Добрый день!
Рассказать ребенку все необходимо, иначе у него сформируется в дальнейшем недоверие к вам и к близким людям. Для начала выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Но поясните, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Например, папа сильно болел, и врачи не смогли его вылечить: «Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправилась. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни»). Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Проявите доброту и чуткость, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно.
Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.
Желаю удачи!

Ответ И.Ю.:
Давайте вникнем в слова автора этого письма: «Ребенок не осознает, что произошло. Иногда говорит: мама умерла… И значения этого слова – «умерла» – она, разумеется, не понимает. <…> Но как вести себя дальше – когда рассказать девочке о трагедии…?». Прошу обратить внимание особенно на данное слово – ТРАГЕДИЯ. Конечно, это трагедия для матери — автора письма, бабушки девочки. Нет, наверно, ничего страшнее в жизни, чем гибель детей, опережающая смерть родителей. Это НЕнормально, это противоречит самой природе и развитию рода. Нормально, когда родители умирают раньше детей, это естественно, так происходит в природе повсюду (семя умирает, росток рвется ввысь), но даже и такая смерть переживается порой предельно драматично. Что уж говорить о преждевременной смерти детей… Конечно, для матери (бабушки девочки) – это ТРАГЕДИЯ, которой, как известно, не пожелаешь и врагу.
Но является ли эта смерть трагедией для маленькой девочки? Судя по всему – нет, и ее реакция точно описана в письме — «Она не осознает, что произошло. Иногда говорит — «мама умерла»… и значения слова – «умерла» – она не понимает». Девочка не осознает трагедии, т.е. не понимает значения слова, которое использует. Для ребенка «смерть» означает исчезновение, отсутствие. Именно поэтому часто случается, что маленькие дети, обидевшись на кого-либо из членов семьи вдруг говорят – «хочу, чтобы папа умер» или «хочу, чтобы бабушка умерла». Для них это равнозначно – «УЙДИ!», «УЙДИ подальше и желательно надолго, ты меня обидел(ла), и я не хочу сейчас общаться с тобой!» Это абсолютно нормально для ребенка, и хорошо, когда родители это понимают. Так, разве плохо для ребенка с одной стороны знать о смерти матери, а с другой, как бы, и не знать? На мой взгляд, это просто чудо, что существует такая великолепная психологическая защита от сильнейшей эмоциональной травмы. Что было бы, если бы ребенок был способен осознать ТО, что не выдерживают порой сильные взрослые? Уж, он бы точно не выдержал. А так получается, что он выдерживает ровным счетом то, что способен выдержать. Взрослея, ребенок будет все больше осознавать, что такое смерть, и в частности, смерть матери, но по мере взросления будут укрепляться и его психологические ресурсы. Пропорционально развитию зрелости и эмоциональной устойчивости будет приходить осознание случившегося, и хотя, не спорю, не во всех возрастных периодах эта «пропорциональность» будет абсолютно стабильной, все же в будущем возможностей для совладания с травмой станет неизмеримо больше.

