Дети дерутся между собой

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Дети ссорятся? Это нормально!

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило 🙂

Так что же делать, если дети ссорятся?

Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

Что делать, когда дети дерутся

В какой-то период многим малышам свойственно проявлять агрессию: кусаться, бить того, кто рядом. Такое поведение является формой «общения», часто единствен­ной для выражения того или иного состояния, например: «Я сержусь!».

По мере взросления дети учатся контролировать свои агрессивные импульсы, выражать их в социально прием­лемой форме. Очень важную роль здесь играет нрав­ственный климат семьи, поведение родителей. Родители, применяющие физические наказания в качестве средств воспитания, могут быть примером для ребенка, т.к. ребенок учится путем подражания.

Он начинает думать, что применение физической силы – хорошее средство воздействия на других, а раз хорошее – можно прибегать к нему в отношениях со сверстниками. Очень важно также, чтобы вы не били ребенка в ответ на его агрессивный выпад с целью показать, как это боль­но. Это только приведет его в замешательство: с одной стороны, вы говорите, что драться плохо, а с другой, сами бьете его. Особую проблему составляют отношения между родными братьями и сестрами. Замечено, что дети прояв­ляют больше физической агрессии против единственного брата или сестры, чем против чужих детей, с которыми они общаются. В семьях, где более одного ребенка, кон­фликты между детьми неизбежны. И вопрос не в том, как избежать или замять, а как правильно их разрешать?

Почему же возникают конфликты?

А дело заключается в столкновении интересов (любовь и внимание родителей, привлекательная игрушка и др.). В подобных случаях удовлетворение желания одной сто­роны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, ревность, гнев. В одних случаях дело кончается от­крытым спором, а в других – затаенной обидой, а, бывает, и настоящим «сражением».

Как же быть родителям в таких ситуациях?

  1. Иногда неплохо оставлять детей, чтобы они ра­зобрались сами. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые присматри­вают за событиями, это служит для малышей полезным опытом, в такой ситуации ребенок учится отстаивать себя.

  2. Можно послать «Я-сообщение», например, «Мне не нравится, когда в доме стоит такой крик».

  3. Физически помешать. Особое значение в укроще­нии агрессивности детей до 5 лет имеет то, что реак­ция взрослых должна быть краткой и точной. Детей надо крепко взять за руки и, строго глядя на них, твердо сказать: «Нельзя драться. Можно разговаривать и стремиться договориться».

  4. Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленьких детей лучше усадить на стульчики, чтобы их ничто не отвлекало, а детей постарше отправить по разным комнатам на 2-3 минуты (по 1 минуте на каждый год жизни). Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что вы так поступаете потому, что хотите, чтоб дети прекратили драку, и если сами они с этим не справляют­ся, поэтому вы решили им помочь. Сейчас вы объявляете тайм-аут на пару минут, до тех пор, пока они не успокоят­ся. Длинные объяснения или обвинения малоэффектив­ны. Когда ребенок возбужден, он не может успокоиться сам, а когда он сидит в тишине, он позлится и, из-за отсутствия «зрителей», остынет.

  5. Очень сильный прием, чтобы остановить драку – отсроченное объяснение. «Сейчас ты не будешь этого делать, а почему – я тебе объяс­ню потом». Во-первых, за вами остается контроль за ситуацией, во-вторых, вы не вступаете в объяснения и не даете ребенку завязать перепалку с вами, в-третьих, неизвестность и любопытство остановят его.

  6. После того, как эмоции поутихли, присядьте вместе с детьми, ласково дотроньтесь до них, обнимите, возьмите за руку (тактильный контакт снимает напряже­ние). Посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь – не надо запугивать их.

  7. Опишите словами то, что вы видели и чувствовали во время их драки, не осуждая ее участников. Прояс­ните конфликтную ситуацию, выслушайте каждую из сто­рон, уточните, в чем же состоит проблема, а именно: что хочет или не хочет ребенок, что ему нужно или важно и т.п. Очень важно при этом, чтобы ребенок, который ждет своей очереди высказаться, был уверен, что и его скоро выслушают, что ваши симпатии не на стороне «против­ника». Поэтому, слушая одного ребенка, хорошо взгля­дом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы о том, что вы помните и о нем тоже.

  8. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своему сопернику, не отрицая и не пытаясь унять это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу его!», отреагируйте так: «Сейчас можно понять твою злость на Дамира».

Чувства, к которым относятся с пониманием и сопе­реживанием, утрачивают свою силу. Помните, что эмоции максимум длятся 10-15 минут. Помогите детям осмыслить, что именно они чувствуют, какое событие или поступок другого вызвало это чувство. Попросите ре­бенка сказать об этом другому ребенку. Помогите детям высказать свои пожелания.

  1. Далее спросите у детей: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» Следует поощрять детей предлагать свои ва­рианты. При этом ни одно, даже самое нелепое предложение, не отвергается, они просто набираются. Позже можно внести и свои предложения. Перейдите к совместным обсуждениям и выбору наиболее приемлемого варианта. Не принимайте решение за детей, помогите им самим договориться.

  2. Обсудите с детьми, каким образом можно достичь выполнения принятого решения, что для этого, кому нужно сделать.

  3. Проверьте выполнение.

Когда дети начинают узнавать друг друга, слушать друг друга, разговаривать друг с другом, открыто выражать свои чувства (обиду, раздражение, гнев), у них начина­ет развиваться взаимодействие, которое помогает им справляться с подобными ситуациями и чувствами в дальнейшем.

Поощряйте своих детей за положительное поведение, например, хвалите, когда они мирно играют. Скоро они увидят, что получают больше вашего внимания за то, что они хорошие. Объясните детям, что лучше сказать сло­вами о своих чувствах, когда они злятся или расстроены, потому что вы сможете им помочь. Можно сказать: «В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился».

Расскажите детям историю из своего детства (придумай­те), и подскажите как вы справлялись с такими ситуациями.

Научите детей делиться. Это трудный процесс, и вам надо быть терпеливыми. У родителей часто бывают нереальные ожидания по отношению к своему ребенку. Не ждите, что ваш малыш будет делиться своими игруш­ками; вы, видимо, тоже не хотели бы делиться всем, чем владеете, со своими соседями.

  • Предоставьте своим детям опыт, как надо делиться. Например, делитесь с ними конфетами, фруктами, печеньем.
  • Во время игр поощряйте очередность, немного по­играв той игрушкой, которой он хочет прежде, чем поделиться ею снова.
  • Учите играть по очереди: «Теперь твоя очередь», «Поиграем этим вместе?»
  • Хвалите детей за каждую попытку поделиться.

Полезные способы для минимизации конфликтов:

  1. Можно написать письмо обидчику, в котором совершен­но откровенно высказать все, что о нем думаешь. Мама или папа берут лист бумаги и ручку и говорят ребенку: «Диктуй, а я буду записывать». Может оказаться так, что уже в 4–5 строчке и писать будет нечего.

  2. Ограничьте просмотр фильмов с содержанием насилия и жестокости. Дети склонны отождествлять себя с жертва­ми или агрессорами и переносить эти роли в реальные ситуации. Дети, как и взрослые, нуждаются в выражении эмоций. Поэтому полезно научить их альтернативным методам выражения своих чувств.

  3. Можно предложить детям колотить подушку или большую не­привлекательную игрушку, представив ее следующим образом: «Это подушка (игрушка) очень любит драться, и ей никогда не бывает больно. Каждый раз, когда вам захочется подраться, подеритесь с ней». После этого попробуйте немного «подраться» с ними при помощи этой подушки до тех пор, пока дети не успокоятся и не начнут улыбаться.

  4. Можно в момент накала страстей помочь детям выразить чувства и перевести конфликт в игру. Пусть они просто громко покричат, или предложите поиграть в обзывалки. Единственное правило – слова не должны быть ругательными и обидными. «А ты колбаса…», затем, обращаясь к ребенку: «Теперь твоя очередь». В процессе такой игры острота эмоций, как правило, уходит. В конце нужно обязательно сказать друг другу что-то приятное.

  5. Можно предложить детям комкать и рвать на мелкие кусоч­ки ненужные газеты. Вне конфликтных ситуаций для выхода накопившейся энергии можно предлагать детям поиграть в игру «Бокс», даже можно специально приобрести настоящую «грушу» и перчатки. Периоды «бокса» необходимо чередовать с периодами отдыха, по 4-5 минут. Тогда игра будет способ­ствовать развитию саморегуляции ребенка. Подойдет и игра «Подушечные бои». Можно организовать ее как спортивные соревнования. Играющие становятся на две газеты и пытаются выбить с них друг друга.

  6. Можно разыгрывать с детьми сказки, в которых они смо­гут побывать в качестве «сильных» (Волка, Бабы-Яги ), а в другой раз «слабых» (Козленочка, Красной Шапочки) персонажей. Поведение персонажей можно изменять: например, сейчас Красная Шапочка слабая и безза­щитная, а в другой раз – смелая Красная Шапочка дает Волку отпор. Через сказки дети могут лучше осознать, каково быть в шкуре обижаемого, а также на практи­ке испробовать различные стили поведения в разных ситуациях, научиться брать на себя ответственность за то, что они делают.

Установите мирные отношения в своей семье, пусть они будут правилом. показывайте детям пример самоконтроля своим собственным поведением.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

И можем ли мы как-то повлиять на ситуацию?
И бывают ли братья-сёстры, которые не дерутся?
От чего это зависит — от темперамента или всё же от воспитания и от установок родительских?
У меня много вопросов, и почти нет ответов на все эти вопросы…
Но ведь бывают же семьи, где дети не дерутся, я встречала такие!
Хотя, опять же, братьев и сестёр ребёнку никто не выбирает, а уживаться с ними приходится очень долго…
Мы с моим прекрасным братом – погодки. В детстве мы соперничали непрерывно, и дрались чуть ли не до 15 лет. Мои родители нас за это ругали и наказывали, но ничего не помогало. Нам покупали одинаковые вещи, как близнецам, но мы всё равно устраивали драки. Лет в 12, помнится, передрались из-за велосипедов «Орлёнок». Оба велосипеда были красные, оба с мужской рамой, но у одного седло было коричневое, у другого красно-белое. Мы оба хотели именно с красным седлом. Чуть ли не сутки дрались.
Мои дети тоже много дрались и обижали друг друга, но всё же меньше – лет до десяти. Сейчас они уже довольно давно живут мирно, иногда читают друг другу вслух, помогают друг другу и умеют договариваться.
Сильнее всего они дрались, разумеется, тогда, когда я была усталая, или когда мне очень надо было, чтоб они вели себя хорошо. Галя, в целом дружелюбная и позитивная, отлично умела подначивать, дразнить и доводить брата. А Гри в детстве был чрезвычайно вспыльчивым, ему много не надо было, чтоб вспыхнуть и начать размахивать кулаками и изрыгать проклятья.
По опыту моих детей, самой сильной провокацией драк часто выступают взрослые, которые сравнивают детей. Казалось бы, банальная мысль, но это и вправду очень часто так. Особенно усугубляется ситуация, если в семье есть устоявшиеся роли, и одного из детей скорее считают инициатором драк, а другого – невинной жертвой.
В идеале у каждого из детей должны быть свои занятия, уникальные, в которых успешен именно этот ребёнок. И ещё хорошо работает, если у каждого есть свой персональный любящий взрослый. Где-то читала, не помню источник, про семью, в которой было много детей, и одного бабушка водила в художественные музеи, второго дедушка водил на концерты, третьего тётя учила кататься на лыжах, а с четвёртым дядя ездил на рыбалку. В итоге у каждого из детей было поле для самореализации, не такое, как у остальных, и было личное общение с любящим взрослым.
Иногда драки у детей являются отражением висящей в воздухе напряжённости. И пока взрослые не справятся со своими эмоциями, дети будут «зеркалить» их состояние. Иногда – когда мои дети начинали буянить – я смотрела в зеркало, и видела, какое у меня напряжённое лицо. И если мне удавалось самой успокоиться и расслабиться, то чаще всего удавалось успокоить и отвлечь детей. Но начинать надо было именно с себя – со своего лица и своего дыхания.
Некоторые дети умеют сами успокаиваться,
а другие, если уж заведутся, то не могут остановиться…
Понятно, что со спокойными детьми проще,
но если уж они начинают ссориться, то тогда вообще караул…

Альбом: portrait

Галя в целом была всегда спокойной девочкой,
но с братом она дралась вовсю.

Альбом: portrait

А племяшки мои не дрались вовсе…
А вы в детстве дрались с братьями-сёстрами?
А дети ваши дрались?

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

20. Загадки про зубы

1. Загадка 293

Всё что мы положим в рот,

Попадает к нам на…

Ответ: Зубы.

*****

2. Загадка 294

Я в больницу – ни ногой,

Обхожу всё стороной.

Весь дрожу, трясутся губки.

Мне вчера лечили…

Ответ: Зубки.

*****

3. Загадка 295

Оля ядрышки грызёт,

Падают скорлупки.

А для этого нужны

Нашей Оле…

Ответ: Зубки.

*****

4. Загадка 296

Маша ядрышки грызёт,

Падают скорлупки.

А для этого нужны

Нашей Маше…

Ответ: Зубки.

*****

5. Загадка 297

Когда мы едим – они работают,

Когда мы не едим – они отдыхают.

Не будем их чистить – они заболят.

Ответ: Зубы.

*****

6. Загадка 298

Взад-вперёд и сверху-вниз

Утром с пастой чищу…

Ответ: Зубки.

*****

7. Загадка 299

Разгрызёшь стальные трубы,

Если часто чистишь…

Ответ: Зубы.

*****

8. Загадка 300

Перекусишь даже трубы,

Если будешь чистить… —

Ответ: Зубы.

*****

9. Загадка 301

Белые камни

Друг о дружку бьются,

Что меж ними прошло —

Превратилось в порошок.

Ответ: Зубы.

*****

10. Загадка 302

Дружные братья

Решили подраться:

Кулаки в кулаки —

Белы да крепки,

То лбами сшибаются,

То улыбаются.

Ответ: Зубы.

*****

11. Загадка 303

Полно корыто

Гусей-лебедей намыто.

Ответ: Зубы.

*****

12. Загадка 304

Полно корыто

Яиц намыто.

Ответ: Зубы.

*****

13. Загадка 305

(Карельская)

Полное стойло овец,

Ни одного не видно.

Ответ: Зубы.

*****

14. Загадка 306

(Карельская)

Полно подполье лебедей.

Ответ: Зубы.

*****

15. Загадка 307

Полно подполье

Белых лебедей.

Ответ: Зубы.

*****

16. Загадка 308

(Вологодск. губ., г. Тотьма)

Полно подполье

Гусей-лебедей.

Ответ: Зубы.

*****

17. Загадка 309

Полный лес

Белых коз.

Ответ: Зубы.

*****

18. Загадка 310

(Коми)

Полон поставец

белых куропаток

Ответ: Зубы.

*****

19. Загадка 311

Полон погребец

Белых овец.

Ответ: Зубы.

*****

20. Загадка 312

Полон хлевец

Белых овец.

Ответ: Зубы Или Огурец. Или Тыква. Или Дыня.

*****

21. Загадка 313

(Тамбовская губерния)

Полон клевец

Белых овец.

Ответ: Зубы.

*****

22. Загадка 314

Полон хлевец

Белых овец,

Гулять не ходят,

Есть не просят.…

Ответ: Зубы.

*****

23. Загадка 315

(Литовская)

Белый молодок

Полон окуней.

Ответ: Зубы.

*****

24. Загадка 316

Небольшое корыто

Белыми гусями набито.

Ответ: Зубы.

*****

25. Загадка 317

Весел Степан

Пока бел кафтан,

А как потемнеет —

Степан погрустнеет.

Ответ: Зуб.

*****

26. Загадка 318

Тридцать два брата

Одеты в белые латы.

Ответ: Зубы.

*****

27. Загадка 319

Тридцать два Шалуна

Обожают грызть морковку.

Грызут ручку под диктовку

От зари и до темна.

Ответ: Зубы.

*****

28. Загадка 320

Рубят мясо, хлеб, капусту.

Густо, густо, густо, густо!

Тридцать два Силача

Во рту Иван Иваныча.

Ответ: Зубы.

*****

29. Загадка 321

(Украинская)

Улыбнулись хорошо губы,

Тридцать два их во рту…

Ответ: Зубы.

*****

30. Загадка 322

(Украинская)

Тридцать два казака все молотят без остатка.

Стоит только конфету показать,

Исчезнет мгновенно, не найдешь.

Ответ: Зубы.

*****

31. Загадка 323

(Хакасская)

В долине тридцать два соловых коня.

Ответ: Зубы.

*****

32. Загадка 324

Тридцать две курицы —

Все без хвостов.

Ответ: Зубы.

*****

33. Загадка 325

(Калмыцкая)

В ложбине красуются

Тридцать два дворца.

Ответ: Зубы.

*****

34. Загадка 326

Тридцать два веселых друга

Уцепились друг за друга,

Вверх и вниз несутся в спешке,

Хлеб жуют, грызут орешки!

Ответ: Зубы.

*****

35. Загадка 327

На низменности у меня

Тридцать два голубых коня.

Ответ: Зубы.

*****

36. Загадка 328

(Крымско-Татарская)

Мы, мы были,

Тридцать две сестры были,

Рядами на досках стояли,

А к вечеру все пропали.

Ответ: Зубы.

*****

37. Загадка 329

(Турецкая)

Было нас тридцать две девицы;

Толкались мы, толкались —

И стали в ряд вдоль двух стенок.

Ответ: Зубы.

*****

38. Загадка 330

Если будешь улыбаться,

То увидишь белых братцев,

А всего их тридцать два

Носит наша голова.

Ответ: Зубы.

*****

39. Загадка 331

У отверстия одного колодца

Сорок коней ссорятся и лягаются.

Ответ: Зубы.

*****

40. Загадка 332

(Тюркская)

На низменности у меня тридцать два коня.

Ответ: Зубы.

*****

41. Загадка 333

(Шорская)

В углублении тридцать две твёрдые сараны.

Ответ: Зубы.

*****

42. Загадка 334

(Калмыцкая)

Во рту тридцать два быка.

Ответ: Зубы.

*****

43. Загадка 335

Тридцать два братца в яме сидят,

при улыбке все блестят.

Ответ: Зубы.

*****

44. Загадка 336

Тридцать два братца вместе сидят,

При улыбке ярко блестят.

Ответ: Зубы.

*****

45. Загадка 337

Что встречается в человеческом теле

Тридцать два раза?

Ответ: Зубы.

*****

46. Загадка 338

В хлеву два ряда баранов,

И все белые.

Ответ: Зубы.

*****

47. Загадка 339

(Украинская)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *