (например, через образы, или «посадить» их в разные кресла, и, садясь в каждое по очереди, дать им высказаться, или просто через анализ — сами способы могут быть разными). Уже после их воссоединения, когда снова ты-целостный, то движешься дальше — см. ниже. Если не успел «разделиться», тоже см.ниже:)

В ситуациях, когда одновременно хочется и не хочется, либо когда хочется взаимоисключающих вещей, важно «посмотреть в лицо» этой ситуации.

Проанализировать свои желания, их источник, варианты действий, последствия, плюсы-минусы, проработать отягчающие моменты.

Например:

Проработка самостоятельна (если хватает своих навыков) или со специалистом.

Разберем наш пример, когда хочется тортик и похудеть. Предположим, «субличности» мы объединили, но целостная личность по-прежнему хочет противоположностей.

Если выберет тортик, то почувствует удовольствие, но знает, что последует чувство вины, стыда. А вот «похудеть» — это прямо как обязанность уже, а не желание, настолько значимая цель (а ведь еще хочется бороться с обязаловкой!), пусть изначально было ради хорошего самочувствия. При этом не хочется потерять наработанные результаты… Но и (предположим) подаренный тортик манит не только вкусом, но и тем, что подарил его очень значимый человек. Да и вообще, зачем оно все?!

Напридумывала сложностей:)

Если для человека однозначно важно похудение, то и проблемы нет, он тортик не будет (хотя выбор тут все равно есть! но непроблемный и незаметный). Проблемы не было бы так же, если однозначно важней съесть этот тортик:)

В данном случае стоило бы проработать «обязательность похудения» и сопротивление этому. Придумать альтернативные варианты — скажем, значимый человек подарил, само собой, выбрасывать не хочется (да и вроде бы, обязан есть, с любовью же подарен) — отдать какому-нибудь знакомому любителю сладостей. Продумать последствия. Именно в случае с тортиком — если выбираешь «не кушать» — можно порадовать себя чем-то другим, приемлемым (сладкое само по себе притягивает, тут не только психология, что тоже отягчает). Если выбираешь «кушать» — принять, что последствия за это принимаешь именно ты — и право на это имеешь. Просто ты же и будешь иметь дело с последствиями. Это не плохо, и не хорошо, это — реальность:)

Удерживаться от погружения в эмоции (но не вытеснять их, тут тонкая грань, если нет навыка управления ими, может помочь психолог). Иногда для искренности перед собой не хватает смелости перед иллюзорными напрягами, страхами, стыдом.

Таким образом, ключевым моментом является понимание себя и осознанность. Иногда их не хватает — это повод прислушаться к себе и стать сильнее.

Alexander LozhechkinFollow Aug 9, 2016 · 3 min read

You won’t get what you deserve
You are what you take
Sisters of Mercy

Никакой разницы между «хочу” и «могу” нет.

Если человек говорит «я хочу, но не могу”, то это значит одно из вариантов ниже:

1. Он не сознаёт, чего он хочет. Значит и не хочет вовсе.

Пример: «хочу стать большим начальником”. А ты понимаешь, что это такое «быть большим начальником”? Думаешь, это только красивая визитка? А ответственность? А куча всяких неприятных вещей, которые приходится делать? Ты точно этого хочешь?

2. Он на самом деле этого не хочет. Хотел бы — смог.

Пример: «хочу стать миллионером”. Ну стань, в чём вопрос? Заработать деньги может каждый, было бы желание. Да, для этого придётся чем-то пожертвовать, с неба деньги упадут вряд ли. Но если ты действительно хочешь, вряд ли тебя это остановит?

3. Он действительно хочет, но не умеет. Если действительно хочет — научится.

Пример: «хочу говорить по-японски”. Ок, хочешь — научись! Пара лет упорного труда и заговоришь так, что японцы не отличат. Было бы желание.

Особенно забавно звучит частный вариант «хочу, но не могу”, когда говорят: «я хочу, но у меня нет на это времени”. Времени каждому человеку на земле дано абсолютно одинаковое количество — 24 часа в сутки. И вам, и мне, и Биллу Гейтсу. Только каждый из нас использует это время по-разному. Кто-то смотрит сериалы и пьёт пиво, кто-то читает книжки, а кто-то делает мир лучше. Каждый сам решает, на что он тратит время. Поэтому ответ «у меня нет на это времени” значит ровно одно: «я хочу что-то другое делать больше, чем это”. Значит «это” я не так сильно и хочу.

Таким образом ситуации «хочу”, но «не могу” не бывает. Если человек чего-то действительно и осознанно хочет, то он это сможет сделать.

Самая сложная ситуация — «хочу, но не знаю, как”. В этом случае подход простой. Нужно в каждый момент времени делать один шаг навстречу цели. Маленький или большой шаг — не важно. Не знаете, куда идти — сделайте хоть что-то, что ситуацию не ухудшит, а сделает чуточку лучше. Или чуточку определённее. Или даст больше степеней свободны. Главное — не стоять на месте. Так незаметно цели и достигнете. Если, конечно, хотите достичь.

При этом нельзя себя заставить что-то захотеть. Захотеть можно только искренне. Я уже писал об этом в заметке «О силе воли”.

В прекрасной книге «Думай медленно, решай быстро” нобелевского лауреата Даниеля Канемана были очень интересные соображения про силу воли. О том, что сила воли так же, как и любые другие силы в человеке — конечна. Её можно всю растратить, ограничивая себя в сладком, а можно потратить на что-то великое. И эту силу так же, как и любые другие силы, можно тренировать и делать её запасы сильнее. В общем полная аналогия с силами физическими: маленькими ежедневными тренировками постепенно делаем силу воли сильнее. А, когда она нужна, чтобы заставить себя сделать что-то великое — тратим её на что-то великое, а не на то, чтобы заставить себя залезть под холодный душ или пробежать марафон.