Часто на психотерапию приходят люди недовольные собой, жалующиеся на неуверенность в себе, низкую самооценку и отсутствие целеустремлённости. Они много себя критикуют: «Я — неудачник, слабый, неумелый, мелочный, злой, глупый, ленивый, некрасивый, ни на что не способный, эгоистичный” и т.п.

Они говорят, что очень хотят измениться и быть более довольными собой. Но парадоксально то, что, если, анализируя поведение клиента в различных ситуациях, психотерапевт скажет, что на самом деле клиент не выглядит таким уж плохим, как сам о себе думает, клиент начнёт активно протестовать: «Вы меня просто не знаете”, «Это я сейчас такой, а вообще-то я другой”, «Ну, ладно, даже, если в этой ситуации я не вёл себя как эгоист, то в других я был полным эгоистом”, «Вы мне льстите”, «Вы меня жалеете” и т.п..

На самом деле неуверенность в себе — это собственное мнение человека о самом себе. Он просто привык думать о себе определённым образом. Объективно, неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальными и уверенными. Не существует такого набора черт личности, который формирует неуверенного в себе человека. Поэтому для того, чтобы стать более уверенным в себе, поднять свою самооценку и быть довольным собой, не нужно худеть, менять прическу, гардероб, выходить замуж, делать блестящую карьеру и т.д. — нужно только сменить взгляд на себя, свою точку зрения по поводу себя самого.

Проблема в том, что с возрастом человек настолько пропитывается привычным взглядом на себя (в психологии наши представления о себе называются «Я-концепция”), что изменить в нём что-либо становится очень сложным. Всё дело в том, что каким бы ни было представление человека о себе (положительным или не очень), оно ценно само по себе, так как своё поведение мы строим на основании того, что о себе думаем, а не на основании того, какие мы на самом деле.

Своё представление о самом себе мы формируем в детстве, наблюдая за поведением других людей по отношению к нам. По нашей «Я-концепции” можно сделать вывод о том, как к нам относились важные для нас люди (в первую очередь, родители, братья/сестры, учителя, ровесники). Если мы считаем себя глупым, значит, кто-то был невысокого мнения о наших умственных способностях или занижал их. Если мы себя часто ругаем, значит, кто-то нас не принимал такими, какие мы есть.

Несмотря на то, что с годами меняются наши умственные способности, социальное положение, внешний вид и т.д., «Я-концепция” мало меняется. Даже, наоборот, начинает сама себя подкреплять.

Мы можем так интерпретировать события и поведение других людей, что они будут подтверждать наше представление о себе. При этом субъективно у нас крепнет убеждение, что я «на самом деле” такой. Возникает замкнутый порочный круг. Например, человек, считающий себя неудачником, «не будет замечать” своих успехов, а полностью будет концентрироваться на своих неудачах. Свои успехи он будет списывать на случайность или принижать их: «Любой мог бы это сделать”, «Там не было ничего сложного”, «Мне просто повезло” и т.д. А неудачи будет долго помнить, долго думать о них, переживать, ругать себя. Всё это будет делаться им для того, чтобы в очередной раз «убедиться”: «Я — неудачник”.

Будучи абсолютно уверенным в том, что я такой, каким я думаю я являюсь, человек чаще всего старается исправить ситуацию стремясь быть идеальным и всё делать идеально, поскольку верит, что только тогда сможет почувствовать себя счастливым, довольным собой и жизнью, быть уверенным в себе и чувствовать, что с ним всё в порядке. Однако, это приводит к прямо противоположному результату.

Как появляется презрение к себе, депрессия?

Люди, стремящиеся к совершенству, рассматривают собственную ценность в терминах достижений и продуктивности. «Всё или ничего» становится его девизом и это приводит к следующим проблемам:

1. Если он подозревает, что не сможет идеально всё сделать, то он чаще всего начинает откладывать выполнение работы или вообще ничего не делает.

2. Если он всё-таки выполнит работу, то у него может остаться ощущение, что можно было бы сделать работу ещё лучше.

3. Если же работа сделана совершенно, то она могла делаться так долго, что её результат уже не актуален (напр., уже давно прошли сроки сдачи заказа и недовольный клиент нашёл других исполнителей, семья уже уснула в ожидании идеального ужина мамы и т.д.).

4. Вкладывая столько усилий (эмоциональных, временных, интеллектуальных и т.д.) в выполнение разных дел, человек быстро истощает себя и поэтому не может вовремя начать выполнение других дел, что опять рождает проблемы и вызывает массу упрёков самому себе.

5. Предъявляя завышенные требования к себе, человек не получает удовольствия от того, что делает.

В результате человек чувствует себя уставшим и ещё более недовольным собой, другими и жизнью в целом.

Чем больше человек старается улучшить себя и быть идеальным, тем больше увеличивается внутренний дискомфорт, напряжение и злость на себя и мир, что нередко приводит к депрессии.

Как помочь себе?

Запишите все свои мысли о том, какой вы, по вашему мнению. И теперь подумайте — как вы знаете, что это так? Например, «Я глупый». Как вы могли узнать об этом? Может кто-то из родных вам часто говорил это? Может над вами смеялись, стыдили вас или ругали, когда вы что-то не знали или не понимали? А теперь подумайте — а может есть не меньше, а может даже больше аргументов в пользу противоположного утверждения о себе: «Я умный»? Какие факты из вашей жизни могут это подтвердить?

Затем запишите все свои ожидания от себя — каким, по вашему мнению, вы должны быть. Теперь подумайте — как вы могли узнать, что именно таким вы должны быть? А потом подумайте — что изменилось бы, что бы вы получили, если бы стали таким. Возможно ваш ответ был бы: «Меня наконец-то оценила бы моя семья», «Тогда я был бы достоин быть любимым», «Тогда меня уважали бы», «Тогда я был бы интересен для других», «Тогда я чувствовал бы, что со мной всё в порядке и был бы уверен в себе». Если бы вы так ответили, это означало бы, что вы пострадали в детстве от эмоциональной брошенности. Потому что только тогда, когда наши родители способны быть в эмоциональном контакте с нами, видеть нас, слышать и чувствовать, мы чувствуем, что с нами всё в порядке, мы важны и интересны другим, чувствуем, что нас любят. Если же наша потребность в эмоциональном контакте в детстве не удовлетворяется, то своим детским уровнем мышления мы делаем вывод, что это наша вина («Со мной что-то не так, поэтому на меня не обращают внимания»), поскольку, будучи детьми, мы идеализируем своих родителей.

Напоминайте себе, что никто не идеален и не может быть идеальным, и что ошибаться, что-то не знать, чего-то не понимать, чего-то не уметь, о чём-то забыть, опаздывать, стесняться, чего-то бояться и т.д. — это нормально и по-человечески. Признавая это, мы расслабляемся, становимся более терпеливыми к себе и другим, более спокойными и толерантными. В результате, у нас намного больше энергии для выполнения разных дел, мы получаем больше наслаждения и радости от того, что делаем, а также отношения с другими людьми становятся проще и сердечнее. На самом деле, эмоционально близкие отношения возможны только тогда, когда мы можем друг другу открыться в своей неидеальности.

И в заключении — когда вы опять почувствуете себя недовольными собой (поскольку мы все неидеальны, то это нормально, что время от времени у нас появляется чувство неудовлетворённости собой 🙂 ), спросите себя – Может опять я ожидал от себя чего-то нереального, грандиозного, невозможного и поэтому сейчас разочарован в себе? Переформулируйте свои грандиозные ожидания на более реалистичные.

Монашеский постриг

Грешно ли быть уверенным в себе и верить в себя, то есть считать, что можешь самостоятельно справиться с любой ситуацией, возникающей на жизненном пути? И чем отличается разумная уверенность в себе от эгоистичной самоуверенности?

На эти вопросы ответить не так-то просто, потому что это тонкая проблема, которую каждый переживает по-своему. Что здесь можно сказать? Совсем не обязательно, что человек, действительно желающий изменить свою жизнь, имеет эгоистичную самоуверенность. Христианин, как правило, говорит, что сделает все от него возможное, а Бог поможет.

Вспоминаются монашеские обеты при постриге, когда дающий их обещает соблюдать их, не полагаясь только на себя.

Постригаемого спрашивают:

– Пребудешь ли в подвиге и в обители до последнего вздоха?

Он отвечает:

– Да, с Божией помощью.

– Будешь ли хранить воздержание с предусмотрительностью и благоговением?

– Да, с Божией помощью.

– Ты пришел сюда, чтобы сохранить послушание до самой смерти?

– Да, с Божией помощью.

Итак, человеку задают несколько очень важных вопросов, причем на некоторые из них он не может дать точный ответ сразу же – в силу ограниченности человеческих способностей, а он уверенно отвечает: «Да, я буду делать то, что вы говорите, но только с помощью Бога». При этом личная свобода никем не отменяется, а, следовательно, не отменяется и наша собственная личность. Когда мы говорим о нашем бытии, личности, то имеем в виду, что можем руководить своими силами и волей. Вот я говорю: я желаю сделать то-то и то-то, а Бог пусть поможет мне достигнуть этого. Но если я не достигаю желаемого, то смиряюсь и прошу Господа о прощении, с кротостью и покаянием заполняю ту пустоту, которая создается невозможностью осуществления того, о чем я заявлял.

Все сказанное выше касается, прежде всего, молодых людей, для которых особенно характерна самонадеянность. А когда человек уже взрослый, в годах… Какая уверенность в себе у него может быть? Если ему за 60 или за 70, он уже может начинать со всеми прощаться… После 50 человек начинает готовиться, «паковать свои вещи» – подобно тому, кто возвращается домой из отпуска. Он жил здесь месяц, но отпуск закончился, осталось два или три дня, нужно наконец собираться, складывать вещи, одежду, укладывать их, стирать, убирать в чемодан, быть готовым к тому, чтобы уехать через пару дней.

Вы ведете себя совершенно по-разному – в первый день отпуска, когда знаете, что останетесь в этом месте на месяц или два, и в последние дни. В эти дни все кончено – вам остается только собирать вещи…

Когда человек только в начале какого-либо пути, он должен иметь дерзновение, но и предположение о том, как он приступит к своему делу, как распорядится днями своей жизни, как он вступит в брак, создаст семью, будет продвигаться по карьерной лестнице, брать кредит, строить свой дом… Если он лишен такого взгляда в будущее, отходит в сторону, заявляя: «Я ничего не смогу сделать», то в этом нет ничего хорошего – это нездоровое, болезненное пораженчество, и Бог не хочет, чтобы мы были такими, потому что Бог создал нас царями, а не пораженцами и рабами. Но, конечно, царями мы становимся только после того, как обуздаем наши страсти и грехи, которые делают нас своими рабами. Только тогда духовная свобода претворится в реальность наших решений и дел.

Все, что мы делаем, мы делаем потому, что так хотим: то есть я следую за Христом в своей жизни, потому что хочу следовать за Ним… Итак, я хочу быть христианином, у меня может не получиться, но я хочу этого – в соработничестве с Богом. С Божией помощью и уповая на Его поддержку, я могу. Мне нужно показать свое намерение, и Бог даст мне требуемые силы – как гласит прекрасное изречение из Патерика, которую отцы часто повторяют: «Пусть Бог даст силу вашим намерениям и желаниям».

У нас нет силы, у нас, возможно, многого нет, но главное – у нас есть своя воля. «Да, я хочу это сделать, я хочу быть христианином, я хочу следовать Евангелию, я хочу держать свое слово и свое обещание Богу. Смогу ли я? Не знаю, но знаю, что хочу этого. Так что если я проявлю свою волю, то Бог даст мне силы, и моя свобода и Божия сила будут работать вместе ради блага меня, как человека, на пути к совершенству».

Так разрешается вопрос: «У меня уверенность в себе или эгоистичная самоуверенность?» Наличие или отсутствие эгоизма становится явным благодаря совсем другому.

Иногда человек должен оказать сопротивление. Он должен быть настойчивым в том, что есть его.

Многие будут говорить вам: «Вы упрямы, вы следуете только своей воле». Так что же? Что, если так? Разве я должен быть как тростинка, которую ветер качает туда-сюда? Неужто вы думаете, что если скомандуете: «Эй! Иди сюда!», то я тотчас и побегу?

Нужно иметь твердость говорить: «Нет, я не пойду в это место; это не по мне, у меня нет желания идти туда, а вы можете идти… Вы можете делать, что хотите, я уважаю вашу свободу, я не могу ей мешать, но я, безусловно, не считаю обязательным для своей свободы делать то, чего не хочу. Это все».

Как все мы знаем из собственного опыта, человек должен иногда быть настолько тверд, настолько непоколебим в своих убеждениях, что даже если все его окружение будет давить на него или угрожать, тем не менее он ответит: «Я не откажусь от своей точки зрения, а вы можете делать все, что хотите!»

Человеку не нужно разрушать себя, он не должен действовать так, чтобы всегда и во всем уступать якобы из смирения. Такая позиция не имеет отношения к смирению, потому что подлинное смирение не обезглавливает человека. Смирение делает нас совершеннее; смирение предоставляет нам свободу выбора в понимании того, где мы должны устоять, а где нет; где должны сказать «нет» и остаться на месте, а где – полностью подчиниться другому человеку – безусловно.

Так что нельзя думать, будто бы нам не пристало хотеть что-то изменить в своей жизни, иметь мечту – особенно в молодости – например, стать врачом или кем-то еще. Кто-то скажет вам, что это невозможно, – ну и что? Я должен перестать хотеть? Разумеется, невозможно не иметь желаний – только мертвый ничего не хочет. Даже великие святые имели большие желания… Какие же? Исполнить Божию волю. И хотя святые обычно по смирению уступали, но, когда дело касалось Божией воли, они оставались непреклонными. Они были непоколебимы, так что даже если бы весь мир обрушился на них, они не изменили бы своего положения.

Вспомним, что говорил святой Косма Этолийский: «Когда ты видишь турок и они требуют серебро, позволь им взять серебро; они захотят земли – отдай им поля; разреши им взять все – и не сопротивляйся. Только не отдавай туркам свою душу». В этом ты должен оставаться непоколебимым. Ты должен выучить, что значит «нет», и ответить всему, что посягает на твою душу: «Нет». К сожалению, в наши дни многие подростки говорят: «…но это же мои друзья – что я могу сделать? Это моя компания – как я могу сказать им «нет”? Разве могу я разочаровать их и пойти против?»

Здесь не может быть двух мнений. Есть определенные границы в наших отношениях с людьми. Как гласит пословица: ты же не позволяешь кому угодно ложиться в твою постель? Да, он может войти в твою гостиную, даже пройти на кухню, но ему не дозволен доступ в твои личные покои. Незнакомцы просто не могут туда войти. Есть определенные пределы, и мы говорим: «Нет, сюда вы не можете войти».

Нам необходимо научиться обозначать эти пределы. И, как мы уже говорили, истинное смирение дарит человеку личность – чрезвычайно сильную, но ни для кого не опасную. Она никому не вредит, как и Сам Бог, Который управляет миром, никому не нанося ущерба.

Бог дал нам свободу делать все, что мы хотим. У нас есть свобода отвергать Его, оскорблять Его… Он дал нам эту свободу, потому что у Него нет чувства незащищенности. У смиренного человека тоже нет чувства незащищенности, он не склонен к подозрительности или слабости; он позволяет другим поступать, как те хотят, но сам остается непоколебимым в своих решениях. Он уверен, но никому не мешает.

Эгоистичная самоуверенность есть в том случае, когда человек говорит: «Я могу делать все сам и ни в ком не нуждаюсь». Но не в том случае, когда вы говорите: «С Божией помощью, я сделаю; я попытаюсь это сделать, и я молю Бога, чтобы Он помог мне…»

Например, вы говорите: «Я хотел сдать эти экзамены; я сделал все возможное, я учился, я во всем поступал так, как было нужно, но я не сдал». Это то, что обнаруживает вашу внутреннюю сущность как духовно здоровую. Да, вы чувствуете разочарование – по-человечески, но вы не будете ощущать уныния или отчаяния и бросать все. Вы говорите себе: «Ладно, я принимаю эту неудачу, я рассматриваю неудачу как возможный результат. Это меня не пугает, это не вызывает у меня паники. Неудача не раздавит меня. Это допустимо – столкнуться с неудачей, ведь она не всегда имеет отрицательные последствия… Я человек, я ограничен в своих возможностях, я не идеален, не всемогущ, я не могу добиться всего…»

Вот почему, даже когда святые грешили, у них были силы подняться вновь с простотой и здоровым отношением; если они грешили, то каялись из самой глубины своего сердца, и так до самой смерти, но они никогда не поддавались чувству угнетения и депрессии. Мы же, когда внутри нас есть грех, начинаем заниматься мучительным самокопанием и терзанием, как будто согрешить есть что-то странное для нас… Неужто вы и впрямь считаете себя настолько важным и непогрешимым, что рассчитывали никогда не ошибаться и не в чем не погрешить?

Грех и ошибка рядом с нами в любую минуту; они «замешаны» в нас. Это обычное для нашего состояния дело, и поэтому даже скромный человек должен быть благоразумным. Он скажет себе: «Эй, я должен быть осторожным и не подвергать себя опасности». Смиренный человек будет действовать осмотрительно, в то время как надменный скажет, что нет проблем, а потом – бац! – падает…

Жить во Христе не значит, что вы спокойно можете «проспать» всю свою жизнь, и все будет идти гладко, без всяких забот. Нет. Жизнь во Христе проходит в серьезной борьбе; вы должны заплатить за свою свободу кровью. Слова «Я буду следовать за Христом» исполнить не так-то просто, и в этом нет ничего странного. Жизнь во Христе требует многого, иногда очень многого. Чтобы обрести такую жизнь, необходимо приложить к этому все свои силы… Иными словами, вы не сидите, сложа руки и ожидая от судьбы, что она подаст вам все, что пожелаете. Вы боретесь. Жизнь во Христе – это борьба.

Во время психоаналитических сессий клиенты часто говорят о чувстве собственного достоинства: «Как восстановить чувство собственного достоинства? А разве гордыня и гордость не одно и тоже? Гордыня – это грех. Как испытывать чувство собственного достоинства и при этом не слишком гордиться?»
Эту же тему принесла на днях из лицея дочь-подросток: «Учителя говорят, что гордиться – это плохо.»
В литературе эти слова часто заменяют одно другим и отождествляют, но всё же, они имеют разное значение. Давайте проанализируем.
Слово «гордость» имеет происхождение от старославянского «гръдъ». Но в латыни есть похожее слово «gurdus» – «глупый».
Гордость – это самоуважение, чувство собственного достоинства. Это искренняя радость за себя и свои успехи, без чувства высокомерия и возвышения себя над другими. Гордость мотивирует ставить большие цели и достигать их.

Реклама
Гордыня – имеет то же происхождение, что и гордость, но это чувство с отрицательным оттенком. Значение у него иное: высокомерие, непомерная гордость, исходящее из эгоизма. Гордыня – это позитивное отношение только к самому себе, своим личным ценностям, сравнение себя с другими людьми с целью превзойти их во всем, это неуважение к ценностям других людей. Практически во всех религиях гордыня – грех, да еще и ведущий к другим грехам.

• Гордость – сильное чувство удовольствия от собственных успехов или достижений личности, группы или другого объекта, с которым человек идентифицируется.
• Гордость как эмоция возникает не только вследствие своих, но и чужих успехов, гордыня – только успехов собственных.
• Гордость имеет положительный оттенок, а гордыня – отрицательный.
• Гордость – это чувство собственного достоинства, а гордыня – высокомерие.
• Гордости нужен повод. Гордыне нужно сравнение.
• Гордость позволяет ставить новые цели, а гордыня мешает идти даже к тем целям, которые ясны и понятны. Препятствует этому страх оказаться хуже на фоне других и желание отобрать то, что есть у другого, чтобы стать лучше него.
• Достоинство – это осознание субъектом необходимости следовать высоким принципам и стремиться к идеалу.
• Человек с чувством собственного достоинства ощущает себя достойным любви просто так, без условий, с рождения. Человек с гордыней старается заслуживать/выпрашивать любовь у других людей, отодвигая себя в сторону, и не может ею насытиться.
• Достоинство – это внутреннее чувство. Для его подтверждения не нужны сравнения. Это то, что дано с рождения – представление людей о равенстве.

В процессе воспитания ребенка достоинство может быть разрушено в следствие унижений, чрезмерной критики, физического или психического насилия, идентификации с родителями, у которых оно нарушено.
Реклама
При позитивном исходе формируется чувство собственного дотоинства – внутренний стержень, построенный на духовно-нравственных ценностях и на ощущении своей собственной самоценности. Осознание своих прав, моральной ценности, уважения к себе. Это прочный внутренний закон, который соблюдается без принуждения, по своей воле.

• Человек с чувством собственного достоинства воспринимает других людей на равных, он не предаст, не обманет, потому что это противно его внутренней природе.
• Этот человек и внешне выглядит уверенно, с адекватной самооценкой и самоуважением.
• Он не унижает ни себя, ни других. Ни перед кем не опускает головы, но в то же время не требует опускать голову перед собой. Уважает и подчиненных, и соперников, и даже врагов. Он не презирает менее сильных, менее умных. Такого человека попросту невозможно «опустить», потому что никакие чернящие высказывания не находят внутри него отклик и не вступают в резонанс.
• Человек с чувством собственного достоинства общается только с теми, кто его уважает.
• Он умеет строить вертикальные и горизонтальные отношения. Вертикальные – соблюдая иерархию в семье или общаясь с руководством на работе, при этом пресекает любые попытки оскорблений, унижений, высмеивания. Горизонтальные – отношения на равных с друзьями, с деловыми партнерами, с любимым человеком. Следует своим желаниям. Не позволяет пренебрегать своими интересами и обесценивать свои вложения в отношениях. Уважает свои и чужие границы. Умеет говорить «нет» и спокойно с достоинством воспринимает отказ другого человека.

Гордыня всегда снаружи – человеку важно казаться умнее, красивее, успешнее, богаче, чем кто-либо другой. Гордыне нужно сравнение. И хвастовство. При этом она иногда умело маскируется под самоуничижение: «Такое могло произойти только со мной, меня никто не любит, я хуже всех…» или «Ну я и жирная в этом платье…», чтобы в результате «нарваться» на комплименты и заверения: «Ой, ну, что ты. Ты молодец. И так классно выглядишь!» Гордыне нуждается в постоянном внимании и подкреплении самооценки со стороны.
Реклама
Реклама Гордыня – на самом деле это нелюбовь к себе. Гордыня – это извращенное эгоизмом достоинство, которое заложено в каждом человеке. Эрих Фромм в книге «Бегство от свободы» писал: «Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных.»
В результате того, что в обществе существует большая путаница в понятиях разницы между гордыней, гордостью и чувством собственного достоинства, некоторые учителя и родители считают, что хвалить ребенка опасно даже за конкретные заслуги. Многие люди бессознательно или по незнанию отличия стараются намеренно поддерживать как в себе, так и в детях чувство собственной неполноценности, чтобы избежать попадания в ловушку самоудовлетворенности и высокомерия. Но это может привести к формированию позиции «жертвы», склонной к терпеливости и ощущению себя недостойным, малоценным человеком. Такая позиция привлекает тиранов, насильников и манипуляторов. Человек попадает в ловушку и терпит, не осмеливаясь признать, что достоин лучшего отношения к себе. Женщины воспринимают как данность унижение, насилие со стороны мужей алкоголиков. В таких деструктивных семьях растут дети, которые не уважают ни мать, ни отца, ни самих себя и передают психотравмы из поколения в поколения.

Реклама
Человек, который ощущает себя малоценным, ущербным, недостойным страдает от комплекса неполноценности, имеет низкую внутреннюю самооценку и может иметь два варианта внешней самооценки.

• Компенсаторная – «Я должен быть лучшим» (сознательная внешняя самооценка), чтобы не быть ничтожным (бессознательная внутренняя самооценка). Он завышает свои качества и «жизненные планки», идеалы к которым стремится.
• Избегающая заниженная – «Я не могу быть лучшим (сознательная внешняя самооценка), так как я ничтожество (бессознательная установка).

Как правило, такая установка у людей, которые по тем или иным причинам были лишены в детстве безусловной любви, принятия, уважения и эмоциональной близости, выросли в деструктивных семьях, остро переживали чувство собственной ненужности и никчемности, унижения, оскорбления, эмоциональное, физическое и психическое насилие, сравнение с другими, завышенные требования или даже в идеальной на первый взгляд семье ребенку могли выставлять слишком высокие требования соответствия, планки достижений, задачи оправдать ожидания и мечты родителей.
Ощущение собственного достоинства, самоценности, самоуважения взрослого человека связано с его детскими травмами воспитания. Корень проблем с самооценкой находится в детских травмах развития. Поэтому малоэффективными будут одни лишь аффермации в стиле «я самая обаятельная и привлекательная» или поведенческие задания на достижения.
Соответственно, работа с чувством собственного достоинства и самооценкой – в большей степени психотерапевтическая работа по реконструкции личности и разрешению этих детских травм.

Владимир Басенков
Святой Арсений, епископ Тверской. Фрагмент стенной росписи из Троицкого собора Макарьева Калязина монастыря

С чего начать борьбу с неуверенностью в себе? Как груз ответственности помогает преодолевать страхи? И почему не стоит обслуживать чужое самолюбие? Ответы на эти и другие вопросы найдем в житии святителя Арсения Тверского.

Решитесь наконец что-то сделать

Сделайте шаг навстречу мечте. Самой маленькой и самой простой, реализацию которой вы так давно откладывали. Да, вас гложут сомнения, страх уже подкрался к вам сзади, и недалеко до панической атаки. Но попробуйте прокрутить в голове позитивный сценарий развития событий. Что будет, если у вас получится? Помечтайте. Примерьте на себя удачно сложившиеся обстоятельства. Чувствуете, как вам уже захотелось сделать первый шаг? Тогда не теряйте времени и действуйте. Уверенность – привычка, состояние, которое нужно пережить. Совершите действие, о котором давно мечтали. Приближайте мечту! Да, надо перебороть себя. А иногда просто броситься в неизвестность, только потому – что хочу! Вы убедитесь, что кое на что способны. А дальше нужно просто закреплять успех. Действуйте.

Святитель Арсений долгое время находился не просто под гиперопекой родственников. Оставшись после смерти родителей наследником их имения, святой превратил дом… в благотворительную гостиницу. Проходившие через Тверь странники могли остановиться в доме Арсения, а еще он привечал местных бедняков. Родственники, что называется, лишь крутили пальцем у виска и укоряли святого в бездарном, по их мнению, распоряжении имуществом. Арсений хотел служить Богу. И взвесив все за и против, он решил кардинально изменить образ жизни под свою заветную мечту. Поскольку реализоваться в миру ему откровенно мешали, Арсений оставил дом и ушел в монастырь. Конечно же, связанному родственными связями святителю, человеку скромному и кроткому, сделать это было не просто. Но, решившись, он шагнул в самостоятельную жизнь и поборол свою неуверенность.

Не бойтесь брать на себя ответственность

Ответственность делает человека увереннее. Обязательства буквально вынуждают менять старые привычки, совершать доселе непривычные поступки и расти над собой. Иногда новая должность по умолчанию помогает поднять уверенность в себе как дополнительный мотиватор. Конечно же, не за счет самой должности, а за счет новых функций, которые расширяют спектр задач и поднимают планку ответственности. Мозг начинает работать по-новому, может добавиться и стресс. Но, в целом, иногда можно прибегнуть к помощи в борьбе с неуверенность с помощью полезного в данной ситуации давления со стороны общественности, будь то трудовой коллектив или бытовая общность граждан.

Арсений Тверской долгое время был дьяконом. Когда же речь зашла о поставлении святого на епископскую кафедру, он испугался. Хотел тихой жизни, под стать своему кроткому нраву, но разве ставят светильник под спуд? Конечно нет. Только давление со стороны митрополита Московского Киприана и князя Михаила Тверского заставило Арсения согласиться. А ведь епископство – это уже не работа в подчинении, а управление обширной епархией! Но святитель Арсений справился, ведь в обстоятельствах стресса (а именно так можно назвать внезапный рост святого по церковной лестнице) мозг начинает искать решения выхода из ситуации. Образуются новые нейронные связи, ну и к уверенности прибавляется. Так что не бойтесь, испытывайте себя. Наращивайте «веса» как тренажерном зале, примеряя на себя новые сферы ответственности.

Будьте честны с людьми

Иногда мы стремимся излишне угодить людям, думая, что поступаем по-христиански. Ничего подобного. Любовь, доброта, такт, учтивость, уважительное отношение – без них, конечно, никуда. Но порой люди (кстати, иногда и бессознательно) начинают пользоваться нашей благорасположенностью. А нам по каким-то причинам трудно им отказать. Да, все дело в нашей неуверенности и ложном страхе кого-то обидеть. Будьте честны с людьми. Скажите, если вам что-то не нравится. Видите, что брат творит грех? Обличите наедине. Не согласны с чьей-то позицией? Скажите об этом. Не делайте чего-то переступая через совесть, пытаясь это оправдать смирением и страхом обидеть ближнего. Служите Богу, любите ближнего, но не угождайте чужим прихотям. Да, именно прихотям. Научитесь говорить «нет». Вы с удивлением заметите, как честно сообщая людям свою позицию, в вашу жизнь придет уверенность в себе.

Святитель Арсений, кстати, несмотря на скромность, ничье самолюбие не обслуживал. Людей любил, но избегал поддерживать кого-то в бытовых междоусобных войнах, не человекоугодничал, хотя и выкладывался по полной в деле служения ближнему. Понимаете, накормить голодного и отдать голому последнюю рубашку совсем не то же самое, что засыпать кого-то комплиментами (чтоб не обиделся), делать за кого-то его работу и вместе дружить против ближнего за компанию (потому что большинство так решило). Будьте честны с собой и с людьми вокруг. Сразу часть страхов рухнет в небытие, а к уверенности прибавится. Появятся силы на творчество, а окружающие будут вас уважать.

Ну, и, конечно, самое главное – доверяйте Богу, говорите с Ним и просите в любом деле помощи у Него. И все получится!