Любовница отца

Твоя жизнь / Психология24 февраля 2010 Cosmo Одна наша подружка по имени Ната завела себе бойфренда пятидесяти пяти лет. Добрые языки немедленно дали Наташиному МЧ (или СЧ?) ласковую кличку Виагр и сказали: «Ты с ума сошла, он же старше моего отца!”
А потом в один непрекрасный день… Сложно поверить, что твой родной отец, оказывается, такой же Виагр. Сложно поверить в то, что твой Собственный Человеческий Папа способен завести себе подружку. Сложно, обидно и страшно. И тем не менее это правда.

Общая теория пап

Папы, конечно, у всех разные. У некоторых их вовсе нет. У других они давно живут своей семьей, имеют собственных других дочерей и собственных собак, какие-то мифические дачи, на которые ты никогда не ездишь, и квартиры, где даже тапочки при входе отражают то, что это именно «другая семья”. Третьи со своими папами вовсе не разговаривают. Четвертые почти не видят своих пап, потому что папы эти зарабатывают слишком много денег и поговорить с ними по душам – все равно что сходить на вечеринку в какое-нибудь министерство. У пятых папы переживают далеко уже не лучшие годы, становясь объектом постоянной тревоги и заботы, они уже скорее как дети, чем как папы.
Но что, если у тебя нормальный среднестатистический папа, он же Падре, он же Батон, он же Старикан, он же Папусик, он же Предок, Праотец, Папаня, Анатольич (Алексеич), Батяня, Папешник? Даже самый обыкновенный папа – довольно странное существо. Он вроде бы тебя родил и воспитал, но после определенного возраста ты не станешь с ним целоваться, в разговоре с ним ты тщательнее подбираешь слова. Всю жизнь считается, что все папины дела имеют какое-то особое значение. Каким торжественным тоном мама всегда говорила: «Тише, папа отдыхает!” или «Ах, надо погладить папе рубашки!”. Как будто бы это не какой-то рядовой послеобеденный передрем и не банальные рубашки в полосочку из стиральной машины, а священные обряды. Даже снять нормального папу в рекламе какого-нибудь майонеза не удается почти никому. Обычно там снимается Счастливая Семья – вполне убедительные матери, очаровательные детки, чуть менее правдоподобные свекрови и бабушки… И ни одного нормального папы. Все папы в рекламе всегда выглядят какими-то придурками. Все потому, что папа – это сложно. Наверное, и быть папой тоже нелегко…
И вот при всех этих тонкостях ты (сейчас неважно, каким образом – случайно в парке, или после большого семейного скандала, или из намеков и недомолвок в последнее время подурневшей мамы) узнаешь, что твой отец совершил нечто гадкое.

А почему бы и нет?

А что ты, собственно, знаешь о своем отце? Кроме того, конечно, что в школе он учился на отлично, а теперь не любит перец, любит засыпать в кресле под новости, а под подбородком у него родинка, которую надо во время бритья зажимать пальцем, чтобы случайно не сбрить? Ты знаешь, какие девушки ему нравятся? Как он ухаживает? Как… Нет, не думаю, что стоит продолжать дальше…
Нет, ты, оказывается, ничего о нем не знаешь. Ты даже не очень-то можешь сказать, какой у него характер! Все потому, что знаешь ты его именно как своего папу, а не как полковника противопожарной службы в отставке, ныне заместителя генерального директора фирмы «Лира Плюс” Голопятова Ивана Алексеевича, мужчину серьезного, обходительного и в целом хоть и в годах, но очень даже ничего… Чтоб его разорвало! Негодяй. Мерзкий старик. Ну как теперь быть?! И, главное, как он мог?!

Как он мог
Я очень надеюсь, что твой-то домашний папа, надежный, как швейцарский банк, с моральными устоями, крепкими, как скала, и усами, как у Деда Мороза, благополучно себе почитывает свою газету в уютном кресле, прихлебывая горячее какао из кружки (и может быть, что-нибудь еще тайком из фляжки). Но ведь откуда-то появляются бойфренды у таких, как наша Наташа. Статистика показывает, что в определенный период почти каждое нормальное семейство сталкивается с угрожающей ситуацией с папиной стороны. Случается все это обычно, когда папе исполняется пятьдесят лет.
Не знаю, что это за возраст такой критический, но наступление пятидесятилетия способно «сбить крышу” даже самому достопочтенному папочке, всю жизнь трогательно обожавшему свою жену, который раньше и помыслить не мог ни о каких адюльтерах. То ли ему кажется, что молодость уходит и нужно ловить солнечные лучи, пока они еще греют, то ли, действительно, дети выросли и непонятно, чем жить дальше, то ли есть однозначная справедливость в поговорке про седину в бороде и беса в ребре (почему в ребре, в каком ребре?). Ситуация с добродетельными папами даже во многом хуже, чем с теми, кто раньше отличался определенной свободой нравов. Как раз тот папа, который раньше не упускал случая одному отправиться на курорт или провести дополнительные занятия с особо трудолюбивой аспиранткой, годам к пятидесяти, наоборот, становится ну просто душкой. А вот тот, кому жизнь никогда не давала дополнительных блудных шансов, – о, такой папа способен серьезно наломать дров. Он может вести себя, как идиот, врать, как школьник, попадаться, как мальчишка, делать глупости, которых постеснялся бы даже в семнадцать лет. Ему может даже показаться, что он влюбился и это наконец-то настоящее…
Без паники! Ничего небосногнаголовупереворачивающего не случилось. Землетрясения в Нурланде не будет. Сохраняя спокойствие и трезвость сознания и действуя в соответствии с доводами здравого смысла, можно не допустить того, чтобы ситуация пошла вразнос.

Стандартные параметры семейного кризиса

Как правило, сценарий классического кризиса им. Дорогого Папы строится по одним и тем же принципам.
45-53 года, в порочащих связях раньше замечен не был.
Папина сверстница или даже чуть старше, но выглядит моложе папы, в порочащих связях замечена не была, хотя это и неважно, потому что достается всем мамам – даже самым золотым.
Дети — взрослые, может быть, даже замужние или женатые, но еще без собственных детей. Потому что, когда появляются маленькие круглые внуки, мама и папа автоматически превращаются в бабушку и дедушку, а дедушкам развлекаться с девушками уже совсем стыдно.

Чуть-чуть про маму

Безусловно, очень жаль маму. Более того, в ее лице очень жаль самое себя. Ведь, если сейчас это случилось с ней, лет через двадцать пять то же самое может случиться и с тобой! Ты отдашь мужчине свои лучшие годы, вылепишь из него собственными руками обаятельного, обходительного, состоявшегося, с благородными сединами и красивыми галстуками мужчину, хоть и в годах, но очень ничего, а когда ты сама уже под воздействием естественных сил природы и долгих праведных трудов потускнеешь и побледнеешь, тут-то он тебе и скажет: «Дорогая, спасибо за все, я наконец-то полюбил по-настоящему!” Ух, прямо все вскипает от негодования! Честное слово, хотела бы я услышать хотя бы одну достоверную историю про маму, которая в пятьдесят лет навешала папаше рогов с молодым гусаром, а он от переживаний аж весь поседел!

