Ребенок вырос

Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: «Оставьте меня в покое». Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог, доктор психологии Ирина Панина (г. Москва).

– Ирина Николаевна, из-за чего чаще всего люди сводят к минимуму или вовсе прекращают общение с родителями?

– Как обычно, буду рассуждать, исходя из собственного мнения и опыта работы, нисколько не претендуя на истину в последней инстанции. Попытаюсь логически обоснованно донести свою точку зрения на проблему «отцов и детей».

По какой причине обычно происходит разлад в любых отношениях? Это обида. Именно от обиды дуются губы, наступает молчание, «объявляется» бойкот, поведение становится «вредным» в попытках… отомстить.

Что же такое обида? Есть мнение, что это «официальная» и «социально адаптированная» версия такой эмоции, как злость. Обиженный человек злится на того, кто его обидел.

Кроме того, за каждой обидой стоит требование. Что это значит? Почти каждый ребенок ожидает от родителей любви и похвалы, а почти каждый родитель – уважения и послушания. Вот это и есть предъявляемые друг другу требования.

Из этих требований возникают ожидания: «Я думала, что ты будешь меня хвалить, а ты ругаешь». «Я думала, ты будешь меня слушаться, а ты самовольничаешь». И, как большинство ожиданий, они не оправдываются. Наступает сначала разочарование, затем на смену ему приходит злость, потому что «откуда-то» людям известно, что «должно быть вот так», например, так, как у Ивановых из соседнего подъезда или у Сидоровых из квартиры напротив.

Другими словами, и у ребенка и у взрослого есть суждения о том, как должны строиться взаимоотношения. Пока ребенок маленький, он вынужден починяться воле родителей, хотя может страдать от завышенных ожиданий в свою сторону. Вырастая и обретая самостоятельность, он наконец-то пытается жить так, как хочет. Мама и папа не соответствуют суждениям ставшего на крыло ребенка о «хороших родителях», и он их покидает.

– В каких случаях прекращение общения с родителями оправданно, по Вашему мнению?

– Вы, Ирина, по-видимому, ждете от меня оценки такого поведения, чтобы я, как «старший товарищ», рассказала всем, как можно делать, а как нельзя. Я этого делать не буду. Каждый поступок – это, как правило, компенсация какой-то личной травмы человека. Если человек принял решение не общаться с родителями, для него это точно оправданно, что бы ни говорили окружающие.

Другое дело, что, может быть, такой человек руководствовался «кривой логикой» в своих суждениях о том, как именно к нему относились родители. Для пересмотра своих детских суждений о родителях можно обратиться к психологу или гипнологу и «осудить» или «оправдать» родителей уже с высоты своего взрослого возраста.

– Как действовать родителям, которые осознают, что своими руками в прошлом оттолкнули детей от себя, и хотят исправить ситуацию?

– Любые изменения и проекты начинаются с переговоров. Родителям стоит сказать своим детям о том, что они сожалеют о разрыве отношений. Если они и правда сожалеют, попросить прошения. Думаю, откровенно говоря, каждому родителю есть за что просить прощения у своего ребенка. По незнанию или по глупости, от усталости или от нервов, мы все когда-то обижали своих деток. Также я советую прийти на семейную терапию, чтобы прояснить истинные намерения обеих сторон и, возможно, воссоединить семью.

– Как быть матерям и отцам, которые искренне недоумевают, почему они стали врагами для чада?

– То есть ваш вопрос касается выявления возможных причин «вражеских» отношений? Исходя из того, что я говорила выше, наиболее вероятная причина – это завышенные или слишком конкретные ожидания от ребенка.

Каждый человек – это уникальное созвездие личностных черт. У него есть темперамент, способности, возможности и ограничения. Родители хотят «как лучше» и понукают сына или дочку заниматься музыкой, быстро кушать все, что положено в тарелку, уметь завязывать шнурки в два года, научиться читать раньше всех в детсадовской группе, быть примером опрятности, получать в школе только отличные отметки и послушно исполнять родительские чаяния.

Главное чувство маленького человека – о том, что таким, какой он есть, его никто не любит. Чтобы получить любовь, надо отказаться от собственной идентичности, фигурально говоря – умереть… Насколько это может быть страшно, вы не задумывались?

С чего ребенку потом любить родителей, которые хотят лишить его идентичности? Это почти смертельная угроза, если задуматься.

Таким образом, с моей точки зрения, категорически нельзя лишать ребенка собственной идентичности, нельзя убивать его психологически раз за разом. Я не упомяну о том, что нельзя «лупить ремнем», «ругать», «истязать», поскольку то, о чем я сказала, включает и физические страдания ребенка. Ведь бьют ребенка за отказ слушаться, за его стойкость в отстаивании своих границ.

– Если усилия по налаживанию отношений с «ощетинившимся» ребенком оказались напрасными, как родителям принять сложившееся положение вещей и не терзать себя надеждой, что в один прекрасный день сын или дочь преисполнятся любовью и уважением к ним?

– Принять положение вещей… Знаете, я думаю, когда родители явят такую мудрость, то и былая надежда обретет реализацию. «Что излучаешь – то и получаешь».

Требуется вернуть своему ребенку его идентичность, позволить ему быть таким, каков он есть, принять его, пусть даже во взрослом возрасте, с его способностями и ограничениями, не «наезжать» на него с требованиями о том, как «должно» себя вести. Выказать (не напоказ, а почувствовать) уважение к своему взрослому ребенку. Тогда, возможно, такие родители получат уважение в ответ, при условии, что психика их выросшего чада еще пластична и не огрубела окончательно.

Процесс принятия существующего положения вещей может быть прожит через понимание боли своего ребенка в его детстве. Что родители давали ребенку, когда он был маленьким? Боль или любовь? Даже если родители думают, что давали любовь, согласен ли с этим ребенок?

Если есть желание сделать первый шаг навстречу взрослым детям – поймите их и дайте им то, что они хотят получить. То, что, по их мнению, является «родительской любовью».

Этот психологический процесс достаточно болезненный и серьезный. Обычно родители, которые давали любовь своему ребенку через жесткое воспитание, сами получали именно такое же от своих родителей. Устранить эту боль души и, как следствие, обнять своих детей, наладить с ними отношения возможно при работе со специалистом, ведь каждый случай уникален.

Беседовала Ирина Барейко

Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.

Письмо к психологу.

«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.

Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».

Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…

Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше. Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы. Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь. Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только из-за программы по истории, море — потому что детям полезно, отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.

Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.

Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.

Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.

Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.

В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.

Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.

Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».

Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение

В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.

Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.

На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.

1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.

2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.

3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.

У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?

Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой

А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.

Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.

КОКШЕТАУ. КАЗИНФОРМ — «Не ждите чудес от детей, творите чудеса сами!» Пожалуй, эта емкая фраза, как никогда, подходит к характеристике ее автора — акмолинца Мурата Кабылбаева, чье имя знает сейчас практически каждый казахстанец. Правнук знаменитого Болуана Шолака, автор книги «Покажи мне небо», обладатель премии «Алтын жүрек» за помощь детям-сиротам и самое главное — отец 13 детей, 12 из которых приемные, рассказал корреспонденту МИА «Казинформ» о своем участии в проекте «100 новых лиц Казахстана» и планах на будущее.

«Дети — это наше отражение»

Герой нашего повествования родился и вырос в селе Кенесары Бурабайского района. Здесь же живет сейчас со своей большой и дружной семьей. Бывший имам, 15 лет проработавший духовным управляющим округа, в определенный момент своей жизни решил посвятить себя служению детям.

О том, что когда-нибудь они возьмут на воспитание ребенка из детского дома, Мурат со своей супругой решили практически сразу после свадьбы. Правда, разговор тогда велся о нескольких малышах. Однако судьба распорядилась иначе…

«С каждым ребенком была своя история. Я сам противник больших семей, для меня важно качество, а не количество. Мне кажется, в семье должно быть 5-7 детей, чтобы суметь их объять. Но у нас получилось гораздо больше», — начинает рассказ Мурат Кабылбаев.

Первых детей Мурат с женой усыновили, когда их родному сыну Ибрахиму не было и двух лет. Пара приехала в Аккольский детский дом с мыслью взять на воспитание малышей до 3-5 лет, как делают практически все. Но, изучая дела этих мальчишек и девчонок, Мурат вдруг осознал, что дети старше 7-8 лет, а также несколько братьев-сестер имеют меньше шансов попасть в семью. А увидев глаза ребятишек, и вовсе решили взять сразу нескольких братишек и сестренок.

«Тогда мы взяли первых 4-х детей — Адель, Тамерлана, Толегена и Болата. Через полгода — из этого же детского дома еще троих: Колю, Оксану и Машу. Через два года еще столько же (Анастасию, Эмре, Фатиха) уже в Астане», — продолжает рассказ Мурат.

А в прошлом году в семье появились еще два близнеца Магжан и Багжан — из закрывающегося детского дома Алматы. С ними, по признанию Мурата, вообще произошла интересная история. Одного из мальчишек он увидел в 2015 году на форуме приемных родителей, где тот пел попурри. Всех в зале тронуло его исполнение, а Мурат подумал, что паренек не задержится в детском доме. Каково же было его удивление, когда буквально через 2 года коллега прислала фото мальчика с просьбой найти ему и его брату-близнецу семью. А еще лучше — забрать к себе. Так он и сделал.

«Честно говоря, с первыми 10-ю детьми из детского дома мне казалось, что я уже все знаю о детях, что я профессионал. Но когда я столкнулся с этими двумя мальчиками, я понял, что абсолютно ничего не знаю. Эти дети пробыли в детском доме 7 лет. А все, кого мы брали раньше, максимум год-полтора. Разница очень ощутима. Я понял, как губительно отражается на психическом и эмоциональном состоянии ребенка длительное пребывание в крупном детском доме, каким бы этот детдом положительным не был. А этот детский дом был одним из лучших, по моему мнению», — делится Мурат.

Сейчас в семье многодетного отца воспитывается 13 детей, 12 из которых приемные. Это дети разных национальностей: казахи, русские, украинцы, турки, поляки. Для семьи Мурата это не имеет никакого значения.

Все детишки на сегодняшний день в совершенстве владеют казахским и русским языками, постоянно становятся победителями районных и областных конкурсов на знание государственного языка. 11 ребят даже учатся в казахской школе.

А еще — Мурат не верит в генетическую предрасположенность детей к аморальному поведению, которое было свойственно их биологическим родителям.

«Многие кандидаты на усыновление боятся, что скажется в будущем генетика, могут отразиться асоциальные черты биологических родителей, а я всегда говорю: дети вырастают нашим отражением. Они становятся тем, кто их воспитывает. Многие говорили мне, что на базе моей семьи будут смотреть, действительно ли есть генетическая предрасположенность и от биологических родителей могут передаться алкоголизм, наркомания и прочее. Я хочу доказать, что это не так», — добавляет мужчина.

О чем мечтает отец 13 детей

Дети, так долго лишенные родительской любви и ласки, тянутся к отцу и матери, перенимают их привычки, стараются помочь во всех домашних делах: девочки — по дому и на кухне, мальчики — по хозяйству, которое у Кабылбаевых весьма большое и включает огород, теплицу, скот. Работая рядом с отцом и матерью, они начинают понимать, что для того, чтобы получить что-то, нужно вложить в это свой труд.

«Последние годы я замечаю, что дети сильно изменились. Два раза в неделю мы проводим в семье тренинги. Каждый ребенок готовит рассказ на выбранную тему, будто он профессионал своего дела. Мы делаем это для того, чтобы дети умели выражать свои мысли, правильно реагировать на критику, отвечать на вопросы. К примеру, недавно Толеген рассказывал нам о поэзии. Я своего ребенка увидел совсем в другом свете», — с гордостью рассказывает Мурат.

Вместе с отцом ребята даже создали свой семейный танцевальный ансамбль «Жигер». И, несмотря на отсутствие хореографического образования, Мурат помогает им ставить танцы, разучивая их по интернету. Сегодня в коллекции ансамбля «Русская плясовая», «Яблочко», «Қара жорға», ирландский танец, с которыми они выступают на смотрах и конкурсах.

«Конечно, много желающих взять на воспитание детей из детдома движимы розовыми иллюзиями, что это легко и просто. А я скажу, что это очень большой труд. Если вы все-таки решились на этот путь, не нужно идти на поводу мифов, нужно брать ребенка и, преодолевая все, посвящать себя ему. Некоторые обращаются ко мне, говоря, что хотят тоже усыновить 5-6 детей, я отвечаю им: попробуйте воспитать хотя бы одного, а если получится — тогда возьмите еще. Не устану повторять: не ждите чудес от детей, творите чудеса сами, ибо дети вырастут такими, какими вы их воспитаете. Это самое главное», — делится мужчина.

Пока Мурат не планирует брать еще детей из детского дома, потому как считает, что сначала нужно вырастить этих 13. Нужно поставить их на ноги, выучить, помогать в будущем.

«А если брать еще, то дома у нас получится тот же детский дом. И это неправильно. В целом же, я мечтаю дожить до тех времен, когда увижу своих детей взрослыми, когда они создадут свои семьи. Хочу видеть, что у них все сложилось хорошо — так, как мы и хотели», — добавляет он.

«Покажи мне небо»

В 2015 году в свет вышла книга М. Кабылбаева «Покажи мне небо». Это дневник отца, в котором Мурат записывал все свои переживания, а также все, что происходило в их семье. Своеобразную исповедь человека, решившего посвятить всю свою жизнь детям, взахлеб до сих пор читают люди многих стран мира.

«Изначально я не планировал книгу. Просто печатал в соцсетях некоторые истории из семейного дневника. Меня заметила руководитель ОД «Ребенок должен жить в семье» Шолпан Байболова. Она предложила собрать эти заметки и издать книгу. На тот момент я не понимал, для чего это нужно. Но сейчас я благодарен Шолпан, потому как получаю отзывы из разных городов о том, что книга приносит пользу не только приемным родителям, но и биологическим. На сегодня я планирую издать продолжение и ищу меценатов», — рассказывает многодетный отец.

«На проект «100 новых лиц Казахстана» я возлагаю большие надежды»

О том, что его кандидатуру выдвинули на участие в конкурсе «100 новых лиц Казахстана», Мурат узнал неожиданно. Как оказалось, его рекомендовали трижды: директор фонда «ДОМ» Аружан Саин, Акмолинская Ассамблея народа Казахстана и акимат Бурабайского района.

«Честно признаюсь, что на момент, когда я услышал о конкурсе, особой радости не было, ведь я подумал, что это обычный конкурс. Но когда я узнал его суть, я стал смотреть на него совершенно по-другому. Этот уникальный проект начинает жить именно с момента отбора 100 новых лиц. У меня очень большие надежды, что я смогу реализовать через него какие-то свои идеи в плане работы с детьми, находящимися в трудной жизненной ситуации, с выпускниками детдомов», — делится мужчина.

И вот что интересно — вся жизнь Мурата Кабылбаева и вне дома посвящена детям. Вот уже четвертый год он работает в ОФ «Дом милосердия», в проекте «Казахстан без сирот» фонда Аружан Саин, занимается консультациями усыновителей и опекунов, проблемами социального сиротства, ведет сайт проекта «Казахстан без сирот», пишет статьи на социально-значимые темы.

«Лучше, чтобы изначально ребенок попадал не в детский дом, а в среду семьи. Конечно, в приоритете всегда кровная биологическая семья, и службы должны работать, чтобы вернуть малыша обратно, если это возможно. Если же такой возможности нет, отдавать ребенка на усыновление или опеку. Очень хорошая мысль о том, что нужно сокращать количество детских домов в стране. Крупно укомплектованные интернаты порождают по своей сути только новые проблемы. Необходимо создать центры поддержки семьи. Понятно, что сокращение детей в детдомах идет сейчас не только из-за того, что у нас стали больше усыновлять, но и из-за того, что стали меньше изымать детей из проблемных семей. Это говорит о том, что дети продолжают жить в этой среде, и может быть, даже подвергаются опасности. Какие семьи они создадут в будущем? И если мы сегодня не станем работать с такими семьями, то через несколько лет нам снова придется открывать закрытые когда-то детские дома», — резюмирует Мурат.

Рано или поздно в каждой семье, где есть дети, наступает время, когда их пора отпускать во взрослую жизнь. Некоторые родители так сильно грустят об этом, что психологи и учёные выделили такое явление в отдельный синдром — опустевшего родительского гнезда. Несмотря на поэтичное название, трогательного в нём мало, ведь он приносит своим «обладателям» настоящие мучения, порой переходящие в длительную депрессию. Что же такое «синдром пустого родительского гнезда» и как с ним можно справиться?

Понятие синдрома

Синдром опустевшего гнезда назван по аналогии с гнездом семейным, которым принято обозначать родительский дом. Поначалу родители с детьми живут вместе, но затем шум, гам и пресловутое «топанье маленьких ножек» сменяются тишиной: дети вырастают и съезжают, чтобы обрести самостоятельность или построить свою, новую семью.

Именно в этот момент и проявляется синдром: родители сталкиваются с душевным опустошением, депрессией, одиночеством. Им бывает нечем себя занять, но даже если они и находят себе хобби, то часто не могут сосредоточиться, поскольку все их мысли только о детях, «улетевших» в свободную жизнь. Скука, ощущение забытости и заброшенности, обида, чувство вины, эмоциональное напряжение — это отнюдь не полный список «сопровождающих» синдрома пустого родительского гнезда.

Причины появления

Считается, что синдром опустевшего родительского гнезда в среднем затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет, как раз в самые пиковые моменты кризиса среднего возраста. Однако предпосылок для его появления может быть множество.

Чаще всего синдром настигает родителей, которые не работали и всё свое время посвящали детям: школа, уроки, дополнительные занятия, секции, совместные путешествия и досуг. А тут ребёнок вырастает, покидает родительский дом, а вместе с ним и уходит и привычная жизнь по расписанию.

Родителю больше не нужно подстраиваться под учебный график и планировать отдых вместе с ребёнком. Казалось бы, человек должен испытать облегчение, но на его место нередко приходят депрессия, уныние и скука. Иногда это становится благодатной почвой для возникновения мыслей о бессмысленности жизни.

Нередко синдром опустевшего гнезда появляется на фоне других жизненных перемен, усугубляя их. Например, переезд, смена работы, развод, менопауза (и иные различные проблемы со здоровьем). У человека могут появиться мысли о непреодолимости чёрной полосы, от чего буквально опускаются руки.

К группе риска можно отнести родителей-одиночек. Они бросают все силы на то, чтобы вырастить ребёнка самостоятельно, порой отказываются от отношений и увлечений ради сыа или дочери и их благополучия. Поэтому когда ребёнок вырастает и покидает родительский дом, мама или папа испытывают опустошение и начинают жалеть об упущенных возможностях.

Как быть и что делать

Взросление детей действительно может быть болезненной темой для многих родителей: больше никаких «маленьких пяточек», первого выпавшего зуба, бардака в комнате или истрий о безответной любви. Однако пережить синдром пустого родительского гнезда можно, если задаться целью сделать свою жизнь счастливее без постоянного нахождения детей на расстоянии вытянутой руки.

Специалисты рекомендуют выполнять полезные рекомендации всем родителям, которые считают, что без детей в доме их жизнь теперь пуста и не имеет смысла.

Освойте интернет. Сегодня в сети можно найти прекрасную поддержку! Не только в лице профессиональных психологов, но и среди ровесников, тоже столкнувшихся с синдромом пустого родительского гнезда. В социальных сетях можно найти группы для поддержки и даже обзавестись настоящими друзьями.

Примите ситуацию. Постарайтесь принять тот факт, что ребёнок вырос и уже не нуждается в постоянном контроле. В конце концов, он не собственность мамы или папы, он отдельная личность со своими интересами, желаниями. А вот в чём дети по-прежнему нуждаются — так это в родительском понимании и поддержке. Это ведь просто смена место жительства, но быть нашими детьми от этого они не перестают!

Поддерживайте связь. Помните, что дети покидают отчий дом, а не переселяются на другую планету. У вас есть множество возможностей поддерживать с ними связь! Телефон, смс, мессенджеры, социальные сети и приложения с функцией видеозвонка. Главное, не перегибать палку, уважать право выросших детей на их свободу и соблюдать личные границы. Подробнее о том, как можно общаться с взрослыми детьми мы писали в отдельной статье.

Найдите новое хобби. Если раньше ваш досуг приравнивался к досугу ребёнка, то теперь придется искать новое увлечение. Подумайте, чем вы всегда хотели заняться, но не находили возможности. Иностранными языками? Разведением орхидей? Сборкой кораблей в бутылках? Теперь у вас достаточно времени, чтобы с пользой для души проводить свободное время!

Говорите о своих эмоциях. Или записывайте их дневник. Это прекрасный метод самоконтроля, который позволяет распознавать деструктивные мысли ещё «на подлёте». Ведение дневника помогает справиться со своими чувствами, научиться лучше понимать себя и анализировать своё состояние.

Обращайтесь за помощью. Понимаете, что ваши переживания куда сильнее, чем вы думали? Полагаете, что депрессия давно началась и перешла на какой-то новый уровень? Истерики и слёзы стали чаще, а обиды обострились? Не стыдитесь и не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Испытывать состояние тоски по детям — это нормально, а вот если это состояние начинает обостряться и причинять видимый дискомфорт вплоть до бессонницы или панических атак — здесь нужно уже действовать.

Хвалите себя. Подумайте о том, что вы не единственный родитель, который переживал этот этап. Хвалите себя! Вам посчастливилось вырастить прекрасных детей, которые достойно «вышли» во взрослую жизнь. Они самостоятельны, серьёзны, независимы, во многом благодаря вашему воспитанию.

Заведите питомца. Животное — это новые заботы и хлопоты, но обычно очень приятные. Многим домашний питомец помогает обрести друзей, новые интересы и стремления. Главное, тщательно подумать перед таким ответственным шагом и хорошенько взвесить собственные силы.

Уделяйте внимание близким. Возможно, пока дети жили с вами, не было времени чаще звонить родственникам или вести долгие вечерние разговоры с партнёром. Теперь у вас есть достаточно времени, чтобы заново узнавать друг друга, чаще писать друзьям или ходить в кино когда вздумается.

Синдром пустого родительского гнезда ещё принято называть сепарационным кризисом, который проявляется у всех родителей по-разному: у кого-то легче, а у кого-то тяжелее. Обращаем ваше внимание: если вы не справляетесь с внутренним кризисом, если появились проблемы со сном и аппетитом, постоянно снижено настроение, а своими силами себе помочь не получается — обязательно обращайтесь за профессиональной психологическоой помощью!

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Народная мудрость говорит нам: «Ребёнок – гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти». Но как понять, когда пора это сделать? Как стать для ребёнка попутным ветром, а не гирей на ноге? И как самим жить дальше в опустевшем доме?

Рано или поздно повзрослевшие дети оставляют родительскую семью, чтобы создать собственную. И такое расставание может оказаться для родителей даже более сложным, чем для детей. Перед оперившимися птенцами простор множества возможностей, а родителям кажется, что всё, что им осталось – опустевшее гнездо. Особенно тяжело приходится одиноким матерям или отцам, для которых ребёнок был всей их семьёй.

Для женщин дополнительная сложность ещё и в том, что в нашем обществе хорошей матерью считается «наседка», живущая ради детей. Для мамы, которая год за годом пренебрегала собственными интересами, отдавая детям всё время и силы, отпустить ребёнка означает потерять смысл своей жизни.

В чём же проявляется «синдром пустого гнезда»?

Нередко после окончания школы дети продолжают образование вдали от дома, и первое время родители чувствуют воодушевление и гордость. Но постепенно берут верх тревожные мысли о благополучии любимых чад: здоровы ли они, хорошо ли питаются, с кем водятся? Вдобавок накатывает ощущение собственной ненужности – освободилось столько времени, которое некому больше отдать – родители давно отвыкли тратить ресурсы на себя. Не спасёт и генеральная уборка, ведь беспорядок больше некому устраивать. И тогда подступает апатия – для чего же теперь стараться? Не хочется ничего делать, никого видеть, никуда ходить, начинается бессонница, пропадает аппетит. Кажется, что жизнь возвращается в дом, лишь когда ребёнок приезжает на каникулы. И тут же наваливается страх: а вдруг, выучившись, он так и останется жить вдали от родного дома? И первое побуждение – любыми способами вернуть контроль над жизнью сына или дочери. Но этому побуждению ни в коем случае нельзя поддаваться.

Тлетворная созависимость. Как перестать жить чужой жизнью Подробнее

Как не испортить отношения с выросшими детьми

Конечно, родители хотят остаться авторитетами в жизни детей, но в этом нужно знать меру. Молодая женщина, создавшая семью, становится хозяйкой в собственном доме. Она может иметь прекрасные отношения со своей матерью, но далеко не всегда будет рада её советам и наставлениям. А если мать продолжит навязывать их – ей не стоит удивляться тому, что дочь начнёт звонить реже и перестанет приглашать в гости. Вместо того чтобы лелеять обиду на «неблагодарную» дочь и чувство заброшенности, не стоит ли заняться собственной жизнью?

Родительская роль на годы становится для человека важнейшей, изменяет приоритеты и цели. Но пытаться сохранить эти приоритеты, тираня своего взрослого ребёнка, – лишь верный способ испортить отношения с ним. Нельзя нагружать сына или дочь виной за «оставленного позади» разнесчастного родителя. Вовремя отпустить выросшего ребёнка – одна из важнейших задач матери и отца.

Ещё один возможный источник конфликтов – требование поскорее родить внуков. Вам может казаться, что вы лишь желаете выросшим детям счастья быть родителями, чтобы они разделили это понимание с вами. Но если быть до конца честными – не сами ли вы хотите вновь ощутить родительство, заполнить образовавшуюся пустоту? Если ваши взрослые дети стать родителями пока не готовы – не давите на них, это лишь отдалит вас друг от друга.

Вспомните о себе

Поймите и примите свои чувства: вы скучаете по своему ребёнку, и это нормально. А чувство заброшенности и одиночества – знак того, что пора позаботиться о собственной жизни, интересах и чувствах, как раньше вы заботились о детях. Вспомните всё то, что вам нравится, и на что раньше не хватало времени и сил, и подбадривайте себя приятными ритуалами. Вечера кажутся слишком тихими? Послушайте любимую музыку, почитайте хорошую книгу, пригласите друзей, сходите на танцы. Заведите собаку, и у вас снова будет повод гулять в парке. Запишитесь в бассейн, займитесь скандинавской ходьбой, возьмите уроки рисования, освойте профессию, о которой когда-то мечтали – это гораздо лучше, чем киснуть дома у телевизора или впустую листать соцсети. Не бойтесь неудач – вы преуспели в родительстве, а значит, вам по плечу любое дело.

Уделите внимание супругу

Опустевшее гнездо может стать настоящим испытанием и для пар: нередко оказывается, что именно ребёнок удерживал семью вместе, уже давно был единственным общим интересом супругов. На это время приходится значительное число разводов. В такой непростой болезненный период значительную поддержку может оказать психолог, который поможет увидеть в жизни новый смысл и радость. Если же брак вне опасности, но оба супруга опечалены и потеряны – стоит уделить повышенное внимание друг другу. Представьте, что для вас всё только начинается: устраивайте романтические свидания, дарите маленькие подарки, гуляйте вместе, найдите общие хобби, отправьтесь в путешествие. Важно понять, что ваша жизнь не закончилась, когда дети выпорхнули из гнезда. Напротив – началась новая чудесная глава, и лишь от вас зависит, что вы напишете в ней.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *