Ребенок и развод

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

Гельмут Фигдор,

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

  1. Принимайте во внимание возраст ребёнка. Малышам до трёх лет психологи не рекомендуют сообщать о факте развода. Ребёнку-дошкольнику можно сказать о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, но, несмотря на это, папа его любит и будет с ним постоянно видеться. Подростки могут догадываться о непростой обстановке в семье. Поэтому им можно сообщить, что родители перестали уважать и понимать друг друга, и им лучше разойтись.
  2. Выберите подходящую обстановку для разговора, когда вы с ребёнком никуда не торопитесь и ничего вас не отвлекает. Лучше, если в беседе будут участвовать оба родителя.
  3. Не обманывайте ребёнка рассказами о папе, уехавшем в длительную командировку, на Крайний Север, улетевшем в космос и пр. Во-первых, ребёнок подсознательно всё равно почувствует вашу ложь. Это негативно скажется на его доверии к вам. Во-вторых, всё тайное когда-то становится явным, и ребёнку будет вдвойне тяжелее узнать и об уходе папы, и об обмане мамы.
  4. Это кажется абсурдным, но многие родители в порыве гнева начинают спрашивать у ребёнка: «Так кого ты больше любишь? С кем останешься: с мамой и папой?». Не подвергайте своего сына или дочку такому психологическому насилию. Малыш любит одинаково обоих родителей и испытывает состояние шока, узнав, что они больше не будут жить все вместе. А тут ещё мама и папа ставят его перед таким серьёзным взрослым выбором, который должен лечь на их плечи, а не стать ношей для ребёнка с неокрепшей психикой.
  5. В процессе разговора не пытайтесь выяснить отношения со вторым супругом. Все обиды и претензии друг к другу оставьте на потом. Сейчас вам важно сообщить о вашем разрыве ребёнку так, чтобы это не нанесло ему психологической травмы на всю оставшуюся жизнь.
  6. Необязательно сообщать ребёнку, что «папа полюбил другую женщину». Говорите простыми и понятными фразами о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, у каждого из них теперь своя жизнь, но они оба по-прежнему любят своего ребёнка, заботятся и переживают за него.
  7. Не употребляйте в своей речи слово «развод», когда говорите с ребёнком-дошкольником или школьником, они не всегда верно могут истолковать его значение.
  8. Будьте готовы к тому, что у ребёнка после сообщения о разводе сразу появится много вопросов. Для него эта ситуация – новая, непривычная, и он не знает, что его ожидает в дальнейшем.
  9. Вместе с супругом убедите ребенка, что это не он и не его поступки являются причиной развода, избавьте его от чувства вины. Объясните, что мама и папа любят его по-прежнему и всегда будут любить и заботиться о нем, даже если не будут жить вместе.
  10. Реакция ребенка на сообщение о разводе может быть разной: гнев, слезы, истерика или наоборот молчание и уход в себя. Спокойно отнеситесь к этому, дайте ребенку побыть одному или приласкайте и обнимите.
  11. Даже если вы и ваш супруг грамотно подойдете к разговору о разводе, ребенок все равно будет переживать расставание мамы и папы. Ваша задача – сделать эти переживания менее болезненными и тягостными для ребенка, минимизировать травмирующее воздействие на его психику.

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Что советуют психологи?

  1. Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
  2. Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
  3. Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.
  4. Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
  5. Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
  6. Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
  7. Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где ваш ребёнок, что он делает, а также моментально связывайтесь в случае необходимости.

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

По статистике последних лет, в России распадается более половины браков, и даже общие дети не могут удержать родителей от развода. Как правило, дети страдают в этой ситуации больше всего: психологи считают, что это сильно влияет на их собственную судьбу. Жители Московского региона поделились с РИАМО, как развод родителей повлиял на их жизнь.

Виктория, 33 года:

flickr.com

«Мои родители развелись, когда мне было 14 лет, и это было, как гром среди ясного неба. Вроде бы жили мирно и дружно, вместе отдыхали, строили планы – и вдруг развод.

Теперь, когда я сама стала мамой, уверена, что дети не должны жить в каком-то идеальном мире.

Когда в семье что-то не так, дети должны об этом знать.

Для меня развод родителей стал огромным стрессом, я плакала целый год. Я ходила в школу, тусовалась, как другие подростки. Но это только казалось.

В первые годы после развода между родителями происходило много всего ужасного, о чем тяжело рассказывать.

Возможно, под влиянием новой пассии, отец вел себя очень плохо, даже по отношению ко мне.

Мог забыть про мой день рождения, что уж говорить о деньгах, которые тогда были нам очень нужны. Хотя я до последнего в него верила, через несколько лет я полностью разочаровалась в своем отце, он даже не был на моей свадьбе. А сейчас наши отношения и вовсе сошли на нет.

Спустя год после моих развелись родители моей двоюродной сестры. У нее все было совсем иначе – родители жили как кошка с собакой, поэтому их развод был для нее в какой-то степени облегчением. Сестра радовалась, что ссоры наконец закончились, и все стали жить спокойно.

Я не буду анализировать, как развод родителей повлиял на мою жизнь, но, безусловно, повлиял.

Помню, свекровь говорила, все в невестке хорошо, да семья у нее неполная.

Это, конечно, тогда очень задело. Сейчас я тоже в разводе, но это уже совсем другая история».

«На детской площадке вру, что фрилансер» — мужчины о том, как решились на декрет>>

Лариса, 38 лет:

.com

Я хочу рассказать не о себе, а о своей двоюродной сестре. Мне всегда было очень больно за нее, за ее испорченное тяжелое детство. Ее отец был классным добрым дядькой, но стал выпивать и превратился совсем в другого человека. Во время ссоры он мог поднять руку на жену, даже в присутствии дочки.

Помню, как однажды сестра выпрыгнула из окна, чтобы остановить ссору родителей.

Благо, жили они на первом этаже. Это продолжалось много лет и кончилось разводом, когда сестра была подростком. Она понимала, что другого выхода нет, но очень любила отца и после развода родителей ждала каждой встречи с ним. Папа на встречах всегда был навеселе, а потом и вовсе прекратил навещать дочку. Когда сестра была студенткой, он умер.

Моя сестра – сильная девушка, всегда была отличницей и активисткой, закончила два института и многого добилась. Как будто эта история закалила ее и сделала еще сильнее.

Но тема отца для сестры до сих пор – больная тема, и мы об этом редко говорим. Я знаю, боль и тоска по отцу навсегда останется с ней. Но, лишив отца, судьба вознаградила ее прекрасным мужем. У них отличная семья».

«Мама не разрешила мне жениться»>>

Михаил, 36 лет:

.com

«Мне было 7 лет, а младшему брату – 4 года, когда мама в очередной раз «застукала» отца. Она приехала на строящуюся квартиру, привезла стройматериалы, а там отец со своим бухгалтером. Измены у папы были неоднократно, но так откровенно он попался впервые, и мама не выдержала.

Меня при разводе родители поставили перед выбором: «С кем останешься – с мамой или папой?».

Я ответил, что не могу выбрать и буду с бабушкой, но такого ответа не предполагалось. Мама тогда сказала, что «двоих тянуть не будет», забрала младшего, а я переехал к отцу.

Он особо мной не занимался, я был предоставлен сам себе, периодически знакомился с его новыми женщинами.

В 12 лет это надоело и мне, я переехал к бабушке. Но она к тому времени превратилась в героиню книги «Похороните меня за плинтусом» – невыносимого манипулятора, и мне приходилось быть подай-принеси-никуда не ходи.

Спустя два года я подался к маме, у которой к тому времени появился супруг. Бабушка, к слову, завещала квартиру моему младшему брату.

Я особо никому не был нужен. Младший – хороший, я – не удался. По сути я не видел ни материнской, ни отцовской любви, наверное, поэтому у меня и со своими детьми не складывается. Сейчас я во втором браке. С первой супругой развелся из-за ее измены, когда она была беременна. Она спросила, неужели я хочу, чтобы ребенок рос без отца? Но я ведь как-то вырос! Не хочу, чтобы ребенок оказался перед выбором – папа или мама.

Дочка родилась в день моего 30-летия, но мы не виделись ни разу – меня и не тянет.

Во втором браке принял, но не удочерил старшую девочку, ей сейчас 10. Четыре года назад супруга родила мне младшую. Честно сказать, оставаться с ними двумя наедине мне сложно. Наверное, я плохой папа. Еще я стал крестным у племянника, но за 10 лет видел его дважды. Стараюсь, но не знаю, что это – родительская любовь. Поэтому выходит неважно».

«Женщина – тоже человек, и ей нужно давать отгул»: мужчины о «домострое» >>

Мария, 28 лет:

.com

«Родители развелись, когда я училась в 9-м классе. Папа переехал в другой город, и мне к этому трудно было привыкнуть, ведь я любила обоих родителей. Сначала я переживала, плакала.

Однажды самая строгая из наших учителей, которая никогда не жалела и всегда ставила оценки жестко, после урока вдруг спросила меня: «Что случилось?» Такой у меня был потерянный вид. Я расплакалась и поделилась с ней, а она долго говорила мне слова поддержки.

Для себя я решила, что развод родителей – лучше их постоянных ссор. Я быстро взяла себя в руки и перестала думать о том, какая я несчастная и покинутая, а загрузила свой мозг учебой. У меня были и друзья, и поклонники. Школу я окончила с золотой медалью и поступила в один из лучших российских вузов.

Сейчас родители, кажется, оба нашли свое личное счастье. Я общаюсь с их вторыми половинами и уважаю их выбор. Жалею только об одном – что мы очень редко видимся с папой. Мне его, конечно же, не хватает.

Я привыкла бороться с трудностями – знаю, что никто за меня моих проблем не решит».

«Мы развелись из‑за пельменей» >>

Кира, 36 лет:

.com

«Мои родители всегда жили плохо, а развелись только тогда, когда мне было 25 лет, а младшей сестре – 19. Чем раньше они бы это сделали, тем лучше было бы для нас.

Первым большим горем для меня стал развод бабушки и деда, которые развелись уже будучи на пенсии. Мне было 5-6 лет, и это стало для меня настоящей трагедией. Как будто разбилось мое счастливое детство – закончились совместные поездки на дачу, которые я так ждала и любила. Бабушка завела свою дачу, и мы стали ездить туда.

Из-за ругани мамы и папы все детство я пребывала в стрессе.

Помню это постоянное ощущение тоскливого комка в груди и редкую радость от недолгих примирений.

В периоды перемирий отец вместо детского сада брал меня с собой на работу в военную часть, где служил, а еще мы с ним бегали на утренние пробежки. Эти моменты абсолютного счастья я запомнила на всю жизнь.

Когда родители ссорились, отец всегда уходил к своим родителям и жил там по несколько месяцев. На мой день рождения он ловил меня по дороге в школу, чтобы поздравить. От такой «радости» я приходила на уроки зареванная. Потом родители купили большую квартиру, мы переехали, но это не помогло.

Мама с отцом продолжали ругаться, но папа уже не уходил, а «изолировался» в своей комнате, что было еще хуже.

Хотя лично я никогда не держала зла на отца, в нашей семье считалось зазорным разговаривать с ним, когда родители были в ссоре. Считаю, это огромная ошибка взрослых – заставлять ребенка принимать сторону одного из родителей Приходилось ходить со строгим лицом, здороваться сквозь зубы и «не общаться».

Когда родители все-таки развелись, мы с сестрой были уже взрослые и особо не переживали. Отец вскоре женился снова, завел собаку, и кажется, вполне доволен жизнью, а мама только недавно встретила мужчину. Очень жаль, что они не разошлись по молодости, все-таки у нее было бы больше шансов устроить свою личную жизнь.

Не могу сказать, что это как-то повлияло на мой брак, а вот детство и психику точно подпортило.

Сейчас мы в нормальных отношениях с отцом, но видимся и созваниваемся крайне редко – исключительно по праздникам. Грустно, но факт: иногда забываем про дни рождения и звоним уже позже.

На мою свадьбу отец не пришел, сославшись на то, что у них с новой женой давно куплены билеты в отпуск.

Если честно, для меня это стало облегчением, потому что я предвидела неудобную встречу его и мамы».

«Мы заключили брачный контракт ради прикола» >>

Кристина, 33 года:

flickr.com

«Своего папу я никогда не знала. Даже не знаю, что лучше – чтобы он хоть немного пожил с нами и ушел, или так, как у меня. Моя мама какое-то время работала за границей и оттуда привезла в животе меня.

Разговоры о свадьбе у мамы с отцом были, но в итоге он уехал в другой город и завел семью там. Какое-то время мама общалась с отцом – присылала письма с моими детскими фотографиями. Но переписка быстро прекратилась.

Моя жизнь отца не слишком волновала, к тому же у него родилась «своя» дочка.

Тема отца стала табу в нашей семье. Мама замуж так и не вышла, поэтому я выросла в окружении одних только женщин.

Конечно, мужчины-защитника мне все детство очень не хватало. Были такие ситуации, когда выручить и поддержать меня мог только отец.

Когда мне было чуть за 20, моим спутником жизни стал мужчина гораздо старше меня. Суровый, с прошлым, но надежный. Может быть, я подсознательно искала в муже отца, которого у меня никогда не было.

Несмотря на сложности в отношениях, я стараюсь сохранить семью.

Недавно мы нашли моего отца в «Одноклассниках». Сама бы я ему не написала, но на это решился мой муж. Он спросил аккуратно, помнит ли он мою маму, а также о желании познакомиться.

Отец ответил не сразу и парой фраз дал понять, что ему это неинтересно, что он пока «не готов».

«В тренде турки и американцы» — сваха из Подмосковья о том, за кого нужно выходить замуж>>

  • Авторы
  • Файлы

Осипчук А.А 1 1 Институт сферы обслуживания и предпринимательства (филиал) Донского государственного технического университета 457 KB

Актуальность данной проблемы заключается в том, что семейные споры, затрагивающие интересы детей, стали частым явлением в современной практике. Россия — одна из лидирующих стран по количеству разводов. Согласно данным Росстата, число разводов в РФ составляет половину от числа заключенных браков, то есть каждый второй брак расторгается. В 2012 году на 1 213 616 браков пришлось 641 981 разводов. В результате такой ситуации в России ежегодно около полумиллиона детей переживают развод родителей. Такая вероятность возникает у каждого третьего ребенка. По данным экспертов на 2012 год насчитывается 6.2 миллиона неполных семей; 5.6 миллионов матерей – одиночек и 4634,5 тысяч одиноких отцов.

Только 10-15% бывших родителей поддерживают разумные отношения и не препятствуют общению и воспитанию детей, бывшим супругом. Признаемся со всей откровенностью, отцовства не существует. По крайней мере, в правовом поле отцовства нет. Презумпция недоверия к отцу и презумпция доверия к матери в равной степени узаконены. У отцов нет никаких прав. В лучшем случае у них есть обязанности. Материнские же права и свободы практически безграничны и не заканчиваются там, где начинаются права отцов и детей. Необходимо уровнять свободу и ответственность отца и матери. Признать именно то, что права отцов являются настолько же естественными, как и права матерей. Эти права не должны кем-либо ограничиваться. Реализация отцовских прав на воспитание, общение и заботу о ребенке не должна зависеть от воли и желания третьих лиц, в том числе, от воли и желания матери ребенка. Любое нарушение прав отца на воспитание, общение и заботу о детях является нарушением прав человека и должно караться законом. Более половины матерей всячески препятствуют контактам отца с ребенком. Материальный шантаж отца за право видеть своего ребенка — стал повседневностью. В большинстве случаев соответствующие органы оставляют без внимания такое нарушение прав отца матерью ребенка. Тысячи детей без согласия отца увозятся за границу.

Авторы исследований в области психологии развития ребенка говорят о том, что патернальная депривация чревата тяжелыми последствиями для формирования личности ребенка, в особенности для ее социализации. Пагубные последствия, к которым приводит изоляция ребенка от отца, в большинстве случаев необратимы. За пределами семьи и домашних условий, детей воспитывают исключительно женщины – в детском саду, в школе и в других учреждениях. Лишение ребенка внимания отца нечем компенсировать. Психолог Анри Биллер, исследуя судьбы мальчиков, не получивших отцовского воспитания, отмечает неуверенность их в себе, трудности в определении моральных ценностей и вероятность суицидального поведения. Другой психолог И.С.Кон, утверждает, что у мальчиков и у девочек, растущих без отца, выше уровень тревожности, чаще всего встречаются невротические симптомы, мальчики из не полных семей с трудом общаются со сверстниками. Эти дети подвергаются чаще всего к девиантному поведению.

За последние десятилетия резко возросла преступность, количество самоубийств, наркомания, педофилия. Не является ли все это в какой-то мере результатом изгнания отца из жизни своих детей? К сожалению, но факты показывают, что мать не в состоянии дать полноценное воспитание ребенку, в отсутствии отца. Дети, выросшие без родного отца в 5 раз более вероятно совершат самоубийство, в 35 раз более вероятно сбегут из дома, в 20 раз более вероятно будут иметь проблемы со своим поведением, в 14 раз более вероятно совершат изнасилование (мальчики), в 9 раз более вероятно покинут школу, недоучившись, в 10 раз более вероятно станут наркоманами, в 9 раз более вероятно закончат жизнь в нищете и в 20 раз более вероятно закончат свои дни в тюрьме.

Как ни парадоксально, в России, да и во многих других странах, киднеппинг (похищение человека) действительно узаконен, но только в том случае, если он был осуществлен женскими руками, а если быть точнее руками матери. В большинстве цивилизованных стран мира существует двойной стандарт: при разводе учитываются права матери, но в ущерб правам отца. В России возникли и растут общественные объединении и организации в защиту прав мужчин и отца, защищающие законные права детей на общение с обоими родителями. Ответственные отцы задают обществу и законодателю прямые вопросы: почему родители, которые не обвинены ни в каких преступлениях, должны передавать, кому бы то ни было право на воспитание их детей? Ситуация после развода, при которой очень часто неадекватно ведущая себя мать стремится ограничить контакты отца и детей, фактически выглядит как требование к безупречному родителю финансировать кражу его собственного ребёнка. В настоящее время стало популярным обвинение в домашнем насилии. Используется матерями как эффективное оружие для получения преимуществ в определении опеки над ребенком.

Судебная практика в нашей стране закрепляет за женщиной право исключительной «собственности» в отношении своих детей сводя роль отца к нулю, а если быть точнее, то лишь к выплате алиментов. Это, несмотря на то, что как прежнее, так и нынешнее семейное законодательство устанавливает равные права и обязанности отца и матери в отношении своих детей. По закону они равны. По разным данным, от 95 до 97% детей после развода автоматически передаются матери, в то время как на Западе этот процент составляет 85-90%, а 10-15% детей остаётся под совместной опекой.

Отец и мать обладают равными правами в отношении своих детей, как в период брака, так и после его расторжения. Однако множество мужчин и женщин считают, что закон на стороне матерей, но это является заблуждением по российскому законодательству. Ст.38 ч.2 Конституции Российской Федерации гласит, что забота о детях, их воспитание равное право и обязанность родителей. В ст.31 ч.2 Семейного Кодекса РФ говорится о том, что вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами, совместно исходя из принципов их равенства. Ст. 61 Семейного Кодекса РФ устанавливает равные права и обязанности родителей в отношении своих детей. Из данных норм законодательства следует то, что права мужчин на равное и полноценное участие в жизни своих детей полностью подтверждено Конституцией РФ и Семейным Кодексом РФ. Поэтому практика передачи детей только матерям является незаконной, т.е. нарушением законодательства и самое главное нарушением прав отцов и детей. Существуют государственные программы, общественные организации и движения, нацеленные на то, чтобы создать максимальный комфорт для матери и ребенка. Ст. 38 Конституции РФ посвящена материнству и детству, но в ней ни слова об отцовстве, двойной стандарт зафиксирован даже в главном законе нашей страны. Несмотря на очевидную значимость проблемы отцовства, на то, что в воспитании детей роль отца не менее важна, чем роль матери, этот вопрос традиционно замалчивается и остается в тени. Женские, материнские проблемы стоят во главе в области семейной и демографической политики. Проблемы мужчин, отцов в рамках семейной политики нисколько не учитываются.

Множество норм российского законодательства действуют, только на бумаге. К таким недействующим нормам законов относится норма Семейного кодекса РФ, которая предусматривает равные права родителей. Такая норма закреплена в ст. 61 Семейного Кодекса РФ и звучит так: родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права). Но каждый в нашей стране знает, что во многих семьях почему-то мама ребенка оказывается «главней». Кроме того, слишком часто российские суды принимают решения по спорам о детях в пользу матерей, при этом указывая, что мать ближе ребенку, чем отец. Интересно только одно, как же судья определяет, кто из родителей ближе ребенку или к кому он привязан больше? Судьи должны принимать во внимание факты привлечения родителей ребенка к административной или уголовной ответственности, наличие судимости, состояние на учете в психоневрологическом, наркологическом диспансерах, климатические условия жизни ребенка, проживающего с родителем, при проживании родителей в разных климатических поясах, а также возможность своевременного получения медицинской помощи. В этих целях суды должны получать необходимую информацию из УВД, наркологических и психоневрологических диспансеров, вытрезвителей, от участковых инспекторов.

В соответствии с семейным законодательством проживание ребенка с одним из родителей не лишает другого родителя общаться и воспитывать своего ребенка. Как правило, требование родителя, который проживает отдельно удовлетворяется лишь частично, порядок общения устанавливается иной, не тот, который устраивал бы родителя. Причинами для этого может быть малый опыт общения с ребенком, режим работы и материальное либо семейное положение. Также в нашей стране сложно доказать, что бывшая супруга не столько занимается воспитанием ребенка, сколько устраивает свою личную жизнь, а ребенок ей нужен для мести бывшему супругу. Суды определяют место жительства ребенка с отцом в редких случаях, в таких, когда действия или бездействия матери ребенка представляют опасность для жизни и здоровья ребенка. Но если мать не злоупотребляет спиртными напитками, не страдает психическими заболеваниями и наркоманией, то суды считают, что она изначально хорошая мать и ближе ребенку, чем отец. Однако суды не учитывают, что порою привязанность ребенка к отцу бывает сильнее, чем к матери, а некоторые отцы способны наилучшим образом воспитать ребенка.

Единственным выходом из данной сложившейся борьбы отца и матери за своего ребенка является совместная юридическая опека. Что же подразумевается под этой фразой? Это когда родители разделяют время, в течении которого каждый из них поочередно проводит время с ребенком, рассматривается возможность совместного проживания ребенка с каждым из родителей, но все это не является обязательным условием, все зависит от совместной договоренности, а при невозможности договорится – по решению суда.

В России понятия совместной опеки, как такового не существует. В соответствии с ч.1 ст.61 и 64 Семейного Кодекса РФ защита прав и интересов детей возложена на обоих родителей. В соответствии со ст. 66 Семейного Кодекса РФ родители имеют равные права на общение, воспитание своих детей. Так что родитель в России кто угодно, но не опекун. Следовательно, ни совместной, ни раздельной опеки осуществляется, не может. На практике, суды выделяют отцу всего несколько часов на общение с ребенком. Не редко даже этими часами он воспользоваться просто не может, а порой имеет место шантаж со стороны, бывшей супруги. В данной статье об этом говорилось довольно много и о том, что эта проблема существует, знают все.

Введение в нашей стране совместной опеки, как раз поможет если не устранить, то хотя бы свести эти проблемы на нет. В странах, в которых введена совместная опека, эти вопросы решаются намного проще. Разведенных родителей суд присуждает совместную опеку и это значит, что оба родителя имеют равные права и их обязанности распределены поровну. О плюсах подобной опеки можно говорить бесконечно, можно сказать о самом важном, совместная опека позволяет не лишать одного из родителей, обычно отца, права и возможности общаться и воспитывать своего ребенка. Но как говорилось ранее, такая опека должна быть закреплена законодательно, одного решения суда для этого недостаточно. Для того чтобы решение суда соблюдалось должны быть законодательно подписаны механизмы контроля их соблюдения и ответственности и не только формально. На данный момент в нашей стране ничего подобного нет, и поэтому одному из родителей ничего не стоит, как просто проигнорировать решения суда. Самым занимательным аспектом совместной опеки является то, что откровенно призирающие друг друга после развода бывшие супруги, через некоторое время забывают старые обиды и забота об общем ребенке и о его благополучии объединяет их.

Практическим применением совместной опеки будет являться: уменьшение разводов в следующем поколении; ребенок будет понимать, что должны быть два родителя; многие девочки, которые живут только с мамой, в своей взрослой жизни также становятся матерями-одиночками; мальчики аналогично повторяют судьбу своих отцов, уходя из семьи и отстраняясь от воспитания детей; повышение заботы о детях; реализация права ребенка на двух родителей; упрощение жизни разведенных матерей; разведенные матери смогут снова выходить замуж. Сейчас им это сделать сложно, т.к. на ребенка уходит всё время.

Родительство – вопрос осознанного, ответственного выбора. Оно ни в коем случае не должно быть принудительным. Ребенок чувствует разницу между материнской и отцовской любовью. Любовь матери безусловна, ребенок редко может получить отказ в очередной порции любви и ласки. Любовь отца условна. Отец, является фигурой, которая в раннем детстве заменяет ребенку общество. Естественно все мы знаем о том, что ребенок должен расти в полной семье. Где он будет чувствовать себя нужным и любимым, а самое главное полноценным. Но даже если в семье прозвучало страшное слово «развод» ребенок никаким образом не должен почувствовать на себе весь смысл данного слова. В любом случае и при любых обстоятельствах родители должны заложить программу отношения к себе. Они всегда пожинают плоды своего мировоззрения, своего отношения к детям. И чтобы не было горько за прожитые годы родителям необходимо: дать детям здоровье, создать пространство любви, сформировать верную систему ценностей, помочь получить необходимое образование для первых самостоятельных шагов по жизни, открыть основные принципы человеческого общежития. И главное — быть примером семьи и идти хотя бы на полшага впереди.

Библиографическая ссылка

Осипчук А.А ПРОБЛЕМА РАВЕНСТВА РОДИТЕЛЕЙ И ПУТИ ИХ РЕШЕНИЯ // Международный журнал экспериментального образования. – 2014. – № 6-2. – С. 28-30;
URL: http://www.expeducation.ru/ru/article/view?id=5124 (дата обращения: 28.10.2020).Предлагаем вашему вниманию журналы, издающиеся в издательстве «Академия Естествознания» (Высокий импакт-фактор РИНЦ, тематика журналов охватывает все научные направления) «Современные проблемы науки и образования» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.791 «Фундаментальные исследования» список ВАК ИФ РИНЦ = 1.074 «Современные наукоемкие технологии» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.909 «Успехи современного естествознания» список ВАК ИФ РИНЦ = 0.736 «Международный журнал прикладных и фундаментальных исследований» ИФ РИНЦ = 0.570 «Международный журнал экспериментального образования» ИФ РИНЦ = 0.431 «Научное Обозрение. Биологические Науки» ИФ РИНЦ = 0.303 «Научное Обозрение. Медицинские Науки» ИФ РИНЦ = 0.380 «Научное Обозрение. Экономические Науки» ИФ РИНЦ = 0.600 «Научное Обозрение. Педагогические Науки» ИФ РИНЦ = 0.308 «European journal of natural history» ИФ РИНЦ = 1.369 Издание научной и учебно-методической литературы ISBN РИНЦ DOI

Одной из печальных особенностей современного общества является трансформация института семьи, характеризующаяся ростом числа семей с одним родителем, что обусловлено количеством расторгаемых браков. На этом фоне возрастает число семейных конфликтов, разрешаемых в судебном порядке. За последние годы наметилось существенное увеличение рассматриваемых судами споров, связанных с воспитанием детей, и нередко сама судебная процедура усугубляет и без того сложные отношения между родителями ребенка. Но, самое главное, что даже при наличии судебного решения (определяющего место жительства ребенка, определяющего порядок общения с ребенком отдельно проживающего родителя), вопросы, связанные с осуществлением родительских прав, зачастую остаются нерешенными, и вынесение судебного решения часто становится началом нового этапа борьбы родителей за осуществление родительских прав.

Определение места жительства несовершеннолетнего имеет важное значение как для ребенка, так и для каждого из родителей. В соответствии с п.3 ст.65 Семейного кодекса Российской Федерации место жительства несовершеннолетнего ребенка при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей, а при отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом их мнения. Судебная практика свидетельствует о том, что при разрешении спора о месте жительства ребенка суд решает только, с кем из родителей будет жить ребенок, оставляя открытым вопрос об участии в его воспитании другого родителя. Получается, что, хотя права обоих родителей остаются полностью равными, родитель, проживающий совместно с ребенком, фактически приобретает преимущественную возможность в осуществлении воспитания ребенка.

Во многих случаях решения судов по делам об участии раздельно проживающих родителей в воспитании ребенка исполняются с грубыми нарушениями либо не исполняются вообще. Затруднительность принудительного исполнения решения суда по делам, связанным с установлением порядка осуществления родительских прав, способствует безответственному и безнаказанному поведению родителя, не исполняющего судебное решение. Зачастую один из родителей, уклоняясь от исполнения судебного решения, действует незаконными методами, используя все доступные приемы и способы, в том числе злоупотребляя родительскими правами. Ситуация усугубляется тем, что в таких случаях ребенок, проживающий с одним из родителей, находится под его воздействием и контролем, в обстановке, демонстрирующей агрессивность, недружелюбие и неуважение к другому родителю, формирующей у ребенка негативный образ и обесценивание личности другого родителя, внушающей страх перед ним, что крайне отрицательно сказывается на психике ребенка.

Настраивание ребенка одним родителем против другого, сведение к минимуму общения ребенка и родителя является распространенным явлением при раздельном проживании родителей. Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Детям важно чувствовать себя защищенными, свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. Нередко конфликт между родителями приобретает затяжной характер, а во главу его ставятся не интересы ребенка, а собственные интересы родителей, желание самоутвердиться. Конфликты, ссоры, отсутствие общения с близким человеком лишают ребенка чувства безопасности. Для ребенка должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов. Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей – фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, постоянному напряжению, тяжелым внутренним переживаниям, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками, неумению строить дружеские отношения. У ребенка появляются проблемы с коммуникацией, занижается самооценка, возникает желание манипулировать и угнетать других, двуличие, лживость и эгоизм. Часто ребенок вынужден скрывать свою привязанность к другому родителю, и от этого, возможно, его страдания становятся еще глубже. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на него очень осмысленно и тонко его чувствуют. Часто втягивание ребенка в конфликт, использование ребенка в своих целях как средства мести и давления на другого родителя, вынуждение ребенка фальсифицировать свои чувства к одному из родителей в угоду другому родителю являются механизмом запуска психосоматических заболеваний у ребенка (астма, диабет, заикание, пиелонефрит, энурез, атопический дерматит, псориаз и т.д.).

Душевная травматизация детей – не единственное последствие наблюдаемых ими конфликтов между родителями. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей, и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, которая может перерасти в глубокую ненависть, привести к разрыву душевных связей и оставить свой след в детской душе на всю жизнь.

Недобросовестному поведению родителей способствует, в том числе, отсутствие эффективных механизмов принудительного исполнения вынесенных решений судов по спорам о детях, в то время как бездействие компетентных органов приводит к необратимым нарушениям прав и законных интересов детей и благоприятствует безответственному и безнаказанному поведению родителей, не исполняющих судебные решения о порядке общения ребенка и отдельно проживающего родителя. При этом законодательное закрепление ответственности родителя, с которым проживает ребенок, при нарушении им права ребенка на общение с другим родителем не является эффективным средством, способствующим уменьшению таких правонарушений.

Важнейшим условием правовой защищенности ребенка должно выступать качественное законодательство. Часто несовершенство действующих нормативных актов, их противоречивость и возможность произвольного толкования, отсутствие необходимых действенных законов являются факторами, создающими в современных условиях угрозу правовой безопасности детей. В ситуациях, когда у родителей отсутствует осмысление необходимости сохранения отношений, основанных на понимании важности соблюдения интересов ребенка, недопустимости негативного отношения друг к другу опосредованно через ребенка, главное место должно принадлежать строгому и суровому закону.

Решению названных проблем также должен способствовать институт семейной медиации. Следует констатировать, что в настоящее время медиация не является популярным способом решения конфликта. В связи с этим встает актуальный вопрос о мотивировании сторон семейного конфликта к прохождению процедуры медиации.

Во-первых, необходимо законодательно обязать расторгающих брак родителей несовершеннолетних детей пройти процедуру медиации и заключить медиативное соглашение, определяющее права, обязанности и ответственность каждого из родителей по отношению к ребенку, круг вопросов, по которым родители должны принимать совместные решения (вопросы по обучению, лечению, религиозному воспитанию, занятиям в секциях и подходов кружках, летнему отдыху, методам дисциплины и т.д.), порядок принятия совместных решений, порядок внесения изменений в соглашение и порядок урегулирования споров. Родители должны понимать, что цель совместного осуществления родительских прав должна состоять прежде всего в выработке единых методов воспитания и в совместном принятии решений относительно ребенка, а не в предоставлении каждому из родителей полной свободы выбора методов воспитания, без согласования их с другим родителем. Сохранение постоянного контакта с ребенком должно быть обязанностью каждого из родителей. Медиативное соглашение в обязательном порядке должно содержать разъяснение об ответственности родителя за невыполнение и нарушение соглашения вопреки интересам ребенка.

Во-вторых, неисполнение решения суда и чинение препятствий родителем, проживающим с ребенком, общению ребенка и родителя, проживающего отдельно, должно расцениваться как воспрепятствование надлежащему исполнению родительских обязанностей и воспрепятствование реализации прав ребенка на получение воспитания от отдельно проживающего родителя. В связи с этим пункт 3 статьи 66 Семейного кодекса Российской Федерации необходимо изложить в следующей редакции: «При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве. При злостном (неоднократном) невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, выносит решение о передаче ему ребенка».

Необходимость строгого соблюдения закона родителями поможет ребенку не быть средством мести и шантажа, объектом психологического насилия, уродующим его душу. Ребенок имеет право на счастливое и здоровое детство, право знать своих родителей, расти в атмосфере родительской любви, заботы, поддержки и понимания, право радоваться и быть огражденным от страданий. Законодательство, в первую очередь, должно быть направлено на обеспечение приоритетной защиты прав и интересов ребенка, на пресечение злоупотребления родительскими правами, когда они осуществляются в противоречие интересам детей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *