Содержание
10 причин плохого поведения детей
Любой ребенок время от времени ведет себя плохо. Это может быть связано с неправильным поведением родителей или обусловлено внутренними переживаниями малыша.
1. Первопричина плохого поведения кроется в недостатке внимания со стороны родителей. Когда малыш еще маленький, он привлекает ваше внимание улыбкой и лепетом или плачем и криком. По мере взросления дети, чтобы привлечь внимание к своей персоне, используют непослушание, крики и угрозы. Единственный способ, который ребенок находит для того, чтобы обратить на себя внимание взрослых – плохое поведение. Решение этой проблемы заключается в пересмотре своих приоритетов и списка дел, чтобы найти время для самого дорогого и близкого человека – своего ребенка.
2. Второй причиной плохого поведения могут стать постоянные запреты. Если в вашей семье запретов больше, чем разрешений, тогда ваш ребенок вырастет безинициативным, пассивным или неуправляемым и упрямым. Малыш познаетокружающий его мир, он еще пока не различает хорошее и плохое. Поэтому чтобы не кричать на ребенка, когда он рвет, мнет, бросает, грызет милые вашему сердцу вещи, вы просто уберите их в недоступное для малыша место и оставьте ему только его игрушки.
3. Третьей причиной плохого поведения являются возрастные кризисы. В 3 года ребенок может начать игнорировать любые просьбы родителей. В этой ситуации лучше постараться отвлечь чадо от конфликтной ситуации. Если ваш ребенок проявляет упрямство, тогда самое простое правило в этом случае – не запрещать, а объяснять. В 7 лет следует другой кризис, дети становятся беспокойными, замкнутыми, скрытными, с ними очень нелегко договориться. Проявляется осмысление своих поступков, стремление к самостоятельности. Постарайтесь больше поддерживать и хвалить малыша, порицайте не самого ребенка, а тот поступок, который он совершил, будьте всегда доброжелательными, не теряйте оптимизма. Проявляйте интерес к тому, что ваше чадо чувствует, о чем думает
4. Четвертой причиной является ревность. Это чувство зачастую возникает из-за недостатка внимания. Ревность — это страх потерять родного человека. Детские переживания на этой почве могут сформировать у ребёнка низкую самооценку и комплексы, которые отразятся на его будущей жизни. Никогда не противопоставляйте детей друг другу. Как у младших, так и у старших детей есть одинаковое право на родительское внимание, и оно должно быть равным.
5. Пятой причиной плохого поведения является агрессивность. Жёсткая, авторитарная, требовательная мать (или отец), использующая в воспитании телесные наказания, как итог получит очень застенчивого или агрессивного ребёнка.
6. Шестой причиной является авторитарный стиль воспитания в семье. Такой подход к воспитанию связан с жёстким обращением и эмоциональным подавлением его воли. Дети из таких семей часто неуверенны в себе и имеют низкую самооценку, в повседневной жизни они ориентируются на мнение старших по возрасту и у них тяжело проходит процесс социальной адаптации.
7. Седьмой причиной плохого поведения является гиперактивность. Это совокупность симптомов, связанных с чрезмерной психической и моторной активностью. В доме, где растёт такой малыш, должна быть спокойная обстановка, следует избегать приказных интонаций в голосе, соблюдать режим дня, прививать любовь к книгам, рисованию, художественному творчеству.
8. Восьмая причина — утомление. Поскольку утомление развивается в результате превышения работоспособности нервной системы (длительные просмотр передач по телевизору, компьютерные игры, пассивный отдых), небходимо обеспечить ребенку своевременный отдых. Наладить режим дня ребенка, полностью исключить недосыпание, уменьшить нагрузку, правильно организовать смену умственного труда и отдыха, увеличить пребывание на свежем воздухе.
9. Девятой причиной плохого поведения является ваша чрезмерная опека над ребёнком. Этим вы делаете ребёнка несчастным, ему будет трудно налаживать отношения со сверстниками, принимать самостоятельные решения и бороться с трудностями. Хотите, чтобы вступив во взрослую жизнь, ваш ребенок мог постоять за себя, защитить своих близких, добиться поставленных целей? Не делайте эту работу за него.Позвольте стать своему ребенку уверенным в принятии своих решений, наработать собственный жизненный опыт.
10. Десятая причина плохого поведения детей связана с семейными конфликтами. Это самое сильное потрясение для психики ребёнка. Одни дети становятся замкнутыми, пугливыми, другие начинают выражать бурный протест по отношению ко всем окружающим.
Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. Конфликты в семье лишают ребенка чувства безопасности. Если Вам все же не удалось сдержаться и Вы разругались в присутствии детей, постарайтесь завершить ссору позитивно. В присутствии детей извинитесь и помиритесь друг перед другом в, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта.
Чем больше хорошего вы будете видеть в ребёнке, чем чаще хвалить его за успехи в чем — либо, находить время делать что-нибудь вместе, давать возможность ему самому делать выбор или преодолевать маленькие трудности, тем реже ваш малыш будет расстраивать вас плохим поведением
Часто задаваемые вопросы
Что такое «лицензия роялти-фри»? Лицензии роялти-фри позволяют вам осуществить единовременную оплату за постоянное использование защищенных авторскими правами изображений и видеоклипов в личных и коммерческих проектах без необходимости дополнительных платежей за каждое их использование. Это обоюдовыгодный вариант, и именно поэтому все материалы iStock (включая все изображения и видеоматериалы Младенец) доступны только по лицензиям роялти-фри. Какие виды файлов роялти-фри доступны на iStock? Лицензия роялти-фри — оптимальный вариант для тех, кто намерен использовать стоковые изображения в коммерческих целях, поэтому все файлы на iStock (фотографии, иллюстрации и видеоклипы) предлагаются только на условиях роялти-фри. Как можно использовать изображения и видеоклипы роялти-фри? Вы можете изменять вид, размер и параметры любых материалов iStock (включая все изображения и видеоматериалы Младенец) в соответствии с потребностями своих проектов — от рекламы в социальных сетях до рекламных щитов, от презентаций PowerPoint до художественных фильмов. За исключением фотографий «только для редакционного использования» (которые можно использовать только в редакционных проектах и нельзя изменять), ваши возможности безграничны.
Узнайте подробнее об изображениях роялти-фри
© Гиппенрейтер Ю. Б.
© ООО «Издательство АСТ»
Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
Предисловие к серии
Перед вами пятый выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение двух моих книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.
Таким образом, обе книги были и остаются органически связаны по тематике и моим главным гуманистическим установкам.
Вместе с тем, они отличались по жанру. Первая книга, по отзывам многих читателей, оказалась очень полезной как практическое руководство; цель второй была больше разъяснительная: хотелось обсудить вместе с родителями, почему стоит поступать так или иначе, и что происходит с ребенком. Иными словами, если первая книга была больше направлена на действие, то вторая – на понимание.
Объединяя материал обеих книг для серии, мы встали перед задачей совмещения жанров без потери ценности каждого из них. В конечном счете, было решено сохранить в нетронутом виде текст и последовательность «Уроков» первой книги, разбив его по одному-двум урокам в каждом выпуске, и далее присоединять переработанный материал второй книги. Как наверняка заметил читатель любой из моих книг, я очень люблю примеры и часто обращаюсь к случаям из реальной жизни. Факты из жизни красноречивее слов и мнений. И здесь, в каждом выпуске вы найдете новые яркие истории, рассказанные родителями.
В целом цель настоящей серии – помочь родителям осознанно выбирать методы своих действий при жизни, воспитании и общении с детьми. Небольшие объемы выпусков, надеюсь, облегчат пользование книжками.
Практика показывает, что очень важно пробовать, чтобы испытать первые успехи.
После них родители и дальше обнаруживают чудесные изменения ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась им безнадежной.
В заключение очень хочу поблагодарить всех, с кем мне довелось обсуждать проблемы воспитания детей – родителей, учителей, воспитателей детских садов, студентов и слушателей второго высшего образования МГУ, корреспондентов газет, журналов и радио, многие из которых были сами родители.
Все участники нашего общения искренне делились своими проблемами и переживаниями, пробами и ошибками, вопросами и открытиями, писали о трудностях и успехах. Ваши поиски и достижения нашли отражение в моих книгах и, без сомнения, вдохновят многих и многих родителей, педагогов и воспитателей на труд и подвиг воспитания счастливого ребенка.
Хочу принести глубокую личную благодарность моему мужу Алексею Николаевичу Рудакову, с которым я имела счастье обсуждать не только все основные идеи книг, но также стиль, тонкие нюансы текстов, их оформление и рисунки. В его лице я всегда имела не только строгого и доброжелательного редактора, но и человека, ясно мыслящего и готового оказать эмоциональную поддержку при любой трудной работе.
Часть перваяО правилах, дисциплине и наказаниях
Почему нужна дисциплина?
В предыдущих выпусках мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и о том, как слушать, слышать, понимать и принимать их.
Предвижу накопившееся нетерпение родителей: а когда же речь пойдет о дисциплине и послушании? Ведь есть же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять!
Нельзя с этим не согласиться. Конечно, такие правила и требования есть, и пришло время заняться их обсуждением. Почему только сейчас? Для этого есть веские основания: без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину. Благодаря предыдущим урокам у нас появилась необходимая база: новые знания и новые навыки общения. Мы не раз будем использовать их в этом уроке.
Начну с одного «секрета», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку.
Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.
Вспоминаю одну трогательную сцену. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Взглянув на маму, я увидела ее смущенную улыбку.
Все, конечно, сталкивались с другим примером хорошего «консерватизма» детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают, он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте – сразу же последует протест: «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так…»
КАК ПРАВИЛЬНО ОПРЕДЕЛЯТЬ ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ
Пример 1.
В классе идет урок, Мэри начинает постукивать карандашом о парту. Учительница просит ее прекратить, но постукивание продолжается. Тогда она резко обращается к Мэри: «Я сказала, перестань!» А Мэри в ответ: «Нет, не перестану!»
Вопросы:
1. Что чувствует учительница?
2. Какова реакция Мэри на замечание учительницы?
3. Что хочет сказать Мэри своим поведением?
4. Какую цель поставила перед собой Мэри?
Пример 2.
На уроке Мэри начинает стучать карандашом о парту. Учительница делает ей замечание: «Мэри!» Девочка тут же прекращает и говорит: «Простите, пожалуйста. Хотите, я сейчас расскажу вам весь алфавит?» «Не сейчас, Мэри, — отвечает учительница. — Подожди, пока подойдет твоя очередь». «Но я ведь знаю его полностью! Пожалуйста, можно рассказать его?» «Ну, ладно», — уступает учительница. «Эй, би, си…» Учительница глубоко вздыхает и закатывает вверх глаза, а Мэри медленно проговаривает весь алфавит.
Вопросы:
1. Что чувствует учительница?
2. Какова реакция Мэри на ее замечание?
3. Что хочет сказать Мэри своим поведением?
4. Какую цель преследует Мэри?
Пример 3.
Во время урока Мэри демонстративно хлопает рукой по парте, вскакивает и говорит: «Что за бестолковое занятие — повторять этот алфавит! Я его уже давным-давно выучила!» Учительница возмущена. В ответ она грубо бросает Мэри: «Я не потерплю, если ты будешь разговаривать со мной в таком тоне, дорогая моя! Я пошлю записку твоей матери». «Подумаешь!» — парирует Мэри. «Да, именно так, — резко обрывает ее учительница. — А сейчас иди в кабинет директора!»
Вопросы:
1. Что чувствует учительница?
2. Какова реакция Мэри на замечание учительницы?
3. Что хочет сказать Мэри своим поведением?
4. Какую цель поставила перед собой Мэри?
Пример 4.
На уроке учительница вызывает Мэри рассказывать алфавит. Мэри говорит, опустив вниз глаза: «Я не знаю». «Ну, давай же, Мэри, — уговаривает учительница. — Я знаю, что ты сможешь рассказать его». Та лишь пожимает плечами. Учительница вздыхает, затем ласково говорит: «Ну, давай, Мэри, ты можешь назвать первую букву? Можешь сказать «А»?» Мэри нерешительно говорит «А». «Молодец, Мэри», — хвалит учительница.
Вопросы:
1. Что чувствует учительница?
2. Какова реакция Мэри на замечание учительницы?
3. Что хочет сказать Мэри своим поведением?
4. Какую цель поставила перед собой Мэри?
Ответы к примеру 1.
1. Учительница злится. Затронут ее авторитет.
2. Мэри игнорирует замечание.
3. «Вы не можете меня заставить».
4. Влияние (борьба за «власть»).
Ответы к примеру 2.
1. Раздражение.
2. Прекращает плохо вести себя, потому что ребенок получил желаемое внимание.
3. «Заметьте меня». «Обратите на меня внимание».
4. Внимание.
Ответы к примеру 3.
1. Учительница чувствует обиду и желание отомстить тому, кто это сделал.
2. Мэри опять грубит учительнице в ответ на ее замечание.
3. «Я буду обижать других так же, как они обижают меня».
4. Месть.
Ответы к примеру 4.
1. Досада и сочувствие.
2. Не было сделано никакого замечания.
3. «Оставьте меня в покое».
4. Уклонение.
Таблица ошибочных целей поведения детей
Если вы чувствуете: Раздражение.
Желая напомнить ребенку, что вы заняты, уговорить его не мешать вам. Восхищение «примерным» ребенком.
Как реагирует ребенок на ваше замечание: Добившись вашего внимания к себе, ребенок временно перестает мешать вам
Что говорит ребенок своим поведением: Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать. Быть любимым — пользоваться вниманием.
Цель: Внимание
Как исправить такое поведение: Не заглядывайте в глаза. Ничего не говорите. Молча дайте понять ребенку, что вы ею любите. Приступайте к действию, как только ребенок начнет раздражать вас.
Научите вашего ребенка: Привлекать к себе внимание должным образом.
Если вы чувствуете: Подстрекательство.
Потребность употребить свою «власть», возмущение. Вам брошен вызов — «Я заставлю тебя сделать это!» «Все равно ты не сможешь превзойти меня в этом!»
Как реагирует ребенок на ваше замечание: Продолжайте настаивать на своем. Ребенок хочет превзойти вас, стать хозяином положения.
Что говорит ребенок своим поведением: Со мной будут считаться лишь тогда, когда я буду иметь влияние на кого-нибудь; вы сделаете так, как хочу я; я докажу, что вы не сможете помыкать мной.
Цель: Влияние
Как исправить такое поведение: Дайте право на выбор, не приказывайте. Не состязайтесь в «перетягивании каната». Ласково загляните в глаза. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Разумным образом дайте ребенку почувствовать свою самостоятельность.
Научите вашего ребенка: Достигать желаемого гак, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными.
Если вы чувствуете: Обида. Разъяренность. Вы хотите «свести счеты». «Как ты мог поступить так со мной?»
Как реагирует ребенок на ваше замечание: Хочет «отплатить вам тем же». Вызывает неприязнь к себе.
Что говорит ребенок своим поведением: Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться лишь тогда, когда я отомщу обидчику.
Цель: Месть
Как исправить такое поведение: Не вымешайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Воспользуйтесь естественными последствиями, от которых ребенок получит удовольствие. Установите с ним более тесный дружеский контакт.
Научите вашего ребенка: Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымешать ее на других.
Если вы чувствуете: Отчаяние. «Что мне делать?» Жалость.
Как реагирует ребенок на ваше замечание: Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно даже пытаться сделать что-либо. Пассивен.
Что говорит ребенок своим поведением: У меня ничего не получается так, как надо, поэтому я вообще ничего не буду делать. Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое.
Цель: Уклонение
Как исправить такое поведение: Не уговаривайте и не показывайте, что вы жалеете ребенка. Ведите к успеху постепенно. Не делайте ничего за ребенка сами. Найдите такую ситуацию, в которой ребенок ощутит свое достоинство.
Научите вашего ребенка: Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности.