Подростковый возраст – не самый простой период в жизни. Ты только начинаешь осваивать новую для тебя, сложную и может быть пока непонятную взрослую жизнь. Отношения с противоположным полом, вопросы сексуальности – одни из самых трудных для всех, а для молодых людей – в особенности. Осознанное половое поведение поможет тебе уберечься от поступков, которые могут иметь негативные последствия в будущем.

Отношения с противоположным полом

Отношения с противоположным полом выстроить непросто. Хорошо, если твои папа и мама живут дружно, подавая тебе наглядный пример здоровых отношений. А если нет? Тогда придётся эту науку осваивать самостоятельно.

Подумай, чего бы тебе хотелось от отношений с противоположным полом?

Обычно, когда человек нравится, это проявляется в интересе к нему, желании узнать его лучше, проводить с ним вместе время, обсуждать какие-то важные вещи, делиться своими переживаниями. Иначе говоря, хочется общения – доверительного, искреннего и интересного. Каждому из нас хочется, чтобы наша жизнь была кому-то интересна, хочется быть кому-то небезразличным, чтобы о нас кто-то беспокоился. И чтобы мы, в свою очередь, выстраивая отношения с человеком, который нам интересен, проявляли заботу о нем.

В отношениях между юношей и девушкой один из самых важных моментов – это человеческое общение. Каждый из нас хочет доверия, искренности, верности, и это всегда больно, когда тебя обманывают или не доверяют.

Душевная близость – это не только общие интересы и взгляды на жизнь. Душевная близость – это доверие и искренность в отношениях, а также взаимная забота друг о друге. Хочется ли тебе именно таких отношений?

Работа над отношениями

Создание хороших отношений требует большого труда. Недостаточно испытывать только чувство восторга от совместного времяпрепровождения. Один из распространённых стереотипов – если мы без ума друг от друга, значит, всё сложится. Но это не так.

Забота о любимом человеке часто требует компромиссов. В детстве мы обычно считаем, что наши желания и предпочтения – самые главные, наше «Я» стоит на первом месте. В отношениях важно находить баланс и научиться уступать своей второй половине. Это бывает очень непросто понять и ещё сложнее — сделать. Над отношениями надо постоянно работать, в них нужно вкладывать силы, иначе они не будут развиваться. Работа над собой в отношениях часто заключается также в том, чтобы уметь контролировать свои минутные побуждения и не идти у них на поводу.

Выбор второй половины – это непростая задача, которая требует ответственного и максимально серьезного подхода. Бывает, когда люди вкладывают силы в в поверхностные, несерьёзные отношения, но это не имеет смысла. Стоит ли заводить отношения, если человек тебе не настолько приятен, чтобы ради него жертвовать своими интересами и трудиться над собой? Стоит ли тратить время на человека, который не ценит твои чувства, который не уважает тебя? Забота обязательно должна быть взаимной.

Обсуждение полового поведения неразрывно связано с вопросом отношений мужчины и женщины. Мы ведь не животные, и половой контакт для нас не должен быть самоцелью. Поэтому мы так подробно говорили о том, что составляет суть человеческих отношений, – о душевной близости и взаимной заботе. Теперь мы можем перейти непосредственно к половому поведению.

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.

Аня, 30:

«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.
Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.
Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».

Влад, 25:

«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми.

Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.

Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что «мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.
Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.
Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».
Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.
Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

Александр, 25:

«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.

Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет. Секс получается немного искусственным».

Мария, 21:

«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».
Андрей, 35:

«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».
Лиза, 20:

«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.

Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.

Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

«Человек» – на арабском языке «инсан», что является производным от слова «унс», обозначающего «развлечение», «общение». Всевышний Аллах создал человека нуждающимся в общении, также Он установил определённые границы для этого общения и увещевал людей через Своих пророков о том, что перешедшего границы дозволенного ждёт суровое наказание. Прародители человечества Адам (мир ему) и Хава не приблизились друг к другу, пока не заключили брак по закону Всевышнего.

В последние годы стало привычным и обыденным видеть на улице, в парке, кафе, кинотеатре неженатых молодых людей: парня и девушку, свободно общающихся между собой, идущих держась за руки, прилюдно целующихся… Давайте посмотрим на это с точки зрения Ислама.

Согласно мусульманскому праву (Шариат) мужчине и женщине, не являющихся друг другу близкими родственниками, брак между которыми по Шариату запрещён, и не состоящих в мусульманском браке (никях) запрещено уединяться в одном помещении без присутствия близких родственников (махрамов) женщины. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяется мужчина с женщиной, ибо поистине третьим среди них будет шайтан» («Джамиуль-ахадис», № 17646).

Запрещено и общение посредством технических средств связи, таких как «what’sup», «facebook», «вконтакте» и прочие, если при общении возникают порочные мысли, влечение к своему собеседнику. Аллах в Коране, обращаясь к нам, мусульманам, говорит (смысл): «Даже не приближайтесь к прелюбодеянию. Воистину оно есть мерзость и скверный путь!» (сура «Аль-Исра», аят 32).

В этом аяте Всевышний не говорит «не прелюбодействуйте», а говорит «даже не приближайтесь!», т. е. избегайте всего того, что может привести к его совершению. Довольно часто именно с такого «простого» общения посредством социальных сетей всё и начинается!

Дозволенное общение

Все это нисколько не означает абсолютную запретность общения между парнями и девушками посредством интернета. Как утверждает известный ученый, Мухаммад Салих аль-Мунаджид, нет греха на мусульманке пользоваться интернетом, но запретно установление крепких связей, привязанности и дружбы между парнями и девушками, в том числе и через интернет.

Что касается границ дозволенного общения парней и девушек, мужчин и женщин через интернет, то, как говорилось выше, дозволено такое общение, которое становится обязательной потребностью. К примеру, общение между журналистами, репортерами разных полов по рабочим вопросам. Общение через форум или социальную сеть между ученым и теми, кого он наставляет, между учителем и его ученицами, которые могут задавать ему вопросы, уточнять домашнее задание и т. д. также не предосудительно. Дозволено общение, в ходе которого призывающий к Исламу увещевает своих собеседниц к соблюдению предписаний Шариата, к праведности и т. д.

Пока общение не выходит за эти границы рабочей, учебной или просветительской потребности, и пока соблюдаются предписания Шариата – хиджаб, стыдливость и скромность — подобное общение является дозволенным. Если же оно, как утверждает ученый Ибн Джибрин, начинает выходить за указанные пределы, если в общении парня и девушки появляются элементы восхищения, отвлечения пустыми и запретными темами, взаимного увлечения, соблазнения, то подобное общение становится запретным. Тогда его нужно сторониться, стремясь к довольству Аллаха и страшась Его наказания.

Имеющим намерение вступить в брак является дозволенным и желательным (суннатом) увидеть друг друга, взглянув на те места, которые не являются авратом в намазе. Это разрешено для того, чтобы, например, мужчина, посмотрев на лицо женщины, определил, насколько она красива, посмотрев на её руки, определил, какая у неё кожа и т. д.

Что разрешается жениху и невесте?

Молодым людям, которые намерены пожениться, является сунной представление друг другу. Жениху и невесте разрешается видеться друг с другом, но они должны учитывать и принимать во внимание следующие условия: 1) Мужчине разрешается смотреть на лицо и кисти рук девушки, которую он намерен взять в жёны, так как лицо и руки раскрывают физиологические особенности: здоровье, красоту и т. д. 2) Пожимать невесте руку и обнимать её до бракосочетания жениху является запретным. 3) Жених с невестой не могут общаться и оставаться наедине. В настоящее время некоторые семьи разрешают встречаться жениху с невестой наедине, с целью якобы узнать друг друга лучше. Это в корне противоречит установкам Ислама. Статистика показывает, что семьи, где жених и невеста до заключения брака не проводили подобных встреч, намного устойчивее и менее подвержены распаду.

Всевышний Аллах в Коране говорит: «Вы не приближайтесь к прелюбодеянию». Обратите внимание на текст аята – «вы не приближайтесь», т. е. отдаляйтесь от всего того, что может потянуть вас в этот тяжкий грех. Это значит, что любое общение, которое может привести к греху, является запретным (харам) согласно нормам Ислама.

Причины, подталкивающие к межполовому общению

Одной из причин, подталкивающих к межполовому общению, является «мода», если так можно выразиться. В подростковом возрасте у мальчиков и девочек, как правило, в старших классах (где-то и раньше), начинают уже играть гормоны, и они хотят отношений. Девочек же правильно воспитанных или из религиозных семей, которые не хотят романтических отношений, желают беречь своё целомудрие, честь и достоинство своё и всей семьи, обзывают «лохушками», с ними уже не считаются, не дружат… В общем – подталкивают к добрачным отношениям.

Начитавшись сказок и романов, а также насмотревшись подобного же жанра фильмов, девушки в поисках «своей половинки» заводят отношения с парнями. Зачастую, как принято говорить, «в силу своей молодости», хотя, по-моему, в силу отсутствия должного воспитания, поддаваясь своим чувствам, девушки оказываются обманутыми! Поскольку к парням, опять-таки не получившим должного воспитания, сознание и желание иметь крепкие и долговечные отношения, создав семью, приходит лишь в более зрелом возрасте, а не в подростковом, как у девочек.

Нужно помнить, что Всевышний предопределил всё, в том числе кто и с кем в браке проведёт Этот свет, и то, что должно быть вашим, мимо вас не пройдёт.

Клубы, дискотеки

В настоящее время, когда вокруг столько всяких развлекательных клубов, дискотек, кафе и ресторанов, молодым людям тяжело удержать себя и отказаться от посещения этих заведений. Чтобы сохранить себя от запретного общения и не попасть под влияние тех, кто совершенно спокойно, без угрызений совести совершают большие грехи такие, как распитие спиртных напитков, танцы с противоположным полом, ведут безнравственные разговоры, обсуждают кого-то, следует отдалиться от таких мест. Кто-то может сказать: «Я не иду туда, чтобы распивать спиртное или же танцевать. Я просто иду посидеть, «отдохнуть», поговорить с друзьями». Согласно Шариату, одно лишь посещение таких мест, где совершают греховное, является запретным (харам), и человеку записывают грех, если даже он сам не совершал его. Некоторые из тех, кто считает себя «настоящими мужчинами», у которых «горячая кровь», которые готовы вытащить оружие, если кто-то заденет одним словом их жён или дочерей, почему-то могут спокойно «сделать комплимент» чужой жене, сестре или дочери, могут с ними «общаться», могут уединиться где-нибудь, совершить тяжкий грех прелюбодеяния. И они считают себя нормальными мусульманами! Но как они далеки от этого!

Однажды к Пророку (мир ему и благословение) пришёл молодой человек и сказал: «О Посланник Аллаха (мир ему и благословение), разреши мне совершить прелюбодеяние, ибо я уже не в состоянии терпеть». Сподвижники окружили его, говоря при этом: «Перестань, перестань, как ты можешь спрашивать такое у Посланника Аллаха (мир ему и благословение)!» Пророк (мир ему и благословение) выслушал юношу, потом подозвал к себе и, посадив перед собой, обратился к нему: «Желаешь ли ты, чтобы с твоей матерью совершали прелюбодеяние?». «Нет», – поклялся юноша. «Точно так же люди не любят, чтобы с их матерями совершали прелюбодеяние», – сказал ему Пророк (мир ему и благословение). «Будь у тебя дочь, ты желал бы, чтобы с нею занимались прелюбодеянием?» – спросил снова Пророк (мир ему и благословение). «Нет», – ответил юноша. «И никто другой не захочет, чтобы так поступали с его дочерью», – сказал ему Пророк (мир ему и благословение), затем возложил руку на него и прочитал мольбу: «О Аллах, прости его грех, очисти его сердце, сохрани его органы тела от запретного!» После этого случая тот юноша не стремился более к запретному и стал воплощением целомудрия.

Пусть теперь каждый подумает, хочет ли он, чтобы с его женой, сестрой или дочерью кто-то общался в Интернете, приглашал её на вечеринку, на дискотеку или в ресторан?!

Есть прекрасное изречение: «Этот мир – горы, а наши деяния подобны эху», т. е. что бы мы ни совершали – совершённое непременно к нам вернётся, и если каждый будет относиться к чужим женщинам так, как того требует Ислам, как того требуют честь, совесть и традиции нашего горного края, будет вести себя подобно тому, как жили наши праведные предки – то и чужие мужчины будут относиться к его женщинам подобным образом. А тот, кто ведёт себя развязано, переходит всякие границы нравственности, Шариата относительно чужих женщин – к его родственницам мужчины будут относиться аналогично. Да наставит всех нас Всевышний Аллах, да поможет Он нам жить согласно нормам Шариата! Амин!

PSYCHOL-OK: Общаясь со своими сверстниками, обращая внимание на окружающих людей, на свою жизнь, юноша или девушка могут заметить, что их собственная личная жизнь, отношения с противоположным полом, — существенно скудны или вовсе отсутствуют. В голове могут возникать вполне понятные вопросы: «мне 20 лет и у меня нет парня», «мне 28 и у меня нет отношений» и т.д. С чем может быть связано то, что у юноши или девушки нет отношений и даже никогда не было? Какую роль играет воспитание в родительской семье?

Семенова Нина, психолог, гештальт-терапевт: Отсутствие отношений всегда переживается очень болезненно, ведь человек существо социальное и ему трудно существовать одному. Безусловно, среди нас есть люди, которым без отношений хорошо, они сознательно ведут отшельнический образ жизни и живут в гармонии с собой. Но для большинства людей, одиночество мучительно и нестерпимо. Почему же одни люди без труда выстраивают отношения с противоположным полом, а другие не могут этого сделать? Большую роль в этом процессе играет детский опыт взаимоотношений с окружающими, с детьми, родителями и другими взрослыми. Ребенок, подвергающийся издевательствам со стороны сверстников или старших ребят, переживает себя, как человека несчастного, неуспешного, в нем очень много боли и бессилия. Такой ребенок думает про себя, что он плохой или уродливый, зачастую, он начинает о себе думать так, как о нем говорят другие. Если такой ребенок не поддержан родителями, либо другими значимыми взрослыми, и остается со своей проблемой один на один, то вырастая, он может начать избегать общения с другими людьми, поскольку не приобрел нужных навыков в детские годы. Он не понимает, либо боится, выстраивать нормальное общение, ведь подобного опыта у него не было. Зачастую, и во взрослом состоянии, нападки со стороны, например, коллег могут продолжиться. Кроме этого, если ребенок подвергался сексуальному насилию, то во взрослом состоянии он столкнется с невозможностью выстраивать нормальные отношения с противоположным полом. Но не только сексуальное насилие способно разрушить жизнь человека, если ребенок находится в депривации, когда лишен общения со значимыми взрослыми, либо это общение очень скудное, не эмоциональное, ребенка не берут на руки, не прикасаются к нему, в этих случаях человек вырастает как бы с затупившимся миром чувств, с эмоциональной бедностью. Ребенок, в подобных ситуациях, развивается неполноценно, что отражается на всей дальнейшей жизни, в том числе и на отношениях с другими людьми. Вначале это отсутствие друзей, а затем и любовных отношений. Помимо этого, жизнь с властным, доминантным, жестоким родителем, который искусственно ограничивает контакты с другими людьми, зацикливая общение ребенка внутри семьи, приводит к тому, что человек, вырастая, не приобретает навыков нужных для общения, в том числе, и с противоположным полом.

Фетисов Андрей, психолог, гештальт-терапевт: Конечно, причин того, что у мужчины или у женщины длительное время нет или никогда не было отношений с противоположным полом, может быть много, в таком случае необходимо выяснять причину и работать над проблемой индивидуально. Так, например, за отсутствием отношений с противоположным полом может стоять страх физической, эмоциональной близости, — тогда человек вообще близко к себе никого не подпустит, какие же здесь могут быть отношения, любовь. Очень важно то, как человек сформировался как личность, как он воспринимает себя и окружающих, отношения между людьми. Если, к примеру, женщина не воспринимает себя женщиной, но, скорее, как бесполое существо, — это далеко не сыграет положительную роль в ее отношениях с мужчинами, — ведь здесь есть глубокая неуверенность в себе как женщине, пренебрежение к себе, стыд. Разумеется, семья играет одну из ключевых ролей в том, как мужчина или женщина будут создавать свои союзы. Модели взаимоотношений, формирование представления о себе и людях, — закладываются с раннего детства. И такие модели, установки могут быть достаточно неконструктивными и препятствовать уже во взрослом возрасте любовным отношениям. Если один из родителей или оба имеют явные личностные расстройства и в их взаимоотношениях и воспитании много агрессии, вины, стыда, унижения, — это не лучших фон и пример для будущих отношений их ребенка. Человек может сформировать достаточно настороженную позицию по отношению к противоположному полу и озлобленность. Мужчина может видеть в женщинах циничных манипуляторов, желающих пользоваться его деньгами и наивностью, но, он настороже, и ни за что этого не допустит, оставаясь в одиночестве и своеобразной «безопасности». Понятно, что такая установка этим мужчиной была воспринята на личном опыте, где использование, зависимость, унижение и игнорирование как личности, — играли существенную роль в его жизни (зачастую именно в родительской семье).

Каганович Софья, психолог-консультант, психодиагност: Одиночество и неудачи в построении отношений с противоположным полом доставляют беспокойство многим людям, что заставляет задуматься о причинах отсутствия личной жизни, возникает желание найти и устранить препятствия. Какой-то одной причины, подходящей для всех нет. Несчастная любовь, тяжелые расставания, развод, какой-либо травматичный опыт могут отражаться на построении первых или новых, желанных отношений, ведь на бессознательном уровне человек отталкивает партнера, избегает новых связей, которые могут привести к близости, а как следствие причинить боль и страдание. Другой причиной могут быть невербальные послания родителей, предыдущих поколений, которые дают сигнал, что не нужно вступать в отношения, от них одни проблемы, быть замужем/женатым плохо, тяжело, это не приносит счастья. Еще одной причиной неумения построить собственную личную жизнь является излишняя привязанность к кому-либо из родителей или к обоим родителям. Такие люди, даже вступив в брак, тянутся к родительской семье, подвержены большому влиянию со стороны матери или отца, что не может нравиться супругу/супруге, а это влияет на качество супружеской жизни и может привести к разводу.

Акулова Елена, психолог, гештальт-терапевт: Чтобы у юноши или девушки были отношения, для начала нужно познакомиться. А чтобы познакомиться, важно уметь общаться. Для этого еще на первых годах жизни, в норме, формируются навыки общения. Благодаря практики — общению с родителями, сверстниками, родственниками и случайными людьми (родителями детей, людьми в автобусе, метро, магазине и т. д.) ребенок понимает, как можно общаться с другими людьми. Так как основную часть своего времени он играет, то познание мира и какими могут быть отношения между людьми, у него формируются через игровой процесс, в результате постоянного взаимодействия (общения) с родителями. Именно в этом контакте он получает первые знания и понимания о мире. Если условия в семье неблагоприятные (тяжелая эмоциональная атмосфера, отстраненность матери и отсутствие отца в семье, ссоры, скандалы, игнорирование потребностей ребенка, эмоциональная недоступность матери, ее покрикивание на своего малыша, дерганье за ручку, брань, скудные игры с ним или полное их отсутствие и т.д.) у ребенка формируется много чувств, мешающих ему уже в песочнице знакомится с детьми и исследовать как устроен мир. А дальше ничего не меняется спустя 20 лет.

Как решить проблему отсутствия отношений?

PSYCHOL-OK: Советы друзей и родителей зачастую сводятся к успокоительным словам: «все у тебя впереди», «это случиться само» и пр., однако это не воодушевляет. Ведь если это не случилось ранее, почему должно случиться в будущем? Можно провести в ожиданиях еще десять-пятнадцать лет и убедиться, что отношений так и нет. Как решить проблему отсутствия отношений? С чего начать?

Семенова Н.: Это может показаться парадоксально, но начинать решать проблему отсутствия отношений с другими людьми, необходимо с выстраивания отношений с самим собой. Всегда, когда встречается данная проблема, мы сталкиваемся с эмоциональной бедностью, человек не может проживать чувства другого, и как следствие не понимает его, а если в паре нет взаимопонимания, то отношения не развиваются и, как правило, распадаются. Если человеку плохо с самим собой, ему не может быть хорошо с другим.

Фетисов А.: За такими «успокоительными советами» может стоять как банальное игнорирование проблемы, так и беспомощность в ее решении. Ну, то есть «мы не знаем, как тебе помочь и почему у тебя вот так». Может быть само как-то решиться. Да и сам человек может абсолютно не представлять, как решить проблему отсутствия отношений, с чего начать. Просто взять да и познакомиться? Но вот в его случае эта простая формула и не работает.

Каганович С.: Проблема одиночества решается, для этого надо уделить время прошлому, настоящему и будущему. Возможно, что обиды, боль, полученные в прошлых отношениях еще не до конца прожиты, не исчезла эмоциональная привязанность к предыдущему партнеру, даже если расставание произошло несколько лет назад. Эти оставшиеся чувства и отношения необходимо завершить и не тянуть за собой, для этого можно воспользоваться методикой написания письма, в котором выразить все свои мысли, письмо потом необходимо выбросить или сжечь. Затем подумать о настоящем, насколько вы независимы, можно ли назвать вас самостоятельным, взрослым человеком, или вы все еще привязаны к родителям, по каким-то причинам часто занимаетесь их проблемами, с которыми они могут справиться сами. Третья часть внутренней работы состоит в приятных мечтаниях, необходимо четко представлять, какого человека вы хотите встретить, чем он занимается, какой у него характер и т.д. Проводя психологическую работу, нельзя забывать и о практической части: не сидите дома, бывайте в компаниях и местах, где можно встретить человека, подходящего вам.

Акулова Е.: Очень часто, люди, дающие такие советы, сами очень плохо ориентируются в понимании, что такое отношения, какие они могут быть и что в них возможно? В голове много шаблонов, по ним они живут и комментируют как жить их детям, игнорируя реальность. Если отношений не было или были частично, то ничего само собой не возникнет. Если не умеешь кататься на велосипеде, не приложив усилия, никогда не научишься. Это труд. Родители не научили, придется учиться либо самому (искать пути уже вне дома), либо остаться без удовольствия. Начать стоит с психолога- специалиста, который профессионально занимается этими вопросами.

Чем может помочь психолог?

PSYCHOL-OK: Как психолог может помочь в решении проблемы отсутствия отношений?

Семенова Н.: На консультации, психолог помогает разобрать тот клубок, который у человека образовался. Самостоятельно это невозможно, человек не сможет посмотреть на свою проблему под другим углом, а будет ходить по кругу своих проблем. Кроме этого, в ходе психотерапевтической работы, человек выстраивает отношения с терапевтом, что является отправной точкой для дальнейших взаимоотношений и переносится в собственную жизнь.

Фетисов А.: Люди разные и история у каждого своя. Повторюсь, что человек мог воспитываться в такой токсичной среде, что ни о каких нормальных отношениях с противоположным полом речи быть не может, — во-первых, его избегают, потому как он заставляет страдать, во-вторых, он сам может никого не подпускать к себе, чтобы не страдать. И может потребоваться достаточно много сил со стороны этого человека в совместной работе с психологом, чтобы справиться с проблемой. А что важно, — это ни только глубоко понять причину своих проблем и неудач, осознать структуру моделей отношений, которые он бессознательно воспроизводит и которые препятствуют формированию отношений с противоположным полом, но и сформировать новые модели, дающие возможность строить и развивать полноценные более взрослые отношения, где есть любовь, уважение, признание, забота.

Каганович С.: Решение проблемы одиночества связано с большими и не всегда приятными открытиями о себе, собственных чувствах, образе жизни, что трудно сделать самостоятельно. Психолог может определить причины одиночества, подобрать наиболее подходящие способы устранения препятствий на пути к построению отношений, улучшить качество общения с противоположным полом.

Акулова Е.: Чтобы человек мог полноценно жить, общаться, строить отношения, расставаться у него должны быть сформированы навыки, опыт. Если по каким-то причинам это отсутствует, психолог помогает клиенту постепенно формировать опыт, появляются давно забытые чувства, ответы на волнующие вопросы: кто я, почему я такой (такая), что я хочу, зачем? Узнавая больше себя, постепенно человек знакомится с миром и другими людьми, формируя постепенно разные отношения с разными людьми.

фото: архив «КП».

Он не пропускает ни единой возможности бросить в нее снежок, ударить портфелем или дернуть за волосы. Она, в свою очередь, злится, плачет, жалуется учителю… А вечером открывает скрытую папочку на своем мобильнике, где лежат сохраненные фотографии из его профиля «ВКонтакте».

О тайнах подростковых чувств, о способах их выражения, о роли этих отношений в жизни ребенка накануне Дня всех влюбленных мы поговорили с гештальт-психологом Нонной Казмировой.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Это происходит намного раньше, чем наступает возраст Ромео и Джульетты. Чтобы хорошо понять уже осознанную влюбленность, нужно понимать, как в принципе работает механизм. Любовь – очень важное чувство, и впервые ребенок испытает его к маме и папе. Эти ощущения остаются навсегда. Это наша опора. В дошкольном возрасте, в пять-шесть лет, у ребят возникает интерес к противоположному полу. Выглядит почти как дружба: дети меняются игрушками, держатся за ручки, угощают друг друга сладостями. Но от дружбы процесс отличается восхищением одного другим. Например, мальчик смотрит на девочку и понимает, насколько она не такая, как он, насколько она прекрасна. Его это завораживает. То есть проявляется любование непохожестью. В зависимости от того, в какой семье растет ребенок, проявляться эти чувства могут по-разному. Если примера хороших отношений нет, а интерес есть — мальчик может сам искать способ выразиться, например, дернуть девочку за косичку, схватить за одежду и т. д.

Когда подростки начинают осознавать свои чувства?

С начала периода полового созревания, в 9 — 11 лет, общение мальчиков и девочек кардинально меняется. Дети сбиваются в однополые группы, где они изучают свою гендерную принадлежность. Происходит подготовка: ребята формируют свой имидж, отрабатывают навыки общаться не ситуативно, а на более глубоком уровне. А уже потом со своими сформированными интересами они идут к человеку другого пола.

После 11 лет подросток физиологически меняется, начинает проявляться гиперсексуальность. Термин означает, что ребенка интересует противоположный пол. Начинаются встречи парами. И здесь пригождается опыт, сформированный ранее, в однополых группах. В этот период родители могут пугаться: дочь дружила только с девочками, а теперь с мальчиками. Но нужно поддержать интерес. Рассказать, как прекрасно иметь такие отношения. Это очень волнительно и ценно для ребенка. А мамы и папы, наоборот, бегут впереди паровоза: вдруг что случится. Но природу не обманешь. Да, в этом возрасте играют гормоны, но это больше про познание себя через другого. Тяги к физическому контакту еще нет. Чаще дети приходят к этому из-за родительских разговоров: ну, вот ты смотри там чего-то не сделай. Интерес — в волнительности общения, в дребезжащей струне внутри. И хорошо бы взрослым говорить именно об этом.

От чего зависит готовность делиться переживаниями с родителями?

Отношения с противоположным полом — самая интимная часть человеческой жизни. Она больше всего скрыта от посторонних, и то, что родителям вход туда запрещен, — естественно. Обычно взрослые просто предполагают или догадываются, что у ребенка кто-то появился. Любовными переживаниями чаще, конечно, делятся девочки. Но и от них не стоит ожидать, что придут и сразу расскажут обо всем. Подростковый период этим и характеризуется: ребенок меняется. Реагирует не так, как раньше. Но совсем пугаться взрослым не стоит: все, что вложил родитель, никуда не исчезнет. Если у вас раньше были хорошие доверительные отношения, этот фон останется, но и изменения произойдут. Это время предназначено для того, чтобы ребенок научился отделяться. Нужно понимать, что, когда закрывается, он формирует свой собственный мир.

Могут ли родители посоветовать что-то полезное, или лучше не лезть?

Вряд ли советы родителей будут эффективными. Но все равно, даже если мамы и папы вторгаются в эту часть жизни ребенка, ему будет важно, что его любят и о нем заботятся. Лучше попробовать повспоминать себя подростком, поделиться какими-то историями, посмеяться над всем этим. Но весь свой опыт в любом случае нельзя переносить. Подросток должен сформировать собственный образ идеального мужчины или женщины. Это необходимо, чтобы потом выбрать партнера для создания семьи.

Как правильно разговаривать об отношениях, чтобы не спугнуть?

Родители сейчас читают разную литературу, где рекомендуют много говорить с детьми. Но по своему опыту скажу, что часто вот это желание приводит к тому, что произносятся какие-то корявые и ужасные вещи. Например, начинают уберегать девочку от раннего замужества и рассказывают безумные истории. А ей не это сейчас нужно. В 13 — 16 лет в отношениях пары появляется флирт, мальчики-девочки определяются, по каким параметрам найти того, кому можно доверить свои мечты и желания, а потом уже свое тело. И важно, чтобы второй отвечал взаимностью. Родители же своим грубым вмешательством могут сильно ранить. Первые отношения — это как энциклопедия будущей жизни. Даже если ребенок плачет, важно уважительно принимать это. Через мучения он должен понять, что способен быть в отношениях, проявлять себя в них и оставаться цельным. Родителю лучше просто спросить: «Как я могу помочь?»

Чем чревато игнорирование чувств ребенка?

Это плохо. В такой момент подросток понимает, что в семье он не находит отклика и будет искать того, с кем можно поделиться. В 9 — 11 лет особенно важен наставник. Это может быть более взрослый сосед, учитель, тренер, старшие братья-сестры, с которыми хорошие отношения. В любом случае важно, чтобы переживания были разделены. Даже если родитель не знает, что сейчас сказать, как правильно ответить на вопрос, нужно дать понять: для вас это важно. И объяснить, что говорить о каких-то темах вы пока затрудняетесь. Иначе ребенок остается в своем переживании один. Отверженный.

Если чувства неразделенные, как поддержать ребенка?

Даже если его отвергли, он все равно должен чему-то научиться. И если сейчас не справляется, то не потому, что какой-то не такой. Он только учится. Если я как родитель вижу, что мой ребенок не получает взаимности, вряд ли мне придет в голову сказать ему: «Добивайся!»

Здесь важный момент для подростка: как принимать, если мой интерес не поддержан, если я что-то предъявляю, а мне не отвечают? Родителям точно не стоит успокаивать его словами, что это случайность и ошибка, а ты у меня такой хороший, и т. д. Нужно сказать, что так бывает, в жизни случаются несовпадения. Что это можно пережить, что ты будешь плакать, но справишься. Отсутствие взаимности близко к чувствам горя и потери. Нужно пройти и через гнев, и через боль, и через отрицание. Это важный опыт, который потом применяется во всех сферах жизни.

Решение добиться расположения во чтобы то ни стало возникает у ребенка опять же из-за отсутствия образца в семье. А фигура отрицательного, но крутого героя сейчас очень популярна. Ею легко пропитаться и перенести в жизнь. Силовой способ люди выбирают из-за неуверенности в себе, но для отношений он не подходит.

Как сохранить баланс между влюбленностью и учебой?

В этом плане мамы и папы могут быть более успешными, чем их дети. Влюбленный человек способен терять связь с действительностью. И нужно, чтобы кто-то говорил: «Ты здесь? Ты помнишь, что ты еще учишься?» Ребенку нужны границы, и родитель должен их выставлять. Дети потом с благодарностью вспомнят об этом.

Что делать, если воспоминания о первой любви не проходят?

Первый опыт всегда запоминается. Через эти приятности-неприятности ты учишься настоящим отношениям. Если он был неудачным, то, чтобы не зацикливаться, важно прожить все. Дать возможность позлиться и погоревать. Но если человек горюет уже 20 лет, то, конечно, нужно идти к специалисту. Прожить все с психологом. И тогда эта история останется в истории. Еще бывает, что-то из подросткового возраста тянется для того, чтобы получать определенные эмоции в новых отношениях. Но это все иллюзорно. Нужно находить их в реальной жизни.