В современном обществе существует закономерный стереотип, согласно которому ребенок должен быть открытым, общительным, проявлять заинтересованность во внешнем мире. Если же он другой – необщительный и замкнутый – это воспринимается обществом как отклонение от нормы. Воспитатели и педагоги такого ребенка часто хотят «переделать», насильно «подружить» с другими детьми, подчас ломая всю его психическую организацию, заставляя переживать неприятные мучительные моменты.

Мы рассмотрим два варианта, в которых ребенок может проявлять свою необщительность. В представленных двух случаях родители должны вести себя разными способами.

1. Необщительность, проистекающая из внешних причин. В этом случае нужно искать источник внезапной замкнутости. Если погруженность в себя вашему ребенку не свойственна и раньше он не отличался замкнутостью, значит, произошли какие-то изменения в его психическом состоянии: быть может, он поссорился с другом и теперь переживает, или ему непонятны требования новой воспитательницы.

Необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы выяснить причину. Попробуйте поговорить с ребенком по душам. Начинайте разговор осторожно, чтобы не напугать его и не заставить чувствовать себя виноватым. Наверняка, он не ответит на прямой вопрос «Что случилось? Почему мне говорят, что ты в садике не хочешь ни с кем общаться?», постарайтесь действовать более тонко. Нельзя исключать тот момент, что малыш может просто уставать от занятий, у него может быть плохое настроение или самочувствие.

2. Необщительность как свойство личности. Если ребенок интроверт по складу характера, и общению со сверстниками предпочитает одиночество, не стоит его переделывать. И уже тем более не нужно постоянно напоминать вашему чаду, что он необщительный и делать неутешительные прогнозы («Останешься один, ни с кем не познакомишься»).

Если ребенка самого не беспокоит этот вопрос, то и вам не стоит его поднимать, всячески давить на него. Придет время, и он раскроется для взаимодействия с окружающими. Пока же ему может быть очень комфортно и интересно с самим собой: часто такие дети любят размышлять, фантазировать, мечтать, конструировать собственные миры. Не нужно мешать и заставлять выходить на взаимодействие с другими, если ребенок в том не нуждается.

А вот если ребенка беспокоит собственная необщительность, он хочет общаться, но не умеет, стесняется, то необходимо ненавязчиво и тонко учить его этому: приглашать в дом гостей, записать в кружок по интересу, где он сможет найти единомышленников, просто разговаривать с ним.

В заключение хочется отметить, что задача родителей заключается не в том, чтобы «подогнать» собственного ребенка под рамки этого общества, а в том, чтобы помочь ему раскрыться во всей своей полноте, проявить себя.

• Май 31, 2019

Под замкнутостью психологи понимают недостаточное развитие в людях навыка общения. Замкнутый человек не умеет и не любит общаться, по возможности старается избегать социальных контактов, особенно близких. А уж о том, чтобы впустить людей в свою жизнь по-настоящему и вовсе не может быть и речи. Такое возможное развитие событий вызывает у закрытого человека тревогу, чувство незащищенности и даже опасности. Поэтому действительно комфортно такие люди ощущают себя только наедине с собой, а выход в социум — это своего рода стресс.

На первый взгляд, в этом нет ничего ужасного, ведь все мы разные: есть экстраверты, а есть и интроверты. В конце концов, если человеку комфортно жить в одиночестве, это его право.

Эх, если бы все было так просто! На самом деле, замкнутость — это почти всегда следствие каких-то психологических травм, часто идущих с детства, а также неуверенности и страхов. А все это, если посмотреть на ситуацию глобально, сказывается на качестве жизни в отрицательную сторону. Замкнутый человек испытывает трудности при достижении карьерных высот даже при наличии выраженных способностей и талантов. Ему сложно устраивать личную жизнь, т. к. это требует активной коммуникации. По этой причине от замкнутости, считают психологи, следует избавляться. Особенно если вы видите, что ваша жизнь идет не так, как вам бы хотелось. Для этого следует сначала обозначить причины, которые не дают вам быть собой среди других людей, а затем попытаться их нивелировать. Среди наиболее часто встречающихся:

Психическая травма

Замкнутый человек может уходить от общения вследствие пережитого ранее (часто в детстве) травмирующего опыта. Он потерпел поражение, пытаясь выстроить значимый для себя социальный контакт. В результате ему отказали, посмеялись или даже вызвали на конфликт. И здесь тоже требуется помощь специалиста, чтобы разрушить установку, обещающую повторение негативной ситуации, если человек вновь пойдет на контакт с социумом.

Родительская нелюбовь

Недополученное внимание и любовь родителей в детстве не позволяет человеку адекватно выстроить свою самооценку. Способ решения проблемы лежит через терапию у психолога, который поможет человеку найти и полюбить себя, а уж затем и окружающий мир.

Нет наработанного навыка общения

Что говорить, как говорить, как выбрать тему для разговора? Эти вопросы всерьез озадачивают человека, который в силу каких-то жизненных обстоятельств просто не привык общаться. Например, эта проблема может возникнуть у тех, чья профессиональная деятельность не связана с социальными контактами. У человека попросту нет должного опыта для построения грамотной коммуникации. Здесь совет будет один – делать то, чего не делали ранее. Выходить из зоны комфорта и начинать общаться. Конечно, сразу все гладко не будет. Но всегда держите в голове, что общение – это навык, который можно приобрести!

Психологические комплексы

Они есть у всех людей, но у замкнутый человек придает им гипертрофированные масштабы. Мнимые и реальные недостатки внешности, низкий социальный статус, малый заработок – поводом комплексовать может стать любое обстоятельство. Но итог один – человек закрывается от мира. Чтобы поменять установку, ему нужно учиться видеть и принимать свои положительные стороны.

