Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы повышаете на ребёнка голос или срываетесь на крик. Вы испытываете злость, что ребёнок вам не подчиняется, не делает так, как вы хотите, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. И да — крик работает. Ребёнок быстро делает то, что нужно. Детский и семейный психолог Юлия Данилова рассказывает, каким может вырасти ребёнок, если на него регулярно кричать.

Вы уже объясняли ребёнку, почему нужно сделать так, а не иначе. И это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Родители думают, что ребёнок не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. И тогда появляется уверенность, что если не накричать, то ребёнок просто не поймет.

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик — действенный метод. Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребёнка?

Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал

Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. У каждого человека преобладает одна из трёх реакций на страх: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребёнка ещё слабая, он бессилен, то чаще всего впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребёнка отключается, решается вопрос жизни и смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.

Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну можно раз пролить, бывает. Ну можно пять раз пролить в конце концов… Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз! Конечно, я повышала на дочь голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха.

Негативная обратная связь ребёнку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь — ослабляет

Я перестала делать замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне всё ещё испуганная и говорила, что пролила воду, я благодарила её за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.

Представляете, сколько таких психических травм получает ребёнок за своё детство? Вы ещё не знаете, что он переживает, получая воздействие взрослых вне дома. Ребёнок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей во взрослой жизни, например:

• испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
• избегает общения, замыкается в себе;
• пытается всем угодить;
• не может проставлять границы и говорить «нет»;
• испытывает тревогу;
• жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои взгляды;
• не верит в свои силы и в свой успех;
• с трудом принимает решения;
• выбирает себе партнёра, который будет его подавлять;
• плохо управляет сферами своей жизни;
• подвергается зависимостям.

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит.

В своем проекте «В контакте с ребёнком» я даю родителям задания. Для того, чтобы перестать срываться на ребёнке, нужно проработать четыре пункта:

1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
2. Понять мотивы поведения ребёнка. Для всего есть причина. Ребёнок делает самое лучшее из того, что он может.
3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

Например, каждый раз, когда вы захотите повысить голос на ребёнка, говорите себе: «Стоп! Это уже было». Дышите глубоко. Применяйте волшебный способ «сосчитать до десяти». Думайте и записывайте, какие могут быть ещё варианты действий вместо крика. И не принимайте всё близко к сердцу. Это ваш ребёнок.

В этой работе мне хотелось бы обратить внимание педагогов и родителей на феномен детского крика и крика вообще. Общеизвестно, что практически все дети кричат. Маленькие – чаще, большие – реже. Что вызывает крик у ребенка, чего он хочет добиться своим криком? Когда и зачем кричат взрослые? На эти и другие вопросы мы попытаемся найти ответы.

Обратимся вначале к миру природы. Мир растений можно назвать безмолвным. Правда, мы можем услышать шелест листьев, скрип сосны, треск веток. Ко эти звуки представляют собой шум, возникающий от внешнего воздействия ветра, воды, огня. Впервые с криком мы встречаемся в царстве животных. Они рычат, мычат, блеют, визжат и т.д. Любопытно, что разные народы по-разному интерпретируют, например, крик петуха. Люди находят какое-то звуковое соответствие крику животного, но сам крик у животного не артикулируется ясно и четко. Он живет до артикуляции ж вне артикуляции и исходит из глубины существа животного. У птиц эти звуки высокие, у коров, лошадей – низкие. Причем крик у кошки или у собаки не один и тот же на все случаи жизни, а различается в зависимости от ситуации. Собака может лаять, скулить, выть, брехать, выводить рулады, рычать, урчать и т.д. То есть, она может выражать с помощью крика различные настроения и состояния. По-разному мурлычет кошка, кудахчет курица, мычит корова.

У животных появляется то, чего нет у растений – астральное тело. Оно приводит животное в движение и «дарит” ему способность кричать. Интересно, что крик птицы или животного может быть просто громким или очень громким. Но сложно представить себе соловья, поющего шепотом, или шепчущую что-то себе под нос корову или козу. У животных нет внутренней речи, они не могут кричать только для себя, чтобы никто не услышал. Внешнее впечатление, та или иная ситуация захватывают животное полностью и вызывают крик. В этом крике могут жить радость от полноты жизненных сил, тревога, страх, ужас. Нужно отметить, что способность кричать присуща теплокровным животным – птицам и млекопитающим. Рыбы, ящерицы, черепахи молчат. Начинают звучать земноводные – лягушки, змеи, но высшей степени развития крик получает у птиц и млекопитающих. У некоторых птиц, например, соловья, жаворонка крик «возвышается” до пения.

Сделаем еще один шаг и перейдем от животных к людям. Первые минуты жизни человека на земле сопровождаются криком. Все ли дети кричат при рождении? На этот вопрос могли бы ответить опытные акушерки. Но можно сказать точно, что все матери ждут первого крика своего ребенка и очень беспокоятся, если он долго не кричит после рождения. Кричит – значит, живой и переживает свое рождение из одного мира в другой, переход в другое состояние и боль, связанную с этим переходом. Ребенок никогда не говорит нам сознательно о своем состоянии во время родов, но его крик или отсутствие крика могут о чем-то свидетельствовать. Таким образом, крик сопровождает переход от нерожденности к рождению.

Обратимся теперь к ситуации ухода человека из жизни. Каждый человек встречает свою смерть по-разному. Бывает «легкая” смерть, смерть во сне, смерть в результате несчастного случая и т.д. Не всегда человек кричит перед смертью. Но когда он испытывает страх или ужас – сложно удержаться от крика. Мы не всегда до конца отдаем себе отчет в том, чего мы на самом деле боимся. Но самки большой, метафизический страх у каждого человека – страх перед своей смертью или смертью самых близких людей. На границе жизни и смерти появляется крик. Таким образом, можно сказать, что крик живет до появления речи, как возможность речи, и после речи, как указание на то, что речь уже исчезла. Крик можно определить как «ещё не речь” и «уже не речь” и изобразить взаимоотношения между криком и речью в виде круга и пространства вне круга:

Крик – это то, что стремится стать речью, но не может ею стать по какой-то причине. Это определение справедливо не только для человеческого крика, но и для криков животных. Животные не могут говорить так, как люди, потому что у них нет Я – сознания. У человека тоже не всегда присутствует Я – сознание. Постоянное присутствие Я в бодрственном состоянии невыносимо для очень многих людей. Как Солнце часто бывает невидимо из-за туч, так и Я – сознание человека часто закрывается «астральными облаками”, о чем говорил Р. Штайнер в двух лекциях к русским антропософам. Теперь становится понятным, почему «сон разума рождает чудовищ”, и каких чудовищ он рождает.

До появления Я – сознания на 4-ом году жизни ребенок находится в состоянии «сна разума”. Но это пока еще блаженный, райский сон. Ребенок в этом возрасте спит значительно дольше, чем взрослый человек, даже когда ребенок бодрствует, он продолжает «спать» в отношении своего сознания. Еще не пробудились ни длительная память, ни богатая фантазия. Поэтому крик в этом возрасте почти всегда «говорит” о «неудачном пробуждении”: шел по дорожке – упал и ударился; потерял любимую игрушку; устал от собственного перевозбуждения; нарушил привычный ритм жизни и т.д. Практически любая ситуация, которая вызывает крик у маленького ребенка, свидетельствует о нарушении привычного ритма жизни. Это может быть ритм во времени или ритм в деятельности самого ребенка. Самый верный способ вывести ребенка 2-3 лет из кричащего состояния – чем-то отвлечь его. Он еще не понимает полностью нашу речь, но переживает воздействие интонации – спокойной, ласковой или строгой.

Что происходит с ребенком после того, как он начинает говорить о себе «Я”? Он начинает переживать себя отдельным существом в кругу других существ. Ребенок бессознательно делает для себя важный вывод – все люди от 3-4 лет и старше обладают собственным Я. Именно Я позволяет ребенку научиться господствовать над потоком своей речи, говорить то громко, то шепотом, спрашивать и отвечать. У аутистов и шизофреников речь может быть развита в достаточной степени, но без господства Я эта речь обычно воспринимается окружающими как бессмысленная. Наша речь подобна тройке лошадей, которые мчат карету, а наше Я – кучер. Куда приедет тройка, если кучер уснул или отпустил лошадей?

Обычно в 3,5 – 4 года ребенок способен спрашивать и слышать обращенную к нему речь взрослого. Поэтому крик в этом возрасте отличается от крика в более раннем возрасте по смыслу. Ребенку всегда можно и нужно задать вопрос – что происходит, из-за чего крик? Он уже способен к простому диалогу со взрослым, потому что начал осознавать себя как Я – существо. Поэтому манипулирование и дрессировка со стороны взрослых уже недопустимы. И, наоборот, взрослые не должны допускать, чтобы дети в этом возрасте начали манипулировать ими. Ребенок может по привычке некоторое время пытаться добиться своего криком, но задача взрослого в этом случае – не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

В русском языке существуют меткие выражения :”выйти из себя”, «быть не в себе”, «вывести из себя”. О чем они говорят? О том, что человек не всегда в своей жизни адекватен самому себе. Не всегда Я нахожусь в самом себе. А что же тогда вырывается из меня? Моё астральное тело – страсти, влечения, желания. Ребенок до 3 лет находится «не в себе” практически постоянно. Ребенок 4-8 лет находится иногда в себе самом, но чаще – не в себе самом, а в своих восприятиях и ощущениях. Кризис 9 лет связан с началом переживания себя отдельным существом со своей внутренней жизнью, с возможностью пережить одиночество, с поиском другого, друга. В подростковом возрасте, с 12-14 лет, юноша или девушка переживают себя в себе, «ищет себя» самым сильным образом. Подросток интенсивно живет внутри себя самого и лишь в слабой степени выносит что-то наружу. Отсюда важность для подростка найти «свою тусовку”, где его понимают. Эти тусовки закрыты от мира взрослых, у подростков появляются личные дневники и начинаются попытки писать стихи или прозу, рождается повышенный интерес к моде и своей внешности и т.д. Если дети до 3 лет чаще всего кричат от «неудачного пробуждения”, то подростки кричат от назойливых попыток взрослых пробудить Е них взрослых или продолжать считать их детьми. А подросток уже не ребенок, но еще не взрослый, поэтому относительно «стабильным” взрослым бывает с ним тяжело. То одна, то другая сторона переходит на крик с целью навязать свое или защититься от навязываемого. Так совершаются необдуманные поступки, о которых позже приходится сожалеть.

Наверное, одним из критериев для определения степени взрослости человека является его способность не часто совершать поступки, о которых впоследствии придется сожалеть. Совсем не совершать их невозможно. Кто из нас способен в любой ситуации сохранить спокойствие и самообладание и не сорваться? Мало таких. Но стремиться к этому необходимо, чтобы не остаться подростком в своих реакциях и поступках в 30, 40, 50 лет.

В каких ситуациях кричат взрослые люди? Практически в тех же, что и дети. Когда им причиняют боль, физическую или душевную, когда они испытывают страх и ужас, когда самозабвенно радуются как дети. И в некоторых ситуациях крик – единственная возможность выразить внутреннее состояние, потому что речь оказывается бессильной. Вспомним фанатов, орущих на стадионе, людей, катающихся на опасных аттракционах, или человека, заблудившегося в лесу.

В заключение хотелось бы еще раз обратить внимание на речь и крик как на два полюса, две стороны одной медали. Одно не понять без другого. Крик при определенных обстоятельствах переходит в речь, и речь переходит в крик. Кричит в нас наше природное, животное начало. Говорит в нас наше духовное, Божественное начало. В каждом человеке проявляется и первое, и второе. Но культурную ценность для человека и человечества имеет возвышенная, сознательная речь, которая строит социальные отношения и связи между людьми.

Впервые опубликовано в журнале «Дитина” №3, 2004 г.

Дети — это инопланетяне. Взрослым приходится учиться понимать их язык, узнавать потребности и показывать, как жить в нашем мире. На основе книги семейного психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» рассказываем, почему дети не делают ничего назло и что заставляет их плакать, кричать и цепляться за маму.

Не бойтесь криков младенца — это механизм выживания. Кстати, улыбка тоже

Самое важное, что нужно понять в поведении новорождённого: он живёт инстинктами. Без участия взрослого младенец обречён на гибель. Он не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Появившись на свет, он знает только два правила выживания.

Первое: сам по себе он не жилец. Если найдётся взрослый, который будет заботиться и защищать — он будет жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Второе: если взрослого рядом не оказалось, не стоит сразу сдаваться. Нужно его позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Но в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — он в первый раз улыбается. Казалось бы, что в этом значимого? Но оказывается, это очень важно. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

В большинстве культур новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним и не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.

Иногда первые два-три месяца жизни младенца называют четвёртым триместром беременности. Задача взрослых — помочь ему плавно и без стресса перейти из материнской утробы во внешний мир.

Его нужно доносить в прямом смысле слова. Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И там ему надо побыть ещё немного. Однако на некоторое время в методах воспитания поселилось твёрдое убеждение, что новорождённых нельзя брать на руки слишком часто.

«Не знаю, описаны ли в художественной литературе страдания молодой матери, которая стоит за дверью детской и слушает разрывающий сердце крик своего новорождённого. Но не подходит, потому что «нельзя приучать к рукам», потому что «он маленький манипулятор». Старшие учили, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие. Но потом родителям приходится расхлёбывать последствия такой практики».

Чувство вины и несостоятельности укореняются в душе родителей и оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. Так рождаются фразы «сам разберись, не маленький» и «не драматизируй, это пустяк».

А ребёнка накрывает отчаяние, когда он заснёт в изнеможении, так и не докричавшись до взрослого. Раз накроет, два, а потом отчаяние останется с ним навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.

Малыши, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. Эти несчастные ненасытно требуют внимания взрослых, капризничают, выматывают своим недовольством и прилипчивостью.

На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же с потребностью ребёнка в донашивании. Если малыш не получит то, что необходимо, у него возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило номер два: борись. В ход идут крики, капризы. И даже получая внимание родителей, он уже не может насытиться.

Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Ребёнку исполнился год, и вдруг родители с удивлением замечают, что он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Нет, он не стал капризным, просто перешёл в следующую фазу роста.

Раньше для передвижения ребёнку нужны были взрослые. Теперь он пошёл сам. И может следовать за взрослыми. Как знать, куда может увести его незнакомый человек? Ведь это не мама и папа, к которым уже сформирован кредит доверия.

К первому году жизни у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он уже узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров. И ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.

Если пятимесячного ребёнка вытащить из коляски, в большинстве случаев он не будет против. Но годовалый будет орать, выкручиваться и вертеть головой в поисках «своего» взрослого.

Но иногда, желая услужить окружающим, родители начинают ломать эту установку. Требуют от ребёнка перестать капризничать, ругают или высмеивают за то, что он дичится других, вынуждают быть вежливым. Для ребёнка это неестественно и мучительно.

Ему было бы лучше, если бы родитель позволил спрятаться лицом на груди, успокоить его, дать ребёнку привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить, что ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.

Покажите, что ребёнок может на вас рассчитывать

После года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания. Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести.

Но на прогулке малыш отвлёкся на интересную травинку или бабочку и всё-таки отстал. Это может быть всего несколько метров. Но у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже. Вся надежда на возвращение родителя. От себя детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит, оставаться на месте и кричать. Попытки позвать малыша, чтобы он догнал родителя, не работают. Он продолжает плакать и кричать до тех пор, пока взрослый сам не вернётся за ним.

Другая часть этой программы — следовать за взрослым не только в прямом смысле, но и в переносном. Ребёнок подражает поведению родителя. Так он усваивает самые значительные умения: ходить, говорить, взаимодействовать с предметами. Поэтому важно, чтобы к тому моменту, как ребёнок слез с рук, он знал, где «его» взрослые, а где чужие, и выполнял указания только от своих.

Готовность малыша слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности.

Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей. Это работает и в более взрослом возрасте. Поэтому, если родители хотят, чтобы их дети не попали под дурное влияние, нужно, чтобы привязанность с ними была крепкой. Чтобы дети знали, что могут рассчитывать на родителей.

Научитесь правильно спорить с ребёнком

Одно время в интернете гуляли фотографии плачущих детей с подписями в стиле: я не разрешил ему лизать пол, и он сильно из-за этого расстроился. Этот день наступает в жизни каждого родителя. Обычно к трём годам милый и сладкий крошка превращается в монстра, закатывая скандал по любому поводу.

Совсем недавно, если ребёнок чего-то хотел, но родитель не собирался это давать, малыша легко было унести, уговорить, отвлечь. Но теперь все эти номера не проходят. Он может протестовать полчаса и час и ни на какие уговоры не реагирует. Это наступил кризис негативизма. По любому поводу и без: нет, нет, нет. Даже если вы видите, что на самом деле он хочет спать или пить.

Да, родителям несладко, но для ребёнка этот период жизни вообще кошмарен. Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности. Он поверил им. Колесо заботы исправно крутилось. А теперь ребёнок с удивлением обнаруживает, что он и родители иногда хотят разного, и пугается.

Самый простой способ отключить негативизм и вернуть поведение следования — «позвать злого дядю, который тебя унесёт». Не в прямом смысле, разумеется. Но ребёнок всерьёз верит словам родителя. Либо пригрозить оставить его одного. А для ребёнка, как мы помним, остаться одному равносильно смертному приговору. Ещё бы он не испугался. Наконец, можно ударить ребёнка. Боль и угроза повторного удара пугают его, он инстинктивно ищет защиты у родителя и включает следование, выполняя его требование.

Эти способы действительно работают, иначе ими бы не пользовались. Но малыш в данном случае ничему не учится. Просто родитель агрессивным способом запускает реакцию следования. А если напугать ребёнка ещё сильнее, включится более ранняя программа: оставайся на месте и кричи. С каждым новым криком ребёнок будет всё глубже проваливаться в стресс. С каждым ударом и окриком от образа родителей как источника защиты и заботы отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится — никто не знает.

Но это не значит, что всё, что остаётся родителям — смириться и слушать истерики трёхлетки.

Первое, что нужно помнить: в этом возрасте ребёнок ничего не делает назло. Потому что на самом деле делать назло очень сложно. Для этого нужно как минимум представлять, как жертва воспринимает те или иные действия.

То есть взглянуть на ситуацию со стороны другого человека и продумать стратегию. Мозг ребёнка будет на это способен только к шести-семи годам.

В три года ребёнок умеет массу вещей. И у него начинается, так сказать, головокружение от успеха. Ему кажется, что он способен абсолютно на всё. У ребёнка ещё не развита критичность, всей сложности ситуации он не видит и всех обстоятельств учесть не может. А родители в силу возраста видят ситуацию шире, понимают последствия и не могут разрешать ребёнку делать всё, что он хочет. Если его наказывать за любую попытку протеста или наоборот — никогда с ним не спорить, ребёнок не сможет освоить разнообразие стратегий реакции на стресс. Ему останется только один из двух вариантов: капитуляция или позиция «упрямого барана».

Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Только делать это не с помощью крика, а выстраивать грамотную дискуссию. Во время кризиса негативизма ребёнок учится конфликтовать и отстаивать своё мнение. Лучшее, что могут сделать родители — стать его спарринг-партнёром. Сначала у малыша будет шок и протест от того, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей.

Больше утешайте, а не воспитывайте

Если у ребёнка не получилось собрать пирамидку, конструктор рассыпался, он ударился или испугался, малыш идёт к родителю. Прижимается, залезает на руки, то есть фактически возвращается на стадию донашивания. Психологи называют это «психологическая утроба» — успокаивающие, утешающие отношения, в которых можно укрыться от жизненных невзгод.

Объятия — это универсальное решение трудных проблем. Способность одного человека быть для другого «психологической утробой», дать ему утешение и успокоение называют способностью к контейнированию. В этом есть потребность даже у взрослых. Конечно, в отличие от малышей, взрослые не прибегают к контейнированию по каждой мелочи. Упустить свой автобус неприятно, но никто не побежит из-за этого искать успокаивающие объятия. Однако, если стресс серьёзный, без контейнирования обойтись будет сложно.

Дети более уязвимы. Их нервная система незрела, а способность совладать со стрессом не подкреплена жизненным опытом. Поэтому, если ребёнок чего-то хочет или ему что-то не нравится, ситуация захватывает его целиком, не оставляя места сомнениям. Если у него есть взрослый, который всегда готов принять в свои объятия, контейнирование становится волшебной палочкой возрождения.

Но бывает, что родитель проявляет равнодушие или начинает стыдить ребёнка. Ругать. Угрожать. Например, малыш увидел лающую собаку и испугался. А вместо успокаивающих объятий родитель начинает стыдить его, говорит, что собака не страшная. Или сам пугается и убегает. Или идёт ругаться с хозяином собаки, оставляя рёбенка одного.

Испытывая сильный стресс, рёбенок вынужден рассчитывать только на себя. Его не взяли на руки, разрешения ситуации не наступило. Значит, он должен сам держать себя в руках. Выразить чувство невозможно, поэтому его нужно подавить и заблокировать. Заморозить внутри психики тот момент, с которым малыш не смог справиться, а помощи не получил.

Так происходит «запечатывание» травматического опыта. Стресс остаётся в психике, как заноза.

Если ребёнка продолжают воспитывать вместо того чтобы утешать или бросают без помощи, с освоением мира возникают проблемы.

Ребёнок не понимает, как рваться вперёд, не бояться новых испытаний, если из стресса не будет выхода и никто не придёт на помощь.

Малышу приходится стать контейнером для самого себя. Для взрослых это нормально, мы так поступаем в большинстве случаев. Но рёбенок не готов, у него нет ресурса, чтобы заботиться о себе. И он отращивает «защитный панцирь» — учится терпеть боль и не воспринимать её. Все живые существа делают это: если опасность превышает возможность справиться с ней, разумнее всего притвориться мёртвым. Конечно, это удобно. Ребёнок не плачет, не жалуется. Но рано или поздно «панцирь» даст трещину, из которой вырвутся протуберанцы неконтролируемой ярости.

Чтобы ребёнок умел справляться с жизнью, его нужно утешать, обнимать, принимать его чувства. Помогать проживать стресс, выходить из него, а не глотать. Пусть плачет, боится и протестует. И пусть учится с помощью родителей принимать несовершенства мира.

Купить книгу

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

• Музыка.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

• Рисование.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Как показывают исследования, кричать на ребенка в воспитательных целях абсолютно неэффективно. Ситуации, когда родители не могут контролировать свои эмоции, разнообразны, но на самом деле именно усталость и нервное истощение являются основными причинами таких срывов.

Крики влияют на развитие мозга детей

Исследование, проведенное в Университете Питтсбурга (США), показало, что ежедневные скандалы очень негативно влияют на психическое развитие детей и могут стать причиной развития агрессивного поведения или, наоборот, их излишней зажатости и низкой самооценки.

Психологи в течение двух лет анализировали 976 семей и обнаружили, что крики, которые были частью воспитания, стали причиной поведенческих проблем у подростков и депрессии у малышей. Кроме того, дети стали еще более непослушными, а травмы, нанесенные такими срывами, не «исцелялись» объятиями и другими жестами любви, которые проявляли родители, придя в себя.

Другое исследование группы психиатров из Гарвардской медицинской школы (США) показало, что словесные оскорбления, унижения или упреки, сказанные мамой или папой в порыве гнева, могут значительно и надолго изменить структуру детского мозга. Ученые проанализировали 50 малышей, получающих психиатрическое лечение, и сравнили их с 97 здоровыми детьми. Они обнаружили, что телесные и словесные наказания вызвали значительное уменьшение мозолистого тела, «кабеля» из нервных клеток, который соединяет два полушария головного мозга. В результате активность в разных частях мозга снижалась, ухудшались память и внимание, уменьшался приток крови к мозжечку, все это в итоге приводило к потере эмоционального равновесия у детей.

Как перестать кричать на детей

Понаблюдайте за собой, какие ситуации и в какое время вынуждают вас кричать на ребенка: перед завтраком, перед выходом в школу и так далее. Этот шаблон поможет вам найти истинные причины вашего срыва, например, спешка, стресс или усталость. Возможно, ребенок ни в чем не виноват.

Попробуйте предугадать шторм. Чтобы не сорваться на ребенка, нужно время, чтобы успокоиться. Если вы чувствуете, что вот-вот потеряете контроль над собой, сделайте несколько медленных и глубоких вдохов или просто уйдите из комнаты.

Не создавайте завышенных ожиданий. Часто разочарование происходит, когда ваши представления не оправдываются в реальности, например, вы надеялись, что ребенок сделает домашнее задание самостоятельно, но этого не произошло. Важно помнить, что ваш малыш — всего лишь ребенок и он раздражает вас не потому, что ему это нравится, а просто по причине своей незрелости.

Не вините себя. Чувство вины еще больше увеличивает напряженность. Кричать на малыша время от времени — это нормально, иногда они по-другому не понимают. Главное, чтобы это не вошло в привычку.

Помните, что именно вы являетесь для своего ребенка примером для подражания. Поэтому каждый раз, срываясь на него в гневе, подумайте, а хотели бы вы, чтобы он был таким же несдержанным?