Так что же можно сказать, относительно группы вопросов, завершающих письмо: «…как вести себя дальше – когда рассказать девочке о трагедии и в какой форме? Рано или поздно вопрос – «где же моя мама?» – возникнет. Я его жду и боюсь». Во-первых, зачем «рассказывать девочке о ТРАГЕДИИ»?! Если рассказывать о трагедии, то рано или поздно она и осознает всю тяжесть этой трагедии, и усвоит ее, и будет носить в своем сердце всю жизнь. Зачем говорить девочке о трагедии, КОГДА БЫ ТО НИ БЫЛО?! Разве автор письма не пережила всей боли ТРАГЕДИИ, разве она не знает, что это такое, чтобы сообщать об этом еще и ребенку? Ребенку не нужно передавать эмоции, особенно, если это эмоции, которые, как уже говорилось, и врагу не пожелаешь; ребенку нужно передавать факты, и ни в коем случае не скрывать правду. А факт и правда состоит в том, что мать умерла. ДЛЯ РЕБЕНКА это именно только факт и правда, а ДЛЯ ВЗРОСЛОГО – это еще и трагедия! Понимаете?! Смерть матери, как Вы совершенно правильно отметили, она не осознает, т.е. она не видит в этом трагедии, по крайней мере, так, как видите ее вы. И она никогда не столкнется с этой трагедией, по крайней мере, так, как столкнулись с ней вы, если только Вы ей об этой трагедии не расскажете. Не расскажете, не покажете, не научите ее страдать от нее так, как страдаете вы сейчас!
Страданию, переживанию, эмоциональному реагированию, сочувствию и сопереживанию, любви, ненависти ребенок учиться практически точно так же, как и всему остальному в жизни. Не нужно учить ребенка быть бесчувственным, но не нужно и учить его тем чувствам, которые могут его ранить или даже искалечить. Не нужно их показывать, не нужно их обнаруживать, тем более, не нужно делать это сознательно, специально — НЕ НУЖНО ВООБЩЕ ГОВОРИТЬ ДЕВОЧКЕ О ТРАГЕДИИ НИ В КАКОЙ ЕЕ ФОРМЕ! Достаточно этой трагедии для Вас. Девочке нужно говорить о факте смерти, и, конечно же, смерти ее матери, говорить спокойно, с чистой совестью, ведь вы не скрываете от ребенка правду, и можете не бояться, что она уличит вас когда-нибудь во лжи; и в то же время, вы ее ничем не травмируете, ведь вы рядом с ней, вы замещаете ее мать, смерть которой по вашему точному выражению, она не осознает.
Нужно именно суметь НЕ СДЕЛАТЬ ИЗ СМЕРТИ ТРАГЕДИИ, потому что трагедией смерть может стать только при ее осознании, как трагедии, но именно такое осознание на данный момент у ребенка, к счастью, отсутствует. Если хотите, трагедия здесь подобна «плоду познания добра и зла»: взрослые «вкусили» его, и в их жизнь вошло страдание, а ребенок еще не «вкусил» (многие события не воспринимаются им, как трагедия) и не нужно его с этим торопить. Девочка вырастет, у нее сформируется свое отношение к смерти, в том числе и под влиянием горького опыта потери родной матери. Кем она станет атеисткой или верующей, оптимисткой или пессимисткой, более рациональной или более эмоциональной, философски или реалистично настроенной мы не знаем, и это не важно, поскольку выбор того или иного варианта зависит как от бесчисленного множества факторов, так и от свободной воли самого человека. Соответственно, мы не знаем, как ребенок, став взрослым, будет относиться к тому, что потерял в раннем детстве мать. Это будет его собственное осознание, и оно будет тем спокойнее, чем меньше мы будем ему сейчас рассказывать «о трагедии», и чем успешнее мы сможем возмещать для него потерю, пока эта потеря не станет осознанной. Если мы выполним эту задачу с честью, то потеря вовсе не будет осознаваться потерей, а тем более трагедией. Пожалуйста, обратите на это внимание.
Так что совершенно не нужно ждать и бояться того момента, когда «вопрос – «где же моя мама?» – возникнет». Этот момент уже наступил, ребенок уже спрашивает, уже говорит — «мама умерла», и у него уже есть ответ; а главное, что ответ — «мама умерла» — это правдивый ответ, это факт. Взрослея, девочка будет все больше усваивать, все больше осознавать и вырабатывать свое внутреннее отношение к этому факту, к этой правде. И если ей потребуется еще больше фактов, еще больше правды, то их нужно будет давать столько, сколько нужно, сколько она запросит, НЕЛЬЗЯ ЛИШЬ ГОВОРИТЬ ЕЙ О ТРАГЕДИИ. Если девочка будет спрашивать, что такое смерть, то нужно доступным для нее языком говорить правду о смерти. Понимаете? Это самое главное, это момент истины — ГОВОРИТЬ ПРАВДУ О СМЕРТИ, А НЕ ПЕРЕДАВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ ПО ПОВОДУ СМЕРТИ. ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ СМЕРТЬ, А НЕ РАССКАЗЫВАТЬ, КАКАЯ ЭТО ТРАГЕДИЯ.
Что же есть правда о смерти? Правдой о смерти является то, что мы ничего о ней не знаем. Мы знаем лишь, что человек прекращает свой земной путь, что он перестает существовать в своем материальном теле, что единственным очевидным смыслом жизни является сама жизнь, что мир (или реальность, вселенная), по всей видимости, устроен мудро, и соответственно, смерть — уход из этого мира — не может быть просто катастрофической глупостью; что на тему жизни и смерти испокон веков пытаются ответить самые различные учения, философии и религии и что сейчас к этому приближается даже наука; и наконец, что познать все это ребенок сможет, как раз, проживая свою жизнь, если захочет, а может и не познавать, если не захочет. Все это реальные факты, все это правда. Тогда девочка никогда не упрекнет вас во лжи.
И на прямой вопрос — «где же моя мама?» — нужно так же отвечать абсолютной правдой – «я не знаю, где она точно, ее нет в этом мире, но она может быть в другом мире, о котором мы наверняка пока не знаем, но вполне возможно, что скоро сможем узнать, но это не главное, а главное то, что твоя мама тебя любила и любит /и я тебя люблю!/, а любовь не умирает – с этим согласны все – и значит, любящая тебя мама никуда не исчезла, хотя мы ее и не видим». Пусть ребенок не все поймет и даже в чем-то запутается, пусть в чем-то запутаетесь вы сами: не надо все до конца распутывать после того, как вы сказали о любви, потому что ребенок больше ничего и не захочет слышать. И наоборот, он будет «пытать» вас и страдать сам вместе с вами все больше и больше, пока не услышит, не узнает, не поймет и не увидит, что он любим. И Вы увидите, что ребенку кроме этого ничего не надо, что если он любим, для него не существует никаких трагедий. Вспомните себя — когда вам говорят о любви, вам нужно что-то еще? То вы… А это ребенок!

