Как бороться с упрямством ребенка?

  • Теги:
  • Родительский лекторий
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • детские капризы

В возрасте от двух до четырех лет у ребенка происходят заметные перемены в характе¬ре и поведении: у него формируются самооценка и самолюбие. Взрослые, не способные перестроить свои взаимоотношения с детьми с учетом этих изменений, сталкиваются с серьезными трудностями в их воспитании. В итоге небольшие разногласия, которые можно было решить мирным путем, перерастают в конфликт, из-за которого страдают обе стороны.

По мнению психологов, одной из причин проявления упрямства у детей в этот период жизни является нежелание ребенка делать то, что от него ждут родители. Также упрямое поведение чада служит защитной реакцией на излишнюю родительскую опеку. Малыш пытается отстоять свое право на самостоятельность, но не знает, как правильно это сделать.

Часто конфликты возникают, когда тактика воспитания детей слишком мягкая. Ребенок привыкает при любых обстоятельствах получать то, что хочет, и когда родители в чем-то ему отказывают, проявляет такие качества, как детская агрессия и упрямство.

Игнорирование желаний и интересов ребенка взрослыми вынуждает его чувствовать себя ущемленным в своих правах и обиженным. Он начинает думать, что родители не считаются с его мнением, и ищет способы привлечь их внимание. Упрямство перерастает в обыденную форму поведения. Ребенок дерзит, устраивает истерики, неприязненно реагирует на советы и замечания родителей.

Иногда ребенок проявляет упрямство из-за того, что не имеет другой возможности выразить негативные эмоции, которые у него накопились.

Как вести себя с упрямым ребенком?

Постоянные запреты приводят к тому, что ребенок начинает игнорировать замечания родителей и делает все наоборот. Излишняя доброта и мягкотелость также не пойдут на пользу, если они вне разумных пределов. Поэтому психологи рекомендуют родителям придерживаться правила «золотой середины». Для этого взрослым придется искать компромисс в отношениях со своим чадом, а в некоторых ситуациях идти ему на уступки.

Малыш почувствует, что с его мнением считаются, и будет больше доверять вам. В тех случаях, когда вы вынуждены сказать ребенку категоричное «нет», спокойным и доверительным тоном объясните ребенку причины отказа.

Дети в силу своего возраста способны проявлять упрямство ради того, чтобы заставить родителей считаться с их мнением. Если вы хотите, чтобы ребенок разделил вашу точку зрения, примените хитрость: перед тем, как озвучить свою позицию, спросите его о том, что он сам думает по этому поводу. Вполне возможно, что кроха выскажет вслух именно то, что вы хотите от него услышать, и спорить с ним не придется.

Каждому малышу важно понимать, что родители разрешают ему делать, а что запрещают. О том, почему правила так важны для детей, рассказывает эксперт портала «Я-родитель» в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Если, настаивая на своем, малыш перешел от слов к крикам и истерике, постарайтесь отвлечь его внимание на что-то другое. Например, предложите поиграть в новую игру, выпить чаю, посмотреть мультфильм. К обсуждению вопроса, который вызвал противоречия, стоит вернуться позднее, когда малыш успокоится.

Почему современные дети становятся жестокими? Откуда столько агрессии у домашнего ребенка? Эти и другие вопросы эксперты портала «Я-родитель» обсуждают в программе из цикла «Родительский час».

Научите ребенка избавляться от негативных эмоций, не причиняя вреда другим людям. Помощь в этом могут оказать психологические упражнения. Например, попросите малыша изобразить причину своего недовольства на рисунке, а затем предложите скомкать бумагу и выбросить ее в мусорное ведро. Это поможет ему снять напряжение и успокоиться. Также можно предложить ребенку выполнить физические упражнения или помедитировать под спокойную расслабляющую музыку.

Отчитывая малыша за недостойный поступок, не говорите ему, что он плохой, вредный или что вы больше его не любите. Старайтесь акцентировать его внимание на том, что плохой не он сам, а его поведение. Чаще говорите ребенку о своих чувствах и переживаниях по отношению к нему, не забывайте хвалить и поощрять даже за небольшие успехи.

Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют детей проявлять упрямство. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы в виде вопроса, а не утверждения. Причем таким образом, чтобы на них нельзя было ответить словами «нет» или «не хочу». Так, вместо привычной фразы «Ты будешь кушать?» можно спросить «Ты будешь кушать сейчас или позже?».

Помните, используя утверждения вместо вопросов, вы лишаете ребенка свободы выбора. Такая практика может привести к негативным последствиям в виде формирования у малыша неуверенности в себе и низкой самооценки. Если вы разговариваете с ним, как со взрослым, и предлагаете сделать что-то вместе, ребенок обычно охотнее выполняет просьбу родителей, чем тогда, когда она озвучивается в приказном порядке. Психологи рекомендуют: не используйте в общении со своим чадом категоричные фразы типа «Поедешь в гости к бабушке!», замените их нейтральными формулировками, например, «А сейчас мы с тобой поедем в гости к бабушке».

Как снизить уровень тревожности у дошкольника и научить его управлять своими эмоциями, рассказывает в видеоуроке Анастасия Ситникова, клинический психолог Психологического центра Psyten.

5 советов родителям по предупреждению упрямства у детей

  1. Предоставьте детям свободу действий в разумных пределах, чтобы они могли самостоятельно получать опыт в различных ситуациях.
  2. Не применяйте физическую силу по отношению к ребенку: шлепки по попе, подзатыльники и другие телесные наказания негативно влияют на детскую психику.
  3. Если малыш не делает ничего опасного и запретного, родителям не стоит делать ему замечания. Излишняя строгость, ограничение активности, многочисленные запреты и физические наказания ребенка провоцируют его на упрямое поведение даже в тех случаях, когда он знает, что не прав.
  4. Пытаясь добиться от своего чада хорошего поведения, помните, что поощрять предпочтительнее, чем наказывать.
  5. Наберитесь терпения, чтобы правильно реагировать на требования ребенка, не унижая его, но и не потакая детским капризам.

Виктория Грицук

Многие нарушения в поведении ребенка нередко связаны с недостатком внимания родителей к нему. Однако излишняя опека может быть так же вредна, как и ее недостаток. Тест портала «Я-родитель» поможет вам найти золотую середину в воспитании своего малыша.

В меру ли ваша забота?

Как бороться с упрямством детей?

Упрямство – не врожденная черта характера, а демонстрация того, что ребенок больше хочет самостоятельности.

Как бороться с упрямством детей?

Упрямство – не врожденная черта характера, а демонстрация того, что ребенок больше хочет самостоятельности. Он как бы говорит родителям: «Я могу сам позаботиться о себе, не надо меня опекать!» И здесь важно правильно среагировать на этот сигнал. К сожалению, многие родители стремятся во что бы то ни стало добиться своего и прибегают к силовым методам воздействия. А это приводит только к углублению конфликта…

Детское упрямство чаще всего проявляется в 5-6 лет. В этом возрасте ребенок начинает ощущать себя личностью, и для него важно, чтобы взрослые считались с его мнением.
Но родители, как правило, не хотят замечать взросления ребенка, считая его неразумным малышом. Они давят на него своим авторитетом («я лучше знаю») или добиваются беспрекословного подчинения («будет так, как я сказал»). Огромную роль в конфликте играют и амбиции взрослых: почему я должен идти у него на поводу, так он и на шею сядет! Нежелание уступить даже в мелочах или просто прислушаться к мнению ребенка приводит к тому, что между родителями и малышом возникает непонимание.

Дети пытаются добиться уважения к себе и начинают «приставать» к взрослым. Но это лишь попытка обратить на себя внимание. Взрослые же реагируют на нее, как правило, одинаково: «отстань, не мешай, пойди поиграй, посмотри телевизор…»

Раздражительность пап и мам отталкивает малышей, но еще больше они не любят, когда им читают мораль. Тогда ребенок делает все «вопреки», и ситуация обычно заканчивается тем, что его наказывают. Но это помогает лишь на короткое время. Приходится еще громче кричать, чаще наказывать, больнее бить, то есть конфликт развивается по нарастающей. У детей нередко случаются истерики, и родители ведут их к врачу за лекарством, а ведь помощь нужна не детям, а родителям. Им следует набраться терпения.

Что же делать в случае детского упрямства?

– Не стоит бороться силовыми методами. Попытайтесь понять, чего хочет от вас ребенок. Если ему нужно больше самостоятельности – дайте ее. Не стоит добиваться покорности, иначе в будущем вы рискуете получить забитого, всего боящегося подростка.

– Научитесь уступать по мелочам. Не хочет малыш надевать синюю рубашку, пусть наденет ту, которая нравится. Не желает рисовать – пусть лепит.

– Старайтесь как можно чаще советоваться с ребенком, спрашивать его мнение. Когда вы покупаете что-либо для него, предоставьте ему возможность самому выбрать вещь.

– Объясните ребенку, почему нельзя что-то делать. Запреты должны быть разумными и последовательными: если вы запретили это сегодня, то нельзя разрешать завтра, причем это касается всех членов семьи.

– Наберитесь терпения и старайтесь на все проявления упрямства реагировать спокойно. Со временем противостояние с ребенком сойдет на нет.

Что такое упрямство?

Упрямство ребенка – одна из наиболее важных и проблемных тем в воспитании детей. Возможно, что в детском упрям­стве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. Именно это обстоятельство вызывает желание взрослых бороться с упрямством, не разбираясь в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом, не пытаясь понять, что взрослый может собственным поведением может еще больше провоцировать сопротивление ребенка. Упорно стремясь доказать свою правоту, компетентность, настаивая на своем, взрослые проявляют то же самое упрямство. Получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает такое же ответное упрямство другого.

Не следует путать настойчивость и упрямство. Настойчи­вость проявляется, когда ребенок хочет получить что-то и добивается этого. Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему очень этого хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Он не может отказаться от своего первоначального решения даже при изменившихся обстоятельствах. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина – гормона, вызыва­ющего стресс. Они бросаются на пол, брыкают ногами, размахивают руками. Или кричат, пока у них не перехва­тит дыхание, и отдышавшись, продолжают все по новому кругу. Или могут насупленно молчать. Если приступ упрямства протекает особенно бурно, тогда малыши бьются головой о стену или пол. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они не в состоянии владеть собой.

Обычно приступ упрямства продолжа­ется несколько минут. В тяжелой форме он может продолжаться до часа. Во время приступа ребенок расходует почти все свои силы, а после чувствует себя опустошенным.

Возрастные особенности

Период упрямства – неизбежная фаза развития, кото­рую проходит ребенок в кризисные моменты развития в 1 год, в 3 года, в 7 лет и в подростковом возрасте.

Особенности первого года включают в себя капризное упрямство, которое ребенок использует всякий раз, когда ему мешают ползать, ходить, трогать то, что интересно, ничего не предлагая взамен или в протест против неприятных или неожиданных действий взрослого.

2 года – самое неподходящее время для борьбы с упрямством детей, так как оно имеет не только психо­логические, но и физиологические корни. Существует функциональная специализация коры больших полуша­рий головного мозга. Левое отвечает за логику, анали­тическое абстрактное мышление, контроль поведения. Правое руководит образным мышлением, это центр эмоций и подсознательных процессов. У одних, как пра­вило, лучше развито левое полушарие – это математики, программисты, лингвисты, а у других правое – это люди со склонностью к синтезу, творчеству и гуманитарным дисциплинам.

У новорожденного оба полушария «правые», и только постепенно одно из них начинает «леветь» – фокуси­рует в себе функции сознания, контроля и речи, что становится заметно к 2 годам. Маленькому ребенку нужна игра, спонтанность, возможность непосредствен­ного выражения эмоций (в том числе и отрицательных: недовольство, обида, раздражение, страхи), и противопоказано постоянное давление, запреты, ограничения. Родители, которые игнорируют эти особенности малышей, посто­янно учат, объясняют, требуют выполнения множества предписаний, перегружают не окрепшее еще левое полушарие, искусственно ускоряют его развитие. Возни­кает физиологический дисбаланс.

В результате ребенок уже «не слышит» потока роди­тельских замечаний, требований и угроз, копается, долго одевается-раздевается, чем еще больше выводит из себя родителей. Постоянные нотации и наказания только усугубляют состояние ребенка, и в результате он начинает воспринимать все наоборот, говорит «нет» вместо «да», становится капризным и от всего отказывается.

Трехлетний возраст является особенно сложным для родителя. В это время ребенок начинает осознавать себя, понимать, что он – отдельная от других личность, появляется стремление к самостоятельности. Ребенок пытается влиять на роди­телей, используя новые возможности, – отказываться, упираться, на чем-то настаивать, убегать и т.д. Он хочет делать так, как решил сам, хотя, возможно, потом и передумает.

Следующий возрастной кризис – около 7-ми лет, когда ребенок стремится почувствовать себя взрослым, выйти из-под родительской опеки, когда он хочет взять на себя ответственность за свое поведение и выражает недо­вольство и упрямство, когда родители его поправляют или на чем-то настаивают.

До 7 лет ребенок подвержен частым и внезапным переменам в его жизни: поездка к родственнику, выход­ные у бабушки. Если взрослые не подготавливают ре­бенка к предстоящим событиям и поездкам, то он может быть напуган, ошеломлен и подавлен такими внезапными событиями. Ребенок может переживать и испытывать боль от потери привычного образа жизни, окружения и питания. Накопив опыт подобных ситуаций, ребенок начинает сопротивляться любым переменам и новшествам. На каждое новое предложение он отвечает «нет».

Еще одним источником упрямства является эксплуа­тация взрослыми талантов и способностей ребенка. Заметив хороший слух, умение рисовать или другие способности, родители или воспитатели начинают сверхактивно развивать их, превращая в работу, то, что делалось из удовольствия. Так ребенок утрачивает удовольствие, которое он испытывал от своих способностей и порой навсегда отказыва­ется от них и препятствует их проявлению, говоря «нет», чтобы защитить свое право выбирать то, что по душе.

Развитию упрямства служит авторитарность и жесткий контроль родителей. Если родители категоричны, из­лишне требовательны, нетерпеливы, делают постоянные замечания, бурно реагируют, если их требования немед­ленно не исполняются, постоянно угрожают и наказыва­ют, то ребенку остается мало пространства для иници­ативы и самостоятельных решений. Ребенок вынужден делать то и так, как сказал взрослый, он лишен права выбора, права голоса. Однако он инстинктивно понима­ет, что право выбора имеет очень большое значение для развития его личности. Когда в этом выборе ему отка­зывают, ребенок оказывает сопротивление покушению на свою личность и волеизъявление. Он кричит: «Нет, я не буду это делать» или пассивно протестует «Нет, вы не сможете меня заставить». Упрямство может быть единственным способом отстоять свои права. Подрастая, ребенок не доверяет любым авторитетам и открыто бунтует при попытке указать ему, что ему делать.

Дети, с которыми нянчатся, балуют их, потакают всем капризам и желаниям, часто упрямятся, когда что-то идет не так, как они привыкли. Им кажется, что родители всегда должны делать то, что они хотят, сделать что-либо для себя сами они не умеют. Такой ребенок не умеет са­мостоятельно принимать решения, справляться с новой ситуацией, новыми проблемами, выражать свои чувства приемлемым образом, считаться с возможностями и желаниями другими.

Возможно, упрямство является доступной для ребенка формой заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Складывается парадок­сальная ситуация: ребенок может заявлять о своих желаниях через выражение нежелания. Но ведь из­вестно, что дети не могут говорить о том, о чем они не умеют говорить, а осознавать свои желания и выра­жать их в понятной для окружающих форме – задача непростая. Вряд ли возможно ее решение без помощи взрослых.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае упрямство выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, назло взрослым. Чаще всего так проявляются глубокие проблемы в дет­ско-родительских отношениях.

Как поступать, чтобы упрямство не стало хроническим?

  1. В общении с упрямцами взрослым нужно прежде всего отказаться от противостояния. Нельзя требо­вать уважения к себе и не уважать других. Признайте за ребенком право на ошибку. Пусть он сам сможет про­чувствовать неприятные последствия своего упрямства. Совершение ошибок и их исправление – не худший путь личностного развития, а помощь стоит лишь предлагать, а не навязывать.

  2. Уступить не значит проявить слабость. Тот, кто уступает, проявляет дальновидность, заботится о том, кого любит, и показывает маленькому упрямцу образец другого поведения. Это не касается принципиальных моментов, где возражений быть не может, например: пе­реходить дорогу только за руку с мамой, ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать ребенку, тогда он будет чувство­вать равноправие, свою значимость и независимость.

  3. Прежде чем навязать ребенку готовое решение, спросите у него, чем бы он хотел заняться. Предло­жите малышу самостоятельно сделать выбор, пусть сам примет решение. Если ребенок почувствует себя спо­собным что-либо сделать или принять решение без вас, он испытает огромное удовлетворение. В будущем вера в свои силы поможет ребенку преодолевать жизненные преграды, он станет целеустремленным и настойчивым.

  4. Старайтесь избегать таких ситуаций, которые вызывают упрямство, чтобы не закрепить в памя­ти малыша, что таким поведением он может добиться желаемого. Будьте мудрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Не зада­вайте ребенку вопрос, на который у вас уже есть ответ и готовое решение, а он может ответить иначе, например: «Хочешь обедать?» Даже если ребенок ответит «нет», вы же все равно заставите его есть. В этом случае лучше сказать: «Пора обедать».

  5. Не балуйте детей, не разрешайте все, не потакай­те всем капризам, не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Дети должны понимать, что события не всегда могут идти так, как им хочется, но надо уметь справляться с этим.

  6. Старайтесь быть гибким родителем, подавайте ре­бенку пример гибкого реагирования на различные обстоятельства и ситуации. Развитие гибкости поведения происходит через развитие гибкости тела. Пусть ре­бенок будет подвижным, активным, ловким. Используйте телесный контакт, поглаживания для снятия мышечных зажимов, которые формируются при реакциях упрям­ства и напряжении.

Как успокоить плачущего, бунтующего, разгневанного малыша?

  • В такой ситуации не нужно много слов. Лучше всего быстро и решительно отвлечь внимание ребенка и привлечь его к чему-нибудь более интересному и радостному.

  • Не стоит доказывать малышу тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму, что «пора привыкнуть слушаться с первого раза». Чтобы переклю­читься, малышу необходимо немного времени.

  • Когда вам не нравится поведение ребенка, не стыдите, не ругайте и не наказывайте его, не давайте прозвища.

  • Поговорите с ребенком о его чувствах, покажите, что вы его понимаете. («Я знаю, что ты расстроен, со мной тоже так бывает, если что-то не получается»).

  • Можно вместе с ним нарисовать злость (пусть это будет каляка-маляка). Затем вместе вы можете порвать или смять рисунок, выбросить его. Другие упражнения прочитайте в статье «Управление гневом» (активный линк на статью).

  • Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла» (раздавить злость в кулачках, подраться подушками). Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, при­слушайтесь к нему.

  • Действуйте с уважением к ребенку, ласково и доброже­лательно, но при этом будьте тверды и настойчивы, не отступайте от задуманного. Можете предложить ребенку ограниченный выбор («Ты можешь сделать это сейчас или через 5 минут»).

  • Не принуждайте ребенка давать обещания, что он «больше не будет». Так вы только научите его лгать.

  • Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно будете способствовать накоплению нега­тива в душе и развитию нервности.

Таким образом, вы научите ребенка справляться с негативны­ми переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ поведения, а не он сам, и его самооцен­ка не пострадает, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом. Ребенку нужно постоянно давать понять, что его любят, что он важен и ценен для родителей.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *