Эта проблема представляет определённую сложность, потому что, с одной стороны, взрослые не хотят «спускать» использование бранных слов, а с другой стороны, знают, что если на это обращать слишком много внимания, то дети будут ругаться ещё больше.
Не стоит считать, что всё плохое дети получают в детском саду. В реальности все без исключения дети уже когда-то и где-то слышали эти слова раньше, просто сейчас они вошли в тот возраст, когда им интересно испытать их эффект на своём опыте. Как правило, есть два типичных периода, когда дети ругаются: от 2,5 до 3,5 лет и от 4 до 5 лет.
Как предотвратить проблемы?
* Поговорите с ребёнком о значении слов, которые люди обычно используют для того, чтобы выразить свои отрицательные эмоции.

Например: мне не нравится, я рассердился, мне неприятно, я злюсь, мне больно и т.д.
* Когда ребёнок выражает свои чувства приемлемыми словами, похвалите его: «Это просто замечательно, что ты по-человечески объяснил нам, что ты чувствуешь».

Как справиться с проблемой, если она уже есть?

* Сначала нужно разобраться, почему ребёнок говорит бранные слова. Это может быть желание привлечь к себе внимание взрослого или других детей. Это может быть одним из способов обрести некоторую власть над другими, выводя взрослых из терпения, обижая детей. Это может быть автоматическая реакция на обиду или злость – ребёнок видит, что родители поступают именно так.
* Если ребёнок ищет внимания и власти – полностью проигнорируйте его слова. Если другие люди, дети пожалуются вам на это, скажите: «Я слышала и не обратила на это внимания. Вы можете сделать так же.» Не проявляйте никакого волнения или гнев, так как ребёнок именно этого добивается. Несколько минут спустя спокойно поговорите с ребёнком о недопустимости использования этих слов.
* Если ребёнок произносит бранные слова автоматически или в подражание взрослым, вмешайтесь мгновенно, но очень спокойно. Скажите ему, что эти слова могут обидеть других.
Злость и жестокость
Видеть в детях злость и жестокость всегда очень тревожно и неприятно. Мы задумываемся, не вырастут ли из них такие взрослые, которые идут на преступления, не обращая внимания на боль и страдание других людей. Дети, которые часто проявляют злость и жестокость могут делать это из-за того, что чувствуют себя незащищёнными, нелюбимыми. Или слишком часто видят образцы такого поведения вокруг себя.

Как предотвратить проблемы?
* Проявлять к ребёнку эмпатию, дать понять, что он хороший, достойный любви человек, но некоторые его поступки вы не одобряете.
* признайте гнев, ярость ребёнка приемлемыми чувствами, но покажите другие способы их выражения: «Я знаю, что ты был зол. Это нормальное человеческое чувство. Если тебе не нравится то, что делает…, ты скажи об этом словами или выбери для игры кого-нибудь другого». «Я понимаю, что ты не любишь пауков. Я тоже их не люблю и даже боюсь, но убивать их нельзя, лучше отойти в сторону, пусть скорее убегут к своим деткам».
Как справиться с проблемой, если она уже есть?
* Вмешивайтесь каждый раз, когда видите проявления жестокости, и заставьте ребёнка в полной мере осознать, к каким результатам привело его поведение. «Когда ты выгнал Андрея из игры, он очень обиделся, ему было больно от несправедливости».
* Поймите, что ребёнок, который проявляет жестокость, пытается «поднять» себя за счёт того, что обижает других. Помогите этому ребёнку увидеть в себе хорошее, никак не зависящее от сравнения с другими: «Каждый человек очень важен. Вот ты так умеешь рисовать и так любишь делать это, что все дети с удовольствием просят тебя помочь».
* Не скупитесь на ласку, когда ребёнок проявит хорошие чувства по отношению к другим.
* Помогите другим детям, по отношению к которым проявляется жестокость и насилие, постоять за себя: «Я буду играть с тем, с кем хочу», «Никто не имеет права делать мне больно».
ЕСЛИ РЕБЁНОК СЛИШКОМ МНОГО КАПРИЗНИЧАЕТ И ПЛАЧЕТ
Такое поведение, безусловно, беспокоит, а иногда и раздражает взрослых или приводит к тому, что ребёнка начинают дразнить сверстники.
Чтобы изменить ситуацию, нужно понять причины такого поведения ребёнка.
Как предотвратить проблемы?
* Убедитесь в том, что ребёнок здоров, в том, что никто не пугает, не обижает его исподтишка.
* Предлагайте ребёнку побольше увлекательных, активных, практических занятий. Дайте ему достаточно свободы, чтобы он мог решать и действовать так, как считает нужным.
* Снимите чувство незащищённости и неуверенности тем, что из разных концов комнаты говорите с ним: «Я вижу, как ты рисуешь», «Ты решила прибрать в кукольной комнате».
* Старайтесь максимально удовлетворять потребности ребёнка: у него должно быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании игрушки. Если ребёнок испытывает потребность постоянно грызть что-нибудь, поставьте на видном месте мисочку с кусочками моркови, капусты, свёклы, репы.
* Не ограничивайте рисование, просите объяснить рисунки.
Как справиться с проблемой, если она уже есть?
* Если капризничает ребёнок трёх лет и старше, не реагируйте на его слёзы, но скажите: «Скажи мне, в чём дело и я буду знать, как помочь тебе».
* Когда ребёнок успокоен, скажите ему: «Как приятно видеть (играть, разговаривать с тобой), когда ты не плачешь».
* Если ребёнок начинает говорить капризным тоном, прервите его и скажите: «Говори нормально, чтобы я могла понять в чём дело».
* Скажите ребёнку, что он может поплакать, сколько хочется, но только в таком месте, где никому не будет мешать.
* Понаблюдайте за ребёнком, убедитесь, что его поведение не связано с определённым временем дня или определёнными людьми. Например, ребёнок может плакать перед обедом, сном. В таком случае проявите гибкость и измените время еды и сна.

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Родители всегда стоят на стороне своего ребенка, даже если он не прав. Но всегда ли активная защита полезна вашему малышу? Бывают случаи, когда окружающим приходится защищаться от ребенка. Речь идет о детях — задирах.

Каждый ребенок рождается со своим особенным характером. Взрослым приходится считаться с особенностями ребенка, проявляя мудрость и выдержку в непростом деле воспитания. Родители искренне желают ребенку добра, поэтому в их планы не входит воспитание агрессора. Прежде всего, это важно для будущего, так как никто не любит агрессивных придирчивых людей.

Но, что делать, если педагоги жалуются, что с ребенком никто не играет, дети избегают контактов с ним, а любые совместные действия приводят к конфликтам, обидам и даже дракам?

Признаки задиристости ребенка

«Ваш ребенок — задира», — констатирует педагог, и родители в недоумении. После такого вердикта чаще всего возникает возмущенная реакция. Как такое может быть? Нужно немедленно сменить группу, педагога или образовательное учреждение. Нужно найти место, где вашего ребенка будут любить и понимать, так как это делаете вы. И родители переводят ребенка из группы в группу, из школы в школу, но отношение при этом не меняется. Новый коллектив порождает проблемы общения, всплески агрессии и новые жалобы со стороны педагогов и родителей других детей.

Прежде чем обвинять педагогов в некомпетентности и предвзятости нужно самостоятельно внимательно присмотреться к своему ребенку.

Вы замечаете, что ваш ребенок:

• дразнится и обзывается, причем достаточно злобно;
• ведет себя агрессивно, запугивает тех, с кем вместе играет;
• любит затевать ссоры, унижает других;
• у него нет друзей, а возможно, окружают слабохарактерные дети, часто меньше него по возрасту;
• вопросы детского общения решают родители окружающих детей, а не сами дети;
• другие дети и их родители стараются избежать совместных игр.

При этом нужно помнить, что задиры проявляют себя не только в общении со сверстниками, но и в семье. Возможно есть ситуации, которые вы просто перестали замечать: близкие имеют обидные прозвища, ребенок часто провоцирует братьев, сестер, а также домашних животных на агрессивные действия.

Если указанные признаки наблюдаются, то стоит внимательно задуматься над поведением ребенка и постараться помочь ему.

Некоторые родители склонны считать, что лучше быть задирой, чем жертвой. Они совершенно не осознают, что из ребенка задиры не может вырасти счастливого взрослого. Причина этого в формировании жестокости и потребности в унижении других людей.

Насколько может быть счастлив человек, не умеющий любить, которого все вокруг боятся или просто ненавидят? Перспективы не благоприятны. Поэтому важно признать проблему как факт и попробовать разобраться в ней.

Почему ребенок задирается

Задирами могут быть и мальчики, и девочки. При этом совершенно не важен возраст и социальный статус семьи ребенка. Некоторые дети не только унижают других детей, но и занижают их самооценку. При этом сами задиры становятся зависимыми от реакции окружающих. Они чувствуют себя комфортно только в случае негативных проявлений других детей: драка, слезы, обиды.

Причины агрессивности и задиристости:

1. Ошибки воспитания.

   Причины появления задиристости в большей степени кроются в ошибках воспитания:

   • Негибкие отношения с ребенком. Некоторые родители не признают детского мнения. Они достаточно авторитарно подавляют любые проявления индивидуальности детей. Отсутствие гибкости в поведении родителей приводит к неумению выстраивать отношения с другими людьми у детей. Ребенок не терпит чужих мнений и не признает желаний других. Если же убеждением не удается достичь результата, то в дело идут угрозы, оскорбления и даже кулаки. Но разве не так ведут себя некоторые родители? Если малыш не слушается, то спокойный тон сменяется криком, угрозами лишить ребенка чего-то интересного или рассказать все более авторитетному члену семьи, например, папе, и, в финале, физическое наказание, пусть даже в виде легкого шлепка. Очевидно, что в отношениях с другими детьми ребенок просто копирует родительское поведение с ним самим.

   • Недостаток внимания. Часто агрессия и задиристость являются следствием недостатка внимания со стороны членов семьи. Ребенок может часами просить поиграть с ним, демонстрировать правильное поведение, но при этом не получать внимание взрослых. Однако любое агрессивное или провокационное действие тут же ставит его в центр внимания всей семьи. Контакт состоялся, пусть даже таким способом. Подобное поведение демонстрируется в детском коллективе, когда ребенок не может привлечь к себе внимание достижениями. Задиристость детей часто является недостатком внимания со стороны взрослых.

   • Завышенная самооценка и потребность в признании. Если ребенка воспитывают по принципу «кумир семьи», то это непременно приведет к формированию повышенной потребности во внимании. При этом дети стремятся добиться признания любыми способами, включая оскорбления, запугивание и физическую агрессию. Дети часто путают страх и уважение.

2. Агрессивные игры и боевики.

   Психологи и педагоги бьют тревогу по поводу излишней увлеченности современных детей агрессивными компьютерными играми. Речь идет о всевозможных «стрелялках» и других «убивалках». Принцип игр очень прост: «хочешь идти вперед – убей». Неважно кого, неважно каким оружием, для развития и движения нужно быть агрессивным и беспощадным. Некоторые игры настолько аморальны, что предлагают новую жизнь в обмен на жизнь родных или близких. И пусть это игра, но детская психика настолько ранима, что игровая агрессия непременно оставит в ней след:

   • появляется склонность к жестокости;

   • возникает желание испытать свою силу;

   • возрастает стремление к достижениям за счет силы и агрессии;

   • ухудшается успеваемость;

   • происходит деградация ценностей.

Кажется, что справиться с детской агрессивностью достаточно просто: нужно пересмотреть свои методы воспитания и оградить ребенка от агрессивных игр и боевиков. Но на самом деле, этот процесс требует кропотливой терпеливой работы.

Как помочь ребенку — задире

Чтобы помочь ребенку, нужно сделать всего несколько шагов.

Шаг первый: признайте задиру в своем ребенке.

Если вы признаете правоту окружающих по отношению к своему ребенку, значит, вы на пути к успеху. Чаще всего родители делают главную ошибку: они объявляют войну педагогам, которые не принимают вашего ребенка, а вешают ярлык «задиры». Родители начинают агрессивные действия, что укрепляет детскую агрессивность как норму поведения. Этого делать нельзя. Даже если вы впервые сталкиваетесь с подобной оценкой и в корне с ней не согласны, действовать нужно спокойно.

Задача родителей не отмахиваться от проблемы, а принять информацию и постараться разобраться в правоте этой характеристики. Единичный случай проявление агрессии – случайность, а вот множественный – закономерность. В этом случае ребенку нужна помощь.

Шаг второй: наберитесь терпения.

Для начала поговорите с ребенком серьезно и «нарисуйте» перспективы такого поведения. Быть задирой опасно для самого ребенка:

• Во-первых, у него может не остаться друзей.

• Во-вторых, обязательно найдется кто-то более сильный.

• В-третьих, подобное поведение огорчает близких и им стыдно за него.

• В-четвертых, подобное поведение может привести к тяжелым последствиям в будущем (приведите несколько примеров из жизни).

Агрессивный ребенок не думает о других, поэтому на втором этапе важно донести до него последствия такого поведения исключительно для него самого.

Главное, будьте спокойны и уверенны. Ни в коем случае не демонстрируйте агрессивного поведения.

Шаг третий: учите любить и заботиться.

Донесите до ребенка, что легко кого-то обидеть, а вот помочь другому человеку гораздо сложнее. Разберите чужие особенности, как проблемы: виноват ли мальчик, что он толстый, если он болеет; можно ли обзывать ребенка за то, что он плохо видит и носит очки. Объясните, что сказать обидное слово проще, чем защитить слабого.

Учите ребенка получать удовольствие от позитивных вещей: накормить котенка и почувствовать, как благодарно он трется о руку ребенка. Угостить плачущую девочку конфетой, покормить птиц зимой и наблюдать, как весело они щебечут из окна. Важно, чтобы ребенок почувствовал гордость за себя.

Шаг четвертый: перенесите энергию в мирное русло.

Если ваш ребенок агрессивен и активен, то перенесите это качество туда, где оно будет полезным, например, в спорт. Сочетание агрессии и активности весьма полезны в спорте при условии соблюдения правил.

Шаг пятый: помогите найти выход из ситуации

Ребенку трудно самому найти выход из конфликта с другими детьми. Но не учите его бежать от проблем, а подскажите, как их решить. Возможно, стоит подружиться с самым слабым ребенком и взять под свою защиту. Можно извиниться за грубое поведение и научиться играть в новую игру, чтобы привлечь внимание к себе. Обсудите ситуацию совместно. Возможно, ребенок сам предложит какие-то варианты.

И помните, что помощь ребенку нужно начать с себя: вы не должны демонстрировать агрессивного поведения ни по отношению к ребенку, ни к окружающим людям. Иначе все ваши труды будут бесполезны.

Ребенок задира – это проблема. Не отмахивайтесь от нее, помогите своему малышу достойно войти в большой мир человеческих отношений.

Светлана Садова

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых. Пройти тест