Ирина Балманжи

Внимательность к эмоциям детей — один из важнейших принципов правильного воспитания. Понимание и поддержка со стороны родителей необходимы, чтобы ребенок научился осознавать собственные чувства и желания, успокаиваться, воспринимать переживания других людей и эффективно решать свои проблемы.

Идея довольно проста, но ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях. Поэтому мы приготовили для вас небольшую инструкцию.

Распознайте эмоцию ребенка

Будьте готовы к тому, что не всегда удастся легко понять чувства ребенка. Но если слушать внимательно и с открытым сердцем, то вы сможете расшифровать сообщения, которые дети прячут в играх и повседневном поведении.

Эмоциональный интеллект ребенка

Эмоции ребенка имеют определенные причины, независимо от того, может он их сформулировать или нет. Каждый раз, когда мы замечаем, что наши дети злятся или расстраиваются по поводу, который кажется нам несущественным, мы должны сделать шаг назад и постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни.

Трехлетний ребенок не может объяснить: «Мама, я капризничаю, потому что испытываю сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я ощущаю сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег», но тем не менее он это чувствует.

Дети часто выражают эмоции косвенно, что не всегда понятно взрослым. Источник

У детей в возрасте семи лет и младше ключи к чувствам часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Например, играя с куклой, ребенок может сказать: «Барби очень боится, когда ты кричишь».

Признаки детского эмоционального истощения могут также выражаться в переедании, потере аппетита, ночных кошмарах, жалобах на головные боли или боли в животе.

Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место, чтобы увидеть мир его глазами. Не забывайте про огромную разницу в опыте. То, что вам представляется незначительным, может быть очень важным для малыша.

Сопереживание даст вам возможность сделать следующий шаг — установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.

Отнеситесь к эмоции как к возможности для сближения и обучения

Что бы ни стало причиной кризиса — лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, — негативные эмоции всегда служат превосходной возможностью для сближения с ребенком, а также предоставляют шанс научить его управлять своими чувствами.

Когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях. Источник

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что все разрешится само собой. На самом деле эмоции рассеиваются, если ребенок может поговорить о них, назвать их и почувствовать, что его понимают.

Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их искусству самоуспокоения, которым они будут пользоваться в течение всей своей жизни.

Постарайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к дантисту, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику.

Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его друга взяли в футбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с приятелем.

Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

Сочувственно выслушайте ребенка и подтвердите обоснованность его чувств

Самый важный этап эмоционального воспитания — сочувственное выслушивание. Во время разговора вы должны обратить внимание на язык телодвижений ребенка, выражение его лица и жесты. Видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они вам говорят?

Если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет. Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание покажет, что вы серьезно относитесь к проблеме.

Когда ребенок начнет рассказывать вам о своих переживаниях, не спорьте с ним и не торопитесь давать советы. Покажите, что вы его слышите и вам это интересно.

Воздерживайтесь от критики и ни в коем случае не обесценивайте эмоции ребенка такими фразами, как «успокойся, это сущие пустяки» или «ты не должен расстраиваться». Вместо этого подтвердите обоснованность его чувств: «Я понимаю, почему ты злишься».

Когда речь идет об эмоциях, логика не помогает. Положительный эффект дадут только сочувствие и понимание. Источник

В момент, когда ребенок испытывает сильные чувства, хорошо работает взаимный обмен простыми наблюдениями. Если вы спросите дочь: «Из-за чего ты грустишь?», у нее может не быть готового ответа. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке.

Начнете ее расспрашивать — и она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» — и ждите ответа.

Помогите ребенку обозначить эмоцию словами

Вы видите своего ребенка в слезах и говорите: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента он не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать ту сильную эмоцию, которую он испытывает.

Помощь в обозначении эмоции позволяет детям превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, нормальное и имеющее границы. Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые есть у всех и с которыми все справляются.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Поэтому ваша задача — расширить словарный запас ребенка так, чтобы он мог выразить то, что чувствует.

Чем точнее дети смогут выразить свои чувства словами, тем лучше. Источник

Иногда трудно выделить одну эмоцию. Например, злости могут сопутствовать разочарование, ярость и ревность. В такой ситуации заверьте ребенка, что испытывать смешанные чувства — это совершенно нормально, и помогите ему изучить весь спектр переживаний.

Введите ограничения

Вы выслушали ребенка, помогли ему понять и озвучить его эмоции. Следующий шаг — введение ограничений на неподобающее поведение. Для маленьких детей именно с этого начинается процесс решения проблемы.

Например, ваш сын выражает свое разочарование в неприемлемой форме — бьет приятеля, ломает игрушку или обзывается. После того как вы признаете эмоции и поможете их назвать, нужно объяснить ребенку, что такого рода поведение неуместно и непозволительно, а затем направить его на поиск более подходящих способов регулирования негативных чувств.

Детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение.

«Тебя бесит, что Ваня забрал у тебя игру, — может сказать отец. — Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

Определите цель решения проблемы

Спросите ребенка, какой результат он желает получить. Часто ответ бывает прост: он хочет исправить перекосившегося воздушного змея или разобраться с задачей по математике.

Некоторые ситуации потребуют более сложных решений. Например, после драки с сестрой ребенку, возможно, придется обдумать, что лучше: отомстить или найти способ предотвратить подобные конфликты в будущем.

Иногда детям кажется, что решения вообще нет. Например, если умер домашний любимец. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.

Придумайте разные варианты решения проблемы

Мысли родителей могут быть очень полезными, особенно для детей младшего возраста. Тем не менее вы не должны полностью брать на себя поиск решений. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок достиг результата, то нужно поощрять его предлагать свои идеи.

Используйте метод мозгового штурма, в ходе которого вы и ваш ребенок будете стараться придумать разные решения — чем больше, тем лучше. Чтобы творческий процесс шел легко, договоритесь заранее, что приветствуются любые идеи, а отсев начнется только после того, как вы запишете все возможные варианты.

Оцените предложенные решения на основании ценностей вашей семьи

Теперь настало время перейти к обсуждению идей, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы:

• «Это решение справедливое?»
• «Оно будет работать?»
• «Насколько оно безопасно?»
• «Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?»

Это упражнение дает еще одну возможность объяснить причины ограничений на определенные виды поведения. Такие разговоры также позволяют родителям укрепить в ребенке ценности, принятые в семье.

Например, вы можете сказать: «В нашей семье принято встречать проблемы лицом к лицу, а не пытаться от них спрятаться, оставаясь дома. Поэтому не идти в садик из-за ссоры с Машей — это не лучший вариант».

Если у вас маленький ребенок, попробуйте продемонстрировать альтернативные решения в ролевой или фантазийной игре. Вы можете использовать кукол или разыгрывать сценки от своего лица.

Помогите ребенку выбрать решение

После того как вы и ваш ребенок изучили последствия различных вариантов, предложите ему выбрать и попробовать один из них или несколько. Несмотря на то что вы побуждаете детей думать самостоятельно, можете дать им рекомендации.

Будет полезно рассказать ребенку, как вы справились с аналогичной проблемой в детстве. Что вы узнали из своего опыта? Какие ошибки сделали? Какими решениями гордитесь?

Не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках. Если ваш ребенок склоняется к идее, которая не сработает, но и не принесет вреда, вы можете позволить ее попробовать. А когда она окажется неэффективной, предложить ему перейти к следующему варианту.

Больше о том, как научить детей справляться с негативными чувствами, тяжелыми ситуациями и проблемами, читайте в книге «Эмоциональный интеллект ребенка»

Обложка поста отсюда

Злость — обыч­ная и объ­яс­ни­мая эмо­ция, ко­то­рая име­ют ре­пу­та­цию пло­хой и непра­виль­ной. Из-за нега­тив­но­го зна­че­ния люди мо­гут ис­пы­ты­вать стыд и вину за то, что они ощу­ща­ют — это лишь ухуд­ша­ет си­ту­а­цию и еще боль­ше рас­стра­и­ва­ет. Од­на­ко в зло­сти нет ни­че­го страш­но­го, с ней лег­ко по­дру­жить­ся. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал The Mind­ful King о том, как пе­ре­жить эту эмо­цию мак­си­маль­но без­опас­но и спо­кой­но.

Злость ча­сто вос­при­ни­ма­ют нега­тив­но, по­то­му что она мо­жет быст­ро пе­ре­ра­с­ти в агрес­сию. Од­на­ко сто­ит по­ни­мать раз­ни­цу. Злость — ба­зо­вая че­ло­ве­че­ская эмо­ция. Агрес­сия — это по­ве­де­ние, на­прав­лен­ное на то, что­бы на­вре­дить че­ло­ве­ку или за­пу­гать его. Важ­но все­гда пом­нить, что:

• вы мо­же­те злить­ся, при этом не при­чи­няя боль дру­гим лю­дям;
• вы мо­же­те злить­ся и при этом со­вер­шать ра­ци­о­наль­ные по­ступ­ки;
• вы мо­же­те злить­ся и не ис­поль­зо­вать это как по­вод для за­пу­ги­ва­ния дру­го­го че­ло­ве­ка.

Пред­ста­вим си­ту­а­цию: ваш парт­нер неча­ян­но раз­бил вашу лю­би­мую круж­ку. Ваше серд­це­би­е­ние уча­ща­ет­ся, мыш­цы на­пря­га­ют­ся, вы чув­ствуй­те при­лив энер­гии. Это нор­маль­ная ре­ак­ция ор­га­низ­ма. Если эмо­ция пе­ре­рас­тет в агрес­сию, то вы мо­же­те сде­лать что угод­но — от­чи­тать парт­не­ра за неук­лю­жесть, на­чать ак­тив­но и рез­ко же­сти­ку­ли­ро­вать или хло­пать две­рью. Од­на­ко есть стра­те­гии, ко­то­рые мо­гут по­мочь не ре­а­ги­ро­вать на си­ту­а­цию им­пуль­сив­но.

На­зо­ви­те свои эмо­ции и при­ми­те их

Ча­сто в кон­флик­те мы мо­жем убеж­дать че­ло­ве­ка, что в по­ряд­ке, даже ко­гда со­всем не чув­ству­ем себя так. Не нуж­но пря­тать свои эмо­ции — раз­ре­ши­те себе их ис­пы­ты­вать: «Да, я сей­час очень злюсь. Но это аб­со­лют­но нор­маль­ная ре­ак­ция, учи­ты­вая то, под ка­ким стрес­сом я в по­след­нее вре­мя на­хо­жусь. Мне не нуж­но сей­час де­лать что-то кон­крет­ное, мож­но про­сто по­си­деть и дать это­му прой­ти».

Та­кой под­ход поз­во­ля­ет не иг­но­ри­ро­вать свои чув­ства и по­лу­чать при­ят­ное ощу­ще­ние кон­тро­ля — вы сами вы­би­ра­е­те, как ре­а­ги­ро­вать на си­ту­а­цию. А еще вы осо­зна­е­те, что злость — это не что-то пло­хое, ее не нуж­но сты­дить­ся.

Пе­ре­не­си­те злость на по­том

Ино­гда злость так быст­ро нас на­кры­ва­ет, что ка­жет­ся, буд­то нуж­но немед­лен­но что-то с ней сде­лать. По­про­бу­е­те мыс­лен­но пе­ре­не­сти ре­ак­цию на кон­крет­ное вре­мя — на­при­мер, ска­жи­те себе, что сей­час вам нуж­но про­ды­шать­ся, а че­рез час вы да­ди­те себе всю сво­бо­ду са­мо­вы­ра­же­ния. Ве­ли­ка ве­ро­ят­ность, что ко­гда на­сту­пит мо­мент, вы уже успо­ко­и­тесь.

Пред­ставь­те си­ту­а­цию: ваш на­чаль­ник на встре­че на­чал кри­ти­ко­вать вашу пре­зен­та­цию пе­ред все­ми кол­ле­га­ми. Вам груст­но, боль­но и в до­пол­не­ние ко все­му вы ис­пы­ты­ва­е­те мно­го зло­сти — на­столь­ко, что го­то­вы на­гру­бить или рез­ко от­ве­тить бос­су. Од­на­ко дай­те себе вре­мя по­ду­мать, вы­слу­шай­те все и вер­ни­тесь к сво­ей зло­сти по­сле встре­чи в без­опас­ной об­ста­нов­ке. Воз­мож­но, вы за­ме­ти­те, что кри­ти­ка была обос­но­ван­ная или на­обо­рот, аб­сурд­ная и нело­гич­ная — в лю­бом слу­чае вы не сре­а­ги­ру­е­те на нее им­пуль­сив­но.

Под­клю­чи­те эм­па­тию

Ко­гда кто-то вас злит, вы мо­же­те по­про­бо­вать (толь­ко если у вас есть на это силы и ре­сур­сы) при­слу­шать­ся, как чув­ству­ет себя этот че­ло­век. Воз­мож­но, он гру­стит, ис­пы­ты­ва­ет вину или стресс. Это ни в коем слу­чае не долж­но ми­ни­ми­зи­ро­вать и обес­це­ни­вать ваше эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние. Уви­дев, что со­бе­сед­ник, как и вы, на­хо­дит­ся в пло­хом на­стро­е­нии, на­мно­го про­ще пе­ре­не­сти раз­го­вор или лю­бую ре­ак­цию на по­том.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Испытывать эмоции и не всегда уметь с ними совладать – это и делает нас людьми. Но что делать, есть это чувство – злость? Куда выпускать накопившуюся агрессию, не навредив ни себе, ни близким? О борьбе с эмоцией накопления рассказала психолог Дзержинского ТЦСОН Наталья ШЕВЕЛЕВА.

Злость – это эмоция накопления, причиной которой являются отрицательные чувства: бессилие, зависть, усталость, боль, а также неудовлетворение собой, своими поступками, желаниями, возможностями. Известно, что, накапливаясь, злость разрушает нас изнутри, а когда чаша терпения переполнится – вырвется наружу с еще большей силой. Несмотря на негативную трактовку, у этой эмоции есть и положительные стороны. Специалист уверена: ее можно сублимироваться в положительное русло. Злость – одно из немногих чувств, которое берет энергию из воздуха, и она нужна для устранения препятствий.

Подумать – решить – принять

В первую очередь нужно постараться найти корень проблемы. Ведь любая эмоция всегда чем-то порождена. Часто злость проявляется из-за банальной перегрузки на работе или даже из-за чувства, что вас посетил «день сурка», то есть человек злится на обыденную картину жизни, например, «дом – работа» и так по кругу. Это значит, что нужно внести в свою жизнь разнообразие. Найдя проблему, можно думать над ее решением, главное понимать, что это не быстрый процесс. Работа над собой всегда требует времени и усилий. Нужно задать себе вопрос: почему я злюсь?

Не сдерживайтесь

Но это не означает срываться на близких и хамить всем подряд. Есть множество способов убить отрицательное чувство. Возьмите подушку и хорошенько ее поколотите, выйдите в поле и покричите, сходите в спортзал, займитесь боксом, поплачьте, сделайте генеральную уборку, в конце концов. Выпускать эмоции важно регулярно, чтобы не накапливались отрицательные чувства.

Абстрагируйтесь

Если вам известен негативный фактор, заставляющий вас злиться, – немедленно избавьтесь от него! Прогулка, чашка кофе, любимая музыка – любыми способами постарайтесь отвлечься от ситуации. Бывает, что подобные раздражители возникают систематически. В таком случае, по возможности, абстрагируйтесь от них. Сократите до минимума общение с теми, кто вас «бесит», переклейте обои, если вы содрогаетесь при их виде, – ведь все это также способствует накапливанию злости.

Контролируйте себя

В порывах эмоциональной злости совладать с собой бывает очень трудно. Установите себе несколько правил: обождите пару минут, и только потом высказывайте свое негодование – так вы будете мыслить более трезво и менее эмоционально. Или освойте «улыбку Будды», что также позволит вам вернуться в нормальное состояние.

Поменяйтесь ролями и поговорите

Прежде чем негодовать, поставьте себя на место оппонента. Чтобы мыслить справедливо, нужно уметь видеть ситуацию с разных углов. Всегда лучше высказаться, чем молча продолжать накапливать энергетическую злость, которая рано или поздно вырвется наружу. Обсуждать свое состояние важно. Объясните, что именно вас не устраивает, только не на повышенных тонах. Найти компромисс проще, не накаляя обстановку.

Будьте на шаг впереди

Перед тем, как нахамить кому-то, подумайте, заслужил ли человек такого отношения к себе и как после скандала изменятся ваши отношения, не навредите ли вы себе предстоящим разговором на повышенных тонах?

Екатерина БОРИСЕВИЧ

Упражнение «Улыбка Будды». Успокойтесь и постарайтесь ни о чем не думать. Полностью расслабьте мышцы лица и представьте, как они наливаются тяжестью и теплом, а затем, потеряв упругость, как бы «стекают» вниз в приятной истоме. Сосредоточьтесь на уголках ваших губ. Представьте, как губы начинают слегка раздвигаться в стороны, образуя легкую улыбку. Не прилагайте мышечных усилий.

Усталость – единственное, с чем можно перепутать злость. Когда человек устал, поднимается волна негатива и окружающие думают, что ты злишься, на самом же деле здесь работает усталость. Совет прост – постарайтесь расслабиться и передохнуть.

• С детства нам родители постоянно говорят, что злиться – это плохо. Хорошие мальчики и девочки так себя не ведут. Потом мы вырастаем и сдерживаем, накапливаем в себе злость и агрессию, а в большинстве случаев травмируем себя. Как обходиться с такими чувствами, которые возникают чуть ли не каждый день?

  Natatnik подробно узнал о злости, что на самом деле кроется под этой эмоцией и как себя вести, если испытываешь это чувство, у практикующего психолога и гештальт-терапевта Екатерины Грицанюк. За 7 лет профессиональной деятельности Екатерина успела поработать в средней школе № 28 с детьми с особенностями психофизического развития, в Брестском педагогическом университете А. С. Пушкина на кафедре психологии преподавателем-стажером, на телефоне доверия в Брестском областном психоневрологическом диспансере, а также психологом 2-го наркологического отделения в Брестском областном наркологическом диспансере. Сегодня девушка находится в декретном отпуске и активно занимается индивидуальным и семейным консультированием.

  

  Психолог поясняет, что чувства – социальны, их у нас с рождения нет. Они появляются в процессе нашего воспитания, адаптации в обществе. Если мы говорим о злости, агрессии и агрессивности, то следует четко видеть различие этих трех понятий. Злость – чувство, когда ваша самая важная потребность не удовлетворена или, когда ваши границы нарушены. Т.е. вы сильно что-то хотите и это не получаете. Под злостью может быть скрыта потребность в любви, обида на человека, вина и страх. В свою очередь, агрессия – это действие. Вы что-то делаете, чтобы что-то получить (например, начинаете бить другого человека, оскорблять). Злость и агрессия в нас есть с рождения и несут защитную функцию. Например, для того, чтобы конкурировать с кем-то нужно обладать агрессией, хотя бы понимать про нее. Агрессивность – это черта личности, которая формируется в процессе социализации, развития в зависимости от того, в какую среду вы попадаете.

  Зачем вообще человеку нужны чувства и каковы их функции?

  1. Сигнал другому человеку, в контакте с которым вы находитесь, что между вами что-то происходит не так. Например, если вам кто-то наступил на ногу, вы своей злостью показываете другому человеку, что вам больно и неприятно.
  2. Часто у людей так и остается только идентификация чувства, понимание, что я сейчас злюсь. А дальше очень редко осознаётся людьми, что возникшее чувство – это скрытая потребность в чём-то, которая не удовлетворена. И это касается абсолютно всех чувств. Например, если говорить о злости, то лучше её отреагировать: накричать на кого-то, к примеру. Точно не сдерживать в себе. С другой стороны, если человек постоянно будет выплескивать злость, в его жизни ничего меняться не будет, так как потребность не удовлетворяется все равно.
  3. Чувства – это инструмент переживаний. Когда вы встречаетесь с подругой, коллегой, психологом и в процессе контакта выражаете им свои чувства: плачете, злитесь, радуетесь. Важно, что вы с кем-то переживаете то, что с вами происходит, а не в пустоту, в одиночестве, в нос.

  Что делать, если вы злитесь?

  1. Дышать. Несколько раз сделать глубокий вдох и глубокий выдох, чтобы кислород поступил к мозгу. Эти 10 секунд времени дают возможность собраться и не наговорить резких, агрессивных слов. Это действует только в том случае, если есть минимальные навыки самообладания. Например, когда вы плачете, хорошо продышаться, чтобы всё не ушло в плач, понять, про что ваши слезы.
  2. Пойти в спортзал позаниматься, побегать вокруг дома. Это хороший временный способ, чтобы отреагировать злость (агрессию), и вам точно станет лучше после физической нагрузки. Но если вы делаете это постоянно и не понимаете, какая потребность скрыта под чувством, ничего меняться в жизни не будет. Вы также будете злиться, как и раньше.
  3. Попробовать встать на место человека, который злится. Понять, что происходит с ним сейчас, что он испытывает интенсивные чувства. Если вы понимаете, что у вас тоже бывают разные состояния и чувства, тогда вы примете эти чувства в другом.
  4. Записывать в дневник ситуации за день, которые вызвали у вас злость или агрессию. Отвечать себе на вопросы: на что я реагирую, почему именно так реагирую? Таким образом происходит самоанализ ситуаций. Этот способ хорошо подходит тем людям, кто не обращается к психологу, не обсуждает это с друзьями.
  5. Рисовать гуашью и пальцами, ручкой, карандашом. Таким образом вы выплескиваете энергию на бумагу и точно она никому не навредит.
  6. Лепить из глины, пластилина, мять бумагу, ткань.
  7. Разговаривать с другим человеком о том, что вас злит, раздражает, выводит из себя, если есть такая возможность и желание говорить.
  8. Сдерживать злость, но понимать, почему вы в данный момент так делаете. Есть ситуации в жизни, когда следует промолчать, не лезть и уйти в сторону. Например, когда присутствует иерархия – начальник накричал на вас. В данной ситуации лучше не вступать в конфликтный разговор, необходимо выждать, сделать паузу и вернуться к этому разговору в более спокойном состоянии.
  9. В случае назревающего конфликта, когда эмоции зашкаливают, взять паузу и съесть что-то сладкое, успокоиться.

  Важно понимать, что все эти способы – временное облегчение. Если их использовать постоянно, они перестают действовать.

  Когда человек спрашивает, как справиться со злостью или агрессией, он чаще всего думает о том, как это не чувствовать вообще. Не злиться невозможно. Человек не может постоянно радоваться, испытывать нежность, любовь и т. д. Если злость заблокирована у человека, она все равно найдет выход: чаще всего через болезни. Например, частая ангина может быть свидетельством удержанных чувств. У человека так сдавливает горло и болит, что он не может другим людям говорить о своей эмоции: злости.

  Также важно знать, что отрицательных или положительных чувств нет. Все чувства нейтральны, бывает только неуместная форма выражения, которой человек сообщает, что он сейчас злится. Повторим еще раз: под каждой эмоцией скрыта ваша неудовлетворенная потребность. Если вы поймете, какая потребность и уделите ей внимание, то и злиться не захочется.

  Фото из личного архива Екатерины Грицанюк, Natatnik

  Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

  •