Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радио ведущий, размышляет о семейных ценностях – как их прививать ребенку, преподавать ли в школе и отвечает на мучительный вопрос «читать или не читать?»

Единственный способ привить детям какие-либо ценности – это личный пример. Ребенок смотрит, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а что его родители сами что-то делают. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обеды в выходные, совместное времяпровождение. У каждой семьи, видимо, свои ценности, но ребенок этому может научиться, только наблюдая за взрослыми. Вы, конечно, можете читать книги по воспитанию, но вы – такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов. То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.

О разногласиях

При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.

О преподавании семейных ценностей

Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.

О воспитании

Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.

По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.

О чтении

Читать надо те книжки, которые нравятся. Я читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». С книжками у меня проблема – я ищу позитивную литературу, мне нужно, чтобы счастливым был не только финал, но и начало, и середина книжки. Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашел блогера Славу Сэ, который живет в Латвии, и еще Наринэ Абгарян.

А вообще, тем родителям, которые пытаются приучить детей к чтению, хочу объяснить одну простую вещь – книги ничему не учат. Сталин мог прочитать в день до 600 страниц, у него были любимые писатели, и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же самое время он был тираном, в Украине устроил голодомор, в частности. И рассказывать про то, что книги делают человека глубже, человечнее, гуманнее – это полная нелепица, они этого не делают.

Книги надо хотеть читать, так же, как ходить в кино или на прогулки. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если интересно – читайте, но не надо детей заставлять, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улице.

26 ноября Михаил Лабковский проведет в Киеве вторую лекцию-консультацию, которая будет посвящена вопросу, как построить здоровые отношения в семье.

— Читайте также: Ценности и ценники: Как не вырастить из ребенка потребителя

«Про отношения с РОДИТЕЛЯМИ»
… в том числе взрослых родителей с маленькими детьми,
и взрослых детей с пожилыми родителями
Сложные отношения с родителями – явление широко распространенное. Некоторые умудряются вообще не общаться с ними. Многие, будучи уже взрослыми людьми продолжают обижаться на родителей. Родители, как им кажется, бесконечно вмешиваются в их жизнь, мешают жить своей семьей.
Как решить эту детскую проблему? Как вывести отношения с родителями на новый уровень? Сделать безболезненными и комфортными для обеих сторон?
У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу – обязательно сложные отношения с матерью. Или — и с отцом, и с матерью.
У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. Или — и с отцом, и с матерью.
Проблемы с родителями невозможно перерасти. Их надо решить. Иначе они будут преследовать, сказываться на вашей взрослой жизни и достанутся вашим детям.
Проблемы с общением, самооценкой, умением давать и получать любовь – все это порождение неразрешенных конфликтов в семье.
Проблемы с родителям, начавшиеся в детстве, надо разруливать. Независимо от того, сколько нам лет и живы ли мама с папой.
С другой стороны накрывают сложности в отношениях с собственными детьми.
Когда будущие родители покупают, например, пинетки, они предвкушают чудо и представляют маленькие розовые пяточки. И чудо свершается!
Но в какой-то момент (поговорим в какой именно) родительство становится тяжелой монотонной работой и даже борьбой с собой и ребенком. Радость уходит, восторг поглощается рутиной.
— Как не допустить такого развития событий?
— Что делать, если это уже произошло?
— Как получать удовольствие от общения с детьми?
— Как научиться говорить ребенку твердое «нет», чтобы он при этом не сомневался, что родители его любят и действуют в его интересах?
— Как справится с ревностью между старшими и младшими?
— За что и как наказывать детей? И почему игнор и молчание – худшее из наказаний?
— Как построить жизнь так, чтобы поход в школу не был ежеутренним испытанием (если не наказанием) для всей семьи?
— Как растить человека, который отвечает за свои поступки и понимает их последствия?
Приходите, поговорим обо всем этом, а также и о том, что волнует вас лично.

16 ноября, 19:00, Отель Онегин.

Вы превращаете дом в продолжение школы, сводите общение с ребенком к обсуждению оценок. Отношения портятся, иногда даже на всю жизнь

1. До 6-7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать большие объемы информации, а психика не готова к самим занятиям. Так что не нужно нагружать ребенка «ранним развитием» до того, как он пойдет в школу. Вы потеряете деньги, а он – детство.

2. Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей с высокой. Хотя многие очень стараются.

3. Во время уроков ребенок обездвижен (или ему положено быть обездвиженным) по 4-6 часов ежедневно. Пусть даже и с перерывами, во время которых детям тоже не дают выплеснуть накопившуюся энергию. («Бегал на перемене!» — пишут в дневник учителя). Даже взрослым сложно быть неподвижными так долго. Давно не пробовали застыть часов на пять-шесть?

Более того, накапливать статическое напряжение вредно, как для физического, так и для психического здоровья. Тем более детского. Так что не ругайте детей, если от напряжения они начинают грызть школьную мебель. И не поддерживайте в этих нападках учителей.

К сожалению, в наших школах ученики не могут сидеть или лежать на полу во время занятий. Хотя во всем мире, именно в младшей школе, это принято. У нас до сих пор существует сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве: полпопы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху. Если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Жесть. Знаете, что происходит с собакой, если с ней долго не гуляют? У нее едет крыша, ее психика расстраивается. И не на время, а навсегда. Что ж мы от детей-то хотим, которых запирают в классах?

4. Если у ребенка нет свободного времени, а родителям кажется, что его жизнь переполнена содержанием — занятиями спортом, музыкой, языками, углубленным изучением некоторых предметов с репетиторами, то первое, что он сделает повзрослев, — попробует ничего не делать. И, скорее всего, ему это удастся и понравится.

Оставляйте детям по два часа свободного времени ежедневно. Времени, когда он либо ничего не делает, по вашему мнению, либо делает что хочет.

5. У ваших детей, конечно же, есть таланты. И непросто прийти к мысли, что эти таланты не обязательно упорно развивать и реализовывать – если ребенок сам этого не хочет. Если он и без развития своих талантов хорошо себя чувствует. Талант должен давать радость — он не для того, чтоб его использовали. Не надо напрягаться, искать педагогов и ждать, «во что это выльется». Чаще всего ни во что не выливается, и в этом нет ничего трагического.

6. Когда современный ребенок, привыкший к полнометражным мультфильмам, красочным книгам, компьютерным играм, сталкивается с подачей материала в учебниках, ему становится скучно. Это как если вы сейчас начнете смотреть мультфильм 57-го года выпуска — поймете, что хороший, но чего-то не хватает. Так и ребенку в школьных заданиях и книгах не хватает красок, звуков, движения. Словом, ему нелегко подстроить восприятие под этот новый для него формат. И лень тут ни при чем.

Не ругайте детей, если от напряжения они начинают грызть школьную мебель

7. Мамы часто недоумевают: дома ребенок такой хороший, любящий, общительный, добрый, а когда учительница о нем рассказывает, – какой-то вождь краснокожих. В лучшем случае. Обращаю ваше внимание, что индивидуальная психология и психология поведения в группе существенно разнятся. И когда ребенок попадает в коллектив, совершенно естественно, он ведет себя не так, как дома, с мамой. И не надо этому удивляться. Если он не проявляет явные признаки агрессии, не наносит побоев другим детям, а просто ведет себя «как-то не так» — это не повод лезть к нему с замечаниями.

8. В младшей школе девочки обгоняют мальчиков и в физическом, и в психологическом развитии. Психологически они более стабильны. У пацанов, по объективным причинам, хуже, чем у девочек, развита мелкая моторика. Отсюда и почерк, который мамы-перфекционистки считают «корявым». Только годам к 25-ти мальчики достигают уровня детско-подростковой усидчивости девочек.

9. Приходите вы домой с работы, вы соскучились, ребенок соскучился. Обняться бы и пойти ужинать. Так нет, вы превращаете дом в продолжение школы, сводите общение с ребенком к обсуждению оценок и подготовке уроков. Отношения портятся, иногда даже на всю жизнь. Потому что если 8-9-летний ребенок еще как-то вас терпит, то 15-летний, уже взрослый человек, в ответ на вопрос «Опять двойка?» может и послать. И будет прав.

10. Мое мнение по поводу гаджетов: не покупайте детям смартфоны – покупайте недорогие телефоны, которые позволяют писать сообщения и делать звонки. Ограничивайте время, проводимое ребенком «в планшете» и за компьютером – 1,5 часа в будни и 4 часа в выходные. Если лимит превышен, вырубайте домашний роутер.

11. В 6,7,8,9 лет мозг ребенка и его психика находятся в подвижном состоянии, еще только продолжают формироваться. И нет никаких норм, определяющих его «нормальность». «Количество знаков в минуту», все эти замеры с секундомером в руках – просто пережиток какой-то! Не обязан ваш малыш соответствовать каким-то нормам. На сто процентов он готов к урокам только после 12 лет.

Мы конечно привыкли, что «гвозди бы делать из этих людей» – это комплимент. Но давайте делать из людей гвозди хотя бы не в семь лет.

12. В совместном (родители-дети) приготовлении домашнего задания главный вопрос – кто первый начал. Начать должен ребенок. Если он попросил помочь с уроками, конечно, помогайте. Но если вы начали приставать к нему с дурацким вопросом «Ну как дела в школе?», и это вылилось в сидение над учебниками, значит, лекции и публикации о том, что уроки с ребенком делать не надо, вам так и не помогли понять, что уроки с ребенком делать действительно не надо.

Текст опубликован с разрешения автора. Изначально опубликовано на Snob.ru

Больше блогов