Когда больше нет сил молчать. Когда внутри всё сгорает от боли. Когда вся жизнь проходит в страданиях. Наступило время сказать правду. Избавиться от боли. Простить и отпустить, чтобы начать жить.

Возможно, это будут одни из самых сокровенных статей и жестких видео Петра Осипова, которые никого не оставят равнодушными.

Лучше сладкая ложь, чем горькая правда.

Нет. Правда и только правда. Да, будет больно. Временно. Зато потом станет легче. С обманом жизнь превращается в адские муки.

Так случилось с героем этого видео, который всю свою сознательную жизнь ненавидел собственную мать.

Как эта ненависть влияет на его жизнь?

У него нет стабильности в личной жизни. Он ведет себя с девушками так, как относится к собственной матери. В них он видит её.

В бизнесе тоже неполадки. Сотрудники висят на шеи и не слушаются.

Всю жизнь он сгорает от боли внутри себя.

Решение?

Первая вещь, которую нам нужно сделать, — разрешить признаться себе в том, что мы чувствуем. Перестать скрывать ненависть, потому что в таком состоянии мы загоняем себя в угол и стоим на одном месте. Ненависть не отнимает любовь к этому человеку. Главное — честно признаться в чувствах, которые мы испытывали в детстве и которые чувствуем сейчас.

Не нужно высказываться своим родителям. Им это не обязательно знать. Главное — признаться самому себе.

Лишь после признания можно встать на путь изменений и запустить в свое сердце любовь к этому человеку. Именно любовь избавляет нас от страданий и помогает излечить все раны.

Какой главный совет получил наш герой от Петра Осипова, узнаете из видео.

Идем на рекорд — 36 часов жестких разборов от Петра Осипова! #БМРекорд

Ставим рекорд Гиннесса. Самый большой мастер-класс в истории, без перерыва и сна Петр Осипов будет проводить разборы участников встречи по темам бизнеса и личного развития. Это нельзя пропустить!

Начало 12 февраля.

Участвуй в Москве вживую и получи личный разбор от Петра. Количество место ограничено — всего 300 мест.

На » На БМ Рекорд» для вас бесплатная онлайн трансляция по всему миру

Также среди участников #БМРекорд будут разыграны призы на сумму 1 000 000 рублей. Главный приз — путешествие на двоих на Бали.

Регистрируйся сейчас

Существуют эффективные правила поведения и приемы, помогающие услышать правду.

Прием «Внезапность»

Вопрос на интересующий вас предмет должен быть задан неожиданно, вопреки предшествующей логической цепи диалога. Для пущей эффективности создается преднамеренное русло разговора в дружелюбном настрое, с мягкой и доброй улыбкой, не раз подчеркивая собственное доверие собеседнику. «Убаюканная» подозрительность повышает шансы вашей внезапности. И если вы заранее побеспокоитесь о том, чтобы оппонент не воспользовался случаем умолчать или отшутиться, или другим способом уйти от ответа (например, задать так громко вопрос, чтобы его услышали и другие заинтересованные в ответе люди), то большой процент вероятности обеспечит вам правдивый ответ.

Реклама

Прием «Шантаж»

Да-да, этот грязненький, но эффективный прием. Добиваясь правды от ребенка, сулите ему в худшем случае запрет доступа к компьютеру. От завравшегося мужа верное средство — постные ночи. От лукавой жены — отсрочка покупки шубки. А другу, который в последнее время боится заглянуть вам в глаза, можете пригрозить ссорой. И т.д. и т. п. Средств много, а прием один. Главное, чтобы шантаж затрагивал действительно «больные места» оппонента. И следует всегда выполнять «обещания» в случае отказа говорить правду. Потому что в следующий раз вам этот прием и вовсе не поможет.

Прием «Я все знаю»

Отлично сработает, если ваша уверенность в собственных подозрениях высока. Если в чем-то сомневаетесь — прием не поможет, даже если вы на самом деле и правы. Допустим, вы плохой актер, то уверенность сработает за вас — вербальные и невербальные знаки, тон голоса, жесты, взгляд. «Я все знаю, но лучше будет, если ты все расскажешь сам!» — это фраза одновременно спасает и вас, и оппонента. Благодаря такому решению конфликта, семейные узы еще можно сохранить, дружбу сделать крепче, а партнерский бизнес перехватить в одни руки без услуг киллера.

Реклама

Прием «Добрый»

Эффективен, если ложь не привела к мировой катастрофе или революции, если северный и южный полюс остались каждый на своем месте, а также когда планета Земля еще не сошла с орбиты. Этот прием из психологии общения — он не рекомендует пытку нудностью «так ты скажешь или нет?». Он также отрицает ругань, матерные выражения, брызги слюней и скрежетание зубов. Зато следует взять в руки такие человеческие качества, как искренность и доброту, стремление понять собеседника. Оппонент, увидев в вас друга, потеряет опорные условия для лжи — зачем лгать, когда можно просто объяснить мотивы обмана?

Прием «ЧС» (чрезвычайная странность)

Обычно лжи нужна опора логического обоснования. Правде так не нужна «правда», как лжи! И если в момент разговора об интересующем предмете с вашей стороны выскальзывает что-то необычное и абсурдное, то вся логическая цепочка оппонента рушится. Причем чем чрезвычайнее странность, тем честнее ответ. Смех вместо злости, беспричинное излияние благодарности, вопрос интимного характера, беспокойство о здоровье родственников (особенно если их не знаете и никогда раньше не интересовались их здоровьем), и т. д. — полный разгул для вашей фантазии и креативности!

Перефразирую известное высказывание: «Мы в ответе за тех, кого разоблачили!» Так что, друзья, будьте осторожны в борьбе за правду!

Теги: правила поведения, психология общения, правда, ложь, говорить правду

Между детской ложью и фантазией — очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фантазируют и зачем они врут

Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.

Фантазёры. Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»

В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.

В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгунишки. Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.

1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.

Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта». Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.

Правду и только правду!

Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.

1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.

2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.

3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.

1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.

2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.

3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.

4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.

5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.

6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.

7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.

8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!

Как сберечь «полезную» фантазию?

Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.

1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.

2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.

3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.

Как бы ни настораживали и ни раздражали детские выдумки, старайтесь воспринимать их как зеркало, отражающее восприятие ребёнком действительности. Помогая ему разбираться в сложных ситуациях, вы не только заслужите доверие, но и научите объективному взгляду на жизнь.

Текст: Мария Баулина