Для многих людей 30 лет — это какая-то переломная веха. Вроде еще молодой, а уже и нет. Ни то ни сё в общем…

Стефан Домингес из Парижа недавно отметил свое 30-летие. Эта дата настолько ошеломила парня, что он решил проехать по миру и сфотографировать таких же 30-летних людей в разных странах, параллельно узнав у них, что они думают о своем возрасте и как его воспринимают.

«Я определенно чувствую себя молодым, ведь я нахожусь меньше чем на половине своего пути. Сейчас мне 30 лет, около 20 из них я прожил осознанно. У меня в запасе осталось еще больше 30 лет, и это прекрасно».

Альваро, архитектор. Сантьяго, Чили.

«Я постоянно забываю о своем возрасте! Но мне кажется, что к 30 мы набираемся опыта и становимся более зрелыми. То, как я думаю сейчас, существенно отличается от моих мыслей в 20 лет».

Гастон, продавец мебели. Ушуая, Аргентина.

«Наступление 30-летия не изменило абсолютно ничего. Создание семьи и рождение детей — вот шаги, которые действительно меняют жизнь. Тогда возраст перестает иметь значение».

Кристиан, водитель. Вилья-О’Хиггинс, Чили.

«После 30 изменилось только одно: теперь я стараюсь не отвечать на вопросы о моем возрасте».

Магдалена, работает в туристическом бизнесе. Пуэрто-Транкило, Чили.

«Раньше я думала, что 30-летие — это наступление важного и потрясающего этапа в жизни. Но в действительности я этого не ощущаю. Когда меня спрашивают, сколько мне лет, мне приходится считать. Возраст — это вопрос отношения к жизни».

Кристиан, психолог, Рио-де-Жанейро, Бразилия.

«Изменения? Теперь после ночных вечеринок мне нужно два-три дня на восстановление — это что-то новое и необычное. А что касается изменений в разуме, я начал думать о будущем гораздо больше, чем когда-либо».

Леандро, ретушер. Рио-де-Жанейро, Бразилия.

«Я представляла, что в 30 я буду жить в собственном доме в США с мужем и детьми и работать в сфере медицины. Сегодня моя жизнь устроена совершенно по-другому. Но я счастлива быть той, кем я стала».

Паола, менеджер в хостеле. Лима, Перу.

«Сейчас я более независима, чем в той жизни, которую рисовала себе десять лет назад. Я много путешествовала и многому научилась, могу жить одна без чьей-либо помощи, а страстно любимое мной дело к тому же приносит деньги».

Инес, учительница музыки, Сальта, Аргентина.

«Я чувствую себя не старым, а скорее более опытным, и это ощущение прекрасно!»

Кевин, разработчик программного обеспечения. Кейптаун, ЮАР.

«Мое лучшее воспоминание — это «сейчас»! Почему? Потому что моя работа, а вместе с ней и доход лучше, чем когда-либо прежде».

Фарук, рыбак. Мозамбик.

«Я старая, потому что 30 лет — это много. У меня трое детей, старшему из них 11. А это практически значит, что приходит следующее поколение. Кажется, моя жизнь уже устроена, и вряд ли в будущем она существенно изменится».

Беатрис, предприниматель. Остров Ликома, Малави.

«Поразительно, но я ощущаю себя старым… или просто старше окружающих меня людей. Когда, к примеру, на концерте все еще полны энергии, я уже мысленно мечтаю о кровати».

Уоррен, предприниматель, сантехник и кузнец. Кейптаун, ЮАР.

«Главное, что изменилось после 30, это то, что я задаю себе как никогда много вопросов. И, кажется, теперь я знаю себя лучше».

Моника, пекарь. Кейптаун, ЮАР.

«Раньше я полагался только на себя и нес ответственность только за себя. Теперь же я несу ответственность за свою семью, прислушиваюсь к советам близких, больше думаю о последствиях. Я больше не одинок».

Джулиус, строитель. Манчу, Малави.

Андуалем, сторож и рыбак. Бахр-Дар, Эфиопия.

Ммади, сторож и рыбак. Занзибар, Танзания.

«Даже несмотря на то, что у меня достаточно тяжелая жизнь, я бы не стала ничего в ней менять. Главное, что у нас есть основа: дом и вода».

Синдани, домохозяйка. Деревня масаи, Танзания.

«Думаю, что в будущем я буду жить в той же деревне с двумя моими женами и детьми. Мне бы только хотелось иметь больше скота и оружия. Оно необходимо, чтобы отгонять диких зверей от наших животных».

Бори, разводчик скота, фермер. Долина реки Омо, Эфиопия.

«Я стал мудрее, чем раньше, и зрелым, как никогда прежде. Сейчас я могу оглянуться назад и посмотреть на то, как вел себя последние десять лет. Я больше не подвержен спешке, теперь я обдумываю каждый шаг, прежде чем что-то начать».

Берхану, предприниматель. Аддис-Абеба, Эфиопия.

Мэтт, ученый. Нью-Йорк, США.

Бьюкет, студент. Лалибэла, Эфиопия.

Стефани, актриса, писательница, модель. Нью-Йорк, США.

«Если бы я могла стереть какие-то элементы прежней жизни, то это было бы мое поведение пассивного наблюдателя. Именно оно, а также различные страхи мешали мне действовать и добиваться целей».

Анна, консультант. Париж, Франция.

«Мне нужно столько успеть за короткое время: путешествовать, выйти замуж, родить детей, написать книгу… Чтобы быть счастливой, мне нужно мечтать!»

Дженис, консультант по маркетингу. Сан-Паулу, Бразилия.

«Я чувствую себя одновременно и старой, и молодой. С одной стороны, жизнь научила меня многому, я через многое прошла. Но с другой стороны, мне нравится делать глупости и совершать спонтанные поступки».

Диана, диетолог. Сидней, Австралия.

«Говорят, что в 30 наступает определенность в том, кто ты есть. И я чувствую сейчас, что это абсолютная правда».

Масео, предприниматель. Лос-Анджелес, США

«Я хочу посвятить десять лет путешествиям. Например, посмотреть на руины майя. Хочу накопить множество воспоминаний, чтобы потом рассказывать веселые истории о моих приключениях».

Золтан, менеджер по проектам. Будапешт, Венгрия.

Проект BEING 30 YO (Быть 30-летним) показал, что большинство 30-летних восприняли эту дату как важную веху, знаменующую переход к новой главе их жизни.

Посмотрите еще…

Не сомневайтесь, у вас Парейдолия, так же как у всех остальных. Вот яркие примеры…

Иногда у человека может возникнуть ощущение, что он никому не нужен. Причем, некоторые люди, фактически живут с этим непрерывно, а кто-то страдает от этого лишь периодически. Что это за чувство, почему оно возникает, как расшифровывается и можно ли его уменьшить?

Что это за чувство?

Для начала, нужно разобраться, что именно чувствует человек, когда считает, что он никому не нужен? Ненужность, скорее не чувство, а понятие, в которое, как правило, включается злость (гнев), страх, печаль. В общем, это гамма чувств, направленная на подавление себя, можно сказать на самоугнетение.

Очевидно, что ощущение ненужности связано с недостатком социализации и признания со стороны других людей.

Ощущение ненужности сигнализирует в первую очередь о потребности быть нужным. Но, нужность, это, пожалуй, слишком широкая потребность, которую, в свою очередь можно разделить на такие составляющие, как:

• Понимание
• Дружба
• Самореализация
• Причастность
• Справедливость
• Поддержка
• Принадлежность
• Любовь

Этим список не исчерпывается, при этом человек может вкладывать в понятие нужности как одну, так и несколько потребностей.

Ощущение ненужности относится скорее к сигналам о помощи. Так срабатывает некий внутренний механизм защиты, информирующий нас о том, что нам необходимо провести какие-то действия, чтобы добиться от окружающих нужных реакций, чтобы это саморазрушительное чувство ушло. Согласитесь, что быть никому ненужным – это некоторое преувеличение, уже хотя бы потому, что точно вы этого не можете знать. Не говоря уже о том, что быть ненужными прямо сейчас не означает этого уже через минуту, или вчера.

Таким образом, нам нужно постараться осознать ту потребность, которая находится за возникновением ощущения ненужности и после этого предпринять определенные действия, чтобы эту потребность удовлетворить.

Зачем нам нужна ненужность?

Ощущение ненужности может быть ловким способом самообмана, или манипуляции над самими собой для того, чтобы что-то делать или не делать. Можно выделить несколько из них:

Ненужность – недостойность

Ненужность вполне ассоциируется с недостойностью. Потому что, быть ненужным в обществе, значит быть отвергнутым, достойные люди – принимаются обществом и занимают в нем достойное положение. Иначе говоря, ощущая себя недостойным для чего бы то ни было, человек не предпринимает попыток двигаться к высоким целям, считая, что они не для него. Он не будет искать лучшую работу, потому что считает, что ее недостоин, будет терпеть свою сварливую жену, считая, что он недостоин большего, стесняться выступать, полагая, что его мнение неинтересно, и, вообще, жить скромно, можно сказать как мышка, лишь иногда высовывая нос из норки. То есть ненужность, как оправдание бездействия. То есть, бездействие для чего-то нужно и это отдельный пласт нашей психики.

Если вы говорили себе «Я никому не нужен», то попробуйте прислушаться к тем ощущениям, которое эти слова порождают. Скорее всего, одно из них – практически физическая парализация тела и волевых функций, «опускаются руки», «ничего не хочу и не могу» – вот примерно такие.

Получение внимания

Представьте себе, что вы рассказали кому-то из своих друзей, может быть родственнику, мужу, жене, что вы вот так себя ощущаете. Что вы ожидаете услышать в ответ? Очевидно, слова утешения и опровержение вашей ненужности.

Таким образом, один из возможных вариантов использования ощущения ненужности – получение внимания, заботы и поддержки. И, через это, конечно, повышение самооценки.

Получить желаемое

Представляя себя ненужным, человек выглядит как жертва несправедливых обстоятельств и неравнодушные люди стараются проявить к нему внимание, поддержать и вообще, вывести его из этого непродуктивного состояния. «Хочешь, я принесу тебе пончик?» Это уже определенный результат. Не очень значительный, правда. А, вот «Меня спасет только новый компьютер» – это уже интереснее. Или, например, «Ну что ты, мама, конечно, я поживу у тебя» – это совсем интересно.

Как вариант, все то же самое вы проделываете с собой. То есть, в нормальном состоянии вы себе чего-то не позволяете, а вот признание себя ненужным, отпускает тормоза. Например, вы, чтобы поддержать себе, покупаете что-нибудь не очень нужное, но крайне желанное, тогда как в нормальном состоянии вы бы сэкономили.

Уникальность, значимость

Быть никому ненужным – это надо постараться. Это определенный статус, правда в наших собственных глазах. Человеку это может показаться легким и привлекательным способом придать себе большее значение, чем сейчас. Возможно, он ощущает себе неважным, ничтожным, но, если придать этому определенный статус, то это становится не унизительным, а определенным знаком отличия, отчасти судьбой и избранностью, которыми можно до некоторой степени бравировать с идеей «А мне никто не нужен» – обычно, в таких случаях фантазия собственной ненужности трансформируется именно в нее.

В каком направлении меняться?

bstad /

Для того, чтобы перестать использовать в своем мировоззрении идею ненужности, нужно понять, что это ощущение – сигнал для того, чтобы постараться разобраться, чего именно вам не хватает, что именно вы хотите, какова ваша потребность или потребности.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Подумайте как следует, вполне вероятно, что вы можете использовать ненужность для разных потребностей в разных случаях. То есть, будет правильным вспомнить, в каких ситуациях вы это делали.

А, вот после того, как вы поняли ваши потребности, то есть смысл озаботиться удовлетворением этих потребностей. Например, если у вас нет никакой социальной жизни, то, может быть вам понять, что вам нравится и, начать посещать, скажем лекции по искусству, или, пойти в кружок рисования. Не важно, что вы чего-то не умеете. Вы же можете учиться. Для дружбы – ищите друзей, для любви – ищите любовь, для значимости – делайте и улучшайте то, что вы делаете.

Если вы используете ощущение ненужности для получения того, что вам нужно (для бездействия, для получения внимания, уникальности и других поощрений), подумайте, готовы ли вы получать это именно таким образом, или же вы хотите что-то изменить. Для каждого случая можно найти десятки различных техник, хотя работа с психологом остается наилучшей.

• Об авторе
• Авторские материалы

Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype
О нас/Назначить встречуПоследние материалы: (Смотреть все)

• Видео: Передается ли абьюзивное поведение по наследству? — 26 октября, 2020
• Видео: Почему я сам себя обвиняю и, вообще, занимаюсь самоедством? — 21 октября, 2020
• Что такое токсичный стыд и почему нельзя смешивать его с чувством вины? — 14 сентября, 2020

Поделись:

Для меня быть нужным — важно, это из моих глубоких ценностей, и я через это переживание получал и получаю много счастья.

В то же время… Тут две истории.

1) Стремление быть нужным — оборотная сторона страха одиночества, заброшенности. Про зайку бросила хозяйка, и не смог, и до ниточки… И смерть под забором, и никто не даст стакан воды. — Это ни хорошо, и ни плохо; это уж такая монета о двух сторонах. У нас с вами сильная потребность в тёплых, близких, доверительных отношениях, — возможно, сильнее, чем в среднем по больнице) И тут — да, любая наша ценность — и наша слабость, наш подспудный страх.

Так люди с ведущей потребностью конкурировать и побеждать, достигать и гордиться — боятся оказаться «слабаками», — и т.п.

Так что надёжнее с этой точки зрения, безусловно, чтобы без нас жить не могли. Тогда, конечно, нас не бросят. В пределе этой логики — ужасный вывих, вроде связаться с алкоголиком, с которым фигово, но который в нас вроде позарез нуждается, потому что как разводиться -то: сопьётся ж и сгинет в конец!..

Тьфу на меня, расфантазировался.

Давайте серьёзно.

Вам ведь устойчивые привязанности в этой жизни нужны, так?

Возможно, у ваших друзей устойчивый тип привязанности. Ну, теперь и вы знаете. Попробуйте. Это не про «самодостаточность», это про то, что для хороших, глубоких отношений очень хорошо и полезно как раз не нуждаться друг в друге. Просто выбирать друг друга, строить, радоваться вместе. Без «нужды».

2) Оказываться нужным — вообще-то очень просто. Это и профессиональная сфера. Ну, что акушером-гинекологом, что психологом я про свою уникальность не обманываюсь. Не ко мне — так найдут другого, или вовсе обойдутся. Но когда они обратились ко мне — да, в этот момент я оказываюсь действительно и нужен, и полезен.

Но, главное для меня, это личная сфера. У меня есть мама, жена и пятеро детей; все они без меня обойдутся, слава богу, — но поскольку я есть в их жизни, я им нужен — ого! — и этому рад. Всё равно и вы самый близкий круг будете выстраивать: целовать, рожать, дарить, ругаться. И там тоже — без гарантий и нужды. Дети вырастают и начинают жить своей жизнью, любимый(-ая) может разлюбить или умереть; но что ж. Это никак не обесценивает радость, что мы есть прямо сейчас в жизни друг друга…

Словом, подводя итог: разделите для себя «нужность» и «радость близости». Они не сцеплены…