Лиана Хазиахметова

Говорить с подростками сложно, порой стеснительно и, может быть, очень неудобно… Но делать это надо. Если вовремя завести важный разговор, можно избежать многих проблем. Вот некоторые темы, на которые стоит пообщаться детям и родителям.

Темы для разговоров

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» вы найдете 233 страницы с темами для бесед с подростком. Это не значит, что надо обсуждать все. Для некоторых тем ребенок может не созреть, что-то для него вообще не актуально. Смотрите по ситуации: только вы, родитель, знаете, что именно нужно вашему ребенку. Вот несколько универсальных тем, которые будут интересны всем подросткам.

Как помочь ребенку повзрослеть

• Половая зрелость

Пубертат — непростое время, в течение которого у подростков происходят изменения как внутри, так и снаружи. Все проходят через половое созревание, это естественный процесс, и часто родители не считают нужным касаться этой темы. Между тем у подростка возникает множество вопросов, ответы на которые он пойдет искать в интернете. Что со мной происходит? Нормальны ли изменения, которым подвергается тело?

Дело не только в физических изменениях. Подросток переживает и непростой период в эмоциональном плане. Это и скачки настроения, и смущение. Смущение в связи с изменениями тела — это обычное чувство во время полового созревания. Все нормально: это естественный процесс, через который проходит каждый. Донесите это до подростков и расскажите, что их ждет в физиологическом плане, так им будет намного легче пережить этот период.

• Первый интимный опыт

Нелегко спокойно отнестись к тому, что ваш ребенок начинает интимные отношения. Если подросток хочет заняться сексом, он, скорее всего, сделает это (независимо от ваших попыток отговорить его). Что вы можете сделать, так это объяснить значимость согласия, уважения друг к другу и порекомендовать контрацептивы. Часто разговор о первом сексе ограничивается темой, как правильно предохраняться. Но это не все, что нужно знать. Объясните также, как важно заручиться согласием партнера, прежде чем приступить к сексу.

• Алкоголь и наркотики

Многие родители предупреждают детей о вреде алкоголя и наркотиков, но подростки все равно пробуют эти вещества.

Некоторые пробуют наркотики из любопытства. Другие употребляют их под влиянием друзей: они боятся, что их осудят за отказ. Пусть подросток разберется в том, что правильно для него самого, а не что об этом думают окружающие.

Подросток не должен зависеть от мнения друзей. Источник

Для многих людей употребление алкоголя — приятный опыт, разделяемый с друзьями или семьей, но с ним связаны риски, о которых подросткам нужно знать. Объясните ребенку, что не стоит употреблять алкоголь за компанию с друзьями или потому, что все делают это. Алкоголь не поможет избавиться от тревоги или справиться с волнением. Вот еще советы, как поговорить с ребенком на эту тему.

1. Не делайте алкоголь запретной темой. Постарайтесь открыто поговорить с подростком об алкоголе, желательно до того, как он впервые попробует спиртное. Если есть случаи алкогольной зависимости родственников, нужно честно об этом рассказать.

2. Запрет на употребления алкоголя может сделать его более привлекательным. Лучше признать, что у подростка может возникнуть желание выпить, но дайте понять, что ожидаете от него разумного поведения.

3. Пусть примером будет ваше ответственное употребление алкоголя.

• Самооценка

Самооценка влияет почти на все, что происходит в жизни человека: на отношения с другими людьми, учебу, работу, поэтому очень важно высоко ценить и принимать себя. Учите подростка думать о себе в положительном ключе, хвалить себя. Пусть он с благодарностью принимает комплименты от других людей. Важно не говорить себе неприятные вещи, относиться к себе так, как к своему лучшему другу, — с добротой и уважением. Прокачать уверенность в себе поможет книга для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь». Формировать стабильную самооценку важно как можно раньше.

Ты сильнее, чем ты думаешь

Родители могут помочь подростку повысить самооценку на своем примере. Находясь рядом с подростком, поздравьте себя, если что-то получилось удачно. Говорите о себе хорошо. Постоянно упоминайте положительные личные качества и достижения подростка. Поделитесь своим опытом выстраивания самооценки: это поможет усилить устойчивость и понять, что мы все время боремся за высокую самооценку.

Стоп-темы

В каждой семье ситуации разные. Возможно, вам удалось настроить общение таким образом, что нижеперечисленные темы не будут вызывать у ребенка чувства отторжения. Что ж, поздравляем вас с этим! «Стоп-темы» не означают, что вы вообще не должны общаться с подростком по этому поводу. Просто разговоры на эти темы наверняка будут восприняты остро, будьте к этому готовы.

• Личные переживания

«Расскажи, что случилось!» — звучит, как ультиматум, а не приглашение к общению. Не настаивайте на личных разговорах, лучше дайте понять, что будете готовы выслушать ребенка, как только он захочет поговорить.

Выберете подходящий момент для разговора. Источник

Часто родители критикуют детей за чувства. Например, подростку было слишком весело в школе и учителя пожаловались на его поведение, или он не хочет делать уроки, или терпеть не может ездить на дачу. Это все не поводы для критики. Лучше поинтересуйтесь, знает ли он нормы этики, почему учитель для него — не авторитет. Не перегружают ли его в школе, чего он хочет добиться в жизни. И почему, наконец, ему не нравится ездить за город. Вообще мы слишком редко начинаем вопросы со слова «почему», между тем это как раз то слово, которое способно вывести ребенка на разговор о личном.

• Друзья

Возможно, ваши предположения насчет плохого влияния друзей обоснованы. Но подростки не слушаются родителей, когда те запрещают дружить с кем-то. Наоборот, запрет, скорее, сплотит друзей. Лучше поделитесь своими чувствами, ощущениями от встречи с подростком, который не нравится вам, но нравится вашему ребенку. Объективное мнение повлияет гораздо больше, чем придирки и запреты.

• Одежда, внешность

Подростковые годы — отличное время, чтобы пробовать и экспериментировать с одеждой и внешностью, как бы это нам ни нравилось. Вместо критики лучше поговорите с ребенком о том, что его внешность транслирует в мир. К примеру, подросток любит одеваться во все черное, а в душе он яркий и общительный. Хочет ли он, чтобы он казался замкнутым?

Подростки могут преподнести большие сюрпризы. Источник

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» авторы предлагают начать разговор со следующих слов: «Возможно, у нас часто возникают разногласия из-за того, что ты носишь или как выглядишь. Все потому, что мы сосредоточены на том, что скажут окружающие, не осудят ли твою внешность. А тебе важнее творчество, индивидуальность, принятие друзей. Давай спокойно обсудим твои цели и вместе взвесим, какие из них наиболее важны в конкретной ситуации».

• Карманные деньги

Карманные деньги — это личные деньги подростка. Он может их откладывать на большую покупку, а может тратить на жвачки и шоколадки. Не пытайтесь контролировать, куда уходят эти деньги (разумеется, если речь не идет о покупке запрещенных средств). Но вы всегда можете стимулировать подростка не тратиться впустую. Например, предложите ему накопить половину стоимости вещи, которую он мечтает купить, а половину добавите вы. Также привить финансовую грамотность поможет блокнот «Твои финансы». Планировать, копить, тратить с умом надо тоже учить.

Твои финансы

Разговаривайте с ребенком, как со своим другом, и у вас все получится!

Обложка поста: .com

Фадеева Валерия

Как говорить с сыном. Самые сложные вопросы. Самые важные ответы

От автора

Здравствуйте, дорогие родители!

Ваш сын растет, его тело и характер меняются, и день за днем, год за годом у него возникает все больше и больше вопросов, на которые он хочет получить от вас честный ответ. Среди них есть и такие, которые заставляют вас смущаться, теряться или попросту ставят в тупик.

Подростковый возраст – непростое время, граница между детством и взрослой жизнью. Начиная с 12 лет (может, немного раньше или немного позже), для вашего сына настанет время чудесных превращений – из мальчика в мужчину. Все его тело будет меняться: другими станут его голос, кожа, запах. Он станет сильным и ловким. Возможно, через несколько лет, когда он посмотрит на свою фотографию, где ему семь или восемь лет, а потом на ту, где ему девятнадцать-двадцать, он, скорее всего, не узнает себя.

Сейчас же это волшебное преображение только начинается. Одни перемены вызовут у вашего сына радость и восторг, другие – недоумение, беспокойство и даже злость. Будьте к этому готовы. Все это нормально. Все мальчики через это проходят.

Поэтому так важно, чтобы ваш сын доверял вам и был уверен в том, что вы всегда его поддержите и расскажете обо всем, что он желает узнать.

Чем большей информацией о том, что с ним происходит, он будет владеть, тем лучше он будет защищен от ошибок и неправильного понимания происходящего и тем увереннее в себе и счастливее он будет. Ведь, как известно, тот, кто предупрежден, тот вооружен.

Из этой книги вы узнаете, что такое половое созревание и как оно проходит, как ваш сын будет расти и как его фигура будет становиться мужской, что делать, чтобы красиво двигаться и иметь правильную осанку, как мальчику-подростку правильно питаться, как быть, если ваш сын считает себя «дохликом» или «толстяком», почему голос «ломается», зачем под мышками и на подбородке появляются волосы и что с ними делать…

В главе «Твоя привлекательность и здоровье» вы найдете информацию о том, что такое мужская красота, как полюбить свое тело и стать привлекательным, что такое гигиена (в том числе и интимная), как бороться с неприятным запахом пота, как ухаживать за кожей, руками, волосами, стоит ли делать пирсинг и татуировки, как выбрать одежду, обувь и нижнее белье, как заботиться о своем мужском здоровье, какие мужские врачи существуют и когда к ним необходимо обращаться, о заболеваниях, передающихся половым путем.

И наконец, глава «Секреты больших мальчиков»! В ней – пожалуй, самые «животрепещущие» вопросы, которые могут волновать вашего сына. Вот некоторые из них: как устроены мои половые органы, что такое ночные поллюции, не вредно ли заниматься любовью с самим собой, как понять, что я влюбился, чем отличается любовь от влюбленности, что такое интимные отношения, почему целоваться полезно, что такое «тинейджерский секс», есть ли законы о том, когда можно заниматься любовью, что такое контрацептивы, как узнать, беременна ли моя девушка.

Помимо этого я добавила полезные сведения о девочках-подростках для того, чтобы ваш сын мог их лучше понимать и успешно с ними общаться.

Так что в книге вы найдете ответы на многие такие самые важные вопросы, которые может задать вам ваш взрослеющий сын.

Вы можете и сами начать разговор с ним на любую из данных тем тогда, когда посчитаете это нужным.

Желаю вам и вашему сыну взаимопонимания, радости и потрясающих успехов! Будьте счастливы!

Буду рада общению с вами.

Мой сайт: www.valerie-fadeeva.com

Валерия Фадеева

Фантастические изменения во внешности

Почему меня стали называть подростком?

Это интересно!

Я хочу рассказать тебе об одном древнем обычае, который в наши дни сохранился только в нескольких местах – у индейцев Северной Америки, у бушменов Африки и у племен Океании (и может быть, где-нибудь еще). Это называлось инициацией, или посвящением.

Как только мальчики племени достигали определенного возраста, их уводили в лес. Там они жили в хижине и под руководством опытного наставника обучались искусству владения оружием для ведения охоты и защиты племени, постигали старинные традиции, перенимали знания о происхождении мира и человека. Замечательная идея, правда? Но обряд на этом не заканчивался. Подростки должны были пережить посвятительную смерть, чтобы потом вновь «родиться», но уже в новом качестве. Речь идет о жестоких ритуальных пытках, при которых мальчиков сильно избивали, делали им обрезание, вырывали зубы, отрубали пальцы, заставляли голодать и закапывали в землю…

Все эти мучения символизировали смерть и воскрешение. После проведения обряда мальчикам давали новые имена, и лишь тогда наставала самая приятная часть инициации – праздник. На нем племя приветствовало своих новых членов и обращалось с ними уже как со взрослыми мужчинами.

Возраст, в котором ты сейчас находишься, называют по-разному: подростковый, переходный, трудный, отроческий. Давай разберемся, почему. Из самого слова понятно, что подросток – «подрастающий человек».

В словаре Даля подросток определяется как «дитя на подросте», около 14–15 лет. Древнерусское слово «отрок» обозначало и дитя, и подростка, и юношу. Слово «отрок» происходит от слов «от» и «реку», то есть буквально «не имеющий права говорить». Отсюда и название возраста – отроческий.

Наверное, ты и сам чувствуешь, что уже не ребенок, но еще и не взрослый. С каждым днем ты становишься старше: меняется твой облик, интересы, можно даже сказать, что ты совершаешь своеобразный переход из одного состояния в другое. Поэтому это время и назвали переходным возрастом.

Трудным же этот жизненный период считают из-за изменений, которые происходят с мальчиками в подростковый период. Некоторые из них, раньше бывшие спокойными и доброжелательными, вдруг становятся вспыльчивыми и агрессивными. Они постоянно со всеми спорят и всем недовольны.

Но все может быть и по-другому, так как все люди разные. Одни сильно меняются во время перехода от детства к юности, а другие – нет. У одних время проходит спокойно, а у других – не слишком гладко.

Все мальчики переживают переходный возраст в разное время. Именно поэтому невозможно точно сказать, когда он начинается и когда заканчивается.

Педагоги разделяют переходный период на подростковый (10–15–16 лет) и юношеский (15–16–18 лет). Врачи называют подростковый и юношеский периоды словом «пубертат» (от латинского pubis – «лобок»), т. е. период полового созревания, так как в это время на лобке появляются волосы. Эти изменения у девочек и мальчиков проходят немного в разное время: у девочек с 9–10 до 18 лет, у мальчиков с 11–12 до 19 лет.

Что называют половым созреванием?

Это важно!

В подростковом возрасте происходит половое созревание. Так называют изменения в организме человека, в результате которых он может продолжать род.

Это интересно!

В Америке подростков – юношей и девушек в возрасте от 13 до 19 лет называют «тинейджерами» (англ. teen – общий постфикс английских числительных от 13 до 19, age – «возраст»). Всемирная организация здравоохранения, или ВОЗ (запомни это слово, ты его еще не раз встретишь), подростками считает людей в возрасте от 10 до 20 лет.

Подготовка к возможности продолжить род затрагивает не только половую систему: перестраиваются все органы и системы организма: дыхательная, сердечно-сосудистая, пищеварительная, нервная и эндокринная. И поэтому они начинают работать по-другому. Превращение мальчика во взрослого мужчину занимает несколько лет. Уже через год-два после начала полового созревания (в 14–16 лет) мальчик физически созревает настолько, что может иметь своих собственных детей! Но это только физически. Вряд ли его можно считать взрослым человеком. Зрелым мужчина становится тогда, когда он способен не только зачать ребенка, но и создать все необходимые условия для его воспитания. Поэтому не стоит спешить становиться отцом и мужем.

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

4. Идите на контакт
Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения – значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы
Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное – приучить подростка общаться с вами. Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию – займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

Советы родителям (продолжение)

6. Не навязывайтесь
Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте – это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы – любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте
Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

• ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
• ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю…), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
• ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
• ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?