Лариса, здравствуйте!

Для того, чтобы понять, как строить отношения с человеком, который лжет – необходимо понять причины его лжи. Люди не лгут без причины. И все это идет из детства. Это не говорит о том, что вы были плохими родителями. Это говорит лишь о том, что сыну почему-то приходилось прибегать к манипуляциям (а ложь – это манипуляция с целью получения какой-либо выгоды для себя). Лгут с разными целями. Как я уже написала – с целью выгоды. Например, чтобы получить от родителей больше карманных денег. Раз сработало? Почему бы не соврать и завтра. Иногда ложь – это самозащита. Иногда во имя добра. Ложь с целью получения контроля – частая ситуация. Бывает и патологическая ложь, когда врут для завоевания внимания к себе. Или просто потому, что могут врать. Нужно понимать, разбираться. Сможете найти причину – сможете найти способы помочь сыну выйти из этого капкана. Конечно, если он захочет этого сам, и если ваш авторитет в его глазах не утерян окончательно.

Что делать с долгами – решать вам. Но задумайтесь о том, к чему приводит ваша нынешняя позиция и куда Вы хотели бы прийти на самом деле. Мне кажется, что это 2 разных пути… Вы не даете ему вырасти и почувствовать ответственность за свою жизнь, разгребая его проблемы каждый раз. Зачем ему переставать жить так, как он живет, если он делает, что хочет, а все удивительным образом каждый раз устраивается? Помогите ему, поставьте его в условия, .когда ему самому придется хлебнуть своих же проблем. Для того, чтобы он мог чему-то научиться и вырасти над собой. Возможно, в детстве у него было мало обязанностей и мало работы, которую он должен был выполнять (ребенком еще, по дому, к примеру). А теперь это выливается в то, что он незрелый мужчина. Его отношения с девушками похожи на отношения ребенка с игрушками – играет, пока новая и пока интересно.

Спасти семью? Что Вы вкладываете в понятие «семья» в этом контексте, и «спасти» — это когда ЧТО? Семья – это Вы, Ваш супруг и сын? А спасти – это вы все счастливо живете вместе и все друг о друге заботятся и любят? Или что? Первым шагом к спасению – будет четкое понимание того, чего Вы хотите достичь, к чему прийти. А потом уже строить пути достижения этого. И еще хорошо осознавать – что достижимо, а что уже вряд ли. Вы сейчас задаетесь вопросами, которыми было бы хорошо задаться лет 20-15 назад. Когда Вы только начали терять сына. Время бывает жестоким. И иногда какие-то вещи крайне сложно изменить. Но возможно все. Не теряйте надежды и работайте над спасением семьи, как бы Вы это не понимали! Это благородное и важное дело.

Желаю Вам всего доброго на этом нелегком пути.

Оцените ответ психолога:

Всегда неприятно узнать, что человек врет. Но труднее всего пережить обман близких людей. Почему это происходит? Что побуждает людей врать своим любимым? Существует несколько причин, провоцирующих подобное поведение. Избежать предательства можно, если вовремя распознать назревшую проблему.

Угасание страсти в отношениях

Это наиболее распространенная причина, провоцирующая людей на обман и измену. Со временем страсть угасает, люди притираются друг к другу, им становится скучно. Чтобы избежать этого, постарайтесь чаще говорить с партнером о своих потребностях. Чаще пробуйте что-то новое и не бойтесь экспериментировать. Если вам трудно быть искренними друг с другом во время обсуждения интимных вопросов, вы можете обратиться за помощью к семейному психологу.

Отсутствие эмоционального удовлетворения

Отсутствие эмоциональной близости так же опасно, как и угасание страсти. Оно приводит к тому, что человек начинает чувствовать одиночество. Он не удовлетворен своими отношениями, но ему не хватает сил их разорвать. Поэтому он начинает обманывать партнера, изменять ему. Чтобы не потерять эмоциональную близость, старайтесь больше времени проводить друг с другом. Если вам не хватает внимания любимого, не бойтесь обсудить назревшую проблему.

Ваш партнер влюбился в другого человека

Любовь — непредсказуемая вещь. Мы не можем контролировать свои чувства, поэтому иногда влюбляемся, даже если уже состоим в отношениях. Если человек не готов от них отказаться, он начинает изменять. Подобное предательство всегда больно ударяет по второму партнеру. Избежать его сложно, потому что предугадать влюбленность невозможно. Но можно постараться больше времени проводить с любимым. Попытайтесь сохранить романтику в ваших отношениях и постоянно пробуйте что-нибудь новое.

Любимый человек обманывает, потому что сам вам не доверяет

Недоверие губительно для любых отношений. Если вы подозреваете своего любимого в измене, вы можете задуматься об ответной мести. Вы начинаете врать и слышите ложь в ответ. Ситуация усугубляется и перерастает в серьезный конфликт, который может закончиться расставанием. Как его избежать?

Во-первых, не пытайтесь постоянно контролировать своего партнера. У каждого человека есть свое личное пространство, нарушать которое нельзя никому. Во-вторых, не устраивайте скандалы. Спокойно изложите партнеру свои доводы и скажите, что не доверяете ему. Не обвиняйте его сразу, а поделитесь своими чувствами. Не закрывайтесь, надеясь, что конфликт разрешится сам собой. Недовольство со временем будет накапливаться. Если у вас появился повод не доверять любимому, вам нужно сесть и поговорить, чтобы сохранить отношения.

Им любопытно узнать что-то новое

Любые отношения со временем приедаются. Чувства партнеров становятся менее яркими. Поэтому один из них может задуматься о том, как разнообразить свою жизнь. Это приводит к появлению постоянных недомолвок, лжи и даже изменам. Некоторые люди от природы азартны: они любят флиртовать, им нравится добиваться симпатии других людей.

Что делать, если вы сами постоянно хотите попробовать что-нибудь новое? Попробуйте контролировать собственные чувства. Помните, что вы потратили много времени и сил на свои отношения, поэтому будет легкомысленно испортить их из-за мимолетного флирта. Если же ваш партнер ведет себя подобным образом, поговорите с ним о проблеме. Если он откажется измениться, стоит подумать о расставании, потому что он будет обманывать вас постоянно.

Некоторые люди — патологические лгуны

Некоторые люди просто врут, потому что ложь им нравится и по-другому не могут. Нет никаких причин, которые могли бы объяснить их поведение. Они легко изменяют, просто потому что не склонны к моногамии. Вряд ли вы сможете исправить их. Если вы заметили подобное поведение за партнером, лучше сразу поговорить и расстаться.

Вы увязли в рутине и наскучили друг другу

Рутина опасна даже для длительных отношений, поэтому важно не увязать ей. Постарайтесь вместе с любимым чаще выбираться из зоны комфорта. Зачастую именно скука заставляет людей обманывать своего партнера и искать развлечения на стороне. Чтобы избежать ее появления, постарайтесь чаще говорить по душам. Не замыкайтесь в себе, придумывайте краткосрочные цели, которых будете добиваться вместе. Делитесь друг с другом своими желаниями и потребностями. Чем больше вы общаетесь, тем меньше шанс, что партнер пойдет искать внимания на стороне.

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала… и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Чем плоха позиция обличителя

«Да ведь он мне соврал!.. ха-ха.. Сейчас я его уличу!» Как только вы заняли такую выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.

Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой жертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают! Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки

Один из невротических видов адаптации к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без… Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.

Создалась дилемма:

• Я говорю им, что «я не могу». Они меня не слышат.

• Я делаю, как могу в данной ситуации (по-своему) – меня за это больно наказывают.

Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:

• заболеть (чтобы отстали навек),

• научиться врать, обманывать (чтобы не устраивали ужасных скандалов).

Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 годам они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.

Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

• услышит,

• поймёт,

• не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,

• не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс — сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи. Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите. Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч. Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять. Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного!

Как перевоспитать лжеца

Конечно неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!

Итак:

• Никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

• Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо. Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

• Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

• И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт.

Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение

Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит… Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

• я оставил тебе котлету, но её съел мой голодный однокурсник Петька (а то ты будешь орать, какой я жирный эгоист);

• я звонила тебе, но ты не брала трубку (а то ты будешь орать, что я забывчивая);

• я бы поехал с вами на пикник, но у папы спустилось колесо (а то вы будете орать, что на меня ни в чём нельзя положиться);

• я не помню, за сколько я купила эти сапоги (а то ты будешь орать – на какие такие средства я живу).

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.

Со временем, перестав сидеть как кошка у мышьей норки, вы услышите признание из уст вашего «бывшего лгуна» ,который высунет доверчивую мордочку и скажет –

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит. Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду… Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

В качестве заключения

Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг:

«Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».

Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле…

Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда… Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». Для этого мы предлагаем вам выполнить одно простое упражнение для психологических карт.

Часть 1: докажите, что вы не опасны

Как вы уже знаете, лжец боится, что за правду вы будете на него орать, бить его, снисходительно воспитывать и «лечить», унижать словесно и по-всякому, рассоритесь с ним, воспользуетесь его слабостью в своих корыстных и даже преступных целях, а то просто расскажете всем подругам с хохотом, какой он смешной урод.

Нет. Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда… Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». На этом строится любая дружба и особенно отношения. На установлении базовой возможности доверять другому человеку – доверять себя настоящего, свои тайны.

Первая позиция: его тайна

Вытащите спонтанно одну карту «1000 Дорог». В ней зашифровано то, что ваш близкий «лжец» предпочитает скрывать и прятать, в том числе и от вас. Не спешите пока с «расшифровкой» этой карты…

Вторая позиция: мои реакции

Здесь две спонтанные карты и тоже «1000 Дорог»:

• Моя неправильная реакция, если я это узнаю о нём.

• Моя правильная реакция, если я это узнаю о нём.

Теперь, имея все три карты, попробуйте их уже проанализировать и кое о чём догадаться!

Если вы выберете правильную реакцию, человек расслабится, начнёт вам доверять и лгать вам будет меньше, а то и вообще не будет – надобности нет. Если вы выберете неправильную реакцию, этот человек будет вам всегда и обо всём лгать.

Часть 2: «незамечание» лжи

Вот, очередной раз вы отчётливо видите, что ваш лжец соврал, что он нагло лжёт, выкручивается, говорит неправду, темнит, скрывает. Так хочется встать во весь рост и … гневно, презрительно отчитать это ничтожество! Как на экстренном пионерском собрании после уроков. Перестаньте строить из себя «Железную Кнопку» и считать пульс лжеца, чтобы уличить его в обмане. Вы ничуть не «выше» этого человека, и никто не дал вам право ни судить, ни тем более мучить другого за его слабости, страсти, пороки и недостатки.

Однако, если не вести себя как «Железная Кнопка», то как кто же тогда?.. В горячей ситуации (по запросу) вас выручит краткий совет от колоды карт «1000 Жизней».

Вытащите одну спонтанную карту и отреагируйте на лгуна так, как отреагировал бы персонаж этой карточки. Помните, что ваша задача вычитать из карты всё самое лучшее, способное погасить конфликт, а не наоборот.

Пусть ваше окружение удивится, какой вы мудрый, выдержанный и великодушный человечище!

Обо всех возможностях психологических карт и о способах работы с ними можно узнать в разделе «О методике 1000 идей».

Елена Назаренко