Матери, которая растит ребенка одна, сложно. Ей не с кем разделить ответственность за него, не с кем порадоваться его успехам. Она сталкивается со многими проблемами, и одна из них – как объяснить ребенку, почему у него нет отца.
Настоящая причина, по которой отец не принимает участия в жизни сына или дочери, не так важна. Но мать не знает, как рассказать ребенку, что его отец, например, ушел из семьи. Что ей стоит сказать и какой вред может нанести «игра в молчанку»? Когда мать всячески скрывает правду об отце и пытается заменить его собой или кем-то другим, это всегда приводит к тяжелым переживаниям для ее малыша. Дети очень чувствительны к настроению родителей. Даже не зная правды, они поймут, что от них что-то скрывают. Часто мать не может ответить на простой вопрос «Где мой папа?», потому что сама не до конца прожила болезненное расставание. Может быть, не отгоревала или до сих пор злится на мужа. И, конечно, ребенок со своими вопросами, сам того не желая, вновь и вновь напоминает ей про эту боль. Но детям нужен родитель, который не будет уходить от ответа или злиться после подобных вопросов. Им нужна мама, которая отделит свои эмоции от ситуации и спокойно ответит, где же отец и почему он больше с ними не живет.
Ребенок спрашивает: «Мама, почему у всех есть папы, а у меня нет?» В этой ситуации важно разделить чувства ребенка. Ему можно сказать: «Я слышу, что тебя это беспокоит (ты огорчен, расстроен, обижен…). И ты хочешь узнать, как так получилось, что мы живем с тобой без твоего папы. Я тоже огорчена (скучаю, грущу), что его нет рядом с нами. Мы не можем жить вместе, потому что (указать причину: развод, отъезд, разрыв отношений)». Важно изложить основные факты об отце правдиво. Если случился развод, то сказать можно: «Мы не ладили с твоим папой уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым. Но ничего не получилось. Тогда мы с ним решили, что нам нужно жить отдельно. И ты после развода остался жить со мной». Детям важна ясность. Не нужно искать виноватых. Лучше объясните ему, что происходит. Дайте название его непонятному внутреннему страху, чтобы он больше не пугал ребенка. Важно снять ответственность за происходящее с сына или дочери.
Справочно
В учреждении «Шкловский районный центр социального обслуживания населения» функционирует «кризисная» комната (услуга временного приюта). Если вы оказались в трудной жизненной ситуации, стали жертвой насилия, вам и вашим детям некуда пойти, обращайтесь по адресу: г. Шклов, ул. Почтовая, д.31, каб. 3 либо по тел. 95-549 в рабочее время.
Елена Савельева, психолог отделения социальной адаптации и реабилитации учреждения «Шкловский РЦСОН».

№5 (82) / 15 •мая• ‘09

Елена Макеева, детский психолог Семейная педагогика

Данная статья является откликом на крик души прихожанки нашего храма. В одной из прошлых статей о воспитании девочек вскользь была брошена фраза о том, что мать-одиночка часто передает свой женский сценарий дочери, и велика вероятность, что дочь повторит ее судьбу.

Это утверждение вызвало справедливый упрек: «Нам и так тяжело. А вы вместо того, чтобы поддержать, еще больше лишаете нас надежды. Подскажите лучше, как нужно себя вести матери, если она воспитывает детей одна?». Вот так по горячим следам, как ответ на волнующий человека вопрос пишется сегодняшняя статья.

К сожалению, сегодня многие семьи распадаются. Кто-то не выдерживает тяжести семейного креста и уходит, а остается, чтобы вырастить и воспитать ребенка. Чаще это бывает женщина.

Как правильно себя настроить, что нужно учитывать для того, чтобы в неполной с формальной точки зрения семье ребенок чувствовал себя счастливым?

Словосочетание «мать-одиночка» несет в себе некоторый негативный оттенок, часто становясь для женщины стигмой, социальным ярлыком, который навязывает ее окружение. Такая стигматизация нужна окружающим как своеобразная заслонка для психики, психологическая защита, помогающая не видеть чужое несчастье, боль, не допустить в свое сознание мысль, что и я могу оказаться на ее месте.

От этого словосочетания веет некоторой изначальной предрешенностью и безвыходностью. И это действительно социальный стереотип: многие дети, воспитывающиеся в так называемых полных семьях, имеют большие психологические трудности; в то же время ребенок из неполной семьи может воспитываться в такой любви и поддержке, что вырастет активным, ответственным, самостоятельным человеком, добивающимся жизненного успеха. Известны случаи когда мать, оставшись одна, смогла воспитать великого святого.

Святитель Иоанн Златоуст, архиепископ Константинопольский, один из трех Вселенских святителей, родился в Антиохии ок. 347 года, в семье военачальника. Его отец, Секунд, умер вскоре после рождения сына. Мать святого Иоанна, Анфуса, оставшись в двадцать лет вдовой, не стала более выходить замуж и отдала все силы воспитанию сына в правилах христианского благочестия. Каждый случай может иметь позитивный исход. Только для этого женщине нужно будет в два раза больше постараться.

На какие моменты нужно обратить внимание? Важно, чтобы у ребенка в душе сохранялся положительный образ отца. Для психологического становления, духовного возрастания ребенку обязательно нужно знать, что его папа хороший, практически самый лучший.

Почему это так важно? Образ отца — это некоторый нравственный ориентир, «персонифицированная совесть», образец для подражания. Если мама в присутствии ребенка отзывается о его отце не очень лестно, называет его неудачником и т. д. («твой папа нас бросил», «твой папа неудачник и в жизни ничего не добился», «ты помнишь, как твой папа пил, поэтому мне пришлось уйти от него» и т. д.), она разрушает у ребенка внутренний идеал. Лишая сына или дочь этого идеала, можно грубо нарушить их психическое развитие, выбить почву у них из-под ног.

Детям самой природой предназначено в дошкольном и младшем школьном возрасте равняться на отца и мать.

А как равняться на неудачника? Это же глупо и унизительно. Все равно, что добровольно стремиться к проигрышу. Для мальчика последствия могут быть достаточно драматичными. В результате такой семейной политики сын оказывается перед трудным выбором: либо отвергнуть образ отца, либо восстать против того (вернее, той), кто этот образ принижает.

В случае отвержения образа отца у мальчика может произойти «сбой» в процессе половой идентификации. В нем будет развиваться женское начало: он начнет подражать матери, станет женоподобным, ранимым, нерешительным, дружить будет в основном с девочками и т. д.

В случае «восстания» на мать мальчик может начать вести себя провокативно, вызывающе, пойти по пути компенсаторной мужественности. Например, сын попадает в «дурную» компанию, начинает выпивать, курить, рисковать своей жизнью. Кстати, из двух зол последний вариант для мальчика психологически более благополучен, потому что при этом он сохраняет в себе мужское начало.

Для маленькой девочки папа — это первый и главный мужчина в жизни. Если у дочки с папой сильная эмоциональная связь, как правило, вырастая, девочка будет искать человека похожего на папу.

Если между папой и дочкой нет особой любви и тесной эмоциональной связи, обычно девочка, подрастая, ищет полную противоположность отца. Что произойдет, если мама при девочке будет высказывать негатив о папе (например, будет по телефону «изливать душу» подружке в присутствии девочки)?

Девочка, любящая папу, скорее начнет его всячески защищать и начнет эмоционально отдаляться от матери. Девочка с более индифферентным отношением может внешне ничем себя не проявить, но в будущем ей будет сложно довериться мужчине, она будет испытывать трудности с созданием собственной семьи.

Поэтому, дорогие мамы, не отзывайтесь плохо об отцах своих детей в присутствии своих детей. Наверняка можно вспомнить ситуации, когда ваш бывший муж проявил какое-то свое положительное качество, был на высоте. Ведь каждый человек — это образ Божий. О бывшем муже при ребенке нужно говорить либо хорошо, либо никак. А гнев и обида на мужа лечатся покаянием. Женщине в этот сложный момент важно получить благодатную помощь для борьбы со страстями в таинствах Церкви.

Мамам, воспитывающим мальчиков, хочется также посоветовать найти человека, который сможет стать для мальчика образцом для усвоения мужского поведения. В этот трудный период от женщины требуется подчас невозможное: ей надо помочь сыну отыскать некоего старшего друга, который бескорыстно захочет научить подростка всему тому, что он знает сам.

Надо найти в своем окружении человека, который способен напитать молодую душу общением, совместным деланием серьезного и настоящего дела, ощущением поддержки, взаимного доверия и любви, на которую способен мужчина с развитым чувством отцовства. Ей надо не побояться доверить этому человеку своего сына без ревности и самолюбивого соперничества, а также без эгоистических расчетов на него, как на потенциального нового мужа.

Доброжелательный диалог двух мужчин по ходу выполнения любой работы, какой бы она не была по содержанию, приносит обоюдную пользу. А для подростка это становится настоящим толчком в развитии личности. Самый простой выход: записать сына в какой-нибудь кружок или секцию, которую ведет мужчина, чтобы у ребенка перед глазами был образец мужского поведения. Если мама верующая, нужно обязательно привести ребенка в храм.

Важно помнить о сохранении правильной внутрисемейной иерархии. В данном случае мама послушна Богу, а дети — маме.

Часто мамы, воспитывающие детей в одиночку, допускают такую ошибку как обмен ролями. Некоторые мамы слишком много ожидают и требуют от своих детей. Требования эти не только велики, но и преждевременны. Такие мамы обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле. Создается впечатление, что мамы не совсем уверены, что дети любят их и смотрят на ребенка, как на источник поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что в этом случае мама ведет себя как напуганный ребенок, взирающий на собственное дитя, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь.

Бывает, что мамы жалуются детям на то, какие они «несчастные, разбитые жизнью». В этом случае мамы перестают выполнять свою родительскую роль, потому что именно родители должны удовлетворять душевные потребности ребенка, а не наоборот. Подобная смена ролей мешает естественному психологическому развитию ребенка. Родители должны быть опорой для ребенка. Требуя от ребенка душевной поддержки, родитель причиняет ему огромный вред, разрушает свой родительский авторитет. Что можно посоветовать таким родителям? Нужно смириться с тем, что ребенок не в состоянии быть утешителем, сложившимся сознательным существом, уступчивым и беспрекословно послушным. Это противоестественно для природы ребенка. Если принудить его принять эту роль, то он будет развиваться ненормально, с различными, возможно, тяжелыми последствиями.

Дорогие родители, ищите поддержку где угодно, но только не в собственных детях! Родитель должен быть авторитетом для ребенка, направлять его, быть тем человеком, на кого ребенок может положиться, на кого будет равняться. Если родитель перестает выполнять свои обязанности и не подает Доброжелательный диалог двух мужчин по ходу выполнения любой работы, какой бы она не была по содержанию, приносит обоюдную пользу.

детям положительного примера, то они перестают чувствовать безопасность и легче поддаются дурному влиянию. Перед женщиной, оставшейся без мужской поддержки, сразу встает много вопросов, которые ей нужно решать. Очень остро встает вопрос материального обеспечения. Женщине для того, чтобы прокормить себя и детей, часто приходиться больше работать и соответственно меньше бывать дома и общаться с детьми. В итоге получается, что и так обделенный родительским вниманием малыш, остается один на один со своими вопросами и потребностями.

Наверное, не стоит и говорить, что по мере взросления с ним будет все сложнее установить доверительные и теплые отношения. Подросший ребенок, даже понимая умом, что ваше постоянное отсутствие было необходимо для его же блага, никогда не простит того, что не дополучил в свое время материнской любви и заботы. Психологи рекомендуют больше времени проводить с ребенком. И если у вас выдался лишний час, даже когда вы сильно устали, лучше вместо того, чтобы вместе посмотреть мультфильм, поговорите с малышом, расскажите ему что-то новое, покажите, что вы скучаете по нему и сами расстраиваетесь, что вам приходится так много работать.

Хочется сказать еще об одной ошибке, которую может допустить женщина, оставшись одна. Женщина — существо эмоциональное, эта черта особенно проявляется в кризисной ситуации. Как утопающий хватается за соломинку или любой другой предмет оказавшийся под рукой, так и женщина оставшаяся одна, пытается во что бы то ни стало наладить свою личную жизнь и очень быстро снова выйти замуж.

Как правило, в этом случае у женщины нет времени на то, чтобы проанализировать, почему распался ее первый брак, разобраться в чем, возможно, была ее ошибка, проработать свои собственные слабые стороны, очистить свою душу. В результате в следующем браке женщина допускает те же ошибки, что и в предыдущем. И мужа, как правило, женщина находит с такими же проблемами, как и у ее бывшего мужа.

Одиночество — это встреча с самим собой, оно может иметь большой терапевтический эффект. Если правильно воспользоваться своим одиночеством, оно может стать очень ресурсным состоянием. Если Бог посылает это одиночество сейчас, значит, это именно то, в чем человек нуждается, чтобы духовно подрасти, переосмыслить свою жизнь, найти в ней новые смыслы.

Итак, подводя некоторый итог, можно сделать следующие выводы:

1. Ребенку об отце нужно говорить только хорошее;
2. Необходимо найти человека, который поможет мальчику сформировать положительную половую идентичность;
3. Важно сохранить в семье правильную иерархию;
4. Нужно уделять ребенку как можно больше времени, стараться больше разговаривать с ним;
5. Нужно принять одиночество с благодарностью, как Божий подарок.

Хочется закончить сегодняшний разговор словами протоиерея Сергия Вогулкина, который призывает: «Как заблуждаются те женщины, которые считают, что сами воспитают из мальчика мужчину, а потом всеми правдами и неправдами пытаются защитить свое дитя от армии, понимая, что никакой он не мужчина и не защитник ни отечества, ни их самих.

Случилось такое несчастье — остались дети без отца — идите в Церковь, приводите детей, именно там царит мужское начало, там БогОтец и Бог-Сын, там вразумление священника восстановит необходимый баланс сил, а Дух Святой проникнет и укрепит душу ребенка, вольет в нее мужество и веру, любовь к Отечеству и родным людям. И так следует делать неделя за неделей, месяц за месяцем и год за годом пока растут дети».

P. S.: Благодарим за участие в съемках дружную семью Константина, Александры и Глеба.

Фото Анастасии Мишиной

•В других номерах:•

№2 (79) / 12 •февраля• ‘09

Семейная педагогика

О воспитании девочек

Елена Макеева, детский психолог

Принято считать, что воспитать девочку не так сложно, как мальчика. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее.

№8 (85) / 14 •августа• ‘09

Семейная педагогика

Сила родительского слова

Елена Макеева, детский психолог

«Благословляйте, а не проклинайте» (Рим. 12, 4).

Совсем не редки ситуации, когда ребёнка или детей растит одна мама. Закон называет таких мам специальным словом «одинокая мать», а в бытовом языке закрепилось звание «матери-одиночки».

Мне кажется такое название психологически неподходящим, ведь мама, растящая ребёнка необязательно одинока – у нее может быть большая любящая семья, дорогие подруги и друзья, и даже счастливая взаимная любовь. Просто растит ребёнка такая мама сама. И мне нравится название «самостоятельная мама».

Такой маме приходится быть «за маму и за папу», и кроме всей ответственности и нагрузки, которая неизбежно падают на плечи любой заботливой мамы, приходится еще и искать ответы на вопросы ребёнка: «Где мой папа?» «Почему он с нами не живет?» «Когда он приедет?». Эти вопросы, и ответы на них часто мучают самостоятельную маму, вселяют в нее беспокойство и тревогу.

Я перечислю некоторые причины, которые могут делать эти в общем-то естественные детские вопросы для самостоятельной мамы такими трудно переносимыми. Также в отдельной статье опишу некоторые потребности детей разного возраста, которые чаще всего стоят за вопросом: «Где папа и почему его нет?», и приведу положительный опыт, известный мне из разговоров с самостоятельными мамами и психологических консультаций, о том, как отвечать на такие вопросы.

Начнем со сложностей и препятствий, которые часто лежат на пути к спокойному обсуждению с ребёнком вопросов об отсутствующем родителе.

Можно сказать, что найти подходящие слова на вопрос «где мой папа?» часто мешает не то, что это должны какие-то сакральные или особенные слова, а несколько слоев мешающих эмоциональных реакций (как самой мамы, так и ближайшего окружения). Если мы сможем разобраться с этими сложностями, препятствующими спокойному рассмотрению ответа на вопрос ребёнка, слова скорее всего найдутся сами собой.

Что может мешать маме спокойно переносить вопросы об отсутствующем в жизни ребёнка отце:

1. Эти вопросы пробуждают болезненные воспоминания и вызывают трудные чувства. Отец ребёнка мог совершить предательство, бросить, отвергнуть, оставить женщину именно тогда, когда ей были нужны забота и поддержка. И никто не вправе осуждать такую маму за злость, обиду или разочарование, которые она испытывает к отцу ребёнка. Любому человеку свойственно отгораживаться и защищаться от того, что причиняет боль. Мама может инстинктивно отгораживаться от вопросов об отце ребёнка, если ей больно его вспоминать. Отдельный очень сложный и драматический случай, если ребёнок появился на свет в результате изнасилования.

Что делать маме, если воспоминания слишком болезненные?

Во-первых, признаться самой себе – да, мне трудно вспоминать или говорить что-то про отца, и слушать вопросы про него, потому что до сих пор больно. Детям подросткового возраста уже смогут понять, если мама расскажет о своих чувствах (не оценках (плохой, безответственный), а именно чувствах (обида, злость) к отцу ребёнка). Малыши скорее склонны воспринять негативные чувства на свой счет.

Во-вторых, по возможности найти того или тех, с кем можно свободно и безопасно обсуждать имеющиеся чувства. Лучше, если это будет не ребёнок, даже если ему больше 16 лет. Иногда самым подходящим собеседником является психолог, или психотерапевтическая группа для женщин в подобных обстоятельствах, иногда – спокойные и доброжелательные подруги или старшие и мудрые родственницы.

В-третьих, можно заранее решить, к кому переадресовать вопросы ребенка о фактах жизни его или ее отца, если самой их рассказать слишком болезненно. Это может быть друг семьи, родственник (нейтрально относящийся к отцу ребёнка), или письменные источники (записи, фотографии).

В-четвертых, помнить, что значительная часть вопросов про отца не требуют обсуждения собственно отца, а принимать чувства, обсуждать тревоги и надежды своего ребёнка не так больно, и с этим мама может справиться.

2. Другая трудность – современная самостоятельная мама зажата между Сциллой страха травмировать ребёнка негативной информацией или поселить комплексы из-за идентификации с безответственным отцом и Харибдой опасений создать иллюзорные представления и ложные надежды о «хорошем, но отсутствующем родителе». Трудно дать и правдивую и необесценивающую информацию об отсутствующем отце.

Будем честны, трудно найти оправдания отцу, который оставил своего ребёнка без заботы, разве что он умер или изначально являлся анонимным донором спермы. Муж и жена могут не ладить и не хотеть оставаться вместе, мужчина и женщина могут не хотеть и не мочь жить одной семьей, и даже не желать общаться друг с другом, и имеют на это полное право. Но ребёнок, каким бы маленьким ни был, понимает разницу между «мама с папой ссорились и поэтому живут отдельно» и «папа не встречается со мной и никак себя не проявляет в моей жизни».

Самая большая опасность, которую чувствует самостоятельная мама – это опасность, что ребёнок решит, будто именно из-за его плохости или дефектности отец не хочет поддерживать отношения. Дети действительно склонны в своем возрастном эгоцентризме принимать слишком много ответственности и вины за все происходящие с ними и вокруг них события.

Некоторые самостоятельные мамы, и даже по моему опыту чаще бабушки-дедушки ребёнка, стремясь уберечь малыша от такой нерациональной вины за отсутствие отца, начинают ругать и обвинять ушедшего отца, раз он «такой дурак отказался от общения с таким хорошим ребёнком». К сожалению, эта стратегия часто дает неприятные побочные эффекты: дети чувствуют и знают, что часть свойств унаследовали от отца, и тогда могут отторгать часть своих качеств как дефективную. Самые яркие случаи ненависти к себе, разрушительные действия относительно своего тела, я наблюдала у тех клиентов, которые были внешне похожи на своих «предателей-отцов».

Многие современные самостоятельные мамы знают о такой неприятной возможности, и стараются не очернять отсутствующего в жизни ребёнка отца. Иногда придумываются сказочные или реалистичные легенды о «отцах-героях», об уехавших на заработки и пропавших родителях. И эта стратегия тоже имеет неприятный побочный эффект – любая ложь рано или поздно выходит на поверхность, и к сожалению, чаще всего в самый неподходящий момент.

Что же говорить? Как не очернять того, что предал и бросил? Как не создавать иллюзии возвращения отца, но сохранить его «светлый образ»? К сожалению, единого универсального рецепта тут нет. Я опишу некоторые идеи, которые удачно воплотились в некоторых известных мне семьях в надежде, что они поспособствуют рождению нужных именно вам решений:

Во-первых, стараться говорить максимально правдиво, и помнить, что правда – далеко не то же самое, что полная информация. Правдиво и кратко. Для малышей 2-3 лет оказывается достаточно много раз на вопрос «где папа?», повторить «Папа живет в другом доме. Мы живем здесь, а папа – в другом доме». Подросткам можно рассказать некоторые подробности.

Во-вторых, полезно бывает акцентировать те положительные качества, которые ребёнок унаследовал от отца. Искренне замечать именно то, что действительно нравилось вам в отце ребёнка и что вы видите в своем чаде. Например: «Мне так нравятся твои рыжие волосы, у твоего папы были точно такие же. Я рада, что ты унаследовала их. Это очень красиво, рыжая красавица – как солнышко, как лисичка, как яркий осенний день» или «у тебя быстро получается схватывать мелодию, твой отец тоже был очень музыкальный – хорошо пел и играл на гитаре».

В-третьих, помогает отделить любовь к ребёнку от присутствия родителя в его жизни. «Папа живет далеко от нас, но вся его любовь живет в тебе». Впечатлительным детям-фантазёрам дошкольного возраста иногда помогает сказка: «В одном королевстве жили люди и маги. Всем людям при рождении раздали флакончики со способностью любить. Некоторым достался полный флакончик, кому-то совсем чуть-чуть. Тем, кому достались неполные флакончики, если у них появлялся ребёнок, расходовали на них весь свой запас, отдавали всю свою любовь и удачу своему ребёнку. Каждый человек может пополнить свой флакончик, и некоторые родители уходили от своих детей, чтобы найти в себе способность любить, чтобы им было чем делиться и чтобы мочь быть хорошими родителями…»

Перед засыпанием детям самостоятельных мам особенно полезно услышать формулу: «Мама тебя любит. Бабушка тебя любит. Папа тебя любит…»

Следующая сложность – нерациональное чувство вины у самостоятельной мамы перед ребёнком за то, что тот растет в «неполной семье».

К сожалению, современные общественные нормы, освободившие взрослых от обязанности жить вместе, «пока смерть не разлучит», не создали достаточно универсальной и жизнеспособной системы поддержания отношений со-родительства.

Двойные стандарты в отношении матери и отца ребёнка таковы, что если беременность была незапланированной и возможно даже нежелательной, мужчине и биологически и социально гораздо легче полностью устраниться от вопросов воспитания ребёнка, чем женщине-матери. Отца, который сбежал от своего грудного ребёнка и его матери, «не выдержав трудностей», скорее всего социальное окружение снисходительно пожурит и найдет оправдания в «невнимании жены» или в том, что женщина «поймала мужчину своей беременностью, и он все-таки смог вырваться», что «сама должна была думать, прежде чем беременеть», «не смогла удержать мужика» и т. д.

Женщине обычно достается полная ответственность за жизнь и благополучие ребёнка, и, к сожалению, часто прямые и косвенные обвинения со стороны окружающих людей – за выбор «не того мужчины» или за «неспособность удержать того».

Я специально так подробно останавливаюсь на социальном давлении, чтобы показать, что значительная часть ощущения вины самостоятельной мамы перед ребёнком и неуверенность в своей нормальности и достаточной хорошести своей «неполной» семьи проистекает из этого давления, из иллюзии всемогущества «женской мудрости и жертвенности ради семьи».

Что делать с нерациональной виной?

Во-первых, напоминать себе, что ответственность за благополучие ребёнка в равных долях лежит на обоих родителях. Мы можем изо всех сил желать и стараться дать ребёнку всё необходимое для благополучной жизни, и делаем это. Но мы не можем контролировать действия другого родителя. Во всяком случае отношения ребёнка и отца – точно ответственность отца.

Во-вторых, принять как аксиому, что все решения, которые были приняты – были наилучшими из возможных в то время, в тех обстоятельствах и при том уровне сил и социальной поддержки.

В-третьих, за внешним признанием «это я виновата» часто прячется естественная и закономерная злость на «внешних обидчиков», злость за ущемленные интересы и вынужденный отказ от собственных желаний и стремлений. Есть закономерность, чем больше самостоятельная мама заботится о себе, находит способы удовлетворять свои собственные потребности, дает себе право на переживание разных чувств и получает поддержку от окружающих взрослых, тем меньше ее чувство вины перед ребёнком, тем проще и легче ей нести груз родительства на своих плечах.

И наконец последняя в нашем списке сложность – сложность определить, зачем или из какой потребности ребёнок задает свой вопрос «где папа?». Чаще всего взрослые заранее считают, что такой вопрос показывает, что ребёнок страдает без отца, скучает и ищет ответ на мучающий вопрос «почему у меня только одна мама?» Иногда это действительно так, но нередко за вопросом «где папа?» скрываются другие потребности и желания. О некоторых из них в следующий раз.

Поделитесь знанием с друзьями!

В редакцию пришло письмо:

«Что мне сказать ребенку на вопрос: «Почему у нас нет папы?». Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного — он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»

Мы попросили ответить на письмо протоиерея Сергия Гулько, духовника Челябинской епархии, настоятеля храма святых апостолов Петра и Павла г. Коркино и психолога Ирину Мошкову, генерального директора психологической службы «Семейное благо».

Протоиерей Сергий Гулько:

При вопросе ребенка о папочке, мамочка должна особенно его, приласкав, спросить:

— Сыночек, ты меня любишь?

— Да, мамочка.

— И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.

Боженька, как Творец, посредством Своей благодати вложил в человека любовь, чтобы каждому человеку на свете было хорошо. Он так и сказал: «Да лю́бите друг друга, как Я возлюбил вас». И это Его повеление к людям стало Законом, в котором выражается воля Божия.

И мы, в благодарность Господу, должны выполнять Его волю — любить друг друга. И если человек будет выполнять эту Его волю, то Боженька будет всегда пребывать в нем, а человек в Боженьке, и человек будет носителем образа Божия. Если же человек будет непослушен Закону Божию, не выполнять воли Божией, то Боженька отступит от него, и человек потеряет в себе и образ Господа, и человеческий. Тогда человек приобретет другой образ, образ никого и ничего не любящий.

Таких людей много и судьба их очень печальна, но они сами выбрали себе такой несчастный путь и изменить его не могут, потому что в них больше нет Боженьки.

В такую беду попал и наш папа, и помочь ему, как и многим таким папам, почти невозможно. Но мы с тобой любим нашего Господа, и Он любит нас, и нам с тобой хорошо.

— Ведь тебе со мной хорошо?

— Хорошо, мамочка!

— А если нам хорошо, значит, мы счастливы. И когда ты будешь взрослым, Господь даст тебе хорошую девушку, которая будет любимой мамочкой твоих детей. У вас будут такие же чудесные дети, как ты у меня. И если будете любить друг друга, как повелел Господь, Он обязательно будет помогать вам во всем, и вам будет хорошо, и будете очень и очень счастливы. И я буду вместе с вами радоваться нашему общему счастью.

Психолог Ирина Мошкова:

В присланном вопросе отсутствует информация о том, сколько сейчас лет ребенку: действительно ли он сам задает вопрос по поводу папы, или это пока «перестраховочный» вопрос самой мамы. Как правило, если ребенок от рождения с папой не встречался и общается только с мамой, которая правильно его воспитывает, такой вопрос, как правило, не возникает.

Детская душа чище и лучше нашей, она глубока, восприимчива к любви и доброму отношению взрослых людей, которые присутствуют в их жизни. Детям легче смириться со сложившимися обстоятельствами и они, как правило, с благодарностью и любовью относятся к тем, кто о них по-настоящему заботится и любит их всей душой.

Это могут быть не только мать и отец, но и бабушка, дедушка, тетя и дядя, воспитатель и социальные работник, наконец, просто чужой человек, который его усыновил…

Мне, как детскому психологу, не раз приходилось видеть печальные глаза детей, растущих в собственной семье, рядом с мамой и папой, которых можно было назвать «сиротами при живых родителях», и, напротив, — счастливые лица детей, которые воспитывались в неполной семье или даже в детском доме. Важно понять, что если взаимоотношения ребенка и взрослого искренни, то они наполняют его душу ощущением счастья, радости, светлой надежды и уверенности в себе. Но если нет, если в эти взаимоотношения вкрадывается формализм, какой-то меркантильный расчет, черствость, агрессия, угрозы или упреки, — детская душа начинает тосковать, унывать и стремиться к кому-то другому, старшему, доброму, умному другу. Именно тогда и возникают вопросы о ком-то близком, кто сейчас отсутствует в жизни. Вопрос: «А почему у меня нет папы?» — чаще всего задают дети, которые уже чем-то травмированы со стороны близких взрослых, и они тогда подсознательно ищут того, кто может как-то улучшить или облегчить им жизнь.

Иногда, правда, этот вопрос бывает навеян кем-то из посторонних людей или досужими, «сердобольными» родственниками. В этом случае, ребенок может обратиться к матери за разъяснением. Мне кажется, что в этом случае, когда ребенку 6-8 лет, можно сказать примерно следующее: «Мы с твоим папой познакомились очень давно, когда тебя еще не было. Сначала мы очень дружили и любили друг друга, а потом поссорились и не смогли друг друга простить. Такое, к сожалению, бывает в жизни не только детей, но и взрослых. Папа уехал в другой город, и он даже не знает, что ты родился. Когда-нибудь, ты вырастешь и, если захочешь, встретишься с ним… А пока давай будем молиться за него и пожелаем ему здоровья. Когда тебе трудно, ты всегда можешь обратиться за помощью и советом к своему крестному».

Маме очень важно помнить, что вырастить из сына добропорядочного человека, настоящего мужчину, можно только при условии, что он сможет простить, понять и уважать своих родителей: причем, не только мать, но и отца.