Неуверенность

Если человеку кажется, что он недостаточно хорош, трудно ожидать одобрительного отношения со стороны окружающих. Но избегать проблемы не выход. А реальным выходом может стать наработка этой самой уверенности в себе через освоение новых профессий, хобби, улыбчивость, дружелюбие, поиск комфортного для вас круга общения. А также через использование психотехник, поднимающих самооценку, о которых вам может рассказать психолог на консультации.

На самом деле я действительно свожу к минимуму общение с неинтересными мне людьми. Не всегда это просто определить, но с годами накопились некоторые эвристики, которые я применяю с ~переменным~ успехом. Поделюсь этим набором с вами.

1. Беседа с человеком с огромным трудом выходит за границы small talk. С ним можно говорить о погоде, о новостях, политике, о каких-то фильмах и популярных книгах и прочей поверхностной фигне. Но как только разговор пытается углубиться какие-то более важные вопросы, типа психологических проблем, философских концепций, рабочих вопросов — наступает тишина. Человек отвечает односложно, уходит от ответов и старается вернуть разговор в комфортное русло. Мне в беседах нравится глубина. Ее отсутствие — это довольно яркий признак неинтересности.

2. Скрытность. Мне сложно общаться со скрытными людьми, которые боятся приоткрыть форточку в свои эмоции и свой внутренний мир. Отчасти это соприкасается с первым пунктом. Без открытости часто сложно углубиться. Все двери закрыты на замки, все окна зашторены, все дырки законопачены, за трехметровым забором злой бультерьер без поводка и табличка «не лезь в мой внутренний мир”. Ясно, что таким людям сложно говорить о чем-то, кроме погоды и некоторых профессиональных тем. В беседах я обычно открыт и готов ответить практически на любой вопрос. Что интересно, интроверты в таких вещах более открытые люди. Видимо, большинство из них не переносит разговоры «ни о чем”, а все прочие беседы требуют большей открытости.

3. Вера в теории заговора (обычно во все сразу). Это четкий признак отсутствия критического мышления и, часто, просто глупости. Высадка американцев на Луне, пирамиды и инопланетяне, вымершие сверхцивилизаци, мировое правительство — вот это вот все. У меня раньше порядочно бомбило, но потом я понял — общаться с такими людьми имеет смысл только с позиции исследователя. Ну иногда интересно, как именно человек пришел а подобным выводам и почему он верит крайне недостоверным сведениям, а не бритве Хэнлона. Очень вам советую не пытаться ничего доказывать и спорить. Ни к чему хорошему это не приведет. Надо сказать, что часто такие люди довольно интересные, но тратить на них время нужно очень осторожно.

4. Шаблонная речь. Речь очень много говорит о человеке. Неожиданные интонации, живость, интересные фразы, необычные словосочетания — все это бывает у интересных людей. Речь в определенной мере является отражением мыслительных процессов. У скучных людей она скучная и невероятно шаблонная. В разговоре просто не за что зацепиться. Так обычно разговаривают политики и дикторы центральных телеканалов.

5. У мужчин: прямоугольные аналоговые часы.

6. У женщин: кольца на всех пальцах.

P.S. Использование всех этих правил подчиняется закону Парето.

P.P.S. Не загоняйтесь.

Здравствуй, Роман.

Спасибо, что поделился своими переживаниями. Могу предположить, что ты сейчас чувствуешь растерянность, грусть, может быть, обиду и злость. И это нормальные чувства. Возможно, глубоко в душе ты боишься оценки окружающих, их осуждения или того, что над тобой посмеются. Порой в одиночку справиться с этим состоянием непросто. И ты молодец, что обращаешься за помощью к специалистам. К сожалению, в рамка одного письменного ответа мне сложно тебе помочь, как бы я этого ни хотела. За поддержкой ты можешь обратиться к психологу по телефону доверия 8-800-2000-122 или на личную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в твоем городе.

Я согласна с тобой в том, что общение с окружающими должно приносить радость и удовольствие, а не напряжение. Мне жаль, что пока ты не нашел единомышленников, друзей, с которыми можешь общаться с удовольствием. Но это не значит, что так будет всегда. Многое зависит от твоего поведения, от твоего выбора и твоих решений.

Конечно, ты можешь выбрать самоубийство. Но, прежде чем сделать это, подумай, использовал ли ты все возможности, попробовал ли все другие варианты выхода из ситуации. Что тебе терять, если ты все равно хочешь от всех этих возможностей отказаться, лишив себя жизни? А вдруг один из вариантов сработает? Вдруг окажется, что, попросив о помощи, ты ее получишь? Или, занявшись любимым делом, найдешь друзей, которые любят это дело так же, как и ты? Шагнуть с крыши дома ты можешь в любой момент, а вот шагнуть обратно к жизни уже не получится никогда.

Ты пишешь, что помогал другу отказаться от мыслей о самоубийстве. И это, на мой взгляд, заслуживает уважения. В этом ты, если захочешь, можешь найти смысл и своей жизни. Ведь если человек прислушался к твоим словам и не совершил самоубийство, это значит, что ты сохранил его жизнь, и это действительно достойный поступок. А еще это означает, что у тебя получается влиять на людей с помощью слов. Возможно, это для тебя не новость. А может быть, это откроет тебе одну из твоих сильных сторон, которые в дальнейшем помогут тебе добиваться успеха в карьере, например.

Пожалуйста, помни, что, если ты просишь о помощи, это говорит о твоем стремлении преодолеть трудности и изменить ситуацию. Уверена, у тебя это получится.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог