• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка. Пройти тестДетская психология, Мнения » Манипуляции у детей

© Виктория Воеводова

Может ли ребенок манипулировать? Давайте разберемся. Сначала нужно понять, о каком возрасте идет речь и что мы называем манипуляцией.

Например, если ребенок разбрасывает игрушки, выливает кашу на стол, а может и писается в штанишки, хотя уже давно приучен к горшку — то тут скорее речь идет о привлечении внимания. Или же он обижен, его что-то тревожит и он изо всех сил старается обратить на себя внимание взрослого. Ведь, к сожалению, многие родители обращают внимание на своего ребенка чаще, когда он что-то натворил. А хорошее поведение воспринимается как должное.

Мы не замечаем «хорошее» поведение ребенка, но зато кричим и ругаем, когда ребенок, по нашему мнению, ведет себя неправильно. Так мы подкрепляем негативное поведение малыша, тем самым показывая ему, что мама обращает на меня внимание только тогда, когда я плохо себя веду. У ребенка формируются неправильные связи. Ребенок очень быстро улавливает, после каких действий, он получает внимание. Поэтому, я буду ломать игрушки, писать в штаны, плеваться кашей. На что только он не пойдет, чтобы получить мамино внимание! Ведь негативное внимание — это тоже внимание, хоть и негативное. Но оно в любом случае лучше, чем его отсутствие.

Поэтому очень важно, чтобы ваши дети получали от вас больше позитивного внимания. Больше улыбайтесь, интересуйтесь увлечениями своего ребенка, не скупитесь на нежные слова. Попросите рассказать его, как прошел его день, и это должно быть не банальное «как дела?». Спросите о его чувствах, эмоциях, чему он радовался сегодня, а быть может и огорчился. С какими трудностями ему пришлось столкнуться и как он их преодолел.

Если ребенок что-то вам рассказывает, будьте в контакте. Отложите все дела, уберите телефон. Иначе ваш малыш сразу уличит вас в незаинтересованности общения с ним. Пусть это будут хотя бы пятнадцать минут в день, но которые будут посвящены только ребенку. Сделайте их волшебными для вас и вашего малыша.

Часто дети осознанно прибегают к манипуляции с целью получить свою выгоду или желание добиться контроля над родителями.

С разрешения моей клиентки, расскажу несколько реальных историй. Для максимальной передачи чувств, рассказ ведется от первого лица.

«Я была жестким манипулятором, и не о какой нехватке внимания речи не идет. Я четко помню, все свои чувства и чего я хотела добиться своим поведением.

Было мне лет так пять-шесть. Особо не отличалась хорошим поведением, часто была несносной, требовательной. В моменты, когда мама пыталась противостоять моим выходкам, во избежание давления с моей стороны, мама покидала комнату, и прикрывая дверь говорила: «Подумай над своим поведением!» О! Какой стратегический план рождался в моей голове. Я разыгрывала такую истерику, осознанно доводила себя до состояния нервного срыва, симулировала, что я задыхаюсь, тем самым вызывая у мамы чувство вины и страха, за то, что она наказала меня. И мама уже терзается мыслями: «Боже! Что я делаю? Я же расшатываю нервную систему ребенка!»

В итоге я добивалась, чего хотела. Мама с испугом врывалась в комнату, где ее чадо хватает глотками воздух, хватается за сердце, особо то, и, не понимая, где оно находится, но это уже и не важно, картина была впечатляющая».

Мама хватает, целует, успокаивает. Победа! Ликование!»

Вот он — эмоциональный шантаж. Спланированная истерика, которая возымела психологическое давление.

Манипулируя чувствами, безграничной любовью родителя, дети способны на жестокие вещи.

Впечатляет, сколько может выдержать любящее материнское сердце, простить и не держать обиду.

«Еще один яркий случай манипулятивного поведения отложился на всю мою жизнь» — говорит, моя клиентка.

«Помню, собираюсь я в школу, где-то третий класс. Мама каждое утро мама практиковалась на мне, делая замысловатые прически. У нее это, так здорово получалось, что мамы моих одноклассниц брали у нее мастер класс по плетению кос. И вот, в один из дней, то ли я не с той ноги встала, то ли мне действительно, не очень нравилось то, как мама меня причесала, точно не помню. Но нет, чтобы сказать, как есть, мол, не нравится, давай переплетем. Зачем!? Это же слишком просто! Я начала возмущаться, что волосы слабо заплетены и вся эта красота, как только я покину дом, расплетется, волосы будут лезть мне в глаза, мне это будет мешать и вообще, в итоге, я ослепну. Мама мужественно выслушала мое недовольство и отправила меня в школу. Но не тут-то было, история на этом не заканчивается. Моя фантазия не знает границ.

Возвращаясь домой, уже в лифте, я вспоминаю, что обещала, что все волосы будут болтаться по моему лицу и как минимум мне грозит косоглазие. Что я делаю? Пока я ехала в лифте, а жили мы на шестом этаже, мне хватило времени, чтобы повыдергивать из кос волосы. Заходя домой с демонстративным видом, говорю: «Посмотри! Я же говорила! Представляешь, как мне было плохо, волосы все время мне мешались. Вызывая у мамы тем самым чувство вины».

«О ужас! Это была я? Сама удивляюсь сейчас, своей изобретательности и где-то жестокости» — говорит моя клиентка.

Подобные истории ярко демонстрируют нам, как можно с помощью манипуляции вызывать чувство страха и вины.

Если родители регулярно ведутся на уловки манипулятора, то это становится частью его характера.

Как же противостоять детским манипуляциям?

Главное, что нужно сделать — игнорировать провокации маленького шантажиста. Хладнокровно и спокойно реагировать, не эмоционировать и не вступать в полемику. Уберите себя из ситуации — не уговаривайте ребенка и не ведите с ним переговоры, не пытайтесь его чем-то подкупить или запугать. У вас может возникнуть соблазн кричать, угрожать или плакать. Не надо!

Когда ребенок поймет, что на вас его истерики не действуют, он не будет видеть в них надобности — ведь они не дают ожидаемого эффекта.

Пресекать манипуляции необходимо на корню. Один раз уступив, в следующий раз справиться с ними будет намного сложнее — ведь у ребенка уже будет опыт позитивного подкрепления своего поведения. Здесь главное — решительность и непреклонность.

Набираемся сил и терпения!

Как распознать манипуляции?

Дети – лучшие манипуляторы, и взрослые, неоднократно оказывающиеся в их ловушках, отлично это знают. Но не все догадываются о том, что манипуляции перестают в неосознанную привычку у ребенка управлять чувствами других, а затем в патологические черты его характера. Но как отказать своему чаду? Как сделать так, чтобы у ребенка пропало желание манипулировать?

В общепринятом смысле, манипуляции – это скрытые способы воздействия на окружающих. Только у детей это происходит на бессознательном уровне. Однако по мере взросления ребенок замечает преимущества своего поведения и начинает манипулировать родителями уже осознанно. Совершая одни и те же действия, малыш добивается определенной реакции родителя, которая, главным образом, состоит в проявлении внимания и жалости. Да-да, манипуляция – это лишь попытка вызвать сочувствие и ласку по отношению к себе. К примеру, малыш заболел и лежит с высокой температурой. Если у вас был подобный опыт, вы сразу же вспомните, как успокаивали ребенка, утешали его, давали игрушки, читали любимые книжки и т. д. Конечно, если ребенок не склонен к частым простудам, то его поведение можно не рассматривать как манипуляцию. Но ослабленный иммунитет и постоянная заболеваемость говорят сами за себя. Малыш хочет получить внимание и бессознательно делает все возможное для осуществления своей цели. То же относится к ушибам, царапинам, порезам и многому другому.

Главный признак манипуляции – систематическое повторение поведения. Манипуляции также выражаются в агрессии, раздражительности, истериках и медлительности. Наиболее распространенный тип – это истерики. Ребенок безудержно плачет с целью обратить на себя внимание и заставить родителей выполнить его требования. И вот тут очень важно не оправдать его ожиданий. Впрочем, это касается всех манипуляций.

Как реагировать на манипуляции?

Прежде всего научитесь любить своего ребенка просто так. То есть дарить ему теплоту и ласку без особых на то поводов. Чувствуя необходимое внимание и интерес к своей персоне, малыш постепенно утратит желание манипулировать, так как поймет, что удовольствие можно получать и так. Откажитесь от любого проявления жалости к малышу, особенно, если замечаете, что он слишком часто ее «просит». Вместо жалости можно сказать ребенку: «Какой ты умница! Немного поплакал и успокоился!». Поддержка и позитивное внушение отлично заменяют жалость. Это были общие рекомендации, а теперь рассмотрим частные случаи:

1. Агрессия. С помощью агрессии малыш пытается «надавить» на вас. Поэтому вы должны показать безразличие к его выходкам и оставить его одного. Так он поймет, что вы не собираетесь действовать по его указке.

2. Уклонение от обязанностей. Это манипуляция чаще всего проявляется в медлительности. Ребенок совершает неторопливые действия, дабы родители сделали всего за него. Не помогайте ему в одевании и в других вещах, просто поставьте его перед фактом. Скажите, что он должен быть готов к определённому времени и займитесь своими делами. Нередко дети таким способом пытаются избежать похода в школу или садик. Важно объяснить ребенку, что идти туда все равно придется.

3. Плач. Психологи считают, что лучшая реакция на детские истерики – это игнорирование их. Лучше всего уйти в такое место, где ребенку сложно будет вас найти.

Вышеописанные рекомендации помогут вам искоренить любые манипуляции по отношению к вам, но помните, что самое главное – это любовь и внимание….

взято с http://klub-drug.ru/deti/manipulyacii-rebenka.html

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Психологическое воздействие на человека, осуществляемое скрытно и искусно, использу­емое для достижения односторонней выгоды, носящее субъект-объектный характер, принято на­зывать психологической манипуляцией. Единичное применение психологической манипуляции в межличностном общении как эффективного, но при этом не «лобового» воздействия оправдано. Од­нако тотальное манипулирование разрушает человека, приводит к серьезным психосоматическим изменениям, нравственным деформациям, проблемам в отношении субъекта к себе, к разрушению взаимоотношений с другими людьми. Распространение психологического манипулирования в раз­личных сферах общественной жизни делает тему «овеществления» человека актуальным предме­том изучения. Проекция взрослых отношений наблюдается во взаимодействии детей-дошкольников. Анализ развития манипулятивной установки и манипулятивного поведения детей представляется важным в построении перспективы современного дошкольного образования. Цель данного мате­риала заключается в рассмотрении возрастно-психологического потенциала манипулятивных про­явлений у детей 3–7 лет.

На протяжении 2009–2010 гг. к обсуждению современного состояния проблемы детских ма­нипуляций мы приглашали специалистов, имеющих непосредственное отношение к образованию дошкольников. В нашем исследовании приняли участие 188 воспитателей, музыкальных руководи­телей, инструкторов по физическому воспитанию ДОУ г. Волгограда и Волгоградской области. Их размышления и примеры из опыта работы были обобщены и опубликованы ранее . Всего педа­гоги перечислили более 160 детских «хитростей», некоторые из них для иллюстрации приведены здесь и выделены курсивом. Большая часть специалистов встречалась в своей практике с детскими манипуляциями. Среди самых популярных манипулятивных приемов выделяются «болезнь», ложь, истерики. Часто дошкольники торгуются, используют чужие слабости, льстят, дают неискренние обещания, ссылаются на собственную слабость, манипулируют «любовью». Распространенным яв­ляется использование своего или чужого авторитета, настраивание людей друг против друга, фор­мирование чувства вины. Более редкими, но не менее эффективными средствами управления яв­ляются упрямство, подарки «якобы другим, а на самом деле себе», жалобы, доносы, угрозы, шан­таж, подкуп взрослого или сверстника, стремление сбить собеседника с толку и пр.

Такое многообразие детских манипуляций не случайно. Период дошкольного детства благо­приятен для апробации хитростей, уловок, интриг. В этом возрасте меняется социальная ситуация развития, трансформируется ведущий вид деятельности, происходят серьезные преобразования в личностной и познавательной сферах ребенка. Говоря о причинах «овеществления» другого чело­века, ученые называют манипуляцию социально-обусловленным феноменом. Современное общест­во, культура, окружающие люди транслируют растущему человеку благосклонное отношение к хи­тростям, уловкам, интригам, сноровке в их реализации . Дошкольный возраст представляет собой период, в котором ребенок ориентируется в основных смыслах человеческой деятельности, осваи­вает задачи, мотивы, нормы отношений между людьми . Это предъявляет высокие требования к содержанию образования детей 3–7 лет, однако утилитарно-вещный подход к человеку, абсолютно неприемлемый в культуре достоинства человека, по мнению В.И. Слободчикова , все-таки имеет место в воспитании дошкольников. Литературные герои, исторические, политические деятели, ре­клама, мультфильмы, а также близкие и социальные взрослые выступают учителями манипуляции.

В качестве ведущей деятельности дошкольника выступает сюжетно-ролевая игра. Большое значение для психического развития приобретают также общение, продуктивные виды деятель­ности, восприятие литературных произведений, учебная деятельность. Новые виды деятельности влекут за собой формирование новых мотивов, а новые потребности определяют новые средства достижения поставленной цели. Интерес к миру взрослых, желание войти в него и действовать, как взрослый, могут реализовываться в стремлении манипулировать другими, как взрослый: В от­вет на мамину угрозу «Если ты не уберешь свои игрушки, то я…» ребенок может угрожать сам: «Мама, я не буду кушать, если ты…». На протяжении дошкольного возраста нарастает процесс дифференциации в детском коллективе: одни дети становятся популярными, другие – отвергаемы­ми. По отношению к сверстникам развиваются мотивы самолюбия, соревнования, самоутвержде­ния . Манипуляции могут стать средством реализации появляющихся мотивов. Ребенок, поль­зующийся популярностью у детей, четко решает, с кем дружить, а с кем нет, причем ловко ста­вит условия для желающих с ним общаться. Стремление повысить статус, авторитет, подчинить других, выразить свое превосходство становится побудительной силой подобных манипуляций. На положение ребенка в группе сверстников оказывает влияние множество факторов, главным из ко­торых, по мнению Е.О. Смирновой , является способность к сопереживанию и помощи сверст­никам. Манипулятивные приемы, напротив, разрушают межличностные отношения, хотя и помо­гают достичь ситуативных целей. Один ребенок говорит своему товарищу по игре, что у него пло­хая игрушка и он в такие игрушки не играет, потому что большой. Товарищ игрушку бросает, а манипулятор через пару минут ее берет.

Дошкольный возраст – период развития эмоциональной сферы, усвоения норм поведения и моральных чувств, формирования первичных этических инстанций. Особое место занимают нравст­венные мотивы, связанные с отношением к другим людям, пониманием их поступков и собствен­ных. У старших дошкольников уже можно наблюдать проявления подлинной заботы о близких лю­дях или успешные примеры объектного, пользовательского отношения к сверстникам (Вова хотел взять машину, но Петя его опередил. Тогда Вова, подойдя к Пете, сказал, что ребята играют в мяч. Петя побежал к ребятам, а Вова взял машинку) и взрослым (Степан (4 г. 5 мес.) часто, если желает игрушку от мамы получить, начинает хныкать, упрашивать, всхлипывать. Причем он по­нимает, что сильно раздражает взрослых. Поэтому быстро добивается желаемого). Согласно Л. Кольбергу , большинство детей дошкольного возраста, в силу особенностей развития свое­го мышления, находятся на доморальном уровне развития нравственной аргументации поступков. Нормы морали для ребенка – нечто внешнее, он выполняет правила, установленные взрослыми, из чисто эгоистических соображений. Чтобы получить поощрение или избежать наказания, ребенок нередко прибегает ко лжи: На столе лежала конфета, рядом была только Лера, а через некото­рое время конфеты не оказалось. Я спрашиваю: «Куда делась? Лерочка смотрит на меня честны­ми глазами: «Не знаю. Это не я!». Детская ложь, как отмечает В.С. Мухина , может появиться также как следствие нереализованных притязаний на признание. Манипуляции в форме лжи в та­ком случае возникают из чувства досады, желания «быть не хуже»: Ребенку понравилась игрушка, он ее взял, сказав другим детям: «Это моя игрушка! Мне ее купила мама». В подобных ситуациях важно дифференцировать детскую ложь и фантазию. Манипулятивная ложь всегда корыстна в от­личие от проявлений развитого воображения. Хитрость, уловки, шантаж, угрозы, истерики используются детьми и как следствие ревно­сти: Когда начинаешь жалеть младшую, то старший нарочно падает и начинает громко сто­нать, чтобы подошли и пожалели его тоже. Ревность многолика, она может проявляться в психо­соматических заболеваниях, нарушениях поведения, аутоагрессии и пр. Перечисленные средства могут использоваться для осознанного или бессознательного управления объектом ревности. Дет­ская зависть – еще один пример нереализованных притязаний на признание и причина манипуля­тивных проявлений у дошкольников: Незаметно прячут игровой кубик, не дают играть, когда пре­имущество в игре достается партнеру. Уже в детстве ребенок учится испытывать чувство стыда за свою склонность ко лжи и зависти. От реакции взрослых на данные негативные поведенческие проявления зависит, закрепятся ли они, станут ли чертой личности .

К концу возраста возникает произвольность поведения ребенка, формируется соподчинение мотивов, они становятся осознанными и произвольными, в том числе манипулятивные. Д.Б. Элько­нин , характеризуя развитие личности ребенка-дошкольника, описывает случаи детского упрям­ства в старшем дошкольном возрасте, которое хорошо осознается ребенком как несправедливое и неправильное стремление во что бы то ни стало настоять на своем. Дети, как правило, учитыва­ют последствия своего упрямства и проявляют его чаще всего по отношению к тем взрослым, со стороны которых оно остается безнаказанным, а для ребенка эффективным. Некоторым старшим дошкольникам доставляет удовольствие видеть бессилие взрослых, особенно если окружающие сверстники реагируют на это смехом. Механизм эмоционального предвосхищения последствий дея­тельности, подробно описанный А.В. Запорожцем , лежит в основе эмоциональной регуляции действий ребенка-дошкольника. Еще до того, как ребенок начинает действовать, у него появляется эмоциональный образ, отражающий и будущий результат, и его оценку со стороны взрослых. Эмо­ционально предвосхищая последствия своего поведения, ребенок уже заранее знает, хорошо или дурно он собирается поступить. В случаях, когда чувствует себя в относительной безопасности, он может манипулировать осознанно.

Эффективность детских манипуляций во многом обусловлена развивающейся способно­стью ребенка контролировать внешние проявления собственных и чужих переживаний. В отли­чие от трехлетнего ребенка, 5–6 летний дошкольник может сдерживать бурные, резкие выражения чувств. Также он усваивает принятые в обществе формы выражения тончайших оттенков пережи­ваний при помощи взглядов, мимики, жестов, поз, движений, интонаций голоса . Это помогает не только эффективно считывать переживания окружающих людей, но и четко выражать свое эмо­циональное состояние, истинное или желаемое для управления другими: «Ложные объятия и по­целуи», «Ненастоящие слезы», «Ребенок хочет домой к маме, зная, что прямо вызвать маму не удастся, поэтому он имитирует признаки болезни, плаксивость, зная, что из опасений за здоровье воспитатель может вызвать маму или кого-то из близких». Усвоение ребенком правил и норм, ко­торые становятся регуляторами его поведения, через исследование нормативных жалоб детей опи­сывала В.А. Горбачева . Психологическую природу детских жалоб анализировали Л.Н. Абра­мова, А.Т. Рузская . Психологической манипуляцией детская жалоба становится в том случае, если ребенок осознанно или неосознанно хочет использовать взрослого для достижения нужной ему цели: «Ребенок, которого нечаянно слегка задели, вдруг падает, как от сильного толчка, и на­чинает громко рыдать, требовать наказания для якобы виновного», «Желая обладать игрушкой, которая в руках у другого ребенка, он будет жаловаться на него, чтобы тот был наказан, а игруш­ка бы досталась ему». Перечисленные выше манипулятивные примеры можно соотнести с разны­ми типами жалоб. Цели детей в этих случаях могут заключаться в потребности получить эмоцио­нальную помощь, ласку, сочувствие (при конкретно-эмоциональных жалобах); в необходимости об­рести реальную помощь в устранении помех (при практически-действенных жалобах); в желании получить от взрослого разъяснения правил поведения (при познавательно-этических жалобах) и в стремлении сигнализировать взрослому о личностном неблагополучии (при личностных жалобах).

Конечно, не всякий случай проявления упрямства, капризов, детских жалоб, лжи, воровства, агрессии, ревности представляет собой психологическую манипуляцию. О принадлежности опи­санного приема к разряду изучаемого нами явления свидетельствует: 1) наличие психологического воздействия; 2) отношение манипулятора к другому как к средству достижения собственной цели; 3) стремление получить односторонний выигрыш; 4) скрытый характер воздействия; 5) исполь­зование психологической силы, игра на слабостях (использование психологической уязвимости); 6) побуждение, мотивационное привнесение (формирование «искусственных» потребностей и мо­тивов для изменения поведения в интересах инициатора манипулятивного воздействия); 7) ма­стерство и сноровка в осуществлении манипулятивных действий . Современные детские мани­пуляции не новы, они конкретизируют портреты манипуляторов, предложенных еще в прошлом веке Э. Шостром . Детские хитрости и уловки имеют сходства с манипуляциями подростков и взрослых . Это доказывает, что апробированные в детстве способы и стратегии поведения за­крепляются и переносятся на более поздние этапы онтогенеза. Понимание сущности феномена пси­хологической манипуляции в дошкольном детстве, определение ценностных ориентиров образо­вания дошкольников важны для поиска теоретических и методических основ работы с манипуля­тивными проявлениями детей и взрослых.