И в этот момент (не суть важно, ушла ли из жизни старушка-соседка или «не проснулся» любимый хомячок) малыш начинает задумываться о бренности бытия. А мы оказываемся не готовыми ответить на глобальные вопросы – «Мы все умрем? И я? И ты, мама?!».

Психологи сходятся во мнении – эту тему ни в коем случае нельзя замалчивать.

Очень важно направить мысли ребенка в правильное русло, по возможности ответить на все его вопросы, избавить от потенциального страха смерти.

«Моя кроха слишком мала, чтобы пугать ее разговорами о смерти», – думаем мы, избегая общения с ребенком на серьезные темы, старательно «затыкая все щели» во внешний мир, чтобы никакой негатив не потревожил радужную детскую безмятежность. Однако не стоит тешить себя иллюзиями: если малыш не задал вам наводящего вопроса, это вовсе не значит, что новое в его жизни явление – смерть – прошло незамеченным. Данные психологических исследований показывают, что дети не просто размышляют над конечностью человеческого существования. Их представление о жизни и смерти развиваются и меняются с возрастом. В любом случае, необходимо готовиться к серьезному разговору на тему «А что будет, если я умру?».

Не знаете, куда обратиться?

Начните с психологической помощи по телефону, например с горячей линии Института им. Сербского (495) 637-70-70.

Кроме того, в наши дни можно получить даже психологическую онлайн-консультацию. На форуме портала Няня.Ру вам всегда ответят самые опытные психологи (http://forum.nanya.ru).

… соломки бы подстелил…

Возможно, многим покажется странным призыв говорить с малышом о смерти без веской и безотлагательной причины, то есть заблаговременно. Дело в том, что легче всего обсуждать эту тему без выраженной эмоциональной окраски (что сложно сделать родителям, огорченным смертью близкого человека). Например, с малышней можно побеседовать, найдя на улице дохлого жука. Не нравятся жуки – поговорите о цветах: весенние тюльпаны, мол, живут недолго, чтобы уступить место на клумбе летним пионам и гладиолусам, а те, в свою очередь, – осенним астрам и георгинам.

Причем чем младше ребенок, тем более короткими и простыми фразами с ним нужно разговаривать. Вероятно, кроха, выслушав маму, безмятежно побежит себе дальше по дорожке, наслаждаясь жизнью. Это нормально. Вы все равно уже заложили достаточную для его возраста и уровня восприятия информацию.

Например, смерть любимого питомца будет менее болезненной, если рассказать малышу, что все умершие хомяки живут на радуге: подсказанная фантазией яркая позитивная картинка отвлечет его от горя потери.

Заговорить о смерти людей более удобно, когда ребенок, например, видит по телевизору сообщение о кончине известного человека, передачу о нем. На примере достойной жизни почившего можно говорить о том, что приходит время, когда человек умирает, но память о его добрых делах остается надолго: художник «живет» в своих картинах, поэт – в стихах.

Отказ родителей говорить с малышом о смерти может привести к тому, что ребенок воспримет эту тему как что-то нехорошее или постыдное. Ребенок чутко улавливает перемены в настроении окружающих. При этом думает: «Если родители не говорят об этом, значит, это что-то плохое, и я тоже не буду об этом спрашивать». К тому же дети боятся неизвестности. И если вы не соберетесь с силами и не расскажете им о смерти в доступной форме, фантазия ребенка, подкрепленная разными «страшилками» – монстрами из мультфильмов, компьютерных игр и русских народных сказок – начнет рисовать свою версию смерти с пугающими тенями и чудищами под кроватью. Не даром многие малыши начинают писаться или сосать палец, чего с ними уже давно не происходило.

Когда умирает питомец

С форума «Няни» (http://forum.nanya.ru): «Сыну 7 лет. Его самого лучшего друга – колли Лару – вчера пришлось усыпить, она серьезно болела. Но сын знал и любил ее с самого рождения. Даже не знаю, как ему рассказать…

Знакомые в аналогичной ситуации сказал дочери, что отправили собаку на дачу, а через пару месяцев, когда она привыкла к разлуке, рассказали ей правду. Но девочка очень плакала: оказывается, она ждала окончания лета, чтобы любимец вернулся…» Ответ психолога: «Соберитесь с силами, подберите правильные слова и расскажите обо всем сыну. Возможно, стоит начать с того, что собака старенькая, что она почувствовала себя нехорошо, и ее положили в больницу».

Восприятие смерти

В зависимости от возраста ребенок по-разному воспринимает смерть. По наблюдениям детских психологов, малышня относится к смерти как к чему-то далекому, чего не может случиться ни с ними, ни с близкими, а с подачи сказок и мультфильмов – еще и обратимому. По словам психолога Ольги Младовой, «до 5–7 лет дети еще не могут осознать смерть как нечто произошедшее «навсегда».

Лет с пяти малыши начинают понимать, что все живые рано или поздно умирают. Вместе с тем они продолжают относиться к смерти как к чему-то далекому, непосредственно их не касающемуся. Однако в дошкольном и младшем школьном возрасте воображение может нарисовать образ смерти – похожего на скелет Кощея или привидения с жуткой ухмылкой. Поэтому, не проговорив эту тему с ребенком, мы, возможно, обрекаем его на страшные сны и слезы среди ночи.

Ребята постарше, в подростковом возрасте, хорохорятся и пытаются перехитрить смерть, показывая, что им все нипочем. Чтобы доказать себе, что ничего не может случиться, некоторые начинают «испытывать смерть» – кто-то прыгает по гаражам, а кто-то перебегает дорогу прямо перед машинами. Другая часть подростков, наоборот, снижает физическую активность и слишком уж глубоко задумывается о смысле жизни вообще и собственной в частности.

Даже взрослые переживают смерть по-разному: одни могут разрыдаться, едва узнав, другие – наоборот, уходят в себя, треть – падают в обморок, четвертые сжимают кулаки, переживая кажущуюся несправедливость. Ребенок также может реагировать совершенно по-разному: кто-то, испугавшись, начинает усилено качать на руках плюшевого мишку, а кто-то – разревется за компанию с малышом, потерявшим любимую бабушку.

И нам будет понятна любая реакция, кроме… безразличия. Вот только безразличие это – кажущееся: ребенок, возможно, не задаст вопросов, но проиграет ситуацию, «похоронив» в песочнице куклу, или расскажет о смерти няне другого малыша во время прогулки в сквере. И если вам показалось, что малышу все равно, попробуйте все же неназойливо поговорить с ним, пусть даже в форме монолога – в его голове отложится необходимый минимум знаний, и крохе станет легче.

Из очерка «Ребенок и смерть близкого» священника Константина Пархоменко: «Одна женщина рассказала мне об опыте смерти, тяжко отразившемся на психике ее племянницы. Эта девочка долго мучилась страхами смерти, кричала, страдала энурезом… А причиной оказалось вот что: у девочки умерла бабушка. Ребенок со свойственным детям простодушием и любопытством спросил взрослых: «Что теперь с ней будет?» Ей ответили: «Да что будет… Положат в ящик да закопают в землю». Этого оказалось достаточно, чтобы девочка додумала сама, как бабушка будет лежать в ящике, под землей, без надежды выбраться оттуда, не имея возможности дышать, есть и прочее. Все это привело к сильнейшему психическому потрясению, из которого девочку годы (!) выводили психологи».

С форума «Няни» (http://forum.nanya.ru): «Я в детстве ужасно боялась смерти: страшно было представить, как это меня совсем не будет – один раз даже днем навоображала себе такого, что расплакалась. А дед спрашивает: «Что за сырость в комнате?» Я рассказала, а он – возьми да и придумай: «А ты знаешь, Катерина, что ученые все время разные лекарства изобретают? Так вот, пока ты вырастешь, они и лекарство от смерти придумают, точно!» И знаете, сработало – с тех пор я смерти уже не боялась».

Работа над чужими ошибками

Легко сказать! – скажете вы. А вдруг я ляпну что-то не то и сделаю только хуже?! Ничего не скажешь, тема – не из простых. Пробежавшись по Интернету, можно увидеть, что наиболее часто встречается ссылка на книгу «Water Bugs and Dragonflies: Explaining Death to Young Children» доктора Earl Grollman.

От чего же предостерегает нас этот доктор? Во-первых, чтобы не сказать лишнего, необходимо выяснить, что именно беспокоит малыша, ведь ему бывает так сложно найти подходящие слова, тем более когда он волнуется. Если кроха утвердительно кивает на вопрос: «Ты боишься, что рядом никого не останется и тебе придется быть одному?», можно успокоить его убеждениями в том, что вы проживете еще очень долго, всегда будете рядом, а если что и случится, то у вас много родственников, которые очень любят малыша и к которым можно поехать в гости (далее идет перечисление людей, которые действительно нравятся ребенку).

Во-вторых, лучше пару минут подумать и подобрать правильные слова, не имеющие двоякого смысла. Например, необходимо избегать выражения «вечный сон» – иначе в голове ребенка смешаются понятия «смерть» и «сон», он станет бояться ложиться спать сам и не даст вам, опасаясь, что сон окажется вечным.

Таким же двояким может стать выражение «уйти из жизни» – любой ваш уход, пусть даже в другую комнату, будет означать для малыша безвозвратную потерю. В-третьих, ограничиваться фразами «он болел» или «был стареньким» при объяснении смерти также нельзя. Надо объяснить, что человек может умереть только от очень серьезной болезни. Не забывайте, что прописные истины являются прописными лишь для нас, но не для ребенка, у которого пока так мало жизненного опыта. Малыши не видят разницы между насморком и сердечной недостаточностью – они могут подумать, что к смерти приводит элементарная простуда и перепугаться, подумав, что простуженная мама «заболела до смерти».

— О чем бы вы ни говорили с ребенком, он должен знать, что ему разрешают говорить на эту тему и верить, что взрослые действительно интересуются его рассуждениями.

— Каждый человечек – маленькая, но индивидуальность. Поэтому родители сами должны решать, насколько глубоко можно раскрыть перед ним тему смерти, чтобы не напугать.

-Если вы не поняли, о чем конкретно спрашивает малыш, лучше переспросить или задать наводящий вопрос, чтобы не рассказать ему лишнего.

— Дошкольники способны за один раз воспринять лишь небольшой объем информации, поэтому ответы должны быть краткими и простыми, а повторять их в разных вариациях нужно столько раз, сколько необходимо, чтобы удовлетворить интерес малыша.

(По материалам адаптированного перевода брошюры «Talking to children about death», Clinical Center National Institutes of Health, USA, 1990 год.)

Уход близкого: возможные реакции

Реакция ребенка на потерю близкого человека оказывается настолько непредсказуемой и разной, что многие родители теряются – как поступить?

Например, дети могут почувствовать вину за то, что кто-то умер, воспринять смерть как наказание. Взрослые, увы, не всегда задумываются над тем, что и как они произносят, малыш же воспринимает все аллегории буквально: «Ты мне до смерти надоел!», «Умру я от тебя!» – после реальной смерти все эти фразы пульсируют в голове несчастного создания. Я плохо себя вел: разбросал игрушки, рассыпал макароны, рассуждает кроха, поэтому бабушка умерла, чтобы уйти от меня.

Избавить малыша от необоснованного чувства вины можно лишь постоянно говоря о своей любви и любви к нему окружающих. Некоторым детям необходимо доходчиво объяснить, от чего умер конкретный человек. При этом обязательно заверить его, что остальные близкие вовсе не собираются умирать друг за другом.

Противоположным проявлением горя может оказаться гнев ребенка. Он сердится на умершего за то, что своим уходом тот причинил ему боль, заставил плакать, за то, что бросил на произвол судьбы, оставил одного. Ребенок также может разозлиться и на себя – не помешал умереть. И если чувство вины дети переживают тихо, внутри, то гнев – напротив – вырывается наружу, и кроха молотит кулаками, кричит, агрессивно бросается крушить игрушки.

Гнев, направленный на умершего, способен шокировать окружающих взрослых, они могут воспринять его как проявление эгоизма. Но от того, что ребенка пристыдили, легче ему не станет. Взрослым важно понять, что сиюминутная ярость – своеобразное проявление горя. Лекарство от гнева – такое же, как и от чувства вины – любовь, забота, объятия, ласковые слова, ободряющие взгляды.

Если же малыш, как уже упоминалось ранее, снова стал мочиться в постель или сосать палец, или же приобрел новые привычки – грызет ногти, ритмично раскачивается, сидя в кресле, – это сигнал: у него, скорее всего, не получилось самостоятельно пережить психологическую травму, которая может перерасти в глубокое расстройство, депрессию.

С форума «Няни» (http://forum.nanya.ru ): «Когда год назад моя однокурсница умерла от рака, ее маленькой доченьке четырех лет сказали, что мама превратилась в ангела и теперь всегда будет смотреть на нее с неба. Малышке объяснили, что ангела нельзя увидеть глазами, но можно «видеть» сердцем – для этого стоит только подумать о маме. А через пару лет девочку отвели на кладбище и сказали, что если сюда положить цветочки, мамочке будет приятно. Не знаю, поняла ли она. Но не плакала – уже хорошо».

Грусть моя светла

Посмею предположить, что наиболее безболезненно на смерть близких реагируют воцерковленные дети. Знающие о бессмертии души и надеющиеся на встречу с близкими после смерти, просто светло грустят. Как сказала одна замечательная верующая женщина, мы не умерших оплакиваем, а себя, осиротевших, жалеем.

«Настоящая трагедия в отношении смерти близкого человека может быть лишь у ребенка, который воспитывается в неверующей (или теоретически верующей) семье, – пишет священник Константин Пархоменко. – В той же семье, где молятся Богу, ходят в храм, обсуждают такие темы, как смерть, вечная жизнь, Рай, ад, Ангелы… саму смерть воспринимают без истерики и криков, смерть воспринимается в ряду потрясений, но не перечеркивающих жизнь ребенка вообще».

С другой стороны, если раньше с ребенком никогда не говорили о Боге, а теперь вдруг объясняют гибель близкого человека словами «его Бог забрал к себе» или «на все воля Божья», малыш может окончательно запутаться и начать считать Бога злым существом, отнимающим близких.

Горюем вместе или порознь?

Предпохоронная гнетущая атмосфера и поминки – не лучшее эмоциональное окружение для ребенка. В отличие от подростка, который сам захочет проститься с дедом, а возможно, и примет на себя в эти дни часть семейных забот, малыша может напугать вид покойного и привести в смятение атмосфера грусти и горя. Если вы вынуждены оставить кроху на это время при себе, постарайтесь объяснить ему, что всем грустно из-за того, что они не смогут больше видеться с добрым дедушкой.

Но на сами похороны ребенка лучше не брать: если кто-то из родственниц начнет громко рыдать или причитать, малыш серьезно перепугается. Кроме того,расстроенные и выпившие на поминках родственники частично теряют контроль над собой и начинают приставать к ребенку, тискать его, а нетипичное поведение взрослых пугает детей.

Так что же делать? – Попросить кого-то, не участвующего в церемонии, остаться с ребенком. Важно, чтобы это был хорошо знакомый человек, которого ваше горе не затронуло – в идеале няня, оставаться с которой кроха уже привык, а также теща или свекровь – то есть член другой, сочувствующей, но не горюющей семьи. Если же такого человека на примете нет, одному из родителей самому придется остаться с малышом.

Увозить из дома на время похорон и поминок глубоко привязанного к маме кроху категорически нельзя. Даже дошкольник, с которым не успели обсудить происходящее, понимает – что-то случилось: он уже немало обеспокоен, и вдруг оказывается, что предстоит еще и уехать и расстаться с заплаканной мамой – неужели навсегда?!

Ребенка, которому с натягом, но все же можно сказать «ты уже взрослый», лучше оставить дома. Пусть он станет свидетелем вашего горевания – он поймет, что в слезах и печали по усопшему нет ничего зазорного, более того, слезы печали позволены даже взрослым. И пусть вас не коробит видимое равнодушие малыша: он еще просто не умеет глубоко прочувствовать потерю.

Будьте готовы, что его горе прорвется позже, когда ребенок осознает, что добрый и безмерно любивший его человек больше никогда не придет.

Почувствовав перемены в настроении малыша, лучше всего примоститься рядом, обнять его, а еще – достать альбом со старыми фотографиями и рассказать, какими замечательными людьми были бабушка и дедушка.

Некоторые родители считают, что детям нельзя рассказывать о смерти
У четырехлетнего мальчика Сережи полгода назад умер папа. Только Сережа до сих пор об этом не знает. «Не хочу травмировать ребенка,— заявила его мама на родительском форуме, где обсуждали, что и как рассказывать малышам о смерти. — Я не могу вот так взять и поставить сына перед фактом, что его любимый папочка больше никогда не обнимет его, не пойдет с ним в зоопарк, не почитает ему на ночь книжку».
Маму попытались вернуть в реальность: «Ваш сын и так этого сейчас не получает», но она стояла на своем: «Не скажу, и все! Я мать, мне и решать!»
Жена одного известного актера, который погиб в автомобильной аварии, своему маленькому сыну тоже ничего о смерти отца не рассказала. Зато раздавала интервью, в которых не без горечи констатировала: «Димка у нас совершенно заблудился, непостижимость смерти его детское сознание отказывается принять». И это при том что о смерти отца никто этому Димке так ничего и не сказал. Что же ему принимать? Как ему не заблудиться в противоречивых версиях взрослых? Сначала родственники уверяли, что папа на работе. Малыш все спрашивал и спрашивал, когда же папа вернется. Он ждал и ждал, стоял вечерами у окна и смотрел на дорогу — вдруг папина машина появится. Через полгода этих детских мучений мама решила выдать новую, еще более непонятную информацию: «Папа на небе». Димка уцепился за это и, как всем показалось, успокоился. Он не задавал больше неудобных вопросов — ах как хорошо. Но когда летом семья полетела в отпуск, мальчик прилип к иллюминатору и просидел так, не шелохнувшись, очень долго. А потом резко отпрянул: «Вы меня обманули! Папы нет на небе!»
Мама мальчика Сережи тоже жалуется на то, что сын ее мечется, не может до конца поверить в то, что папа улетел в длительную командировку, не попрощавшись с ним. «А почему он не позвонит? А почему скайп не включит?» Дедушка рвался поговорить с Сережей по-мужски, хотел рассказать ему правду, но дочь и жена повисли у него на руках: «Нет! Детская психика не выдержит!» Но что приходится выдерживать детской психике каждый день в ожидании отца — эти сердобольные женщины хоть догадываются?
Дед, выросший в деревне, где похороны проходили с размахом, понимает: человек, даже маленький, заслуживает правды. Он имеет право знать, что случилось с его отцом, имеет право по-своему проститься — ему не обязательно при этом идти впереди похоронной процессии с маленьким веночком в руках, как это раньше делали деревенские дети, но какой-то ритуал у горюющего ребенка, как и у взрослого, должен быть. «Сережу надо свозить на могилку»,— так говорит дед, и женщины просто бесятся от этих слов. Женщины в этой семье боятся, что не выдержат слез ребенка. Или не слез? Им легче, когда все остается для мальчика неопределенным: то ли есть папа, то ли нет его.
«Сережа уже даже сам что-то придумывает,— оправдывается мама на форуме, где вызвала бурную дискуссию.— Он решил, что папа на Северном полюсе, а там нет связи. Но вот наступит весна, закончатся метели, и самолет прилетит за папой и привезет его в Москву. Такой выдумщик он у меня, такой умница». Мама радуется, что маленький Сережа, страдая, продолжает искать логическое объяснение тому, чего не понимает, чего никто ему не объяснил. Она пока охотно поддакивает ему. Но наступит весна — что тогда?

Тема смерти всегда была непростой для человека. Как и рождение, она считается неким таинством. До сих пор многие моменты этой темы являются предметом осмысления и споров, имеют различное толкование: научное, философское, психологическое, эзотерическое, поэтическое и т. д. Никто до конца не знает, что происходит с человеком после его смерти, особенно с тем, что связано с таким явлением, как душа.

Каждый человек в своей жизни сталкивается с переживанием потери, болью утраты. Труднообъяснимые факты, а также тяжесть, болезненность переживаний всегда вызывают желание взрослых оградить, уберечь от этого детей.

Сложно говорить с ребенком, когда умер любимый хомячок, кошка или черепаха. А как быть, если умер близкий ребенку человек: мама, папа, бабушка, дедушка, брат или сестра? Сразу возникает множество вопросов и сомнений. Сообщать ли об этом малышу? Если да, то как? Как объяснить маленькому человечку, что такое «смерть»? Как не напугать, не навредить? И если случилась беда, как помочь ему пережить страдания и боль потери?

Давайте попытаемся представить себе подобную ситуацию и посмотрим на все глазами пятилетнего ребенка, чтобы понять, что с НИМ происходит, что ОН чувствует.

На улице дождик. Наверное, поэтому мама с папой такие грустные. Пойду искать бабушку. Она обязательно придумает что-нибудь интересное. С ней всегда хорошо. Я ее очень люблю.

Бабушки дома нет, наверное, куда-то ушла. Хотя сапоги на месте, сумка тоже, и пальто висит. Мама зачем-то надела свое красивое черное платье, в котором ходила с папой в театр, и ходит в нем по дому просто так. Когда я спросил, где бабушка, она почему-то сказала: «Все хорошо будет, малыш, все хорошо». А когда я спросил: «Куда бабушка ушла?», мама обрадовалась и начала быстро объяснять: «Да-да, она ушла. Уехала. Далеко-далеко. Очень далеко. Она уехала к своей дальней родственнице, троюродной сестре и будет там очень долго гостить». Неправда. Бабушка не могла так просто уехать. Она бы мне сказала. И про сестру бы рассказала. Папа тоже не сказал, где бабушка: «Все нормально, иди, играй». Мама закрыла покрывалом зеркало, наверное, хотела придумать игру. Играть совсем не хочется. Мне тоже очень грустно.

Почему-то хочется плакать. Но плакать нельзя, потому что из-за дождика не плачут. Пойду, спрячусь в свой секретный уголок за креслом. Там не так страшно. Где же бабушка? Скорей бы она вернулась…

Ребенок подозревает, что что-то произошло. Сломался привычный уклад его жизни. Он чувствует, что ему что-то недоговаривают и даже обманывают. Взрослые погрузились в свое горевание, им кажется, что мальчика это не касается. Или не должно касаться. Что он ничего не понимает. Родители не знают, как рассказать сыну про смерть бабушки и начинают что-то придумывать. Но это не успокаивает, а только вызывает чувство недоверия к родителям, обижает.

Мальчик считывает общую атмосферу переживаний, но не находит этому объяснений, поэтому не знает, как себя вести. У него нет возможности выразить, как-то проявить свои чувства, которые просто игнорируются взрослыми. Ему грустно, страшно, тоскливо, хочется плакать. Но явной причины, из-за чего он это переживает, у него нет — ведь ничего не произошло. Ребенка это вводит в состояние заблуждения, тревоги, так как дети очень чувствительны к настроению близких людей. Он испуган и одинок. Ребенок пытается решить проблему так, как может: прячется ото всех и ждет бабушку, которая все объяснит, подскажет, пожалеет, просто будет рядом — то, в чем он сейчас остро нуждается и не получает. Только бабушка никогда не придет.

А вот реальная история вовремя не пережитого горевания по умершему близкому человеку.

Сергею (имя изменено) 32 года. Он обратился к психологу по поводу неудач в личной жизни. Высокий, симпатичный, успешный молодой человек не может завязать длительные серьезные отношения. В процессе беседы вышли на тему предательства.

Страх предательства возник тогда, когда умер дед Сергея. Это был самый близкий и замечательный человек в его жизни. Родители хорошие, любящие, но они всегда работали. А дед был самым большим другом. Он умер, когда Сергею было 7 лет. Родители, чтобы (как им казалось) не травмировать сына, сказали, что дед неожиданно уехал. Это и было сродни предательству: бросил, ничего не сказал, даже номер телефона не оставил. Удар был очень сильный. Маленький Сергей долго и мучительно переживал случившееся, не зная, кому и как рассказать об этом, что сделать, чтобы облегчить страдания. Правду он узнал уже будучи подростком. Тогда и побывал на кладбище.

Страх вновь пережить предательство, испытать эту боль, толкает Сергея на опережение событий. Как только завязываются серьезные отношения в его жизни, он сам, первый их разрывает.

Убегая от возможного предательства, молодой человек сам загонял себя в ловушку. Не отгоревав по деду, он вновь и вновь переживал потери близких людей. Процесс этот до конца не осознавался Сергеем. Замкнутый круг он смог разорвать только в работе с психологом, когда был завершен процесс горевания: им был принят уход деда, произошло символическое прощание, а главное — прощение.

Мне не раз приходилось слышать заблуждения некоторых родителей: «Какие у него (у ребенка) могут быть проблемы? У него ничего не произошло». На самом деле ребенок переживает серьезную психологическую травму. Кроме того, что он потерял близкого человека, происходит понимание собственной смертности. Появляется страх потерять остальных, живых близких родственников. Ребенок переживает много различных негативных чувств, а любой обман или неискренность лишь усиливают переживания. Когда ребенку говорят, что умерший «уснул навсегда», появляется страх, что если ляжешь спать, то можно также уснуть навсегда. Как бы «отъезд навсегда» вызывает тоску и обиду, чувство предательства. Ребенок может бояться отпустить близкого ему человека даже в магазин. А вдруг это навсегда? Поэтому на вопрос «говорить ли?», ответ однозначный – да, и обязательно правду.

Этот разговор должен происходить в спокойной обстановке. Посадите ребенка на колени или просто обнимите его. Пусть он почувствует ваше тепло, вас — рядом. Разговор может быть приблизительно таким: «Я хочу сказать тебе что-то серьезное. Твоя бабушка умерла. Она долго болела, и ее старый организм не смог побороть болезнь. Мне очень грустно и плохо без нее. Я понимаю, как тебе тяжело. В таких случаях люди часто плачут, иногда даже сильно. Ты тоже можешь плакать. Это нормально, не стыдно. Если я тебе понадоблюсь, то я всегда буду рядом с тобой. Так же, как и папа (тетя, сестра и т.п.)». Ребенок получает объяснение происходящему. Он понимает, почему окружающие себя так ведут. Его можно подготовить к предстоящим ритуальным мероприятиям: похоронам, поминкам и т.д. Тогда они не будут его пугать. А главное – ребенок получает разрешение на собственное горевание, на проявление собственных чувств.

У ребенка в такой ситуации возникает множество вопросов, так как это новый опыт для него. Постарайтесь доступно и честно ответить ему на них. Не вдаваясь в глубокий экскурс по этой теме, отвечать нужно только на те вопросы, которые ребенок задает (значит, он внутренне готов к их обсуждению). Будьте рядом с ребенком, показывайте ему, что он любим, что вы его понимаете. Тогда ему будет гораздо легче пережить случившееся.

Детское горевание имеет некоторые особенности, о которых нужно знать и учитывать:

• Отсроченность (горевание через какое-то время, не сразу: от нескольких месяцев до нескольких лет).
• Скрытость (ребенок может никак не проявлять своих переживаний, на самом деле бурно переживать их внутри себя).
• Неожиданность (вдруг возникают сильные чувства и также неожиданно прекращаются).
• Неравномерность (периоды переживаний чередуются с обычным поведением спокойной жизни: играми, веселым настроением).

Опыт переживания горя, с одной стороны, — большая беда для любого человека, с другой — толчок к личностному развитию. Ребенок будто становится немного взрослей, больше начинает понимать. Это важный опыт и с точки зрения переживания дальнейших потерь (которые, к сожалению, рано или поздно будут). Пережитое ребенком горе, разделенное находившимися рядом взрослыми, приведет в конечном итоге к тому, что он постепенно адаптируется к новой ситуации. И у него останется в душе только светлая память о близком человеке.

Алеева Ирина Николаевна

Руководитель сектора «Детский телефон доверия» ЦЭПП МГППУ