Если в твоей семье произошла такая история, главное – не терять голову. Ты сама не представляешь, насколько много может зависеть именно от тебя. Во-первых, к окончательному разрыву с семьей папу могут подтолкнуть отнюдь не только любовные составляющие этой истории, вроде одной женщины, другой женщины и проч. Огромную роль играет общая атмосфера в семье. Если ты будешь закатывать истерики, ссориться с отцом, подчеркнуто не общаться с ним и вообще всячески напрягать ситуацию, ты тем самым только укажешь ему на дверь. Твой отец запутался, твоя мама подавлена… Кому, как не тебе, взять на себя задачу сохранения благополучной домашней атмосферы?! Тем более что на контрасте с волнительной и, честно говоря, малоприятной двойной жизнью, которую вынужден теперь вести твой папа, привычные, родные реалии семьи должны давать ему душевное спокойствие и отдых, а не наоборот.
Кроме того, именно ты – тот человек, который может относительно спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Поговори с мамой, а если сможешь, то и с отцом. Объясни им обоим, что это вовсе не какое-то исключительное переживание в их жизни, а вполне банальная, штатная ситуация, которая случается во многих семьях у многих людей, помоги им отнестись к происходящему с иронией, ведь ирония – главный враг пошлых историй.
Ни в коем случае не дави на своего папу и не спекулируй его чувствами к тебе. Спокойно и взвешенно дай ему понять, насколько неодобрительно ты относишься к этой ситуации и что именно он потеряет, если все-таки решится на разрыв. А потеряет он многое: надежный тыл, радость общения с тобой, участия в твоих делах, перспективу общения с будущими внуками, все ваши семейные традиции… И все ради какой-то тетки?! Но чтобы он боялся это потерять, все: и общение, и традиции, и так далее – действительно должно быть для него радостью, а не инструментом психологической атаки.
Поэтому возьми свою маму в руки и беритесь за дело: старайтесь вести интересную жизнь, почаще готовить вкусные вещи, приглашать к себе приятных гостей, читать хорошие книжки и слушать веселую музыку, побольше заботиться о себе любимых и как можно реже бывать в плохом настроении… Впрочем, тебя разве нужно учить, как привлечь мужчину?!
А в том, что твой папа всего лишь мужчина, ты же не сомневаешься? По крайней мере теперь…
Вера Градова

Вопрос: Мои родители развелись, раздела имущества не было. Отец сейчас живет с другой женщиной, официально они брак не регистрировали. Может ли эта женщина претендовать на имущество отца после его смерти, если он не оставит завещания? Ответ: В соответствии с Семейным кодексом РФ брак признается лишь заключенный в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС), остальные формы брака Семейный кодекс полностью исключает. Лица, состоящие в фактических брачных отношениях, то есть ведущие совместное хозяйство, имеющие общий бюджет, проживающие совместно, но не заключившие официальный брак, являются сожителями. Такие отношения Семейный кодекс не регулирует. Имущественные отношения гражданских супругов регулирует Гражданский кодекс РФ. Общее имущество лиц, не состоящих в браке между собой, не является совместным, а является долевым. Следует обратить внимание, что любое имущество, приобретенное в период такого совместного проживания, является личным имуществом того, на имя кого было оформлено, если не куплено в долях. В случае смерти одного из таких супругов другой второй по закону не имеет права на наследство, закон не включает сожителя в число наследников, если нет завещания. Но бывают случаи, когда один из «гражданских» супругов все же наследует часть имущества и без завещания. Есть возможность получить в наследство часть собственности, но для этого надо доказать в суде, что вместе с умершим велось общее хозяйство и имущество куплено на совместные деньги. Также можно в судебном порядке попытаться потребовать признания права собственности в качестве нетрудоспособного иждивенца наследодателя, так как к наследникам по закону относятся граждане, которые не входят в круг наследников, но ко дню открытия наследства являлись нетрудоспособными и не менее года до смерти наследодателя находились на его иждивении и проживали совместно. При наличии других наследников по закону они наследуют вместе и наравне с ними. Если других наследников в такой ситуации не оказалось, то нетрудоспособные иждивенцы наследуют все самостоятельно. Следует также помнить, что дети, рожденные как в браке, так и вне его, всегда являются наследниками первой очереди. Однако у детей, рожденных в «гражданском браке», должно быть отцовство. Если этого нет, то можно попытаться установить отцовство через суд, в противном случае они не будут являться наследниками.

Я от шока замкнулась в себе на несколько лет, вообще почти ни с кем не разговаривала. Мама что только не думала, наблюдая моё поведение. И в употреблении наркотиков меня подозревала, и выпытывала, не домогался ли меня кто… Я молчала, как партизан, даже согласилась пройти тест на наркотики, лишь бы не выдать страшную тайну. Я уже взрослая, папа умер. Недавно разговорились с мамой, я ей призналась, в чём было дело. Оказалось, мама всё знала, но считала, что развод — это позор, поэтому молчала. Вот глупо злиться на покойника, но я его сейчас ненавижу — зачем было мне такое устраивать?! По сути пустил всю мою юность под откос. Пристрелите, что ли».

На что жалуемся?

Общая тайна с отцом создала новое «мы», в котором маме не было места. Тайна высосала доверие из отношений дочь-мать. Недоверие быстро переросло в подозрительность, отношения пропитались принуждением (мать настаивает на проведении теста на наркотики) и страхом (мать боится, что дочь стала жертвой сексуального посягательства).

А чего боится сама дочь? Об этом в тексте ни слова. Именно про это спрашивал бы психолог. Для чего молчала, какое желание или какой страх двигали молчанием?

Жалуются на тайну, которая «пустила юность под откос», и все метафоры «молчала как партизан», они про войну. Причём воюет автор истории сама с собой, родители — союзники в теме развода. По разным причинам, однако оба родителя развода не хотят (для матери это — позор, для отца — бедность после раздела имущества).

Почему жалуемся именно сейчас?

Автор разговорилась с мамой и призналась, как было дело, только после смерти отца. Что привело её к такому решению? Допустим, что она верила, что правда из её уст разрушит семью, поэтому не рассказывала маме о любовнице отца. Тогда это фантазии всемогущества 13-летнего ребёнка, что на его желании или нежелании сказать то или иное слово покоится баланс огромной трёхпоколенной семейной системы.

В таком случае тогда психологу нужно искать чувство бессилия, где и когда оно возникло. Фантазии всемогущества у здоровых (не в психозе) людей обычно бывают компенсаторной природы. Это не бред, а мысли, которые работают как противовес чувствам безвластия, немощности, неспособности повлиять на ситуацию (компенсатор происходит от лат. compenso — возмещаю, уравновешиваю).

Уйдёт бессилие — уйдёт и представление о себе как о человеке, который тучи разведёт руками, дуновением губ сдвинет горы, одним сказанным словом разломает десятилетиями складывавшиеся отношения других людей.

Но могут быть и другие варианты.

Глупо злиться на покойника

И ещё глупее злиться на покойника, когда на самом деле злишься на себя. По тексту истории выходит, что сначала автор «сложила мы» с отцом и исключила из «мы» маму, а спустя годы, когда лишилась этого мы не по своей воле (отец умер) призналась маме, чтобы вернуть доверие и снова стать с ней одним «мы».

Дочери не хватало эмоциональной составляющей, «мы искренни друг с другом». А вот какая идея могла бы их объединить? Мама понадобилась для союза «мы обе отвергнуты отцом ради другой семьи» или для союза «мы обе выстояли в противостоянии с любовницей и получили целиком и полностью всё наследство»?

Вопрос не праздный, потому что отношения трёх сторон пронизывают любую семью, будь то собственная свекровь или брат с сестрой. И ответ на вопрос, «зачем быть мы?» не так просто дать.

Мама искренне призналась, что о любовнице и второй семье отца знала, и искренне рассказала, что боялась позорного для неё статуса разведённой женщины. А в чём могла бы признаться дочь? В том, что некритично восприняла слова отца. Думала не своим умом, а тем, что папа вложил ей в голову.

Она в истории ненавидит отца, а ненавидеть надо собственное желание сотворить себе кумира.

Награда за лояльность

Какие бессознательные мотивы могут двигать подростком в подобной ситуации? Ожидание награды за лояльность. Ориентация на получение материальных благ (они в руках работающего папы, а не в руках домохозяйки-мамы). Желание контролировать отца, вдруг сиблингу-сводному брату достанется больше ласки и внимания, чем автору текста. Собственный психотип, желание принадлежать к клану «сильных и властных, богатых и влиятельных» по отцу, а не к материнской ветке семьи, которая может расцениваться как клан «обычных, ничем не выдающихся» людей, а то и клан «неудачников».

Если ожидание награды действительно было мотивом, тогда признание маме — это ожидание награды за ценную информацию о двойной жизни отца и мужа. Тем обиднее, что тайна ничего не стоит, и дочь просчиталась.

Мама прожила дольше, и половину состояния наследует она.

Зачем надо было такое устраивать?

Это размышления про мотивы отсутствующего члена семьи, отца, — работа, которую хорошо делают следователи, люди с сильным межличностным интеллектом.

Психологи из 17-го монастыря любят возводить очи горе и вздыхать о том, что мотивы других людей «неисповедимы», как пути Господни, и догадаться о них другому человеку не дано. Только если он сам «словами через рот» о них вам скажет. Правда состоит в том, что все следователи работают без запроса )) подозреваемых и в мотивах (хулиганских, мести, корыстных) других людей без их признания разбираются.

Итак, зачем отцу понадобилось открывать правду 13-летней дочери? Хотел познакомить её с 11-летним единокровным братом. Мысленно воображал себя главой клана, у которого может быть много жён и много детей, в стиле арабского шейха. Получал огромное удовольствие от игры в «скрывать / показывать» что-то другим. Или боялся, что дочь отвергнет его, когда узнает от третьих лиц, и спешил изложить свою версию событий.

Я знаю, что ты есть. И даже если его телефон не звонит по ночам, если он еще пахнет духами, которые ему подарила мама. Даже если ты еще ничего для себя не решила, знай: я его дочь и я знаю, что ты есть.
Не потому, что я умная или внимательная. Все на много проще – я ребенок. И я чувствую, когда мои родители уходят Душой друг от друга. И я знаю, что есть кто-то третий, кто угрожает моему счастливому детству.

Я могу рассказать как все будет.
Может он и смотрит на тебя по-другому, но никогда…никогда он не смотрит на тебя, как на маму. Чтобы у них не случилось, он всегда будет хотеть укрыть меня одеялом на ночь. Как бы ты не желала себе счастья – оно никогда не будет стоить детский слез.

Мой папа – мой герой. Он побеждает монстром для меня, он приносит мне шоколад, он разрешает мне поиграть на своем ноутбуке. Мой папа – мамин герой. Он дарит ей цветы, он заставляет ее смеяться. А если заставляет грустить – то всегда подходит первым. Мой папа не твой герой. Просто у тебя не было такого героя, и ты хочешь забрать моего себе.
И мне очень жаль, что для тебя никто не побеждал монстра. Возможно, тебе нужно просто попросить своего папу. Может быть, он просто не знает, что может их победить для тебя.

Дорогая Любовница моего Отца!
Я расскажу тебе, что будет, если ты не остановишься. Тут тоже все очень просто и для всех. Если мой папа решит, что любит тебя больше, то тебе станет не интересно. Если он будет оставаться с нами, то ты будешь дальше пытаться сделать все, чтобы тебе стало не интересно. Возможно, ты даже хочешь, чтобы мама о тебе узнала. Но тогда для кого ты это делаешь: для себя, для моего папы или для моей мамы?
Возможно, ты его любишь. И может быть, он думает, что любит тебя. Тогда, я хочу рассказать тебе, что будет со мной.

Я вырасту зная, что ты его у нас украла. Я буду думать, что папа ушел к тебе, потому что ты лучше нас. И я захочу стать такой же как и ты, чтобы он вернулся. Я буду всю свою жизнь подражать тебе, чтобы папа полюбил и меня. Потому что, чтобы он теперь не сказал или не сделал, я не буду верить ему. Я не поверю, что он любит меня.
И я буду искать женатых мужчин, которые старше меня. Я буду думать, что люблю их, и что они любят меня. Я буду уверена в этом. Я буду отвоевывать их и забирать к себе домой.
А когда я буду видеть своего папу, я буду смотреть на него с немым вопросом: «Теперь я достаточно хорошая, чтобы ты любил и меня?».
А все потому, что в какой-то момент, он перестанет убивать монстров, перестанет носить мне шоколад. Он перестанет веселить маму. Он решит, что любит не нас, а тебя.

Но, пока ты этого не сделала. Я прошу тебя: обними своего отца и скажи ему, что он твой герой. И обнимай его так долго, пока не станешь такой же маленькой, как и я. Забери себе своего папу, и оставь мне моего. Если ты так сделаешь, тогда ты станешь и героиней для меня. Если ты так сделаешь, ты сможешь стать счастливой.

Я очень сильно хочу, чтобы у всех был свой папа. Я очень сильно хочу, чтобы ты не была любовницей. Я хочу, чтобы ты была Дочкой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *