Я очень некрасивая. Никому не нравлюсь, никто не обращает внимания. У всех подруг куча поклонников, кроме меня. Мне больно, обидно и страшно – неужели никто никогда меня не полюбит? 
Ведь выбирают по внешности, а не из-за каких-то там положительных качеств и доброй души!
Отвечает психолог Светлана Шаронова 
Я тебе по секрету скажу, что очень многие люди в подростковом возрасте чувствуют себя «гадкими утятами”, когда видят свой курносый нос, тонкие губы, отсутствие талии, кому-то обязательно хочется иметь волнистые волосы, а не прямые…И больше того: такие мысли могут быть и у как будто самой красивой девушки.
Даже не видя тебя, я уверена, что твое лицо и тело обладают достоинствами. Присмотрись к себе, подумай, что тебе нравится в своей внешности? Если тебе трудно это сделать, возможно, тебе поможет кто-то из близких, кто-то, кому ты доверяешь. Знаю пример, когда девушка-подросток, линейкой измерив длину носа у себя, мамы и бабушки, успокоилась, поняв, что у нее не самый длинный и ужасный нос в мире. Только вообрази этот процесс: линейкой мерить нос втроем! Чувство юмора частенько помогает нам преодолеть внутренние переживания.
Если тебе что-то не нравится во внешности, займись самосовершенствованием. Например, занявшись танцами: бальными, латинос, уличными, современными – выбор сегодня велик. Они, а также спорт в целом, позволят тебе почувствовать возможности своего тела, научиться владеть им в совершенстве, обрести грацию, внутреннюю уверенность. А это, безусловно, важно при восприятии внешности другого человека. На что ты скорее обратишь внимание: на легкую походку и изящную осанку или тяжелый «рубленный марш», тяжелое марширование? Наше тело – уникальный ресурс. Мы можем или улучшать его в разумных пределах, или не замечать его и даже винить и злиться.
Развивай свои данные, если тебе необходимо, и обязательно – свои качества и индивидуальность. Да, известно, что встречают по одежке, но ведь провожают-то по уму. Подумай, сколько времени ты проведешь за журналом, в котором только цветные яркие картинки? И сколько ты будешь держать в руках экземпляр с интересной и полезной статьей? Первый ты, вероятно, уберешь потом подальше или даже выбросишь, он скоро наскучит. А вот второй ты, возможно, сохранишь, чтобы перечитывать, потому что увидишь ценность для себя. Так и с человеком: красота может наскучить, надоесть и даже раздражать, если за ней больше ничего нет.
У Н.Заболоцкого стихотворение «Некрасивая девочка» заканчивается такими словами:
«…что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?”
Думаю, ценность человека никогда не определялась по его внешности. Выбирают не по ней, а по душе. Но душа у всех разная.
Бывает так, что недовольство своей внешностью принимает патологическую форму, когда мысль о собственном несовершенстве не дает покоя и существенно сказывается на качестве жизни.
Подобное болезненное отношение к своему внешнему облику в народе называется «синдромом Квазимодо», а по-научному – дисморфофобией. Это расстройство чаще встречается у женщин, и предпосылки обычно закладываются в юношеском возрасте. Именно в этот период к внешности относишься наиболее трепетно, тогда же придумывается некий эталон красоты. Со временем дисморфофобия прогрессирует: нормальное, в общем-то, для подростков недовольство своей внешностью или какими-то ее деталями перерастает в абсолютное неприятие себя. По неофициальным подсчетам, так называемым синдромом боязни уродства страдает один процент населения Земли.
Люди с дисморфофобией могут часами стоять у зеркала, выискивая все новые недостатки – или же вовсе стараться не смотреть в зеркало. Нарушается и социальная жизнь – они могут избегать близких отношений, чтобы никто не заметил несовершенства их фигуры, а то и вовсе общества других людей. Они отказываются фотографироваться. Часто страдальцы уверены, что все окружающие сосредоточены на их недостатках. Кроме того, патологическое неприятие своей внешности может привести таких людей на стол пластического хирурга. Сами по себе хирургические операции – не такое уж большое зло, но проблема в том, что мало кто удовлетворяется единственной операцией.
В общем, это не удивительно, ведь на самом деле проблема страдающих «синдромом Квазимодо» – вовсе не во внешности. А потому и чудесных перемен в жизни после операции не происходит. Даже если результат их удовлетворит, тогда они начинают искать недостатки в другом месте. Изменили форму носа? Значит, теперь несовершенен разрез глаз. Увеличили глаза – теперь губы недостаточно пухлые. Продолжаться это может практически до бесконечности. Ведь любые перемены должны начинаться изнутри, а не снаружи.
Конечно, дисморфофобия – это уже крайняя форма болезни. Подумайте, у вас не бывает ли такого, что вы свято уверены в том, что в вашем облике есть определенные недостатки, отчего даже портится настроение, когда думаете об этом? Не кажется ли вам, что вы совершенно не фотогеничны – то на фотографии второй подбородок виден, то нос длинноват, то улыбка слишком напряженная, то талии нет? Чувствуете ли вы себя некомфортно, выходя на улицу без макияжа (если вы женщина)? Если на большинство вопросов вы ответили положительно – это повод поработать над восприятием себя.
Боитесь поправиться, возможно это Обезофобия!.. Смотрите видео!..
Для начала давайте разберемся – откуда вообще берется неприятие собственной внешности?
Недовольство собой – всегда результат заниженной самооценки. А это качество закладывается в детстве – если родители часто критикуют ребенка, вполне вероятно, что в дальнейшем у него возникнут проблемы с принятием себя. И на этой почве легко возникнут комплексы. Например, в юношестве достаточно одного нетактичного замечания, чтобы появилась мысль о том, что, наверное, что-то действительно не так.
Впрочем, чаще комплексы по поводу собственной внешности возникают не в юношестве, а намного позже. Например, после родов женская фигура обычно меняется. И женщина, сравнивая свое тело с тем, каким оно было до родов, начинает переживать. Мол, и бедра шире стали, и грудь уже не та, что была в юности, и килограммы лишние появились… Как тут не начать комплексовать?..
Самооценка – всегда результат сравнения. Если личность не умеет принимать и любить себя, то поводов для расстройства всегда будет достаточно: всегда есть кто-то, кто стройнее, накачаннее, у кого лучше кожа, больше грудь, черты лица более правильные, глаза больше, нос меньше… Но стоит ли сравнивать?
Как бороться с недовольством?
Если человека абсолютно не устраивает собственная внешность, важно понять, что в подавляющем большинстве случаев проблема не в облике, а в голове. Если вы убеждены, что личная жизнь страдает из-за того или иного недостатка внешности, знайте – на самом деле все не так. Ваша личная жизнь страдает из-за того, что вы сами не любите себя и подсознательно стремитесь найти подтверждение своим предположениям о том, что с таким носом/ушами/глазами вы просто не можете жить счастливо. И ведь, действительно, не сможете – пока не примите себя.
Интересно, что внешность других людей мы воспринимаем в комплексе. А собственную разбираем на составные части. Задумайтесь – вот, например, идет девушка. На что мы смотрим? Мы видим ее походку, взгляд, улыбку, а вовсе не глядим на ее глаза/уши/нос по отдельности. И впечатление создается от человека целиком.
У уверенного в себе человека – определенная манера поведения, другая походка, другой взгляд… И первое впечатление о них формируется в большей степени из невербальных сигналов, которые человек подает. Если он транслирует расслабленность и уверенность в себе – создается соответствующее впечатление о нем. Аналогично работает и обратный посыл.
А это значит, что стоит научиться создавать соответствующие посылы. Прежде всего следует четко понимать, что нет никаких стандартов и эталонов красоты. И в каждом человеке есть своя изюминка. Что вас не устраивает? Нос картошкой? Но это же не конец света! Полюбите себя любую.
Иногда избавиться от комплексов помогает возможность увидеть себя с другой стороны. Недаром же так популярны телепередачи, где героиням формируют новый образ. Естественно, что героем такой программы удается стать не каждому. Но есть и другие способы – например, студийная съемка с профессиональным фотографом, который поможет вам подобрать новый, неожиданный облик. Увидев себя в непривычном виде, мы сначала не воспринимаем увиденное – кажется, что перед нами совсем незнакомый человек. Но затем приходит понимание – а ведь этот человек красив! Иногда даже странно становится, как же раньше мы этого не видели, цепляясь взглядом за какие-то незначительные детали…
И это понимание может стать первым шагом к совершенно новой, счастливой жизни.
- «Познакомилась с человеком, который мне очень нравится как личность. Мы с ним во многом сходимся, нам вместе никогда не бывает скучно, он знает, как меня рассмешить. Но он абсолютно меня физически не привлекает. Знаю, это некрасиво, но его лицо у меня вызывает отвращение.
Физический аспект отношений очень важен для меня, и моей первой мыслью было, что мы с ним можем просто дружить. Но я боюсь, что больше никогда не встречу кого-то, с кем у меня будет такое эмоциональное притяжение.
Я знаю, в море много рыбы, но что, если это лучшая рыбка из тех, что мне суждено поймать? Может быть, я поверхностная?
У нас с ним ничего не было, даже не целовались. Он настаивает на том, чтобы я определилась, кто мы друг другу, и я говорю, что нам надо подождать, но чувствую, что он вот-вот потеряет терпение. Что мне делать? Насколько внешний вид важен для любви?»
К счастью, для человека, который тебе нравится, но с которым ты не желаешь целоваться, есть простое название: друг. Если его лицо, как ты пишешь, у тебя «вызывает отвращение» — это не мешает вам просто дружить.
Не затягивай с объяснением, пока все не усложнилось и парень не начал думать, что ты водишь его за нос. Если ты и правда хочешь с ним дружить — лучше скажи ему об этом сейчас.
Ты не должна чувствовать себя виноватой из-за того, что он хочет с тобой обниматься и целоваться, а ты — нет. Твое святое право — целовать лишь того, кого на самом деле жаждешь поцеловать.
Важна ли внешность? Важно не то, насколько человек красив, а насколько он кажется привлекательным именно тебе. Идеальный красавчик с картинки может тебя не зацепить, а человек, далекий от канонов красоты, обаяет своей обезоруживающей улыбкой, например. Немало людей останавливают выбор на тех, кого вовсе не считали «своим типом». Притяжение — это смесь миллиона еле уловимых импульсов, которые тебя либо заводят, либо нет, и оно крайне важно в отношениях. В том нет ничьей вины, если этого притяжения просто не возникло. Тем более, если этот парень не только не привлекает, но еще и отталкивает тебя внешне. Это не значит, что ты — поверхностная.
И не стоит думать, будто этот человек — твоя вторая половинка, и другую ты никогда не встретишь. Забудь о рыбе в море. Давай представим, что ты сидишь в ресторане, и официант поставил перед тобой блюдо с рыбой, которую ты не заказывала. Ты ее не хочешь, тебе даже противно на нее смотреть. Но официант настаивает, чтобы ты все равно ее съела. Ты станешь ее есть, зажмурившись и зажимая нос, или велишь ему немедленно отнести ее обратно на кухню и принести тебе то, что ты хочешь?
На Земле более 7 миллиардов жителей. Среди них наверняка найдется такой, кто сможет тебя рассмешить и в то же время покажется тебе привлекательным. Не соглашайся на то, чего не хочешь.
Всю жизнь «западаете» на брюнетов? Сходите с ума от голубых глаз? Не можете жить без «военных, высоких, здоровенных»? Ничего страшного в этом нет, если только очередной представитель вашего любимого типажа не оказывается энным «не тем» мужчиной с большой буквы «Г». Что тянет нас в сторону определенного типа партнеров? Внешность папы? Качества, которые мы привязываем к определенному типу внешности? Или что-то иное?
Содержание
Скажи мне, кто твой Бонд, и я скажу, кто ты
Я попросила наших читательниц, коллег и подруг назвать пятерых известных мужчин, которые нравились им в разные периоды жизни. Конечно, это исследование не претендует на научность, я и не ставила себе этой цели. Хотелось посмотреть, насколько распространено «залипание» на определенный типаж и как к этому относятся женщины. Мне было важно, во-первых, обратить внимание каждой респондентки на присутствие/отсутствие типажа и, во-вторых, услышать, считает ли она пятерку абсолютно разных по масти и характеру парней типажом? Просматривается ли в этом типаже папа? А теперешний партнер? Кто нам нравится? Почему? Какие мы должны сделать из этого выводы?
Так получилось, что в основном в опросе участвовали женщины 25-40 лет, с высшим образованием, украинки. Всего в опросе приняли участие 25 респонденток. Что мы выяснили? При первом же просмотре серий фото очевидными стали сразу три факта:
1. Брюнеты преобладают над блондинами.
2. Высокие и красивые — над «нестандартной» внешностью.
3. Мы очень любим Киану Ривза.
В общем, что касается внешности, во многих случаях типаж — это то, что нравится подавляющему большинству женщин: высокий красивый брюнет. Большинство респонденток также сказали, что внешность папы не имеет отношения к любимому типажу (не у всех же у нас отцы — знойные красавцы). Дальше — интереснее: многие говорили, что у них есть любимый типаж, хотя иногда глядя на фото «избранников» очень трудно было выделить общие черты, зато вот по характеру — да, нравятся мужчины, обладающие определенным набором черт. Лидеры характеров:
1. Брутальный романтик с чувством юмора.
2. Харизматичный бунтарь.
3. Загадочный талант «на своей волне».
Пошел в рост
В 2013 году голландские психологи Герт Стульп,Абрахам Буунк и Томас Поллет изучали вопрос о том, почему высокие мужчины нравятся женщинам намного больше, чем невысокие. Если подумать об эволюции и ее принципах, засевших глубоко в нашей подкорке, то высокий мужчина может казаться сильнее, а значит — защитит от саблезубого тигра и притащит с охоты больше мяса. Вторая гипотеза голландцев связана с тем, что более низкорослые смотрят на высоких буквально «снизу вверх» — на бессознательном уровне это приводит высоких парней к мысли, что они обладают какими-то лучшими, высшими качествами: а раз они так думают, то и пытаются вести себя соответственно. Возможно, разница в росте — это как раз про отношения мужчина-женщина, ведь общество постоянно напоминает женщине, что она должна смотреть на мужчину, как на старшего, как на главного, как на мудрого защитника и добытчика, то есть «снизу вверх». Приступив к исследованию, ученые опросили 650 гетеросексуальных студентов из Германии и Голландии: их попросили указать свой рост, рост партнера и степень удовлетворенности этими параметрами. Оказалось, что женщины намного категоричнее относятся к разнице в росте с партнером. И если мужчинам до полной сатисфакции было достаточно 3 дюйма разницы между своим ростом и ростом партнерши, то женщин удовлетворяли только целых 8 дюймов разницы. Ученые в итоге решили, что стереотипы делают свое дело: мы думаем, что высокий и крепкий мужчина — это сильный, успешный, надежный мужчина. Хотя, конечно, рост не имеет к этим качествам никакого отношения. Но это если подумать.
Плохие парни
Как разобраться с нашими «брутальными юмористами»? Психологи говорят, что женщины бессознательно ищут психологически сильного партнера и физически здорового, для того, чтобы иметь более здоровое жизнеспособное потомство. Проблема в том, говорят психологи, что часто именно представители «Темной триады» — это красивые, с сильной волей и физически развитые мужчины. В комплекте с пламенным взором и мускулистой грудью часто идут нарциссизм, макиавеллизм и психопатия, говорит журнал Evolution and Human Behaviour. Нарциссизм у мужчин особенно связан с социальным успехом, непробиваемой психикой и физическим здоровьем.
В литературе, кино, музыке полно «безумных и страстных» красавчиков: от шекспировского Ромео до бунтаря Джеймса Дина. Может, это скорее образ героя нам импонирует, а внешность не при чем? Но ведь мы выбираем сначала по внешности, а потом разбираемся с характером. Ливерпульские ученые, совместно с коллегами из Польши и Финляндии, усадили 2370 взрослых женщин за компьютеры и стали показывать им сгенерированные программой мужские лица. Показывали по два портрета: один с чертами мачо, другой — без оных. То есть не было у сгенерированного фоторобота мачо никаких звездных ролей и приводов в райотдел за драку. У него было просто типичное лицо «красивого Плохиша». И этих плохишей, с типичными чертами «триадников» предпочитали обычным парням. Типичные черты нарциссистов, макиавеллистов и психопатов — это целый спектр «интересной бледности»: от агрессии до депрессии. Лукавство и нечестность — это особенность макиавеллистов, которые считают, что все средства хороши для достижения цели, а вот «мужественность» и «доминантность» — прерогатива нарциссов. Дальше — больше. Исследование говорит, что женщины в союзе с нарциссом рождают больше детей, чем в среднем и чем те, кому «повезло» заполучить себе макиавеллиста или психопата. Так что, возможно, будущим поколениям женщин придется разбираться с тягой к плохим парням красивой наружности еще долго.
Как бабочки на огонь
Грегори Луис Картер из университета Дархема объясняет, что отличительные черты «триадников» — это огромное эго, чувство превосходства и желание доминировать.
Нарциссизм намного более распространен среди мужчин, чем среди женщин и это характерно для всех культур, по всему миру: им нравится заводить все новые отношения, они редко бывают моногамны, они обожают быть центром Вселенной, обесценивая все, что угрожает их уникальности.
Психопатия характеризуется жесткостью, недостатком эмпатии, антисоциальным поведением, но в коротких связях эти парни тоже чемпионы, это потом уже девушки замечают, что когда у парня морали и совести нет совсем — то их нет и в отношениях с ними, а не только со «враждебным миром». Психопаты умеют прикинуться очаровательными (ненадолго) и пытаются поразить партнершу невероятными трюками в постели.
Макиавлеллизм — это двуличность, неискренность и экстраверсия. Оппортунисты и манипуляторы, они тоже могут показаться интересными на первых свиданиях. И они очень склонны к изменам.
Исследования доктора Картера показали, что «триадники» имеют несравнимо больший сексуальный успех, чем нормальные парни. С другой стороны, Картер говорит, что в первой части его исследования использовались те данные, которые сообщали сами мужчины. Насколько преувеличены рассказы нарциссов, психопатов и макиавеллистов об их геройствах — можно только себе представить.
Тогда Картер с коллегами решили проверить, насколько более привлекательными являются представители «Темной триады» для женщин. Они попросили 128 студенток выбрать мужчину по описанию характера. На одном листочке был рассказ парня о себе, в котором присутствовали и черты из «Грязной дюжины» (Dirty Dozen) — квинтэссенции «плохого парня», разработанной психологами: жажда внимания, восхищения, услуг и престижа, манипуляция, использование в своих целях, обман, отсутствие угрызений совести, шаткая мораль, недостаток эмпатии и цинизм. На другом листочке было примерно такое же описание, но в нем не было ничего из «Грязной дюжины». Потом девушки оценивали привлекательность мужчины из описания по шестибальной шкале. И более высоко оценивали «триадников». То есть там было четко написано, что он жестокий лгун и негодяй, но они его находили привлекательным.
У Картера и коллег два объяснения: половой отбор — женщины реагируют на те качества, которые считаются «мужскими»: уверенность, склонность к риску, упрямство. Второе объяснение: «триадники» умеют себя «продать». Они используют свои предыдущие успехи на любовном фронте, чтобы преподнести это как достоинство.
Как говаривал Свирид Петрович Голохвастов из комедии «За двумя зайцами»: «Кому же я могу не понравиться?» А так как успех «триадников» — это успех в краткосрочных отношениях, то надо учесть, что студентки, принимавшие участие в исследовании, являются той возрастной группой среди женщин, которая более настроена именно на непродолжительные связи. При этом, возьмем в расчет то, что в контрольном описании мужчины не было ни одного притягательного качества из «Грязной дюжины», а в другом — все. А в реальности так бывает редко, поэтому у нас, женщин, все-таки есть шанс на счастливую личную жизнь.
Невозможность перестать наступать на грабли
Исследования не дают нам ответов на вопрос «Как перестать танцевать на граблях?» Проблема в том, что мы называем «истинно мужскими» те качества, которые, легко превышая градус выраженности, могут быстро сделать нас рядом с таким парнем очень несчастными. Мы восхищаемся жесткостью, бескомпромиссностью, умением выкрутить нужное себе, «умением жить» — если так называть способ действия в мире, где выживает сильнейший. Мы восхищаемся «победителями», которых не судят, даже когда их «военные преступления» у всех перед глазами. Мы, женщины, поддерживаем эту модель токсичной мужественности. Я абсолютно не отрицаю: мы не только социальные, мы и биологические существа и мы в достаточной степени запрограммированы на то, чтоб хотеть возле себя «красивых здоровенных». Но эволюция — процесс непрерывный. Пора к основному инстинкту подключать и другие, например, инстинкт самосохранения. Для того чтобы выжить, родить и вырастить детей нам не нужен «большой и свирепый». Все, кончились саблезубые тигры. Ответственный, зрелый, уравновешенный и веселый мужчина вполне подойдет. Но если его нет, то мы очень даже способны справиться сами. Честное слово, это тоже доказано наукой.
Фото: кадр из фильма «Джон Уик»