Печатаем самые интересные истории и остроумные комментарии на две последние публикации. В статье «Зачем женатикам любовницы» психологи объясняют, почему некоторые женщины легко становятся любовницами и кто они для мужчины на самом деле. Вот что думают читатели. Мужчины, а что мешает сначала бросить нелюбимую жену, а потом искать новую любовь? А статья… да, жесткая, зато правдивая! Гость. А просто вариант разнообразия сексуальной жизни женщин не рассматривается? Если это устраивает обе стороны и ни одна не рвется кольцевать другую… Просто для души. У меня так уже 4-й год. Любовница. Раньше считала, что иметь отношения с женатым мужчиной — есть объедки с чужого стола. Но, оставшись вдовой, отчаявшись от одиночества, рискнула. Опасно. Разрушительно. Это горький опыт, мощный психический излом. Не каждой женщине под силу такие отношения. Женатым мужчинам, имеющим связь вне семьи, не скажу ничего, такова их семейная жизнь. А вот женщинам, имеющим виды на близкие отношения с женатым, говорю: пощади Женщину в себе. Томико. Да, я любовница. Бывшая. Встречались «просто так», я замуж не стремилась (как и теперь), знала с самого начала, что человек женат и ребеночек имеется. Потом узнала, ЧТО там за жена, и не удивилась, когда он развелся, — хотя за все время, проведенное с ним, я ни разу не запарилась по поводу развода. Сейчас также встречаемся, все хорошо, с дочей дружим. Жены (не все, конечно) сами виноваты. Особенно те, которые не ценят/не уважают своих мужей и бросаются фразами наподобие «Да кому ты нужен?». Нужен, поверьте. Анчоус. Мне 47 лет. Я 15 лет была замужем. Мой муж давно погиб. Сейчас у меня совсем другая жизнь. Я 12 лет имею женатого любовника. Эти годы оказались самыми счастливыми в моей жизни. Мужа и семейную жизнь вспоминаю как кошмарный сон. А 12 лет с женатым любовником — это сказка. У каждого своя жизнь и своя история. Единственный вывод, который я сделала из собственного опыта: если Бог дал ЛЮБОВЬ, нужно не заниматься самоедством, а любить и жить счастливой жизнью. Ирина. Я та самая замужняя-успешная. И он такой же. И вроде как думала, что любит он меня, а не жену. По крайней мере все поступки его свидетельствуют. Ан нет! Оказывается, врет, что с женой не спит, что не любит ее. Как жить теперь, ума не приложу, казалось ведь, любофф! А что, если не всегда так? Что, если человек имеет право быть счастливым, несмотря на то что в первом браке ошибся? Неужели не бывает единения душ у женатых/замужних? Неужели эти женатые мужики все нам врут? Феничка. «А че не взять, когда дают и не накладно?» Дуры верят, что их любят больше, чем, например, любимую подушку, любимые кроссовки. Любовница — игрушка для мужчины, пусть хорошая, привычная, любимая, но игрушка, и не более. Ее можно потерять, заменить, выбросить, она может надоесть. Жена, дети, родители — это святое! Мужчина, который предает святое, перестает быть мужчиной. Не хочешь жить с женой — разойдись, но не бегай, как кобель позорный, по чужим дворам, блох в дом не тащи! К женщинам — то же самое. В здоровой семье — наша сила. С неженатым свяжешься — он тут же норовит к тебе перебраться и на шею усесться. Женатый придет на немного — и домой побежал. И голова не болит, пусть его жена о нем заботится. Svetlana. Мужчина с годами (бывший совок, за которых мы повыходили замуж в 70 — 80-е) приобретает вес в обществе, достаток, покупает согласно статусу машину (начинали с «ЗАПОРОЖЦА» и по возрастающей дошли до джипа). Теперь, к 50 годам, у них есть все, о чем мечтали в юности, — какое-то свое благоустроенное жилье, дачка, бизнес (торгуем трусы-обои и т. д.), борсетка под мышкой — и они наконец почувствовали себя всемогущими-состоявшимися людьми. У каждого ПО СТАТУСУ состоявшегося мужика есть подруга, да помоложе — а я что… лысый? И я теперь могу, на все имею право… Так развивался по спирали и мой муженек, с которым с юности вместе карабкались к благам. Из грязи — в князи. У всех его дружков 16 — 18 — 20-летние подружки. И он, конечно, не железный, с полным кошельком: что хочу — получаю! И получил развод в 52 — как миленький. Теперь бегает под окнами, стережет, взгляды ловит. А фигушки! Поезд ушел! Как дело было. А я всегда сознательно шла на отношения с женатыми мужчинами. Потому как накормлен, одет, отглажен, всегда предохраняется, что тоже неплохо. И никогда не тянет замуж. Вроде и секс есть, вроде и свобода. Милые, необременительные отношения, которые я никогда не рассматривала как что-то серьезное. Правда, отвязаться от кавалеров непросто, их, оказывается, тоже очень устраивала выстроенная мной схема. Vrushka. «В 30 лет семьи нет и не будет?» В статье «Как окольцевать убежденного холостяка» мы рассмотрели виды и подвиды холостых мужчин и оценили шансы подвести каждого из них к женитьбе. Мне 27 лет. Года три назад хотелось жениться, была любимая девушка, я ей даже не изменял. Но не сложилось… А теперь уже не хочется. Женщин у меня много, встречаюсь сразу с несколькими. Но никого не люблю. Хотя девчонки попадаются очень хорошие, на таких жениться и надо. Но сердцу не прикажешь. Понимаю, что постепенно становлюсь чуваком из первой категории. Дамы на меня западают гораздо сильнее, чем 5 лет назад. Уже не мальчишка, но при этом еще жених. Сколько лет это еще будет длиться, не знаю. Понимаю, что надо остепениться, в глубине души мечтаю о наследнике, но и с нынешней жизнью завязывать не хочется. Кабан. Мне 35. Был убежденным холостяком, пока месяц назад не сделал предложение девушке. В жизни перепробовал все и всех. Были и неразделенная любовь, и разочарования в отношениях — и тех, кто бросал в слезах, и тех, кто чуть до суицида не дошел, и т. д. и т. п. Читая статью, можно подумать, что в разные периоды моей жизни могли клеймить и мозгом, и бобылем, и завидным, и стеснительным, и еще какими-то названиями… А предложение сделал только потому, что с этой девушкой жить просто и радостно. Были и есть моменты и ревности, и скандалов, но мы — как чайники: дойдем до кипячения, посвистим друг на друга и успокоимся. Сейчас даже нравится делать планы на будущее с любимым человеком… Fakher. Если мужчина к 30 годам ни разу не создавал семью, пусть и неудачно, то нормальную семью он уже не создаст никогда. И не важно, кто он — успешный миллионер, хлипкий ботаник или робкий маменькин сынок. Если к 30 не научился взаимоотношениям с женщиной, то уже и не научится. Это как надеяться, что алкаш после свадьбы бросит пить. Так что не тешьте себя пустыми надеждами. Добрый критик. Вот встретила однажды такого — 44 года, ни разу не был женат, бизнесмен, на словах: «очень хочу семью, детей». Встречались год. Ему нравилось работать и жить свободным. В итоге плюнула на все и ушла. Зато теперь точно знаю, что «закоренелый холостяк» — это не просто словосочетание. Это быль! А мы, женщины, надеемся… Ольга. Я сбежала от своего, как только он начал искать отговорки, чтобы не жениться и оттягивать время. И что вы думаете, выяснила, что прошлую мариновал 6 лет! Есть такие мужчины, от которых лучше держаться подальше. Лара. Если не хочет жениться, то никакие рецепты тут не помогут и по фигу до всех процентов! Лучше не тратить время. Со мной, например, никакие номера не пройдут, проверено… Денис К. 28 лет. Не женюсь, потому что стал заложником своего образа жизни. Днем — работа, вечером — преподавание, поздно вечером — биржевой трейдинг, потом — снова утро. Как найти время на то, чтобы найти девушку? Отказаться от всего вышеперечисленного не могу, так как вокруг много конкурентов, боюсь остаться на бобах да еще с женой. Demis. Если женщина самодостаточная в наше время, то «холостяк» для нее — самый лучший любовник и друг. Как правило, 99% таких мужчин хорошо образованны и очень заняты работой. В таких отношениях нет лжи, там все понятно. Но если вам удается с ним провести часика 3, то, поверьте, не пожалеете. Не подводит звонками и пустыми обещаниями. Не будет вам заливать. Если и женятся, то раз и, как правило, очень верные. Что касается любителей загса, то я сталкивалась с такими. Можно понять: первый раз женился по молодости, потом второй, и снова «неудачно», но третий-то раз зачем? Эти мужчины в большинстве случаев очень не уверены в себе, особенно в интимной сфере. И чтобы женщина не убежала, он ее — в загс. Вдобавок они и налево ходоки для самоутверждения на один раз. Что же это за мужчина?! Irochka.

Как живется с нелюбимыми?

Говорит задумчиво мужчина лет тридцати пяти: «Смотрю на свою жену и понимаю – не моя, не так говорит, думает, двигается. Приходит охлаждение даже от голоса и интонаций. Прикоснуться не хочется, вздрагиваешь, если она потянется погладить по голове, обходишь ее сбоку. Запах не нравится.

Почти физически чувствую, как стареет душа, теряет полет и делается тяжелой и пустой. Врать душа начинает себе и всему миру.

Мужчины почти не умеют притворяться искренними. Жена требует тепла, а у меня пропало всякое желание делать ей приятное, и внутри грусть поселилась, словно от потери».

Другой же разлюбивший муж только радуется: «И очень даже неплохо жить с нелюбимой. Еще лучше, если и она от меня отстала. Мне так проще – не зацикливаться на отмазках, нет головной боли, как она, да чего хочет. Это вы, женщины, устраиваете драмы из «разлюбил» да «изменил». Какие проблемы? Позвонил кому-нибудь: «Как насчет повидаться для взаимного удовольствия?» Чаще всего слышишь в ответ: «Положительно! Куда поедем ужинать?» И все! В жизни ни одной женщине не платил за любовь, но все, что связано с подготовкой к этому делу, всегда за мой счет! Нормальные вполне отношения, просто физиология и флирт. Весело и необременительно. Это с любимыми женщинами сложно да с надоевшими женами. Почему не уходим из семей? А зачем? Если нормальные отношения, дружба, одинаковое мировоззрение, привычки известны – куда бегать-то? Если жена не корчит раздражительных гримас и улыбается, то мне с ней привычно и удобно. А если покой сменяется штормом, значит, надо уходить. Не зря же предки говорили: «При пристальном рассмотрении в любом человеке, как на поверхности воды, видны отражения его характера и внутреннего мира».

А женщина, рассказывая о разлюбившем муже, конечно, говорит о совсем иных вещах.

Растаяла любовь ее, и больше нет у нее желания трудиться над отношениями.

Уходит из семьи настоящее. Она вспоминает прошлое или мечтает о будущем. Он тоже плывет самостоятельным курсом. Женщина, продолжая жить с нелюбимым, не эмоциями пылает, а пытается объяснить себе, за что ей нужно продолжать его любить.

Претензий становится больше. Уходит любовь – приходит раздражение.

Одна моя клиентка рассказывает так: «Секс с нелюбимым – пытка. Во время прелюдии уговариваю себя, что нужно потерпеть. А как только все закончилось, нужно быстрее бежать в ванную, крикнув: «Не иди за мной!» Состояние такое, словно объелась пельменей, а их оставили в чашке у меня перед носом. Уберите скорее, они пахнут чесноком! Я их видеть не могу, хотя еще полчаса назад трескала без остановки. Самое сложное – жить и не любить по-собачьи исполнительного мужчину с мыслями раба. Ты его отталкиваешь, а он лезет со своими заботами, поцелуями и подарками… Не могу его видеть, но и уйти пока некуда и не к кому».

В детстве нам было трудно понимать и принимать сочетание хороших и плохих черт в одном человеке. Если вспомнить маму – она или плохая, или хорошая, правильно? Смотрим сказки или боевики; герои – хорошие либо плохие, а неоднозначность, непредсказуемость драматургом даже не рассматривается.

Идеализация не чужда нам всем. Мы верим, надеемся, вдохновляемся… Частенько взрослые сохраняют чрезмерную категоричность оценок. Опускают одних – возносят других. Кто-то – демон, а кто-то – светлячок.

В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди, страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.

Спроси у любой женщины, какой мужчина ей нужен, и образ «идеального» налицо. Она непременно ответит: «Мне нужен тот, кого есть за что ценить и уважать, любимый и веселый, состоятельный и состоявшийся». Скажи на милость, как реальному, а не придуманному мужчине продраться через эти дебри мечтаний об идеале?

Встречаемся с человеком и видим в нем только свою мечту, а не его самого, а потом удивляемся, что в нем много неизведанного, и судорожно изучаем, понимаем, каков он в действительности. Любим этого реального, вкладываем в него массу сил и времени. Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Черно-белое восприятие и вообще любая цветоаномалия характерна для мужских глаз. А вот женщины часто бывают дальтониками в сердце! Если возлюбленный с совершенным (сочиненным) образом не совпадает, мы способны отказаться от него за ненадобностью.

Те, кто любят разноцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. Дальтоники любви не уживаются с реальными людьми, потому что живые человеки не загоняются в рамки некой схемы, в которую их пытаются всунуть. У любителей графики сужены горизонты и рамки.

Черно-белые люди отстирывают пятна на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость. Осуждают эмоции и начинают дрессировать всех вокруг, делая жизнь свою и окружающих несносной.

Супергерой и ждущая – классическая женская сказка. Он придет к ней – и что? Она совместной жизни с ним не выдержит, а мужчине повадки спасителя очень быстро надоедают.

Эти люди осчастливливают друг друга на короткий срок. Она рассмотрела – разочаровалась. Он устал вытирать сопли да изображать из себя Геракла. Она увидела, что есть жизнь вокруг и еще что-то, помимо ее мечты, а он заболел, стал слабым и нуждающимся в помощи.

Вот Ассоль и убегает, аж пятки влипают в ягодицы.

Другие тратят себя, ожидая чуда, фантазируя впустую, пропуская жизнь мимо себя. Ждала – дождалась, счастье уже близко, а она влюбляется в другого.

И расцветает драма: отменила свадьбу, ушла после медового месяца, погрузилась в депрессию. Спасайте, люди добрые!

Мечтательница стремится доказать окружающим: «Я верила и добилась, а вы все ошибались!» Ее возлюбленный превращается в трофей, который она продемонстрирует бывшему мужу, подругам, родителям: «Видите, я тоже заполучила-то, чего хотела! Вот и у меня есть…» Для нее это уже не просто живой человек, а оружие в борьбе за свою собственную этикетку.

У некоторых тактика другая: «Я очень хорошая, потому что люблю его таким, какой есть, и все терплю». Мужчинам такая заманчивая перспектива отношений поначалу нравится – самоотверженная, жертвенная, всепрощающая лань, но это не очень простые в общении женщины. У них всегда заметна грусть в глазах, ведь выслушивать и покорно вытерпливать не терпящего возражений мужа трудно. Она мирится не только с тем, что ее не устраивает в ненаглядном, но и со своей неспособностью проявить недовольство. Находиться рядом с такой «терпелкой» и не чувствовать себя мерзавцем способен не каждый человек. Да и секс с такой женщиной далек от совершенства, он агрессивный, потому что в жизни на повышенный тон наложен запрет. Мужчина обычно не находит в себе сил объяснить наконец своей «святой мученице», как ему трудно с ней, и он линяет без следа, уходя из дома.

Как правило, разочаровавшаяся в жизни женщина проверяет любого дяденьку, повстречавшегося на пути. Если она недовольна всеми подряд мужчинами, то значит, где-то у нее глубоко внутри образ идеального героя сидит и ее критика – лишь маскировка. Ей трудно из-за того, что не совпадают ее представления с реальностью. Экранных супергероев в жизни-то нет, и построенные отношения даже с замечательным человеком разрушаются, а установочка, что все мужики козлы, укореняется еще глубже.

А женщине как быть? Как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?

«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.

Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?

Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!

Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.

Помнишь, в одной из своих книг я тебя учила собрать все его вещи в клетчатую сумку а-ля «русские из Турции»? Главное – не раскрывать ее сейчас, чтобы десятый раз перестирать его майку и посмотреть на свадебную фотографию. Нелепо да и ни к чему себя снова раздраконивать. Ждать больше ничего не нужно. Надумала «разлюблять» – не жди подачек в виде ответов на твои звонки и SMS. Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое. Постепенно ограничивай «секс по старой памяти» и откажись от секса «в последний раз». Для тебя это только лишняя нервотрепка.

Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, живущие сами по себе. Можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки в дом отдыха), но надолго с одинокими не оставайся.

Муж может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить тебе страдания. Откажись вежливо. Или невежливо – как тебе заблагорассудится.

Деньги пускай привозит свекровь или переводит на кредитку. Если он навещает ребенка, постарайся отсутствовать дома или эвакуироваться сразу, как только он входит в дом. Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь. И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не берет – найми машину, отвези его маме. Та возьмет непременно. Можешь пошить из его труселей флаг и вывесить с балкона, а имуществом б. супруга разукрасить мусорные баки во дворе. Если вещи в сумках пылились по углам больше полугода, то избавляйся от них без сожаления.

Лучше с ним не встречаться, уехать и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел – секонд-хенд, значит.

А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!

Сейчас самое сложное – время. Время на определение и принятие резолюции для себя самой. Требование немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Как же я одна?» Страдаешь от тоски по уходящему чувству. Эмоциональная бедность, пустота жизни появляется от безделья и зацикленности на ситуации, которая ранит, образуя порочный круг, на котором начертано: «Чем жить, когда уйдет боль?» Такое твое состояние непременно помешает любым будущим отношениям. Если новая встреча – лучшее средство от одиночества, то следующий мужчина двадцать раз подумает: «А мне это надо, такое внимание и ответственность сразу? Я не подписывал соглашения быть виноватым во всех ее бедах и переживаниях, особенно связанных с предыдущими отношениями». И будет прав.

Давай попробуем поразмыслить, чем тебе занять свою голову и сердце, чтобы не дойти до ручки.

Я не властна изменить ничьего отношения к жизни. Могу только рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь, – значит, не зря книгу купила. Мы придумаем, как будем прощать. Станем «луком», изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – «стрела». Авось попадем, а?

Не думай о том, что он будет жить с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя после того, как ты его простишь и забудешь. Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.

Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с нею.

Каждый желающий уйти из семьи мужчина умело показывает жене себя с плохой стороны, чтобы у нее прошла любовь. Некоторые жены выгоняют таких «умельцев», а некоторые встречают новую привязанность, и процесс расставания становится менее болезненным. Именно так формулируется основная мечта мужа, живущего с нелюбимой женой. Нужно, чтобы ей встретился другой и исполнился один из главных законов сцены: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком на Litres.ru

Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва — да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала — тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки — трагедия. «Ну, да… — вздыхает человек, — романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства — благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они — едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих — по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? — спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, — поет Александр Градский, — ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего — норма?

Да, страстность души — главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота — это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее — это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> — любовь дружеская, ερως <эрос> — любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> — родовая любовь, и αγαπη <агапи> — любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба — тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» — личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя — колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути — подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви — стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη, «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη, в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Фото freestocks.org

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему — через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания — с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе — спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη, не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, — говорил св. Алексий Мечев, — будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро — это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Фото Mayur Gala/unsplash.com

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной — эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее — святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит, потому что Бог — свят.

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов — вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Бывают мужчины, которые предпочитают встречаться и даже жить с женщиной, которую не любят. Почему?

Интересно Знать приводит мысли таких мужчин.

Капризы нелюбимой женщины меня мало волнуют. Если она ночью захотела апельсинового сока, то я спокойно принесу минералку и пойду с чистой совестью спать.

Я не буду чувствовать себя виноватым, когда не буду слушать ее рассказ о том, как она провела день.

Ее обиды меня не задевают, пусть она мирится первая. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее.

Я не боюсь ее потерять и становлюсь сразу сильнее, когда понимаю, что не завишу от общего будущего с ней.

Я не разочаровываюсь. Ее ошибки и неудачи мало меня трогают.

Конечно, если она попросит помощи, я помогу. Но если она в четвертый раз завалит экзамены, я не расстроюсь.

Я не ревную. Если кто-то будет флиртовать с ней, я буду лишь холодно наблюдать за ее поведением, «экзаменуя» ее нравственность.

Наши отношения — странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Нам комфортно вдвоем, нам есть о чем поговорить, мы мало ссоримся.

Когда дело доходит до постели, всё проходит обыденно. «Нечастость» близости в таких случаях удовлетворяет меня.

Большого влечения нет и от секса я уже давно не жду ничего, кроме своей дозы физиологического «кайфа».

Так можно жить годами. Но иногда у меня появляется чувство бессмысленности: «Неужели смысл жизни в этом?»