Отшельники, кто это?

За забором виднеется небольшая вымощенная камнем площадка, аккуратная пальма и загон для кур. Мы долго стучим в железные ворота. Наконец из дверей скита высовывается седая борода – и тут же прячется обратно. «Уберите женщину! Немедленно уберите женщину!» – кричит монах не то Царю Небесному, не то фотографу-мужчине, который пугает его меньше, чем я.
Монастырь Георгия Хозевита был построен в период между 480–520 годами египтянином Иоанном Хозевитом, проживавшим прежде, как и большинство выдающихся монахов-отшельников библейской Палестины, в Фиванской пустыне. Тем не менее монастырь свое название получил в честь последователя Иоанна – Георгия Хозевита, приехавшего с Кипра, «за его выдающиеся деяния».
Расцвета обитель достигла в конце VI века, однако уже в начале VII-го для нее настали трудные времена, которые длились более десятка столетий, вплоть до XIX века, когда в ущелье вновь начали селиться отшельники. В 614 году монастырь был захвачен персами, а сам Георгий Хозевит взят в плен. По одной из версий, в конечном итоге персы не причинили вреда святому, по другой – ему удалось спрятаться в одной из многочисленных пещер ущелья, в которой он и пересидел персидское нашествие. Умер отшельник в 625 году, а его останки, облаченные в ризу, покоятся в центральной церкви монастыря.
В 1901 году монастырь Георгия Хозевита был полностью перестроен, но и в наши дни в нем продолжается активное строительство – во внутренних дворах не умолкают отбойные молотки, здесь можно запросто споткнуться о ведро с краской или испачкаться в цементе. С помощью рабочих монахи активно ремонтируют старые кельи и возводят новые. Новоделы, увы, несколько нарушают гармонию архитектуры монастыря, делая его эклектичным и довольно пестрым. Впрочем, мало кто может усомниться в древности обители, пускай сегодня здесь и есть электричество и водоснабжение, а в туалетах сделан евроремонт.
– Ну все, идите отсюда! – добродушно грозит нам женщина средних лет с ведром и шваброй. Мы выключаем осветительные лампы, убираем камеры и направляемся к выходу.
За воротами монастыря нас уже поджидает белый осел. Но мы уходим пешком, почти как настоящие отшельники.

Каждому человеку требуется период уединения

(«отшельничество”), чтобы разобраться, наконец, в себе самом.

АВРА. Тет. Девять. Аркан Отшельник.

Отшельничество как качество личности – склонность жить в одиночестве, чуждаться общества; жить сам по себе, ради контроля чувств и спасения души; избрать из религиозных побуждений аскетический образ жизни, уединившись в пустынных местах.

Один из монахов монастыря совершил серьезную ошибку, и судить его братья позвали самого мудрого отшельника. Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь. Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано. — Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других. Немедленно монахи решили отменить суд.

Отшельничество – попытка найти умиротворение, научившись контролировать свои ненасытные чувства и вожделенный ум. Человек уходит в лес или монастырь, чтобы оградить себя от чувственных объектов. То есть, не создаёт для чувств обстоятельств, где они могут показать свою ненасытную природу.

Отшельник считает: — Нельзя жить в публичном доме и не заниматься развратом. Если склонен к обжорству, лучше жить в лесу, ибо каждый поход в супермаркет заканчивается безоговорочной победой чувств.

Где ни плюнь, куды ни ткни, —
От министров до родни —
Все сплошные вольнодумцы,
Все вредители одни!..
Ну и жисть — аж в горле ком!
Нет сочувствия ни в ком!
Вот сыщу лесок поглуше
И устроюсь лесником!

— Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Практика показывает, что отшельничество заканчивается самым печальным образом. Как искусственно ни ограждай похотливый ум и взлохмаченные чувства от чувственных объектов, например, женщин, как только появится первая возможность, они снова вырвутся на свободу.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: — Сейчас мы вас всех по очереди изнасилуем! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: — Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: — Сестра Мария, эгоизм — это тоже грех!

Словом, искусственным способом, каким является отшельничество, нельзя добиться полного контроля чувства и ума. Единственное, как это можно сделать: это обратить свое сознание, обратить свой ум, свои чувства к Всевышнему.

Жил-был один миллиардер. Всё у него было — и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия… Всё. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос — что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда этот миллиардер бросил свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец, добрался до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер: — О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл? Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил: — Жизнь это медленная большая река…

— Что? — Жизнь это медленная большая река… — Ты что, одурел, старый козел? — вскричал миллиардер. — Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь — и все это для того, чтобы услышать от тебя такую глупость! Просто ерунду! Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру: — Мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не медленная большая река?

Отшельничество бывает непродуманным или ложным. Человек бежит от исполнения своего долга, своих обязанностей. Вместо тог чтобы заботиться о жене и детях, он с гордыней и высокомерием заявляет о своей самоизоляции от мира. Обычно таких отшельников хватает ненадолго.

В отшельники можно попасть и по недоразумению. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!».

«Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!»

— «Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не «celibate**»!»

*) celebrate — празднуй, радуйся;
**) celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Есть люди для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и соответственно избегают близких отношений.

Почему так происходит, и что делать если ваш избранник имеет синдром отшельника. Интересно? Тогда читаем дальше, думаю кто-то встречал таких людей, а кто-то сам страдает эдаким синдромом.(как я)

Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».

Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого, не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.

Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Что же делать если Вы предположили у своего партнера эдакий синдром?

1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.

3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не давите на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком или лучше отпустить его и найти кого-то более подходящего.

4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.

Итог: люди страдающие синдромом «отшельника» — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави. Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *