Вы пишете, что он выпивает каждый день. А как было раньше? Во время планирования беременности ему приходилось воздерживаться от алкоголя ради зачатия? Во всяком случае, он наверняка выпивал гораздо реже и меньше. После рождения ребенка он вернулся к тому образу жизни, который для него комфортен, стал проявлять свое отношение открыто, считая вас теперь зависимой. Он стал унижать и обесценивать вас.

Связано ли это с алкоголем или с тем, что он так воспитан, вырос в такой же обстановке насилия и оскорблений, или он пытается так избавиться от бремени семьи? Сложно сказать. Почему родители вам не помогают? Вы им не нравитесь, они вас не приняли? У них есть другие любимые внуки, или у вас разный подход к уходу и воспитанию ребенка? Или его родители занятые работающие люди, и им некогда и у них нет сил помогать вам?

Создается впечатление, что ребенок не вдохновил отца, и даже более того, мог оказаться ненужным, мешающим, отнимающим ресурсы. Возможно, мужа интересует алкоголь и еще что-то, но не семья, и он срывает на вас злость, что не может расстаться с вами. Это приводит к тому, что он накапливает раздражение, гнев и под выдуманными предлогами придирается к вам, по сути делает жизнь в доме невыносимой для вас. Фактически, выживает вас из дома.

Его, видимо, гораздо больше устраивало, когда вы были только вдвоем, так он мог полностью получать ваше время, внимание, силы, а теперь все уходит на ребенка. То есть семья была комфортной для него, только когда у него была одна жена. Ребенок мешает ему. Видите ли вы заботу о ребенке, чувства, любовь, привязанность мужа к ребенку?

Вам надо искать группу поддержки среди своих близких (родители, родственники, друзья), стараться хотя бы общаться по интернету и находить сообщества. Начать сейчас искать детский сад, планировать выход на работу или хотя бы подумать о частичной занятости. Где вы жили до того, как переехали в его дом? Вы можете выезжать хотя бы на неделю, две недели в другое место (друзья, родители)?

Мне кажется, не стоит пытаться сейчас с ним сблизиться. Если он регулярно выпивает, это может быть даже опасно, тем более для ребенка. Вам надо думать о себе и о том, как устраивать свою жизнь, составить план, чтобы стать независимой. Пока что поддерживать себя с помощью групп в интернете, заниматься ребенком, не поддаваться на провокации мужа.

Развод после рождения первенца — довольно распространенная картина в нашем обществе.

По статистике большинство брачных союзов распадаются в первые четыре года после регистрации брака, а также в первый год родительства. При том, что средний брачный возраст за последние годы существенно вырос (в среднем 25–28 лет), количество разводов продолжает увеличиваться. В чем же причина?

После рождения ребенка отношения в паре переходят на новый уровень. Из диадных (парных) они переходят в триадные (отношения троих). С одной стороны, это делает семью более устойчивой, а с другой — такие отношения отдаляют супругов, происходит дистанциирование за счет большего внимания к ребенку. Появление первенца изменяет функции, права и обязанности членов семьи, супруги впервые сталкиваются с представлениями и ожиданиями своего партнера о родительстве. Необходимо договориться о новых правилах жизни, перераспределить обязанности, в каких-то вопросах пойти на компромиссы в ущерб своим привычным желаниям, — и именно на этом фоне возникает множество конфликтов, ссор, непонимания.

И женщина, и мужчина после рождения первого ребенка сталкиваются с реальностью, которая часто не совпадает с тем, что они представляли. А с учетом того, что большинство современных молодых семей уже проживают отдельно от родителей, материнство и отцовство первых месяцев и лет становится волнительным и тревожным, ведь они не имеют круглосуточной помощи и подсказок, ответственность целиком и полностью ложится на их плечи. Таким образом, освоение новой роли становится стрессом как для личности каждого из супругов, так и для отношений между ними.

Рождение ребенка — это проверка отношений на прочность и сплоченность. С конфликтами сталкиваются все без исключения, но пройти этот кризисный этап и выйти из него на новый уровень отношений удается не всем. Каковы же самые частые причины, которые приводят к кризису отношений после появления малыша?

Новые обязанности

С рождением первенца появляется не только новая жизнь, появляются новые роли и статусы у супругов. Отныне они не только муж и жена, но еще мама и папа. И эти роли накладывают на них огромное количество обязанностей: физических, моральных, материальных, психологических. Для многих перестроиться и освоить новый график жизни оказывается непросто. На этом фоне накапливаются взаимные претензии и обиды, что усугубляется физической и психологической усталостью, которая также является неотъемлемым спутником родительского счастья.

Поэтому супругам, которые готовятся стать родителями или только стали ими, важно понимать, что изменения в жизни и отношениях — это нормально, так как прежде уже не будет (по крайней мере, какое-то время). И необходимо всеми силами стараться приспособиться к новой жизни, а не тратить свою энергию на то, чтобы вернуть то, как было раньше. Договариваться, проговаривать свои ожидания от партнера (а не просто ожидать по умолчанию), регулярно пересматривать, кто какие функции на себя в семье берет (если, к примеру, до родов готовила исключительно женщина, то после появления ребенка можно сесть и обсудить, как и кем теперь будет реализовываться эта функция).

Согласованность, гибкость и правильное распределение ролей и обязанностей между членами семьи помогает ей нормально функционировать. Поэтому очень важно, чтобы каждый член семьи хорошо знал свою роль, роли других, и чтобы его поведение соответствовало этому знанию.

Родительские роли

Еще один фактор, разрушающий семейную гармонию и порождающий подчас неразрешимые конфликты, — несоответствие ролевых представлений. И у мужчины, и у женщины есть определенные представления и ожидания, как это — быть родителями. Эти ожидания рождаются и из личного детского опыта, и из фантазий о том, как хотелось бы. Бывает так, что супруги сталкиваются с несоответствием своих ожиданий и действий партнера. На этом фоне могут возникать разочарование, неудовлетворенность, злость и, как следствие, — упреки, ссоры, мысли «похоже, я совсем не знаю его (ее)».

И тут необходимо осознавать, что представления о родительских ролях и функциях не являются абсолютом, способов как быть «хорошей мамой» и «хорошим папой» — великое множество. Поэтому следует обсуждать и проговаривать каждое свое действие и решение, объяснять, почему вы желаете поступить именно так, рассказывать, почему это важно для вас. Ведь по большому счету цель и задача у каждой пары родителей одна — здоровье и счастье ребенка. А вот способов достижения и реализации этого необычайно много.

Одним из самых распространенных примеров такого рода конфликта является картина, когда супруг посвящает все свое время зарабатыванию денег (именно в этом он видит реализацию своей отцовской функции — обеспечивать семью, так, к примеру, как делал и его отец), а женщина обижается и испытывает недовольство от того, что он «не занимается ребенком» (потому что в ее картине отцовства есть не только финансовая составляющая, но еще и эмоциональная, бытовая и т.д.). Поэтому важно учиться обсуждать все свои ожидания и представления, прямо говорить о своих чувствах, если что-то не устраивает (а не начинать упрекать), искать общее видение своего родительства.

Изменение сексуальной жизни

Сексуальные отношения — важный аспект близости партнеров. Но, как правило, большинство женщин в период беременности, а также в послеродовом периоде испытывают снижение либидо (сексуального желания), и это не может не отразиться на сексуальных отношениях. К тому же, когда мама кормит грудью младенца, пролактин (гормон, отвечающий за выработку молока) также снижает силу влечения. А если материнство дается женщине непросто, и она эмоционально истощена, то либидо снижается до минимального уровня. Да и как ее тело может думать о размножении (а именно так задумана природой цель сексуальных отношений), если она и так не справляется и находится в стрессе?

Поэтому мужчинам необходимо понимать, что изменение сексуальных отношений обусловлено действием гормонов, и не видеть в возможной холодности супруги упрека своему мужскому «я». Следует осознавать, что вынашивание, рождение и вскармливание младенца для женского тела — сложная задача, на это уходит много сил и ресурсов. Женщина переживает уникальный телесный опыт, и отношение ее к своему телу тоже может измениться. Супруг может помочь матери своего ребенка прожить этот период без лишних упреков, поддерживая и помогая в бытовых вопросах, чтобы у нее оставалось больше времени на восстановление — физическое и психологическое, и тогда у жены будет больше времени и желание на возобновление прежней сексуальной жизни.

Сложности коммуникации

Умение общаться — ценнейший навык для поддержания отношений. Но, как показывает практика, не все его осваивают и считают необходимым обучаться искусству коммуникации. Сколько людей во время конфликта предпочитают «играть в молчанку», избегать прямых разговоров или делать вид, что все в порядке? А сколько, наоборот, предпочитают устроить скандал со швырянием посуды и хлопаньем двери? И первый, и второй вариант — не самые оптимальные способы реагирования в конфликтной ситуации. А когда рождается ребенок, и семейная пара переживает стрессовый период, эмоции накаляются, способность к пониманию другого снижается, и количество конфликтов возрастает.

Чтобы пережить и без того напряженный период первого года после рождения ребенка, супругам необходимо совершенствовать навыки коммуникации, стараться слушать и слышать друг друга, пытаться понять причины и мотивы поведения другого, а не только отстаивать свои требования. Простые вопросы вроде «что ты имеешь в виду, когда говоришь/делаешь так…?», «почему для тебя это важно?», «как мы вместе можем решить эту проблему?», «какие у тебя предложения на этот счет?», «давай постараемся договориться?» могут существенно улучшить вашу коммуникацию. А умение проговаривать свои чувства в ответ на действия партнера, отсутствие оценочных высказываний и обобщений («ты как всегда меня не слушаешь!», «почему я никогда не могу добиться от тебя внимания?», «ты никудышный отец», «у нас не дом, а свалка!») помогут укрепить отношения и прожить стрессовый период первого года родительства.

Общайтесь, старайтесь видеть не только свои интересы. Помните о своей важной цели и приоритетных ценностях, и тогда не только первый год родительства, но и супружеская жизнь в целом будет для вас счастливой и долгой.

Каждая женщина после рождения малыша порой чувствует недостаток внимания к себе. Особенно остро стоит вопрос, касающийся отношения с мужем после рождения ребенка. Что делать, если после рождения малыша дали трещину отношения с мужем — советы семейного психолога.

Для того чтобы избежать депрессий, недопонимания и разногласий, необходимо в первую очередь разобраться в корне проблемы.

Почему после рождения ребенка изменились в худшую сторону отношения с мужем? С чем это может быть связано? И откуда растут ноги у разногласий и ссор?

Что меняется после рождения малыша?

Естественно, суть проблемы в основном в том, что многие ждут от рождения наследника или наследницы эффекта голливудских фильмов. Там, конечно, все идеально, младенцы все время мило спят или, улыбаясь, сидят на ручках. Естественно, в реальной жизни детишки приносят море радости, приятных хлопот, но ещё порой происходят вполне естественные для маленького ребёнка вещи. Например, он может громко заплакать, проснуться среди ночи, осуществить природные процессы на новый диван или ковёр. Таких поворотов наверняка не ожидает мама, а тем более папа. Так что тут надо время.

Помимо вышеуказанного, постоянно красивая, ухаживающая за собой любимая жена вдруг превращается в неухоженную, вечно заспанную и раздраженную тигрицу. Браво той, кто не такая. Но подумайте, ведь мужчине тоже в этот момент нелегко. Он со своей стороны почувствовал и подумал, что он вам больше не нужен, раз вы перестали смотреть за собой. Вот и испортились отношения, каждый что-то придумал и додумал.

Чем сложен период после рождения ребенка?

Естественно, раньше, даже в период беременности, вы вместе гуляли, ходили по гостям и за покупками. В общем, проводили массу времени вместе. Теперь же, с появлением крохи на свет, вы иногда даже и поговорить толком не успевает. Не то, что вместе сходить в кино или уделить время романтическому свиданию.

Также после рождения малыша несколько меняется финансовая политика в семье. Как это ни печально, но содержать ребёнка в полноценном режиме ударяет по кошельку. Особо заметно финансовое затмение у тех семей, где мамы — наемные работники и получали свою регулярную ставку. Теперь все затраты легли на папины плечи, представьте себе, как ему тяжело понимать, что на что-то не хватает. Тут отныне только его вина. Ведь он единственный кормилец в семье.

Сложен период появления малыша ещё и тем, что сбивается график дня, и это касается всех членов семьи. Маловероятно, что ночные пробуждения с плачем малыша на кого-то влияют, как колыбельная.

Что делать, чтобы отношения с мужем после рождения ребенка не испортились

При желании можно добиться всего. И если тот вопрос, что отношения портятся, начинает вгонять в тупик, необходимы срочные пути решения. Вариантов все исправить более, чем достаточно и каждый из них имеет право на своё существование.

• Ищите свободные минуты в своём плотном графике по уходу за малышом. Даже если муж на работе, звоните ему, говорите обо всем на свете и о малыше, конечно же, тоже.
• Можно в выходные дни сходить с мужем куда-нибудь, в парк, кино, не важно, главное, вдвоём.
• В конце концов, выделяйте время, для того чтобы привести себя в порядок и выглядеть в глазах мужа все той же любимой, на которой он женился.

Психологические факторы

Если отношения с мужем, по вашему мнению, после рождения малыша испортились или только начинают портиться, то не бейте сразу тревогу. Попробуйте проанализировать, по какой причине так происходит.

Возможно, вы совсем не уделяете ему времени и муж замкнулся в себе, признав себя не нужным, ведь отцовский инстинкт включается куда позднее, чем материнский.

Уделять внимание новорожденному, конечно же, нужно, но малыш не нуждается в постоянном нахождении мамы возле него, ведь для него вокруг так много нового и неизвестного, что он спокойно подождет, пока мама поговорит с папой.

Также регулярно поручайте папе ребёнка делать совершенно разнообразные процедуры с малышом. Попросите покупать, погулять, подержать на ручках. Часто папы не вмешиваются в моменты, связанные с малышом не потому, что не хотят, а потому, что им кажется, будто мама, ни на секунду не отходящая от младенца, просто не даст к нему прикоснуться.

Что можно сделать, чтобы восстановить отношения после рождения малыша?

Если общение сошло на нет и вы просто проживаете с мужем под одной крышей, как квартиранты, то надо что-то менять в совместной жизни. Наверняка, на истоках отношений вы искренне любили друг друга, веселились, даже находясь дома, проводили бессонные страстные ночи. Так вот, освежить эти воспоминания очень просто. Уложите кроху спать или отвезите его к родителям, устройте романтический ужин дома.

1. Если после родов вы немного набрали вес, купите новую одежду, которая поможет вам выглядеть привлекательно.
2. Отправьтесь в небольшое путешествие. Даже если малыша не на кого оставить, берите его с собой. Услуги няни присутствуют в каждом приличном отеле. Поэтому у вас будет намного больше времени друг на друга, нежели дома.
3. Найдите общее хобби. Это не обязательно может быть коллекционирование. Возможно, вам вместе нравиться петь или танцевать. Устройте для маленького концерт и вы повеселитесь от души, и ребеночек будет рад такому вниманию.
4. Каждую минуту, каждое мгновение дарите своей половине, ведь это важно для вас двоих.

Небольшие презенты дадут понять, что вы всегда помните о близком человеке, естественно, это вызовет желание и у него сделать вам что-то приятное.

Проблемы в голове

В первую очередь, все свои проблемы и недоразумения мы придумываем. Проникнитесь ситуацией, может отношения вовсе не испортились? Возможно, вы просто меньше стали общаться, но по-прежнему любите друг друга. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вот лежит в колыбельке ваш маленький карапузик, который, как вам кажется, повлиял на отношения. А он-то лежит себе, смотрит на вас, и у него нет никого ближе и дороже.

Малыш счастлив, когда к нему подходят родители, показывает свою беззубую, но очень милую и самую любимую улыбку. Но разве это чудо, эта загадка всего человечества может сделать какие-то проблемы для мамы с папой.

Скоро кроха подрастет и вы с трепетом будете вспоминать те моменты, когда он просыпался по ночам и будил всех домашних. Наслаждайтесь вместе чудесным прекрасным периодом в своей жизни. Удивляйте друг друга и достигайте совершенных отношений втроём, в полной, настоящей ячейке общества.

22 марта 2017 в 9:30
LADY.TUT.BY

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

В этот раз рассматриваем распространенную проблему: после рождения ребенка отношения супругов разладились… На традиционный вопрос «кто виноват и что делать?» отвечает психолог.

semejnoeschaste.ru

— Здравствуйте, мне 25 лет, мужу 27, нашей дочке годик, в браке мы почти 4 года. Но в последнее время нас с мужем в отношениях преследуют постоянные ссоры, ругань, оскорбления и слова о разводе. Прямо с момента рождения ребенка наши с ним отношения начали идти под откос, а интимная жизнь полностью сошла на нет.

Муж не хочет проводить время со мной и с дочкой, постоянно задерживается на работе, даже остается там ночевать. Но если после работы он дома, то все равно его нет — он погружается в свой телефон. Для нас стало нормой, что я ему звоню и уточняю, приедет он домой или нет, и эти звонки приводят к оскорблениям и скандалу, если я только посмею возмутиться, почему он опять опаздывает и даже не думал ставить меня в известность.

По выходным обязательные встречи чуть ли не до утра с друзьями, а частенько и до утра, аргументируя это тем, что дома не организован для него досуг, а просто по выходным смотреть телевизор — это удел мужиков за 40. А в случае, если я его во время этих встреч донимаю своими звонками с целью узнать, почему уже так поздно, а его нет дома, то это может привести к тому, что он вообще не приходит домой, ссылаясь на то, что я выношу мозг. По дому он вообще не помогает. Не проводит времени с ребенком. Не хочу делать такое громкое заявление, но в силу моих обид у меня складывается полное впечатление, что к воспитанию ребенка и вообще к дочке нет никакого интереса. После ссор у нас не бывает разговоров, чтобы понять ситуацию, узнать, что к ней привело и что нужно изменить. Мы просто поначалу не разговариваем друг с другом, а потом перекидываемся фразами, которые касаются бытовой сферы. И что меня всегда удивляет, в любой ситуации он делает себя обиженным, а меня виноватой, хотя в 90% случаев мы ссоримся из-за того, что его нет дома. Когда я открыто заявляю, что в наших отношениях никакого просвета я не вижу и готова к разводу, он в большинстве случаев говорит, что у нас не все так плохо или что в его холодном отношении ко мне виновата исключительно я, так как он не чувствует себя здесь нужным, я не забочусь о нем.

Следует отметить, что так он говорит каждый раз перед тем, как пойти гулять.

Вот такая картина сложилась у нас на фоне дефицита внимания с двух сторон: я из-за обид и неуважения к моим чувствам не могу и не хочу проявлять ласку и заботу к мужу, а он обижается, что я лишний раз к нему не подхожу, не обнимаю и т.д. Я совершенно ясно вижу, что он не хочет проводить время дома. Я тоже люблю общение, ходить в гости и принимать гостей, но с ребенком это сложно. Муж совершенно не хочет этого понимать, и когда мы находимся в гостях и я напоминаю о времени, о том, что пора домой, он высказывает, что со мной невозможно никуда сходить — «только пришли, ты уже ноешь, что домой пора». Передо мной теперь дилемма — либо разводиться, так как скандалы все учащаются и такая среда ужасна для ребенка, либо терпеть, свыкаться и «не выносить мозг», так как я реально понимаю, что ничего не изменится. На мои попытки уговорить обратиться к психологу муж категорически отказывается, заявляя, что у нас нет таких уж проблем в отношениях, что я все придумала. Вот и сейчас я пишу «Мою историю», а мужа нет дома.

dlomot.com

Комментарий психолога:

— Рождение ребенка — это один из нормативных кризисов, который переживает семья. Первый год, когда в семье появляется ребенок, довольно сложный. Нужно перестраиваться из диадных отношений — в триадные, ребенок аккумулирует всё внимание на себя, нуждается в постоянном участии родителей. Часто родители сталкиваются с разочарованием, когда их ожидания от появления ребенка в семье не оправдываются, не соответствуют тем реальным трудностям, с которыми придется столкнуться.

Центральная тема вашего письма — это желание вашего мужа избежать присутствия дома.

Очень часто женщины говорят о том, что муж не ухаживает за ребенком, особенно за младенцем, за малышом, и они обвиняют своих мужей в нежелании принимать активное участие в уходе, в выращивании, в воспитании ребенка. Но когда начинаешь разбираться в ситуации, то оказывается, что мужчине очень страшно, что он чувствует себя неуверенно, некомпетентно. Женщина — она мама, она рожает ребенка и потом больше ухаживает за ним. Мужчина предъявляет к себе высокие требования, он должен обеспечивать дом, определенный уровень благосостояния, быть главой семьи.

Можно предположить, что ваш муж тоже чувствует себя дома некомпетентным, может быть, не только в общении с ребенком, но и как глава семьи.

Уход за ребенком — это очень ответственно. Мужчины часто боятся этой ответственности и именно поэтому не занимаются с ребенком, а не потому, что не хотят. Они боятся сделать что-то не так и потом быть раскритикованными в своих действиях. В этом случае они порой выбирают такую стратегию поведения — не находиться дома, избегать ситуаций, в которых им могут что-то поручить. Вы говорите, что ваш муж не с вами, а в мобильном, даже когда он дома. Предполагаю, что это именно о том.

Конечно, эти механизмы формируются на бессознательном уровне. Это не какое-то запланированное действие со стороны мужчины: «Вот я специально не приду домой, чтобы мне не дали ребенка». Это подсознательное избегание ситуаций, которые повергают тебя в чувство несостоятельности.

Мы не знаем также, какие отношения у вашего мужа с его отцом. Если его отец никак не участвовал в его воспитании, не проявлял инициативу, то, в принципе, молодой человек просто не умеет этого делать, ведь очень сложно давать то, чего нет в твоем опыте. Если вы хотите, чтобы он был отцом, был ответственным — помогите ему. Сосредоточьтесь не на негативе и упреках, а на том, где он может почувствовать себя важным и значимым, где он может проявить себя. «Только ты можешь сделать это хорошо», «Посмотри, как улыбается твоя доченька, она ждала тебя целый день».

Не допускайте ошибок в том, чтобы ожидать чего-то, не заявляя об этом. Мужчина не сможет догадаться, и вы легко будете разочарованы ещё больше. Указывайте свои просьбы, формулируйте их четко.

Когда ты не находишься дома, но понимаешь, что ты должен там быть, что в твоей помощи нуждаются — то в качестве защиты появляются вот такие упреки, вроде «мой досуг не организован». Складывается ощущение, что муж — это ещё один ребенок в семье.

В целом такие ситуации тоже не редкость. После рождения ребенка женщина часто сосредоточивает своё внимание полностью на нём, на его потребностях, на его ритме жизни. Ребенок становится центром семьи. Бывает, что мужчины в таких ситуациях уходят в сторону, при этом демонстрируя поведение «старшего» ребенка в семье, капризного, топающего ножкой, требующего к себе внимания.

Есть ещё очень важный момент, который вы должны для себя прояснить. В вашем письме очень много о «неучастии» в жизни ребенка, но отсутствует вопрос о ваших супружеских отношениях. В нашем менталитете распространен такой треугольник отношений — отношения родителей через ребенка, ведь в традициях «всё ради детей» и «жить ради детей».

Как показывает опыт, когда проходит супружеское консультирование, женщины часто презентуют тему с позиции «мы как родители», а мужчины — «мы как супруги». В том, чтобы быть мамой, можно достичь большего успеха, ребенок очень длительное время от тебя зависим, и с ним легче поддерживать эмоционально теплые отношения. В супружеских отношениях же нужно много отдавать.

Вполне возможно, что вы слишком ушли в вашу материнскую роль и перестали «быть женой». За словами вашего мужа о неорганизованном досуге стоит отсутствие внимания, общих интересов, общего времени только для вас двоих.

Ваши супружеские отношения нельзя потерять, потому что ребенок вырастет, а вы останетесь. Поэтому важно не только «быть родителями» ребенка, но и «быть супругами».

Ваш муж любит компании, любит проводить время с друзьями, вы домосед, но, тем не менее, предполагаю, что общие точки соприкосновения, общие интересы вы сможете найти. Когда ребенку уже год, вы можете уже просить родственников о помощи, оставлять с ними малышку ненадолго или воспользоваться услугами няни, чтобы провести вечер только вдвоем. Это возможность и для вас самой не забыть, что вы — женщина, вы интересная и что вы должны оставаться интересной для своего мужчины. Вам нужно искать способы проводить время вместе с мужем.

Верю, что если бы для вас не было важным сохранить семью, вы не писали бы это письмо. Ту ситуацию, которая сложилась в супружеских отношениях, вы можете корректировать самостоятельно, ведь потребность и желание что-то менять есть только у вас. Вашего мужа устраивает его жизнь — он вам об этом прямо заявляет, когда говорит о том, что «не всё так плохо».

Вы видите ситуацию невыносимой, а для него какого-то ужаса нет. Здесь тоже можно только предполагать, но, может, ваш муж так и представляет себе семейную жизнь — например, потому что в его родительской семье был такой же опыт. Эмоциональный всплеск, скандалы, ссоры, напряжение, а затем примирение.

Предполагаю, что и вы, и он всё равно чувствуете свою ответственность за то, что сейчас в ваших отношениях происходит. Глобальный вопрос у вас сейчас один — это отсутствие интереса и внимания друг к другу. Вы можете это изменить. Вы должны понимать, что если муж отказывается идти на консультацию к специалисту — это не мешает вам обратиться за помощью, ведь когда человек меняется, меняется и пространство вокруг него. Специалист поможет вам увидеть ваши стратегии поведения и изменить их.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.