Светлана ШУРЫГИНА,
ведущий психолог отделения психолого-педагогической помощи

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни.

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притирается в быту. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле.

Совет – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни.

На третий год совместной жизни пара из пылких любовников превращается в верных соратников. Возможно, у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложится обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от них. Увеличиваются материальные затраты. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным.

Совет — помните, что в ваши обязанности входит быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг другу супругами.

После пяти лет совместной жизни женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможны нервные срывы и психологические проблемы. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью.

Совет – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного. Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары.

Статистика отмечает, что каждый пятый мужчина в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супруга, а некоторые просто постоянно меняют партнера. Результат: уход из семьи, молодая любовница, много половых партнеров и т.д. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»).

На самом деле, основная причина всех происходящих изменений это – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, чтобы не создавалось ощущения «застоя».

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и ни в коем случае не замалчивайте проблему. Умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом.

Как сохранить семью?
Как сохранить семью в настоящее время в россии сложилась катастрофическая ситуация в области семейных отношений. По данным официальной статистики распадается каждый второй брак. Что стоит за таким страшным для семьи событием что толкает двух близких людей навсегда расстаться и как этому противостоять? Об этом мы беседуем с опытными пастырями русской православной церкви.
Протоиерей Владимир Волгин:
Думаю, нужно разговор о разводах начинать с того, что сейчас институт брака и добрачных отношений утерян. Молодые люди не знают, как себя вести ни до брака, ни после заключения его. Безусловно, главой семьи всегда была и остается Церковь, а значит, и взаимоотношения как до свадьбы, так и после нее должны строиться на церковных установлениях. Одно из них – это то, что близких добрачных отношений между женихом и невестой быть не должно, они должны оставаться целомудренными. Отец Иоанн (Крестьянкин), великий старец, всегда советовал молодым людям встречаться друг с другом до брака не менее трех лет на основе целомудренной жизни, потому что за три года человек может полностью проявить себя, каков он есть на самом деле. Ведь мы не хотим показывать дурных сторон своего характера, но они обязательно проявятся в течение первых двух лет общения, когда люди в большей или меньшей степени становятся близкими. И вот здесь будет возможность подумать: а смогу ли я с ним (с ней) жить?
А как происходит в современном мире? Сегодня познакомились, завтра влюбились друг в друга, вступили в близкие отношения, которые вне брака являются грехом. А что-то не понравилось – через месяц-другой разбежались. Древняя Церковь делила людей на состоящих в браке и тех, кто не состоит в нем. Если вступали в близкие отношения люди, находящиеся вне брака – это блуд, за него древняя Церковь отлучала от Святого Причастия на десять лет. Если в незаконные отношения вступал человек, состоящий в браке – это прелюбодеяние, за него отлучали на пятнадцать лет. Не для того, чтобы человеку причинить зло, наоборот. Церковь, главой которой является Христос, преисполнена любви к своим детям, являющимся частью Тела Христова. От чего она оберегает их? Не просто от неразборчивых отношений. Она оберегает нас от того, чтобы мы не растратили ту благодать, которая есть в нас благодаря молитве, благодаря исповеди и Святому Причастию. А всегда, когда человек совершает какое-то беззаконное деяние в своей жизни, а тем более такое преступление, как блуд, благодать Божия сразу же оставляет человека.
Есть еще одно правило добрачных отношений. Если в брак собираются вступить православные люди (да даже если и не православные, а вообще не относящие себя ни к какому вероисповеданию), они должны получить на это благословение родителей. Я встречал семьи, в которых кто-то из супругов, муж или жена, не был благословлен родителями на брак. И я заметил закономерность: этот брак обязательно, рано или поздно, распадался. На моих глазах женился один знакомый, которого родители не благословили на этот брак. Они с женой пятнадцать лет жили очень счастливо, в мире и благополучии, а через пятнадцать лет что-то произошло, и они расстались. «Неблагословение» родительское незримо тяготело над ними. Конечно, мы не говорим о тех случаях, когда родители не благословляют детей из корыстных соображений (хотят для своего чада более состоятельного и успешного жениха или невесту). Мы говорим о тех случаях, когда родители искренне желают своему ребенку счастья. Любовь родительская чаще всего, и, в общем-то, всегда бывает прозорливой. Если родители увидели что-то неправильное в избраннике или избраннице, какую-то опасность, они всегда предупреждают о ней своего ребенка. Порой, родители не могут правильно выразить словами, в чем именно заключается эта опасность, как конкретно она может сказаться на будущей семейной жизни, но видят, чувствуют, что она есть.
Конечно, если люди верующие, необходимо получить и благословение духовника на брак, который будет помощником и советчиком в будущей семейной жизни.
Желательно, чтобы для молодого человека, который хочет жениться на девушке, не бывшей никогда замужем, этот брак тоже был первым. Хотя Промысл Божий настолько премудр и непостижим, что иногда и повторные браки оказываются очень счастливыми… И в том, и в другом случае отношения мужа и жены должны быть обязательно скреплены и поддерживаемы таинствами Православной Церкви. В Таинстве Венчания Господь благословляет брак, жених и невеста предают себя и друг друга в волю Божию, и Он помогает им созидать свою малую Церковь.
Замечательный богослов Иван Егорович Троицкий в своей книге «Христианская философия брака» говорит о том, что многие поэты воспели любовь к своей избраннице в возвышенных, ярких красках, но никто не воспевал столь же романтично сам брак. Давайте вспомним смысл венчальных песнопений. «Исаие, ликуй…» – слова этого тропаря напоминают жениху и невесте о чистоте и святости брака, о Промысле Божием, по которому рождаются дети. Чтобы супруги имели страх Божий и ставили духовное и нравственное значение брака выше телесного. Это песнопение раскрывает новобрачным, что рождение их семьи находится теперь в череде церковных событий и имеет ту же цель, что и Боговоплощение – спасение друг друга для вечной жизни со Христом. Далее при Таинстве Венчания поется тропарь «Святии мученицы…» – это и напоминание о том, что семейная жизнь – жизнь исповедническая, требующая терпения, смирения, умения переносить скорби и искушения. За свою любовь супругам придется бороться. И эта борьба заключается, прежде всего, в преодолении эгоизма в самом себе, в том, чтобы научиться жертвовать самим собой в пользу любимого, перестать существовать для самого себя. Поэтому настоящая семья – это, прежде всего, труд и аскеза, а не удовольствия, которые рано или поздно наскучат.
Что еще относится к ключевым понятиям института брака? Конечно, дети. Современное общество постепенно стало признавать, что аборт – это убийство, но контрацепция по-прежнему не считается таковым. А это грех, и грех, который разлагает, растлевает духовную основу семьи, разрушает ее. Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил про контрацепцию: «Это то же убийство, только на другом уровне». Этот грех может не проявлять явно свои последствия, но он обязательно, рано или поздно, скажется на браке.
Дети – это Божие благословение, их нужно воспитывать собственным примером. Старец Иоанн (Крестьянкин) говорил так: «Хочешь, чтобы твой ребенок не курил – не кури, хочешь, чтобы не пил – не пей». И в случае, если родители желают своему чаду сохранить брак на всю жизнь, первое, что они должны сделать – это сохранить свой. Если ребенок вырос в семье, где никогда не помышляли о разводе, у него не возникнет соблазна развестись в тяжелые периоды жизни, которые случаются во всех семьях.
Я благодарен Богу, что после женитьбы мы с супругой по некоторым причинам выехали из Москвы и жили вне лона родительского. Это было великое благо. Дети должны жить отдельно от родителей для того, чтобы самостоятельно и полноценно создавать свою семью. К сожалению, сейчас далеко не у всех есть такая возможность. Если молодая семья живет с родителями, то старшие должны быть максимально деликатны по отношению к молодым. Молодые супруги должны научиться самостоятельно преодолевать невзгоды и делить радости между собою.
Каждой семье желаю найти духовника, опытного духовника! Если случился разлад, и оба не могут справиться с ним, нужно прийти к своему духовному наставнику, который с помощью Божией адекватно оценит ситуацию и поможет решить проблему.
Господь – глава Церкви, а муж – глава семьи. И это нисколько не унижает достоинства женщины. Ведь, что унизительного может быть в том, что родители ухаживают за своими детьми, питают, греют их? Они делают это по безграничной любви. Так и муж, по словам апостола Павла, должен любить свою жену, как Господь любит Церковь. Харизма главенства должна обязательно возлежать на муже, а жена должна быть его музой, она должна уметь скрывать его недостатки, шероховатости и во всем его слушаться. Тогда между ними будет лад!
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Прежде чем говорить о разводе, необходимо сказать о браке.
Именно в утрате способности к браку и понимания его смысла как раз и лежит причина нынешнего «кризиса семьи», у нас в стране и на Западе в равной мере.
Брак – это добровольный пожизненный союз мужчины и женщины, свободных в своем обоюдном выборе. Священник не спрашивает молодоженов: «Есть ли у вас квартира?.. Автомобиль?.. Окончили ли институт?.. Какие у вас доходы?..» (чем иные бывают весьма озабочены), даже не спрашивает о степени взаимного чувства… Он задает всего два вопроса каждому: «Имеешь ли свободное и твердое намерение стать мужем (женою) той (того), кого ты видишь здесь перед собою?» и «Не связан(а) ли обещанием брака с кем-либо другим?»
Мужчина и женщина, становясь мужем и женою, свободно отдают себя друг другу, а точнее – новому, рождающемуся в самую минуту бракосочетания живому существу: семье. Брак – это преображение двух независимых «я» в новое «мы». Словно электрон и протон в атоме водорода, муж и жена растворяются в своем браке, подчиняясь новому закону бытия, закону жертвенной супружеской любви.
Такое понятие и такая практика брака восходят к нашим прародителям и твердо присущи христианскому сознанию. Присущи они и всем тем, кто хочет быть порядочными людьми, пусть даже эти понятия и представляются «общечеловеческими ценностями», – но, конечно, христианская вера дает им надежную основу. Утрата же или нарушение этой основы брака приводит к тем самым прискорбным результатам, которые мы сегодня обсуждаем.
Итак, что такое развод? Смерть брака? – Ничего подобного. Развод – это свидетельство о смерти, которое выдается гражданской властью (а иногда и Церковью) тому самому живому существу, которое родилось в момент бракосочетания. А сама смерть наступила гораздо раньше… Точный ее момент, как правило, остается неизвестным; иной раз это умирание тянется годами. Бывает и такое, что брак рождается уже мертвым: есть и лимузин, и белое платье, и загс, и даже священник с кадилом, да все без толку.
Отчего умирает брак? Вы собираетесь перечислить все смертоносные факторы современной жизни, но я вынужден вас прервать: смерть брака – всегда насильственная, и причиняют ее только супруги, или один из них.
Представьте себе, что вам подарили замечательный цветок в горшочке. Вам он нравится, вы ждете цветения и плодов… И что же вы с ним делаете? Оставляете в темном углу без света, воды, не рыхлите почву, не пересаживаете, не подкармливаете, не защищаете от холода и зноя, толкаете, роняете, обрываете листки – а когда он превращается в сухую гнилушку, начинаете обвинять окружающую среду… Вы загубили цветок своим бездельем, безответственностью, глупостью, невниманием и невежеством! Этот цветок – ваш брак.
С первого дня, с первой минуты брака – если его воспринимают, как сказано выше, – для молодоженов наступает время любить: действовать, трудиться, терпеть, отказываться от своего «я» и отдавать себя другому. Начинается работа длиною в жизнь, а точнее сказать, жизненный подвиг любви, потому что полноценная жизнь – это всегда подвиг.
В браке Господь дает людям уникальные средства, инструменты любви – но пользоваться ими предстоит им самим. Если же супруги – или кто-то один, что тоже случается – пренебрегают этим сокровищем, перестают ухаживать за «цветком» (а быть может и вовсе не начинают этого дела, не имея о нем ни малейшего понятия), браку тем самым выносится смертный приговор, и не надо удивляться статистике разводов.
Иеромонах Лаврентий (Михалев):
Перестали мы прислушиваться, перестали мы нести совместные скорби, перестали мы чувствовать боль другого! Наша боль нам кажется нестерпимой! Если какая-то рана: палец уколол иголочкой, так нам кажется, кровь хлобыщет; свой палец в двери сильно не прижмешь – больно, кричать начнешь, а чужой палец в дверной проем сунешь: кости хрустят, а ты думаешь, чего он так вопит? А ты ж не чувствуешь этой боли! Мы превратились в садистов! В Евангелии сказано: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть (Мк. 10, 8). А мы друг другу боль причиняем, но это же одна плоть. Мы не готовы нести венцы мученичества. Хотя первое, что мы должны делать – это подставить плечо ей или ему. «Я это сделаю и никто другой» – должен думать каждый из супругов. Тогда происходит жаление. Кстати, раньше не говорили «любит», говорили: «Смотри, как он ее жалеет!» Был такой инструмент – жалейка. Понимаете? Как много утеряно! Я не говорю, что надо лапти брать и ими щи хлебать. Но ведь та духовность утеряна! Вот о чем нам с вами надо скорбеть! И вот чем дальше люди уходят от духовности, тем страшнее.
Храм Божий – это училище любви. Конечно, мне могут возразить: «Мы были в храме, но любви там не нашли». Но это же не вся Церковь. Если я, как священник, кому-то нагрубил, это не значит, что Церковь плохая, это значит, что я плохой. Но вы же не к священнику ходите, а к Богу. Так вот всегда надо искать пастыря, который ведет к Богу, а не к себе. Духовник должен уметь удержать семью, сохранить ее, он должен уметь найти такие слова, которые умирят раздор, ведущий к разводу.
В Священном Писании сказано: жена да боится своего мужа (Еф. 5,33). И мужчины сразу начинают апеллировать к этому. Но там еще сказано: Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя (Еф. 5,33). Значит, если ты будешь ее любить, как самое себя, жена не сможет оскорбить тебя какими-либо поступками или словами. Конечно, она будет бояться, но чувство это будет иметь совершенно иной характер, она будет бояться тебя оскорбить. Вот в чем секрет!
Елена Волкова
Православный женский журнал «Славянка», №6(36), ноябрь – декабрь Рубрика «Брак и семья»

Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.

Решаем все проблемы до ЗАГСа

Священник Павел Гумеров – Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой – нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?

– Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, – лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, – это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в брак. Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, – это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак – это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, по-этому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. Семья – это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь – они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, – это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь

– Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?

– Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера – это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена – что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, – вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, – появится ревность.

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит апостол Павел: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, – говорит апостол Петр, – чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1–2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью – супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья

– Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?

– В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье – вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный – епископа, епископ – Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья – Малая Церковь, не будем этого забывать.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

– Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

– Дети могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей – привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости

– И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.

– Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное – это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба – плохой выход из кризиса!

Семья – это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и – разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь – штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья – это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо – идти на компромисс. Так как семья – единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Взаимная помощь также состоит в молитве – «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) – говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!

Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

Семья – это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться – вместе.