Как не воспитать маменькиного сынка

Так воспитывают настоящих мужчин

Фильм «Непобедимый»

Мужчина может быть сильнее страха.

Мужество – ответственное и разумное, в меру смелое и в меру спокойное, поведение в трудных или экстремальных обстоятельствах.

Животные при испуге обычно действуют по наезженной схеме — бегство-оборона-ступор-потеря сознания. Впрочем и среди животных бывают редкие особи, которые научаются действовать четко, слаженно и спокойно. Эти особи становятся вожаками.

Люди в себе мужество воспитывают. Для этого нужно:

Развить позитивный взгляд на мир: «У любой задачи есть решение».

Развить ответственный взгляд​ на мир: Я отвечаю за то, что здесь происходит. «Терять голову сразу хочется меньше».

Развить конструктивный взляд на мир: «Что случилось, то случилось. Важно теперь что-то сделать, а не переживать ужас и кошмар».

На уровне рефлекса можно приучить себя ориентироваться не на чувства (страх, боюсь, сомневаюсь, переживаю), а на разум и обязанности. Просто делать то, что нужно. А бояться будем потом, в личное время, если останется желание.

В современном мире модель семьи сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой она была ещё 50 лет назад. И мы знаем, что далеко не всегда семья бывает полной. Часто маме приходится воспитывать детей без отца. Многие говорят, что мужское внимание ребёнку необходимо. Давайте обсудим проблему воспитания сына мамой-одиночкой, а заодно расскажем, как можно компенсировать у мальчика отсутствие регулярного мужского внимания.

Мать-одиночка может быть настоящей супергероиней. Она не только выполняет функции, которые традиционно приписываются обществом женщине в семье (накормить, пожалеть, позаботиться о безопасности и комфорте), но и думает о психологических аспектах и потребностях, которые необходимы мальчику в процессе его развития.

Некоторые специалисты до сих пор утверждают, что женщина не может компенсировать сыну внимание отца. Но что делать, если ситуация уже сложилась таким образом, что у матери остался на руках мальчик (будь он совсем кроха, школьник или подросток), а отца в их жизни нет по той или иной причине? Поставить на ребёнке крест, поверив в то, что из него уже точно не вырастить полноценную личность? Судорожно искать мужчину, который мог бы заменить папу мальчику (а это, очевидно, процесс не всегда простой) и выходить замуж за первого встречного? Давайте посмотрим, что на самом деле может сделать мама и так ли это сложно в реальности.

Разные модели

Для начала составим небольшой план действий для трёх ситуаций, которые, пожалуй, являются наиболее распространёнными на постсоветском пространстве. Это те причины, по которым женщины остаются с сыном одни, без мужчины рядом. Как лучше действовать в каждой из них?

Воскресный папа
Эту ситуацию сложно назвать полным отсутствием отца. Она предполагает, что хоть родители мальчика и развелись, но папа выражает активное желание участвовать в его судьбе и видеться с ним. Что ж, если он не антисоциален, не проявлял насилия к вам и ребёнку и вы расстались на нормальной человеческой ноте, то он имеет на это полное право.

Что в данном случае требуется от вас, как от мамы? Несмотря на то, что вы с вашим бывшим мужчиной расстались, он всё ещё является важной частью жизни вашего сына — а самое главное, хочет ею оставаться. Даже если у вас остались какие-то обиды, сыну о них не обязательно знать, тем более во всех самых тёмных красках. Это может стать для него хорошей моделью расставания на будущее: человеческие пути часто расходятся, а вот сохранять при этом мирные взаимоотношения — настоящее искусство.

Папа ушёл в закат
Такое тоже случается нередко: бывает, что мужчина уходит, когда узнаёт о беременности своей подруги, или не выдерживает накала жизни с маленьким ребёнком, когда сын ещё совсем кроха. А бывает и так, что женщина заводит ребёнка «для себя», не планируя поддерживать дальнейшие отношения с его биологическим отцом. Во всех этих случаях мальчик может иметь весьма смутное или не иметь вовсе представления о том, кто его отец, хотя тот ещё, вероятно, жив.

Формирование у ребёнка исключительно негативного образа отца в данном случае точно не будет хорошей идеей, особенно если мальчик ещё маленький. Идеальный образ в данном случае — нейтральный: без сгущения туч, но и без приторной лжи про папу-лётчика, который героически служит в разведке, обладающего всеми мыслимыми лучшими человеческими качествами. Пусть ваш сын знает отца с ваших слов, как обычного человека со своими достоинствами и недостатками. Объясните, что порой люди расстаются или у них случаются конфликты, а иногда они принимают решение никак не контактировать с теми, кто был в их жизни раньше. Это может быть печально, но так бывает и это стоит принять. А свой собственный взгляд на ситуацию позвольте сыну сформировать самому. Он справится с этим, когда вырастет.

Смерть отца
Бывает и так, что женщина остаётся вдовой. И несмотря на трагичность ситуации, она, пожалуй, является в определённой мере более простой, чем предыдущие, потому что в том, что папы нет в семье, не виноваты ни вы, ни погибший супруг и нет необходимости подавать ваши взаимоотношения в завуалированной форме.

Не нужно лгать о том, что отец вашего сына был самым лучшим мужчиной на земле, идеализируя его образ. Концентрироваться лучше на положительных качествах папы мальчика, но рассказывать о них правдиво и искренне, без лишних преувеличений. Это сформирует у ребёнка здравое отношение к памяти отца и поможет ему усвоить определённые хорошие качества его личности, даже если он совсем его не помнит.

Жить настоящим

Мы рассмотрели несколько ситуаций, в которых мама воспитывает сына без отца. Как же вести себя маме, чтобы компенсировать отсутствие взрослого мужчины в жизни сына?

Не только отец
Сформировать правильную модель мужского поведения у подрастающего мальчика может не только папа. Привлеките мужчин, которые смогут учавствовать в вашей жизни достаточно часто, проводить время с вами и ребёнком несколько раз в неделю. Это могут быть не только кандидаты на роль вашего мужа, но и дедушки (ваш отец или отец бывшего супруга), ваш брат, хорошие друзья семьи. Вовсе не обязательно, чтобы этих мужчин было много: достаточно, например, двух человек. Они могут обладать совершенно разным жизненным бэкграундом, но при этом их должны объединять положительные качества, которые вы хотели бы видеть в своём сыне тоже.

Если у вас нет возможности, чтобы близкие мужчины регулярно навещали вашу семью, это вовсе не значит, что ваш сын полностью теряет возможность получить мужское внимание. Вы можете записать его в секцию, где мальчик сможет общаться с тренером. Примером может послужить хороший учитель в его же школе.

Медиа-картинки
Дополнить образ мужчины в жизни можно с помощью хороших мужских персонажей в кино, книгах, комиксах и даже среди музыкантов и медийных персон. Обсудите с сыном, что из перечисленного его увлекает больше всего, какой герой его любимый. Можно побеседовать о том, почему именно ему нравится этот персонаж, какими он обладает качествами, какие хотел бы перенять мальчик.

Пример:

Сын: Мне нравится этот супергерой, потому что он может побить любого.

Мама: Ты считаешь, что бить людей — это хорошо?

Сын: Ну, это значит, что он сильный.

Мама: Разве сила нужна, чтобы бить других людей?

Сын: Нет. Но если, например, какой-то злодей нападёт на моих друзей или на тебя?

Мама: То есть ты думаешь, что сила нужна чтобы защищать других людей?

Сын: Да.

Мама: Я тоже думаю, что быть сильным — неплохо. Но мне кажется, ещё важно уметь думать и рассуждать, чтобы не применять свою силу как попало. Что ты об этом думаешь?..

Пример — это вы сами
В то время, как некоторые эксперты полагают, что женщина не может взять на себя мужскую роль таким образом, чтобы её сын воспринял это адекватно, в современном мире мама-одиночка всё же должна порой отходить от роли «хранительницы очага». Прежде всего, образ матери и отношения с ней формируют взгляд мальчика не только на женщин, которые, вероятно, будут нравиться ему в будущем, но и в общем на дружбу и человеческие отношения.

Это вовсе не значит, что вы срочно должны записаться в секцию по боксу и целыми днями играть с ребёнком в войнушку, даже если по натуре вы спокойный и мягкий человек. Вы точно можете стать для него интересным собеседником, которому можно рассказать не только про дела в школе, но и про новый фильм от Marvel. Человеком, который при этом будет не просто молчаливым слушателем, но и сможет поддержать разговор. Играйте с ним, потому что весёлые активные игры — это не только удел пап, шутите, станьте для него примером хорошего взрослого.

Сегодня стереотипы о семье из прошлого уходят на второй план. Мама может стать отличной сообщницей в развлечениях и играх, а папа — обнять и поддержать, когда ребёнок плачет, разделить с ним его грусть. И если так вышло, что вы — мама-одиночка, не спешите ужасаться или тревожиться за будущее своего сына. Вы вполне можете взять ситуацию в свои руки, вооружившись собственными силами и помощью близких вам людей.

№2-3 (91-92) / 21 •февраля• ‘10

Елена Макеева Милосердие

•В этой теме:•

Милосердие

Подари радость на Рождество

Светлана Ладина Милосердие

Ребенка нужно понимать

Елена Макеева

В написании статьи особую трудность всегда вызывали вступления к теме, первые строки. Особенно перехватывает дыхание, когда хочешь написать статью на тему, о которой имеешь чисто теоретические представления. Не имея собственных детей, решиться написать о воспитании мальчиков было непросто. Но, надеясь на снисхождение наших читателей и небольшой профессиональный опыт общения с детьми и подростками, хочется поделиться некоторыми мыслями по этому вопросу.

Рассуждая о воспитании детей, мы, взрослые, понимаем: дети – это и разные темпераменты, и разные характеры. Но еще мы понимаем: дети – это мальчики и девочки. Обратите внимание, как зачастую воспитывают современного мальчика. Если присмотреться внимательно – так же, как девочку. Но ведь это ошибка, нелепость, больше того – преступление. Потому что из мальчика должен вырасти мужчина – тот, кого называют представителем сильной половины человечества, глава и опора будущей семьи, защитник своего Отечества.

Интересное наблюдение сделала из бесед с будущими призывниками. Когда по долгу службы приходится общаться с молодыми людьми, направленными на прием к психологу военкоматом, часто задаю вопрос: «А ты хочешь идти в армию?» Большинство отвечает отрицательно («вы что, газет не читаете? там знаете, что сейчас творится!», «пусть сначала у нас армия цивилизованной станет», «там же бьют и издеваются», «а я не пойду, мне нельзя, я ведь больной, у меня в карточке все написано, вы почитайте» и т.д.). Часть ребят отвечает индифферентно («если отправят – пойду»). «А ты сам хочешь?» – «Мне без разницы, как врачи решат».

На моей памяти один молодой человек сказал, что он хочет идти в армию. А на вопрос «зачем тебе это надо?», ответил без наигранного пафоса «чтобы послужить Родине». Были, правда, еще несколько пареньков, которые очень рвались служить, но, к сожалению, по результатам тестирования оказались умственно отсталыми… Все эти ответы наводят на грустные размышления о том, что происходит какой-то сбой в воспитании мальчиков. Если в семье нет настоящего мужчины, рушится семья.

Но если в обществе дефицит настоящих мужчин, рушится общество. Как можно избежать ошибок, на какие моменты нужно обращать особое внимание при воспитании мальчика?

Первый год жизни: любим, но не портим

Психологи говорят о том, что в первый год ребенок должен напитаться родительской любовью. У него должно создаться ощущение, что его любят и о нем заботятся. Также необходимо поощрять интерес ребенка к окружающему миру, стимулировать его любознательность. Еще одна задача на этом этапе: не испортить ребенка. Что имеется в виду?

Психологи вводят понятие «коэффициент умиления». Родители, а особенно бабушки и дедушки, не могут удержаться от восторга, видя новое, невероятное существо. И стремятся всячески дать понять этому пришельцу, до чего же он хорош. Так вот, этот коэффициент по отношению к сыну должен быть особенно мал. Во всяком случае, по сравнению с отношением к дочери, если в семье двое детей: мальчик и девочка примерно одного возраста.

Похвалить сына иногда просто необходимо, но умиляться по поводу всякого пустяка, создавая тем самым ореол ранней исключительности и неповторимости,

– значит не только начать лепку маленького хвастуна и себялюбца, но и отказаться от первых шагов дифференцированного подхода к воспитанию мальчика и девочки в семье.

Коэффициент умиления по отношению к будущему мужчине должен быть приближен к нулю.

Установлено, что уже к двум годам все дети вырабатывают свой стиль поведения. Вот к этому времени самые «любящие», самые «умилительные» мамы и папы успевают ребенка избаловать.

А что же тогда делать? Малышам необходим ровный, дружелюбный тон. Поэтому лучшие дети, да простят меня «однодетные» родители, обычно вырастают в многодетных семьях, так как там этот коэффициент в силу всеобщей занятости приближен к нижней отметке.

Дошкольный период: формируем гендерную идентичность

Этот период очень важен для воспитания будущего мужчины. Пол – первая категория, в которой ребенок осмысляет себя как индивидуальность. На втором году жизни, еще не выделяя себя из других людей и не называя себя, ребенок уже знает, мальчик он или девочка. Интересно, что еще в три года пол для ребенка характеристика непостоянная. Ребенок думает, что он может быть изменен. А к пяти-шести годам ребенок понимает, что пол – это постоянная характеристика. Считается, что в этот период ребенок формирует свою половую идентичность на уровне переживаний и ролевого поведения. То есть в этот период очень важно, чтобы взрослые транслировали мальчику, что он будущий мужчина: через игрушки, через внешнее оформление (нежелательно, чтобы мальчик носил длинные локоны, кружевные воротнички и т.д.), через общение. Дети в этом возрасте спрашивают родителей, как нужно себя вести, наблюдают за реакцией родителей. Когда ребенок видит, что его поведение вызывает радость, одобрение родителей, это поведение закрепляется, становится более повторяемым. Когда мальчик совершит «мужской» поступок, надо это обязательно отметить. Если мальчик упал, ушибся и не заплакал, можно сказать ему: «Молодец! Ведешь себя как настоящий мужчина!»

В этом возрасте у ребенка формируется иерархия мотивов, то есть ребенок «решает», что в жизни самое главное: получать удовольствие, «брать от жизни все» (эгоистическая направленность) или помогать другим, приносить радость (альтруистическая направленность). Формируется характер мальчика: это будет будущий глава семьи, защитник, опора для близких или же это будет неуверенный, робкий, безответственный человек.

Очень важно простраивать у мальчика перспективу, проговаривать образ будущего: «Какой у нас хозяин растет!», «Как он научился гвозди забивать», «Посмотрите, как он папе помогает», «Ты сейчас сделал все правильно и потом, когда ты вырастешь, у тебя будет своя семья, ты будешь хозяином, у тебя все получится». Необходимо ориентировать мальчика на главенство в семье, на принятие ответственности за семью, на заботу о младшем. Самое главное это время не упустить, потому что к концу дошкольного возраста у ребенка появляется ощущение необратимости своего пола.

Школьные годы: заговор против мальчиков

Школа для мальчика становится серьезным испытанием. Как только мальчик идет в школу, он попадает под сильное женское влияние.

Если в характере мальчика нет твердости, он почти неизбежно вырабатывает женский стиль поведения. В условиях феминизированной школы, пишет писатель Ф. Махов, складывается стереотип: «Во всем виноваты мальчики!». Главное, чего хотят и требуют учителя (точнее учительницы), – послушания, дисциплины. На улице наоборот ценится непослушание, непокорность. Главное для мальчишки быть решительным, смелым, ловким. Если мальчики в школе пытаются вести себя по-мужски, это кончается скандалом. А если прикинуться «тихоней» – никаких проблем. Это все ставит мальчика перед выбором: прикидываться паинькой и бесконфликтно существовать или оставаться самим собой и пребывать в состоянии войны со школой и родителями.

В средних классах многие мальчики не в силах притворяться, что приводит к конфликтам и двойкам. 4/5 среди неуспевающих в этом возрасте – мальчики. Но в десятых классах рассудительность берет вверх даже в самых отчаянных головах, мальчишек «ломает» бесполая система образования. Появляется много «тихих» активных ребят. Часто это следствие притворства или конформизма.

В результате – драматический процесс уничтожения в будущем мужчине мужского начала. Не тогда ли в мальчишках погибают будущие лидеры? Бесполый подход в образовании и воспитании опасен для личностного развития. Счастливый, гармоничный человек вырастает там, где воспитатели и учителя учитывают его главную принадлежность, принадлежность к сильному или слабому полу. В этот период важно сохранить с мальчиком эмоциональный контакт, поддержать его, помочь сохранить веру в себя.

Роль отца: строим доверительные отношения

О роли отца мы уже неоднократно писали. Но ее важность настолько велика, что можно напомнить о ней еще раз. Отец, даже самый любящий, обычно позже подключается к воспитанию мальчика («вот подрастет, буду его на рыбалку с собой брать, научу в шахматы играть, а сейчас что мне с ним делать?»). Психологи считают, что такое опоздание ничем не оправдано. Общение со значимым взрослым – это то, что развивает, зачем же тормозить развитие? С мальчиками общаются меньше и в семье, и в школе. Именно потому, что с сыном и отцу, и матери труднее найти общий язык, и нужно с ним общаться больше, чем с благополучной дочкой. Используйте любой повод для общей работы или просто для разговора. Если мальчик с детства привыкнет рассказывать родителям о своих друзьях, делах, переживаниях, есть надежда, что и в критичном переходном возрасте, когда подростки замыкаются, душевный контакт с ним не будет утрачен. Общение с сыном в совместной работе для отца – наилучший способ утвердить свой авторитет.

Вот как рисуют психологи мужчину, «обреченного» быть счастливым и сделать счастливой свою избранницу. Этот человек видел в детстве счастливых родителей, не наблюдал конфликтов между ними, был любим в семье, был сам привязан к родителям, имел возможность быть с ними откровенным. По статистике 75% несовершеннолетних правонарушителей и 80% подростков, совершивших тяжкие преступления с применением насилия, вышли из неблагополучных семей, где авторитет отца был очень низок. А как быть, если мама воспитывает сына одна? Стараться избегать гиперопеки. Если всерьез думать о будущем сына, то не следует оберегать каждый его шаг. Для начала сделайте вылазку на детскую площадку и понаблюдайте за детьми, гуляющими там под присмотром отцов. Обратите внимание, насколько спокойней относятся отцы к падениям своих малышей. Они не отваживают сыновей от опасного места, а помогают им преодолевать трудности. И подбадривают вместо того, чтобы остановить, одернуть. Это и есть мужской тип реагирования, которого не хватает в воспитании нынешних мальчиков.

Героизм: «значит, нужные книги ты в детстве читал»

Говоря о воспитании мужественности, нельзя обойти стороной вопрос о героизме. Невозможно вырастить нормального мужчину, если не демонстрировать ему в детстве и подростковом возрасте романтических образцов героизма. Посмотрите на малышей лет пяти-шести. Как у них загораются глаза при слове «подвиг!» Как они счастливы, если их зовут смельчаками. Казалось бы, откуда в них это? Ведь сейчас героизм не в почете. Гораздо чаще можно услышать, что рисковать собой во имя высоких идеалов неразумно. Но в том-то и дело, что в подобные мгновения включаются механизмы бессознательного. В душе каждого мальчика живет смутный образ настоящего мужчины. Это заложено самой природой, и для нормального развития мальчишкам необходимо, чтобы этот образ постепенно становился реальностью, находя свое воплощение в конкретных людях. Причем очень важно, чтобы герои были своими, легко узнаваемыми, близкими. Тогда мальчишкам легче соотнести их с собой, легче на них равняться.

Одним из основных источников передачи традиций в России до сих пор остаются книги. Поэтому очень важно воспитывать мужество на основе интересных, талантливо написанных книг. Православный психолог Т. Шишова рекомендует мальчишкам дошкольного и младшего школьного возраста «Приключения Эмиля из Леннеберги» А. Линдгрен, «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Ветер в ивах» К. Грэма, а также советских писателей – Олешу, Катаева, Гайдара, Рыбакова, Кассиля. Можно обратиться и к житиям святых, и к биографии великих русских полководцев, и к истории обычных мирных жителей, волею судеб вдруг вставших перед необходимостью защитить свою Родину от посягательств врагов. Так что материал, на котором можно воспитывать мальчишек настоящими мужчинами, есть. Было бы желание.

Подводя некоторый итог разговора, хочется отметить, что воспитание мужественности – это длительный, трудоемкий процесс, который начинается с самого рождения. Процесс взросления, становления для мальчика зачастую связан с преодолением себя, преодолением сопротивления окружающих, которые часто воспринимают мальчика как источник глупых шалостей и забав, не понимая глубокий смысл происходящего. Мальчику нужно стать настоящим мужчиной, оставаясь самим собой. Хочется пожелать родителям, воспитывающим мальчиков, терпения, мудрости, такта и любви. Важно помнить о том, что дети – это поручение, данное Богом, за выполнение которого родители несут ответственность.

Елена Макеева

При написании статьи использованы следующие материалы: Тархова Л.П. «Как воспитать мужчину?», М., изд-во «Педагогика», 1992; Шишова Т.Л. «Чтобы ребенок не был трудным, воспитание детей от четырех до четырнадцати лет», М., изд-во «Христианская жизнь», 2007; Монахиня Нина (Крыгина) цикл радиопередач «Особенности развития и воспитания детей от рождения до окончания школы»

•В других номерах:•

№11 (88) / 12 •ноября• ‘09

Милосердие

Бомж… Сам виноват?

Полина Митрофанова

«Тот, кто берет, принимает радость человеческую. Тот, кто дает, приемлет Божественную радость. Мы приемлем Божественную радость даянием». Старец Паисий Святогорец

Выражение «маменькин сынок» не зря отдает негативом — все мы знаем, что такой ребенок вырастает неуверенным, лишенным инициативы, неспособным брать на себя ответственность и не готовым к серьезным отношениям и успешной карьере. Как быть, чтобы не вырастить из своего столь любимого малыша такого «недоросля», так и оставшегося в пеленках?Начнем с простого, казалось бы, вопроса: какое слово в выражении «маменькин сынок» является главным? Правила грамматики говорят, что «сынок», но тут они, к сожалению, не работают — важнее слово «маменькин». Этот факт является более чем прозрачным намеком на то, кто ответственен за воспитание подобного типа характера. Именно от матери зависит то, насколько готов взрослеть ее сын, именно ее поведение, произнесенные и непроизнесенные установки и отношение к ребенку формируют в нем набор определенных черт характера, которые станут фундаментом для его развития. При этом данный факт не зависит от того, есть ли рядом с ребенком его отец: маменькины сынки могут вырастать и у матерей-одиночек, и в полноценных семьях. Просто в этом случае работает то, что психологи иногда называют как «неразрезанная психологическая пуповина». Что это такое и как оно проявляется?

Мама и сын: два разных человека!

Чтобы понять, что это, давайте вспомним, что происходит сразу же после родов? Первым делом врачи перерезают пуповину — именно она соединяла маму с ее ребенком в течение нескольких месяцев. Все, с этого момента они не одно целое, они — два отдельных человека: близких, самых родных, но разных. И отсюда и надо отталкиваться. Для матери будущего маменькиного сынка такой разрезанной пуповины будто бы и не было: она себя с малышом все равно позиционирует исключительно как мы. Да, в первые пару лет подавляющее большинство мамочек любят это «мы»: мы покушали, мы сходили погулять, мы пописали. Но ведь со временем у такого же подавляющего большинства это проходит! Малыш растет, осваивает новые навыки, учится ходить, говорить, есть без помощи родителей, спать в отдельной кроватке, он заводит себе друзей, ходит в детский сад, а потом и школу, когда это «мы» уже кажется неестественным — ведь он одним словом взрослеет. А что такое взросление? Это самостоятельность.

Но у маменькиного сынка, а вернее — у его мамы, все не так. Ее неразрывно с ним связывает та самая пуповина — пресловутое «мы» преследует и не дает ей возможности отпустить его. Конечно, даже в 3-4 года, когда уже вроде бы само слово «мы» из лексикона исчезает, ребенок не является самостоятельным: ему все так же нужна ваша помощь, поддержка, защита. Но именно что поддержка, а не опека! Мама же такого малыша продолжает усиленно строить вокруг него этакий забор, который бы уберег его буквально от любых трудностей, любых проблем или усилий. Она убирает за ним игрушки, она его сама одевает, она ему готова сопли вытирать и зубки по утрам чистить. Также она за него решает, что ему носить, что кушать, куда ходить гулять и с кем дружить на площадке. При этом даже первый бунт самостоятельности, кризис 3 лет, она переносит стоически — но полностью подавляет, лишая ребенка какой-либо собственной воли.

Больше инициативы, ответственности, уверенности

Что интересно, в ее сознании наблюдается весьма необычный парадокс. С одной стороны, мама превозносит малыша. Она готова восторгаться тем, как он рисует, учит буквы и цифры, пробует свои силы в спорте (даже если выдающихся достижений нет) — о чем регулярно с радостью сообщает и миру, и собственно малышу. Но с другой стороны, она с не меньшим энтузиазмом ограничивает его собственные порывы, не дает развернуться. В таком случае именно она принимает решение, в какую секцию или творческий кружок ему ходить, именно она определяет его распорядок дня, именно она берет на себя все бытовые хлопоты. В последнем случае, правда, все объясняется стремлением дать ему больше свободы именно в тех самых начинаниях, чтобы он не отвлекался на домашние дела. Но такая мама, даже если сын попробует, допустим, подмести пол и помыть посуду, остановит его, прокомментировав в духе «у меня это лучше и быстрее получится, не переживай, что не справился». Иными словами: мама вроде восхищается и нахваливает сына, но в то же время не верит в него, всячески подчеркивая это.

Это отражается на психике ребенка. Помня, что он без пяти минут вундеркинд, он перестает напрягаться, достигать новые цели — а зачем, если он и так, если верить маме (а как ей не верить?), уже хватает звезды с неба? Но точно так же он перестает стремиться к самостоятельности: нет нужды учиться чему-то новому, вести домашнее хозяйство, выбирать что-то, принимать собственные взвешенные решения — мама это без проблем сделает за него. К чему это приводит спустя несколько лет, догадаться не сложно. Ребенок учится спустя рукава, у него нет близких друзей, ни в одном деле он не достигает настоящих вершин, поскольку бросает на полпути, не завершая начатое. А через несколько лет, когда на носу высшее учебное заведение и полноценная взрослая жизнь, он превращается в куклу в руках мамы: он от нее зависит, а она им управляет. Разумеется, ни карьеры, ни собственной семьи он построить не сможет. В первом случае ему не хватит решительности, инициативности и ответственности, а во втором, смелости перечить матери, которая ревностно оценивает возможных претенденток — и, к сожалению, бракует их. Да даже если какую одобрит, счастья паре не видать: свекровь будет вмешиваться в жизнь сына, как в свою, активно критикуя невестку, — а та не получит настоящего мужа: добытчика, защитника, опоры и главы семейства.

Позвольте ему… ошибаться!

Как быть и избежать подобного сценария? Самый негативный вариант развития ситуации, будем откровенны, не предотвратить. Если женщина не отдает отчета в безграничности своей любви, помочь ей не сможет практически ни один психолог, не говоря про статью на сайте. Ведь она, прочитав этот текст и узнав в нем себя, никогда в том не признается. А значит, будет продолжать воспитывать ребенка в прежнем русле, желая ему только добра, но в реальности принося только огромные проблемы: от кучи комплексов, страхов и сомнений до неустроенности и неудовлетворенности собственной жизнью. Хотя, конечно, встречаются и исключения: когда и мама, и взрослый сын 30-40 лет от роду абсолютно довольны сложившимся положением. Подобная эрзац-семья живет вместе и абсолютно комфортно себя чувствует. Как говорится, если всех все устраивает, зачем что-то менять? Но нормальной такую ситуацию назвать все равно нельзя…

В иных случаях остановить себя на этом пути женщине под силу. Самое главное в этом: умение объективно взглянуть на себя со стороны. Задумайтесь, сколько вы оставляете места для самого ребенка. Есть ли у него личные, именно его личные желания, мечты, занятия и увлечения? Может ли он сам делать что-то без вашего неусыпного контроля? Позволяете ли вы ему, страшно сказать, ошибаться? Опыт не заменить ничем. И собственные ошибки, промахи, послужат хорошим уроком для малыша. Конечно, родители должны поддерживать малыша, уберегая от опасности, но перед тем, как остановить его, оцените, насколько критична будет его ошибка? Если он тянется к раскаленной плите, конечно, лучше предотвратить это. Но если он лишь неумело вытирает посуду или криво застилает собственную постель, оставьте все как есть — а еще лучше похвалите, какой у вас помощник в семье подрастает! И, конечно, потом покажите, как сделать в следующий раз лучше, без ошибок. Причем именно покажите, а не сделайте сами за него. Такой подход, с одной стороны, даст ему почувствовать уверенность в себе, а с другой, покажет направление, в котором ему надо работать над собой.

Ребенок — это не вся вселенная

Отдельный разговор: ваша собственная, личная, не связанная с ребенком жизнь. Она должна быть разнообразной! Понятно, что в первые годы маме очень сложно выкроить даже полчаса в день на себя и свои увлечения — грудничок и малыш 2-3 лет требуют к себе очень много внимания. Да и важнее детей, наверное, нет ничего на самом деле в этой жизни. Но как бы ни было сложно, вам все-таки необходимо находить время на себя, помня, что ребенок — не центр вселенной. Почитать книги, увлечься каким-то хобби, общаться с друзьями — да и про мужа нельзя забывать ни в коем случае (процент браков, которые распадаются из-за того, что молодая мать не уделяет своему мужчине внимания, полностью сконцентрировавшись на малыше, очень высок, поверьте!). Как показывает практика, у родительниц маменькиных сынков других интересов в жизни, кроме как ребенок, нет. Потому всю свою энергию они и выплескивают на него, по сути подавляя все его начинания. Не надо взваливать на себя все-все!

Про мужа в семье нужно сказать особо. Вне зависимости от типа характера и темперамента отца надо, чтобы он проводил с сыном больше времени. Все-таки мать — женщина. Она никогда не сможет заменить мужского воспитания, мужских привычек, повадок, стандартов ролевого поведения. Никто не говорит, что нужно растить из ребенка этакого мужлана или мачо, все должно быть сбалансировано. Но без мужских принципов, когда старший передает младшему знания, умения, опыт, обойтись нельзя. Потому даже если отец не готов к максимально активному вмешательству в воспитание, старайтесь давать им время быть вместе: пусть куда-то периодически ходят, что-то мастерят дома, играют в игры. Подобная рекомендация тем более справедлива, если малыш растет без отца. Только его роль хоть частично должны заместить другие мужчины: дед, дядя по маминой линии, крестный, тренер в секции — их пример будет только на пользу ребенку.

Не требуйте больше, чем можно

Разумеется, нельзя нарушать при этом и семейные роли. Если жена принимает решения еще и в семье, загоняя мужа под пресловутый каблук, вряд ли стоит ожидать, что сын станет «настоящим мужчиной». Критиковать отца при ребенке, подвергать сомнению его «мужские» качества (защитник, добытчик, мастер на все руки, глава семейства и т.п.), отзываться о нем нелестно в его отсутствие, но при ребенке — это табу. Малыш должен видеть в своем папе кумира, на которого бы хотел быть похожим (даже если сам по себе папа никак не герой — для ребенка в этом возрасте это еще не важно, да и во многом и не понятно). Как быть, если отец никак не тянет на такую роль и даже не претендует на нее? Вопрос сложный, но вам надо запастись терпением и женской мудростью — и находить способы подталкивать его к тому, чтобы он стал тем отцом, на которого ребенок бы смог ориентироваться. Но опять же — все это должно быть без чрезмерного внимания, без подавления, без агрессии!

И напоследок еще нюанс. Если наблюдать за отношениями мамы и маменькиного сынка чуть позже, когда он повзрослеет (пойдет в школу, станет подростком), некое сопротивление со стороны ребенка опеке видно. Но для противоборства многие «мамочки» используют фразы из серии «да я ради тебя всю свою жизнь, да я ради тебя ночей не досыпала, ты неблагодарный сын!». Так вот запомните: эти слова должны стать запретными. Они задают неправильные установки. Да, любой ребенок в неоплатном долгу перед родителями, которые дали ему жизнь. Но ответить на это он никак не может — только родить и воспитать уже своих детей. И требовать от него больше, чем он может дать, нельзя. Да, необходимо, чтобы ребенок уважал вас, ценил, всячески помогал (в том числе, когда станет взрослым), но это не должно быть в ущерб его жизни. Грань в этом вопросе найти очень сложно, спрогнозировать все ситуации нельзя, но шантаж из серии «ах, ты меня не слушаешь, ты не уделяешь мне внимания, ты меня не любишь и зачем я только тебя родила» способен уничтожить любую любовь. Просто вспоминайте про ту самую пуповину: если ваш ребенок готов пробовать «расправить крылья», просто порадуйтесь за него. Это лучшее, что может сделать мать!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *