У 22% россиян за время пандемии произошло эмоциональное выгорание. Люди стали в несколько раз чаще обращаться к психологам. Количество случаев домашнего насилия выросло в 2,5 раза. Но тяжелее всего пришлось тем, кто и без вируса находился в сложных жизненных обстоятельствах. Рассказываем, как пандемия повлияла на детские дома, их воспитанников, опекунов и воспитателей.

Как изменился процесс устройства ребёнка в семью

Елена Альшанская, руководитель БФ «Волонтёры в помощь детям-сиротам»

О сложившейся ситуации я могу судить только по тем регионам, из которых у меня есть информация. Дать картину по всей стране тяжело. Мне известно, что есть регионы, где детей в семьи стали забирать очень активно. По большей части это делали сами воспитатели. При этом есть регионы, где передача детей в семьи снизилась практически до нуля, потому что в марте произошла заморозка семейного устройства.

Чтобы ребёнка передали на опекунство родителям, они должны решить много вопросов — показать жилье, познакомиться с ребёнком, собрать необходимые документы, пройти медицинское обследование и подтвердить его справкой не более чем трёхмесячной давности. Сделать всё это, когда большая часть учреждений из-за коронавируса с апреля фактически не работает, очень сложно.

Елена Альшанская / Фото: БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам»

Мы стучались в двери региональных и федеральных департаментов и министерств с этой проблемой, когда всё только начиналось, когда был шанс все успеть. Сначала старались сделать так, чтобы знакомство родителей с ребёнком можно было проводить в коротком формате по видеосвязи. Но министерства сильно затянули с одобрением нашей инициативы, поэтому через месяц в учреждение пришёл коронавирус, в том числе в группы тех детей, семейное устройство которых затормозилось (и мы помогали родителям преодолеть эту заморозку).

Если бы региональные министерства не испугались и не поставили семейное устройство на паузу, а позволили бы передавать детей сразу же, они бы снизили риски для них.

К середине апреля вышло письмо Министерства просвещения, которое в том числе мы инициировали, о том, что нельзя прекращать семейное устройство, что нужно пытаться сохранить его даже во время пандемии. Мы начали договариваться, чтобы детей отдавали родителям хотя бы под предварительную опеку, которая по закону не требует медицинского обследования.

Сейчас этот процесс худо-бедно запущен. С рядом регионов удалось договориться по конкретным случаям. Но не все готовы на онлайн-знакомство. Многие просто боятся, что таким образом ребёнок будет передан в семью, с которой не установился контакт. Когда возможности ограниченны, это всегда сложнее.

Что касается самих детей, то, конечно, органы опеки на какие-то экстренные ситуации сейчас реагируют хуже, чем обычно. Постоянное семейное устройство все равно до сих пор на паузе во многих регионах. И в семьи на сигналы о насилии или угрозах выходят меньше, только если реально ситуация описываемая экстренная, это понятно. Мне известно, что в Санкт-Петербурге приняли локальный акт о том, что закрывают социальные учреждения на прием детей. Потом, правда, после возмущения местных НКО, документ отменили. Но количество отобраний, я уверена, снизилось. Я знаю только три случая в течение последних двух месяцев. Обычно к нам обращаются по большему количеству случаев.

Конечно, всем детям в детских домах сейчас очень тяжело. Закрытость приводит к тому, что психологическое состояние подростков ухудшается. Они могут вести себя более агрессивно. К сожалению, пока мы не можем осознать всю критичность ситуации. Одни детские дома говорят нам, что дети стали более тревожными, было несколько случаев побегов. Другие учреждения заявляют, что справляются и не видят изменений. Не знаю, это они не видят или такого правда нет. Вполне может быть, воспитатели стали более постоянными (работают сменой по 14 дней), и это работает, конечно же, в плюс.

Как воспитанники детских домов отреагировали на пандемию

Екатерина Лебедева, заместитель директора по развитию БФ «Измени одну жизнь»

Карантин, конечно, повлиял на работу нашего фонда. Все детские дома закрылись для посещений, и съемки видеоанкет детей-сирот, которые мы проводим с 2012 года, прекратились — впервые за всю историю фонда. Семейное устройство ребят также остановилось практически полностью.

Екатерина Лебедева / Фото: Мария Аксёнова

Печально, что дети остались полностью изолированными, потому что их перестали выпускать за пределы детского дома. Если раньше у ребят была возможность пойти в школу или на дополнительные занятия, отпроситься в магазин, то сейчас сделать это, понятно, нельзя.

И самое страшное тут даже не то, что ребята все свое время проводят перед телевизором или за компьютером, а то, что они не могут общаться со своими близкими. К ним, например, перестали пускать кровных родственников, потенциальных опекунов и волонтеров, которые для многих детей стали наставниками.

Я знаю случаи, когда волонтеры за свой счет даже покупали детям мобильные телефоны, чтобы поддерживать с ними хоть какую-то связь.

Детский дом и так предполагает жизнь в изоляции. А сейчас она только усугубилась

Впрочем, есть детские дома, которые успели быстро отреагировать на ситуацию с карантином и стали отдавать детей приемным родителям на гостевой режим. Так называют форму семейного устройства, при которой ребенок на время (например, на выходные или на каникулы) приезжает в приемную семью.

Такая форма подходит для детей старше 10 лет: ребятам в таком возрасте уже можно объяснить, что родители забирают их лишь на время. Да и сами подростки часто выбирают именно такую форму семейного устройства.

Так, директора некоторых детских домов открыто говорят приемным родителям: «Мы готовы помочь быстрее оформить документы, чтобы не возникало бумажной волокиты». При этом существуют, увы, и другие примеры. Есть регионы, в которых родители и хотели бы взять ребенка на гостевой режим, но органы опеки не помогают мгновенно оформлять все документы.

Кроме того, мы в фонде опасаемся, что из-за всех ограничений, связанных с распространением вируса, случаи изъятия детей из кровных семей могут участиться. Родители, которые и до карантина жили трудно, лишаются работы, и им просто не на что прокормить детей.

Конечно, ни у кого еще нет точной статистики. Ее пока и не может быть. Но мы уже слышали, что в некоторых регионах число изъятий детей из кровных семей увеличилось по сравнению с прошлыми месяцами.

Как изменилось общение опекунов с детьми

Настя, опекун

Когда я училась на первом курсе, мы со студсоветом поехали на благотворительный выезд в детский дом. Тогда я в первый раз оказалась в таком учреждении, увидела все изнутри, пообщалась с детьми. Я стала приезжать к ним чаще, но со временем поняла, что это не моя история. Потому что невозможно рассчитать силы так, чтобы уделить время каждому ребенку учреждения, а они этого хотят. Нельзя с одним поговорить, а с другим нет, кому-то привезти шоколадку, а кому-то нет.

Тогда моя знакомая рассказала мне про программу наставничества. Тебя приставляют к ребёнку, которому ты становишься опекуном. Но не в статусе законного представителя, а просто берёшь его под свою опеку — забираешь из интерната погулять, решаешь какие-то проблемы, покупаешь необходимые вещи.

Как только мне исполнилось 18 лет, я взяла опекунство над девочкой, которой тогда было 13. Я самый молодой опекун по этой программе

Законный представитель моей дочери — это её бабушка, с которой она не поддерживает отношения. Сейчас моему ребёнку 18 лет. Государство выделило ей квартиру, где мы начали делать ремонт. Ходили по магазинам и выбирали мебель, но теперь из-за коронавируса все заморозилось. Органы опеки, выписывающие имущество, приостановили деятельность. Она снова вернулась в интернат.

У всех детей из детских домов сейчас пропала связь с социумом. Если мы с вами можем взять пропуск и поехать к друзьям в гости, то они «заперты» в одном помещении. Мы вместе с моим ребёнком тяжело переживаем из-за того, что нам запретили видеться, потому что эмоционально привязаны друг к другу. Если в начале пандемии можно было подойти к забору, поговорить через него, то сейчас это строго пресекают. Нам остаётся лишь переписываться. Но она видит во всём этом и плюсы. Например, то, что в учебе случились послабления. Экзамены теперь можно сдавать в более комфортных условиях.

Как волонтёры поддерживают связь с воспитанниками

Юлия, многодетная мама, волонтёр в детском доме

Когда мои родные дети выросли, а у меня появилось больше свободного времени, мы с мужем приняли решение, что хорошо было бы найти занятие для души. Поэтому я стала волонтером. Сначала помогала в больнице детям, которые лежали без родителей. Познакомилась там с милым мальчиком Ильей, который «привел» меня в детский дом.

Сначала я приезжала туда именно к Илюше, но со временем познакомилась и с остальными ребятами, и с персоналом. Тесные отношения у меня сложились еще с двумя мальчиками — девятилетним Даней и 19-летним Русланом, который в прошлом году выпустился.

Самое важное для этих детей — общение. Чтобы к ним кто-нибудь приезжал, выслушивал, чтобы было с кем погулять, пособирать пазлы, позаниматься каким-нибудь хобби

Из-за этого им сейчас особенно трудно, потому что администрация детского дома приняла беспрецедентные меры по обеспечению безопасности детей: гулять в определенные часы, не пересекаться разными группами, не пускать посторонних, не посещать школу.

Но нельзя забывать и про ответственность, которая легла на воспитателей. Ради того, чтобы снять риски заражения, у них теперь полная смена длится 14 дней. Они отвечают за всё, что раньше делали несколько человек — родители, волонтеры, друзья.

Я вижу, как воспитатели каждый день вкалывают не покладая рук. Илья присылает мне видео, где они снимают ролики, устраивают мини-концерты, наряжаются в костюмы. Всё время, пока длилось дистанционное обучение, воспитатели были рядом. Вспомните, как от всех этих изменений стонали родители из обычных семей.

Подумайте, как проходили онлайн-уроки в детском доме, где в одной комнате живут 10 подростков из разных классов и школ

Всем им нужно примерно в одно время выйти на связь с преподавателем, выполнить домашнее задание. Даже сейчас, когда самоизоляция длится уже не месяц и не два, дети не до конца понимают, что происходит. Бывает так, что они злятся и пишут мне: «О, этот вирус! Что это такое! Когда это закончится? Когда ты уже к нам придешь?» А случается, что они, наоборот, начинают успокаивать меня. Потому что я сама переболела коронавирусом. Ребята присылают мне голосовые сообщения, бесконечные смайлики, смешные видео. Это трогает до слез, потому что я очень скучаю по ним.

Но некоторым детям вирус сыграл на руку. Детский дом, где я занимаюсь волонтерством, постарался в максимально сжатые сроки раздать детей по проверенным людям. Это очень здорово, потому что администрация сама собирала документы, относясь с большим доверием к обществу.

Одну девочку из группы Дани долгое время не могли отдать бабушке под опеку. Там была затянутая бумажная волокита. Но коронавирус сильно ускорил ситуацию. Девочку отдали в семью буквально за неделю. Мне кажется, это хороший пример того, что сегодня детские дома делают всё возможное для детей.

Как детские дома будут выходить из самоизоляции

Екатерина Лебедева, заместитель директора по развитию БФ «Измени одну жизнь»

Когда детские дома снова откроют для посещений, на сегодняшний день не знает, наверное, никто. Ситуация разная в разных регионах — и зависит она, понятно, как от решений местных органов власти, так и от скорости распространения вируса.

Сотрудники органов опеки 78 регионов, с которыми сотрудничает наш фонд, говорят нам разное. Например, где-то детей обещают уже в июне вывезти в детские лагеря, где-то откладывают такие поездки до июля.

Что касается приемных родителей, то им сейчас тоже непросто. Дозвониться до многих региональных операторов, чтобы узнать информацию о принятии ребенка в семью, не удается с первого раза. Но мы в фонде призываем всех продолжать звонить: вас запишут в электронную очередь на знакомство с ребенком. Если, конечно, у вас собраны все документы, необходимые для того, чтобы иметь статус приемного родителя.

Мы верим, что наши съемки в фонде возобновятся и мы продолжим создавать короткие ролики, помогающие ребятам находить родителей. Возможно, наши съемочные команды будут работать в масках. Главное для нас, конечно — не навредить ребятам и помочь им как можно скорее обрести семью и дом.

Кроме того, у нас в фонде продолжают работать онлайн-программы помощи приемным родителям. На сайте фонда можно записаться на бесплатную консультацию к юристу или психологу. Специалисты помогут, например, справиться с эмоциональным выгоранием, которое сейчас у многих мам и пап может только усилиться, а также помочь найти ответы на вопросы юридического характера.

Также у нас есть программа «Передышка», в рамках которой в приемную семью приходит няня, чтобы хоть немного разгрузить родителя. Сейчас няни работают с детьми онлайн, и это, конечно, новый для всех формат. Но постепенно все к нему привыкают.

Во время написания текста мы хотели поговорить ещё и с самими воспитанниками детских домов. Они не могут давать комментарий без согласия законного представителя. К сожалению, ни один из руководителей детских домов, куда были направлены письма, до сих пор не ответил.

Одиночество ребёнка – явление многогранное, однако позитивной в нём может быть только одна грань, когда одиночество — потребность ребёнка с определённым складом характера. Таким детям хорошо наедине с собой, им есть чем заняться, у них много интересов, не связанных с общением. Как правило, эти дети обладают высоким интеллектом и часто талантливы. Их одиночество – добровольный выбор, им не интересно общение, в мире для них много иных привлекательных вещей помимо взаимодействия с людьми, и часто хочется побыть одним.
Остальные грани детского одиночества – трагичны. Если ребёнок чувствует себя одиноким среди близких ему взрослых, значит, им попросту нет до него дела. Конечно, родственники могут интересоваться его питанием, внешним видом, успеваемостью в школе, беспокоиться об его взаимоотношениях со сверстниками, но главным, а именно переживаниями ребёнка, его интересами, его мечтами, его фантазиями, его чувствами – нет. Поэтому он ощущает себя заброшенным и покинутым. Для психического здоровья ребёнка любого возраста это очень плохо, особенно для самых маленьких. Может ли новорождённый или младенец быть одиноким? Да, может. Когда не удовлетворяются его основные потребности, от которых зависит выживание, а это еда, сухие пелёнки, тёплые слова и тактильные (руками) контакты с близким взрослым. Последствия такого одиночества – недоверие всему миру и всем людям в течение всей жизни, чувство вины за свои действия, плохое отношение к себе, неверие в то, что для кого-то такой человек, ставши взрослым, может быть очень нужным и любимым, если конечно не проработать эту тяжёлую проблему вовремя.
У детей постарше — чувство невыносимой тревоги, сопровождающей все действия ребёнка и взаимодействия с другими людьми – последствия этого отвержения со стороны взрослых. Корни этой тревоги в низком самоотношении – ребёнок не ценит себя, как не ценили его ближние. Одинокому ребёнку свойственно испытывать страх быть отверженным при знакомстве с другими детьми и взрослыми. Именно этот страх, что «тебя не примут» заставляет их избегать контактов с людьми. Возникает порочный круг. Страх отвержения – одиночество – тоска от покинутости – тревога, так как никто не создаёт ощущения безопасности в этом непредсказуемом мире – опять одиночество. ТОСКА и ТРЕВОГА могут быть настолько сильными, что развивается невроз – слишком противоестественно для детской психики оставаться наедине со своими неразделёнными негативными тяжёлыми ЭМОЦИЯМИ. Вряд ли у ребёнка с такими тягостными переживаниями будут светлые воспоминания о своём счастливом детстве.
Одна из распространённых причин детского одиночества – несоответствие ожиданий родителей, каким будет их ребёнок с тем, кем на самом деле он является. Родитель может надеяться, что его ребёнок окажется активным, общительным, с определёнными способностями, а растёт прямо противоположный малыш – медлительный копуша, интроверт. Родитель пытается его активизировать, расшевелить, ребёнок не вылезает из развивающих студий, но всё равно не тот, каким должен быть в представлениях своих родителей. В итоге возникает детский невроз. И лишь потому, что родитель не учёл, то о чём он мечтал, формируется на определённой базе – темпераменте. Темперамент – врождённое психическое свойство, переделать его нельзя. Нужно лишь знать какой темперамент у Вашего ребёнка и обязательно учитывать его во всех воспитательных мероприятиях. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Наиболее популярная классификация темперамента в психологии по Гераклиту: 4 типа (меланхолик, флегматик, холерик, сангвиник). Темперамент даётся природой, на его основе формируется характер. Изменить темперамент невозможно, можно лишь повлиять на развитие характера. В зависимости от того, какой у человека темперамент складывается определенный тип взаимоотношений с окружающими его людьми. Холерик очень горячий, вспыльчивый, с сильными чувствами, но, к сожалению, очень не долгими – быстро загораются и также быстро затухают, детки-холерики часто дерутся и ссорятся, в тоже время из них получаются яркие эмоциональные лидеры. Сангвиникам свойственно заводить мимолётные отношения, которые не отличаются глубиной и крепостью, однако приятелей у них очень много, флегматики отличаются спокойствием во взаимодействии с людьми, бури страстей и сильные переживания — не для них, а вот меланхолики — дети и взрослые, которые умеют очень глубоко и мощно чувствовать и переживать. У них мало друзей, зато это друзья навек. Они очень сильно к ним привязываются. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок-флегматик меньше остальных будет страдать от своего одиночества, а вот если меланхолик станет непопулярным среди своих сверстников, его переживания будут очень сильны. Именно меланхолики очень ранимы, именно эти дети наиболее терзаются своим одиночеством. Им необходим один друг, очень близкий, очень верный, навсегда, или хотя бы надолго. Меланхоликов нужно слушать, сочувствовать, сопереживать, сорадоваться им.
Вообще, лучший рецепт от детского одиночества для взрослых – научиться проживать жизнь Вашего ребёнка ВМЕСТЕ с ним: вместе радоваться всему тому, чему он рад и вместе плакать и огорчаться тому, что его так печалит. Пусть даже это кажется Вам нелепицей и чепухой – зато это важно для Вашего ребёнка. Необходимо пробуждать в нём своим сопереживанием его собственные жизненные интересы, светлые мечты, разделять с ним его эмоции и чувства, пытаться понять его особенности, ведь каждый человек уникален и неповторим. Именно такая, совместно проживаемая со своим ребёнком жизнь, избавит его от одиночества, а возникшее между вами доверие друг к другу сблизит вас навек. Подобные близкие отношения защищают от всех подростковых трудностей. Подростковый возраст не за горами, а родителям детей, с которыми они по-настоящему близки, можно не опасаться этого периода.
Ребёнок, который умеет делиться с близким человеком своими переживаниями – надёжно защищён от невроза и от одиночества в кругу сверстников. Родителю нужно интересоваться, если у его ребёнка окружение, с которым тот может общаться, часто бывает так, что родитель обеспокоен, отсутствием друзей у своего чада, а дружить ему на самом деле не с кем.
Резюмируя, скажу следующее, самая жирная и мрачная грань одиночества ребёнка – ощущение у него ненужности и покинутости от того, что родители не понимают его внутреннего мира; отсюда страх быть отверженным другими детьми и избегание контактов с ними, страдание от того, что остался совсем один, потерянность и восприятие окружающего мира как угрожающего, а в дальнейшем недоверие людям и неумение строить с ними отношения – ему СТРАШНО. Наибольший риск попасть в подобную ситуацию у детей, у которых несовместимый с их родителями темперамент, например, ребёнок-меланхолик, а его мама холерик или сангвиник, у тех детей, у которых слишком костные в своих ожиданиях от ребёнка родители – они пытаются переделать ребёнка под себя, а также у детей, чьи родители слишком заняты собой (например, личной жизнью или карьерой) и полагают что, полностью обеспечив материально своего ребёнка, они решат все его проблемы. Это очень незрелое представление о родительстве.
Ещё одна тёмная грань детского одиночества – одиночество, возникшее по причине нежелательной беременности, ребёнок родился не вовремя. Даже завуалированные сожаления родителей о рождении такого дитя неизбежно будут отдалять ребёнка от своих родителей, возможно даже на бессознательном уровне.
Ребёнок может быть одиноким среди своих сверстников из-за недостатка навыков общения. Допустим, так сложилось, что у него не было возможности взаимодействовать с братьями и сёстрами или с другими детьми. Он чувствует, что ему «не по себе» в новом для него круге, беспокойство с каждым разом нарастает, когда он оказывается среди детей. В данном случае показаны тренинги общения с психологом. На них ребёнок освоиться с другими детьми и научиться общаться, натренировав коммуникативные навыки, кстати, эти тренинги показаны и для тех детей, которые привыкли вести себя агрессивно в детских компаниях.
Ещё одна грань одиночества ребёнка – ребёнок, ставший изгоем среди других детей. Часто это происходит с теми детьми, которые не похожи на остальных, так называемые «белые вороны», дети по тем или иным причинам, выделяющиеся из общей массы детей. Если ребёнок действительно сильно отличается от других, это вовсе не значит, что ему нельзя не с кем дружить. Здесь главное, чтобы он научился позитивно относиться к себе – спокойно к своим достоинствам и недостаткам. Важно стремиться к тому, чтобы его самооценка не отличалась завышенностью или заниженностью, чтобы свою уникальность он не противопоставлял другим детям, а научился общаться, никого не обижая самомнением, и умел постоять за себя и друга, при необходимости. Ребёнок, который умеет постоять за себя, который избирателен в выборе друзей и не стремиться, чтобы каждый стал его другом, но ценит дружбу и умеет получать удовольствие от общения, умеет доверять и ему доверяют, ребёнок с адекватной самооценкой, в семье которого не критикуют остальных людей, например, мамину начальницу — никогда не будет изгоем среди сверстников. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Всему этому необходимо учиться, но это очень важно, так как именно в детстве закладываются основы взаимоотношений с людьми и умение строить близкие отношения на всю жизнь. С проблемами общения прекрасно помогают справиться занятия ребёнка с психологом. Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация — это всегда диагностика со сбором психологического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Далее — коррекционные занятия, они очень доступны по цене и организации. Подробности на страничке «Услуги детского психолога». Иногда достаточно только работы психолога с родителем. Это возможно, как на очной, так и по телефонной консультации и по скайпу. Записаться на консультацию можно

Очень важно, чтобы каждый ребёнок осознавал свою уникальность и то, что он нужен и интересен не только своим родителям, но и другим людям, и психолог здесь — проводник в мир общения, понимания и принятия другими.
Детское одиночество многогранно. Лишь только одна его грань не причиняет вреда ребёнку, когда его одиночество – потребность и добровольный выбор из-за определённого склада характера. Остальные грани одиночества ребёнка – грани разрушения его личности, отношений с окружающими, и в дальнейшем жизни. Задумайтесь, а не одинок ли Ваш ребёнок…
11.10.2013
Храмченко Надежда

Вашей дочке 15, но кажется, будто уже целых 50. Она предпочитает чтение хороших книг «тусовкам» с подругой, прогулку со своей любимой собакой танцам на дискотеке или больше стремится свернуться калачиком в собственной кровати, чем заснуть в причудливом кресле-мешке во время шумной вечеринки. В ее возрасте вы бы, скорее всего, не спали всю ночь, весело хихикая со своими подружками, или вечерами колесили бы на велосипеде с соседскими детьми. Вы удивлены, растеряны и обеспокоены ее предпочтениями и для себя даже назвали ее «одиночкой».

Несмотря на то что это может быть вовсе не свойственно вам, для некоторых людей проводить много времени в одиночестве – абсолютно нормально. По мнению психологов, ребенок, который жаждет уединения, вероятно, просто нуждается в некотором пространстве, в котором спокойно мог бы проанализировать окружающий мир. Или подобным образом использует неограниченное количество времени, чтобы активно развивать свое воображение. Возможно, ему просто нужно посидеть под дубом в одиночестве и укрепить свою связь с природой. В любом случае, он пребывает в хорошей компании. Талантливые писатели и художники, такие как Беатрис Поттер, Редьярд Киплинг, Микеланджело и многие другие в детстве тоже были одиночками.

Вы все еще чувствуете небольшую тревогу? Что же, даже при том, что склонность вашей дочери к проведению времени наедине с собой может быть совершенно нормальной, никогда не помешает что-то предпринять, чтобы разобраться во всем и успокоить свой разум и сердце. Психологи предлагают поговорить о ваших опасениях с ребенком и задать ему следующие четыре вопроса, чтобы затем определиться, являются ли его действия свободным выбором или все же следствием завуалированной проблемы.

• Скажи, ты проводишь время в одиночестве, потому что чувствуешь себя отвергнутой или изгнанной твоими одноклассниками?
• Дразнит ли тебя кто-нибудь в школе или, может, грубо или оскорбительно комментирует твои слова или поступки?
• Чувствуешь ли ты себя одинокой или грустной большую часть времени?
• Хотела ли бы ты, чтобы твоя жизнь была какой-то иной, чем такой, как сейчас?

Если ребенок отвечает «да» на любой из поставленных вопросов, в таком случае его избегание социальной коммуникации может служить способом, при помощи которого он справляется со своей болью. Предложите свою поддержку, доверительно поговорив обо всем произошедшем, и, если необходимо, обсудите план своего вмешательства, например, встретиться с учителями или школьной администрацией.

С другой стороны, если ваша дочь говорит вам, что ей очень нравятся ее книги, ее собака и ее собственная кровать, что она наслаждается тем временем, когда может просто побыть одна, значит, скорее всего, она является той редкой и прекрасной птицей, которая парит на крыльях одиночества. Все мы устроены по-разному. Научитесь получать удовольствие от ее уникальности. Возможно, у вас родился будущий нобелевский лауреат, художница или автор бестселлеров. Помогите ей раскрыться, и вы обе будете счастливы.

Оцените публикацию

Одинокий ребенок – приманка для педофилов, сектантов и продавцов наркотиков. Ведь если не получается завести хорошую компанию, можно оказаться в плохой

Джованни Браголин, «Плачущий мальчик” (1950-е гг.), фрагмент; Изображение с сайта wikipedia.org

Нет у меня друзей

«Мам, я не хочу в школу. Со мной там никто не дружит. Меня как будто вообще не замечают».

Мама только вздохнула в ответ. Она не знала, чем помочь.

Общение в школе у сына не задалось с самого начала. Почему-то никак не получалось влиться в компанию одноклассников. Даже просто поболтать ни о чем почему-то не получалось. Уже пятый класс он так мучился. Вот парни на переменке дубасят друг друга вполне дружески, бегают в какой-нибудь футбол, где вместо мяча ластик, и только он у стенки жмется. И в гости его никто не приглашал, а когда он однажды набрался духу и пригласил несколько человек на свой день рождения – никто не пришел. День рождения, конечно, был испоганен напрочь.

Мама вначале советовала: а ты сам прояви активность. Ваня проявлял: приносил в школу конфеты, давал другим свой телефон с играми, пытался шутить и развлекать других, старательно хохотал над «приколами» заводил, но конфеты съедались, разряженный телефон небрежно бросался владельцу, а сам Ваня был никому не нужен. Его шуткам не смеялись, не включали в общий разговор. Иногда ему казалось, что он — невидимка.

Ваня никак не мог понять, чем он хуже остальных. Каждый вечер, ложась спать, он представлял завтрашний унылый день, грустные перемены, на которых он будет стоять у стенки. Мир представлялся Ване холодным, чужим и равнодушным. От этой мысли хотелось свернуться клубочком, залезть в норку и никогда не вылезать. И только мечтать о том, что когда-нибудь придет кто-нибудь, вытащит и станет с ним играть. Хоть кто-нибудь!

Комментирует Антон Сорин, детский и подростковый психолог, генеральный директор психологического центра «Квартет»:

Проблема с последствиями

— Отторжение детским коллективом – серьезная рана для ребенка, она может привести к самым печальным последствиям в его жизни. И прежде всего серьезность проблемы должны понять родители, а не отмахиваться в надежде, что это пройдет с возрастом или еще как-нибудь устроится. Если родители видят, что в новом коллективе в течение продолжительного времени у ребенка нет друзей или просто приятелей, нет никаких дружеских контактов, и при этом он сам страдает от одиночества, сам на это жалуется – необходимо реагировать.

Детский и подростковый психолог Антон Сорин. Фото: vk.com

Остерегайтесь воспринимать страдание ребенка как каприз и своих ответов в духе «сам виноват». Это делу не поможет, а только укрепит ребенка в мысли, что даже родители видят в нем «что-то не то». Сейчас ему необходима и объективно суперважна именно ваша родительская безусловная любовь и поддержка. Ребенок должен чувствовать, что, по крайней мере, дома его принимают, понимают и находятся на его стороне.

Поговорите с ним

Необходимо разобраться, в чем может быть проблема с самим ребенком. Ведь, если его раз за разом не принимают в разных компаниях, то, скорее всего, дело именно в нем. А точнее, в том, что в нем заложено родительским воспитанием. И кстати, именно этот фактор может оказаться подводным камнем в родительской помощи своему ребенку. Ведь в разборе проблем ребенка могут выйти на свет именно наши родительские ошибки, комплексы, стереотипы. Поэтому, если мы хотим помочь, придется быть мужественным, иначе ничего не получится.

Ну а для начала надо понять, что любой детский коллектив формируется по неким общим, часто формальным, критериям. Для того, чтобы стать его частью, нужно соответствовать требованиям, который этот коллектив предъявляет. Например, чтобы стать частью компании сегодняшних 7-8-классников, нужно быть достаточно «прошаренным» в области компьютерных игр. Очень часто дети не принимают какого-то ребенка по той причине, что «с ним неинтересно», он не делает того, что делают все, говорить с ним не о чем.

Родители должны мягко, но уверенно донести до ребенка, что его одиночество зависит не только от других детей, но и от него самого. Ведь есть огромное количество детей, которых принимают. И если он хочет изменить ситуацию, то в первую очередь нужно вглядеться в себя, подумать и понять, что именно в нем не привлекает других. Ни в коем случае не надо винить ребенка, говорить с интонациями претензии, не надо ставить в пример Мишку или Сашку, у которых куча друзей и все их обожают. А вот предложить ребенку присмотреться к себе — можно. Возможно, он глядит на всех свысока? Или наоборот, чересчур угодлив? Или не может поговорить ни на одну из общих тем?

Это очень сложное действие, требующее родительского внимания – понять, что ребенок думает сам про детей, которые его окружают, как он их воспринимает. Если он глядит на них свысока, если в глубине души считает их дураками, то на хорошее отношение с их стороны он может не рассчитывать.

Если он, наоборот, считает их лучше себя, воспринимает их как доминантов, пытается подстроиться к ним снизу, отдает им свои конфеты, вещи, ведет себя как клоун, прогибается, заискивает, то шансов, что они будут воспринимать его как равного, тоже нет. Слабаков в детских коллективах не любят, и это ребенку тоже надо объяснить. Купить детское расположение нельзя. Если сам себя не уважаешь, то никто тебя уважать не будет. А вот почему ребенок себя не уважает – вопрос к родителям. Они сами его – уважают?

Необходимо вместе с ребенком определить, нужен ли ему конкретно этот коллектив или же ему просто одиноко настолько, что он готов влиться в любую компанию. В любом круге есть свой список интересных тем, которые ребенок мог бы разделить, чтобы стать своим.

Это не значит, что ребенок должен через силу выбирать те темы, которые ему совсем не по душе, лишь бы его приняли. Но в числе тех интересов, которые есть у коллектива, вполне могут найтись близкие ребенку. А если таковых нет – то стоит ли печалиться о непопадании в такой коллектив? Все равно общения толком там не получится, долго притворяться невозможно. Может быть, стоит поискать единомышленников в другом месте? Ведь компания нужна не только для того, чтобы «прибиться к стае», хотя, конечно, измученный одиночеством ребенок готов на все, лишь бы в «стаю» взяли, признали за своего.

Ищите альтернативные группы для общения

Если выясняется, что ребенку, в общем, не очень интересна компания в школе, но ему так грустно одному, что он готов переломить себя, лишь бы его взяли, то самое время разнообразить его круг общения. Пусть он ходит не только в школу, но и в кружки по интересам, в разные студии, пусть общается с разными детьми (конечно, стоит присматривать, чтобы он не попал, например, в дворовую компанию), пусть ищет, где ему интересно. Может быть, он не просто станет где-то своим, а даже сам начнет формировать вокруг себя компанию. Главное – поймать ребенка до того, как он разуверится в себе и начнет замыкаться от мира.

Не редкость и не диво, если дети поначалу не вписываются в какой-то социум; в конце концов они находят компанию в другой среде. Например, дети с интеллектом выше среднего в обычной районной школе могут страдать от социальной изоляции, а попав в хорошую продвинутую школу, где они окружены такими же умненькими детьми, быстро находят друзей.

Но родителям следует помнить, что их ребенок находится в зоне риска и может быть не принят другими детьми, если он чем-то от них сильно отличается. Это могут быть любые индивидуальные особенности мышления, поведения, внешнего вида, речи. Таких детей в детские сообщества не включают, более того, над ними издеваются. Эта жестокость имеет свое объяснение: дети – довольно тревожные существа, им проще и легче в компании себе подобных. А сверстники, отличающиеся от большинства – прекрасные объекты для того, чтобы насмешками над ними и бойкотом «гасить» такую тревогу, чувствовать себя рядом с ними увереннее и комфортнее.

Бывает, что у ребенка есть серьезные отличия от других детей, которые ему самому не под силу изменить, например, заикание, нервный тик, низкий достаток, физическое увечье. В таких случаях родители должны приложить как можно больше сил, чтобы этот недостаток по возможности устранить или минимизировать. Но в любом случае, возможно это или не возможно, ребенку надо объяснить, что все люди разные, у всех разные особенности, и каждый может найти для себя определенный круг общения.

Принципиально важно, чтобы ребенок не относился к своей особенности как к чему-то негативному и ограничивающему. Тогда и остальные не будут так это воспринимать. Не играют только с теми детьми с особенностями, которые эти свои особенности подчеркивают, выделяют, стесняются их или не принимают.

Чем грозит детское одиночество?

Самая большая опасность одиночества заключается в том, что у ребенка начинает резко снижаться самооценка. Социальная изоляция (подкрепленная родительским невниманием) дает ребенку ощущение, что он не такой как все, он хуже всех, никто никогда им не заинтересуется и он всегда будет один. На такой стресс ребенок реагирует в соответствии с особенностями своей нервной системы. Кто-то впадет в депрессию, кто-то будет искать другую компанию, которая примет и будет благосклонна, и вот тут есть риск нарваться на плохую компанию.

Этим часто пользуются продавцы наркотиков, сектанты и педофилы. Педофилы вообще ужасно любят одиноких детей. Возможность быть с кем-то, желание быть выбранным, нужным кому-то для ребенка настолько важны, что он порой готов пойти куда угодно, с кем угодно, кто только его позовет. Ему настолько важно быть включенным в отношения, что становится практически неважно, что это за отношения.

Также есть огромное количество детей, у которых школьное одиночество остается травмой навсегда и во взрослой жизни аукнется очень низкой самооценкой и даже полным отказом от социального взаимодействия.

Взрослеющий ребенок, не решивший проблему одиночества, все больше замыкается в себе, погружается в компьютерные игры или интернет, или иные формы зависимости, в том числе, химические. В будущем ему грозит выстраивание нездоровых, подчиненных отношений. Выросшие одинокие дети стремятся спрятаться от коллектива, не могут работать в команде, они не могут обозначить свои позиции и интересы.

Поэтому очень важно не допустить перехода проблемы в хроническую стадию и, если ребенок жалуется «мама, со мной никто не дружит и не играет» — как можно скорее разобраться, в чем дело.