Нередко бывает, что тот или иной ребенок постоянно жалуется на других детей, ябедничает. Убеждения не помогают. Почему это происходит и что может сделать учитель?

При всей кажущейся простоте и обыденности ситуации изменить такое поведение ребенка не всегда просто, а сделать это «одним движением» не удается почти никогда.

Зачем он это делает

Когда ребенок ябедничает, он действует в соответствии со своей внутренней логикой, ведь для него это имеет какой-то смысл. и, чтобы изменить это поведение, нам следует эту логику понять. Для этого нужно, прежде всего, ответить на несколько вопросов:

— Сколько лет ребенку?
— Когда это происходит? Невозможно представить, что ребенок ябедничает постоянно, на всех занятиях, во время игр и прогулок, с утра и до вечера.
— На кого он ябедничает? На всех детей, или на кого-то чаще других?
— Как это происходит? Ребенок выбирает соответствующее время и ябедничает с глазу на глаз, приватно, или делает это публично, при всех?
— Как реагирует на эти жалобы педагог? Как и что говорит при этом?
— Что происходит потом? Как реагирует на действия и слова педагога ребенок? Он соглашается, кивает головой и весело продолжает свою повседневную деятельность или уныло, понурив голову уходит?
— И, наконец, проявляется ли такое поведение дома, в отношении братьев и сестер, других родственников? И что в этом случае делает мама ребенка?

В зависимости от полученной таким образом информации мы можем выбрать адекватные методы педагогического вмешательства.

В общем случае такое поведение более свойственно младшим детям, ученикам начальной школы. Чаще всего, ябедничая, ребенок получает дополнительное внимание педагога. Это своего рода механизм привлечения внимания (МПВ). В этом случае ребенок, как правило, бывает удовлетворен коротким общением и склонен продолжать деятельность в детской группе или классе. Но такое внимание учителя никогда не бывает «долгоиграющим», его не хватает надолго, поэтому через какое-то время все повторяется вновь.

Это отвлекает педагога, а если все происходит во время занятий, то мешает и раздражает его. Если мы будем продолжать эту практику, то рискуем окончательно закрепить подобный алгоритм поведения ребенка, который со временем может трансформироваться в менее приемлемые формы и порождать конфликты не только с учителем, но и со сверстниками.

Что может сделать учитель, чтобы урезонить ябеду?

После того, как мы прояснили все необходимые вопросы, и убедились, что целью ребенка является дополнительное внимание, педагог может выбрать одну, или несколько стратегий, соответствующих данной ситуации. Например, он может уделять внимание этому ребенку, но предлагая иную, более конструктивную форму социального поведения. Так он может уже на уроке подойти и поддержать такого ребенка в его усилиях справиться с той или иной задачей. Или же на перемене спросить: «Все ли ты понял на уроке?», «Нужна ли тебе моя помощь в выполнении домашнего задания?» и т. д.

Еще учитель может обратиться к этому ученику с той, или иной просьбой: собрать (раздать) тетради учеников, полить цветы после уроков, отнести книги в библиотеку и мн. другое.

Наконец, учитель может попросить ученика задержаться после уроков и расспросить ребенка о его взаимоотношениях в классе, о трудностях в учебе, его увлечениях и жизни вне школы.

Таким образом ребенок сможет получить так необходимое ему внимание учителя. При этом оно будет минимальным и конструктивным, поддерживающим доброжелательные взаимоотношения и направленными на их дальнейшее развитие.

Внимание, которое получает ученик, чрезвычайно важно, оно является основной психологической потребностью каждого человека! Также как пища является основной физиологической потребностью. Ведь детей учат, что когда они голодны, нужно просто сказать об этом, а не выть или выхватывать пищу у других. Почему бы также не учить их пониманию того, что когда они голодны психологически, следует просить к себе внимания адекватным способом? Тогда ученики могли бы приходить в класс с такими, например, просьбами: «Анна Сергеевна, я сегодня очень волнуюсь, и мне необходимо больше внимания», или: «Пожалуйста, не может ли класс уделить мне одну минутку внимания? Я сегодня так нуждаюсь в поддержке!»

К сожалению, часто в школах учителя уделяют больше внимания плохому поведению детей, чем хорошему. Ребенок, который весь урок усердно выполнял задания учителя, может завершить свой учебный день, оставаясь неоцененным и незамеченным, в то время как другой толкался с соседом и стучал ручкой, затем уронил книгу, а потом еще шумно бегал по коридору, и за все это получил огромное количество внимания учителей — ушел вполне довольный собой, уверенным в правильности выбранного им пути.

Стратегия педагога заключается в том, чтобы, обучая ребенка, сохранить доверительные, сотрудничающие отношения с ним, закрепить их и приумножить. Дети не общаются с теми, кого не уважают, не доверяют и не любят. Даже если ребенок жалуется, ябедничает учителю, это верный признак того, что ребенок доверяет ему. Задача учителя сохранить это доверие и помочь ребенку найти более правильное, более конструктивное поведение.

Как объяснить маме?

Взаимоотношения с родителями — отдельная и большая тема. Здесь можно дать несколько полезных рекомендаций.

Во-первых, в любом обвинении ребенка, в любой жалобе на его поведение или на его неуспешность нормальная мать будет слышать: «Ты плохая мать!», «Ты плохо справляешься!». И пока мы обвиняем ребенка, мать нас не услышит. Это не помогает взаимодействию, а разрушает его. Поэтому старайтесь избежать обвинений в адрес ребенка и упреков в его поведении. Целесообразнее любую встречу с родителями учеников начинать с положительных моментов, которые вы сможете заметить и оценить.

Ваши возможные претензии полезнее выражать в форме профессионального беспокойства. Например, «В последнее время … (имя ребенка) стал ябедничать на детей. Вы ничего подобного не замечали? Что вы думаете об этом? Мне очень важно ваше мнение». После такой или подобной фразы мы сможем многое узнать и о семье ученика, и о его маме. Нам останется только внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы.

И нет никакой необходимости в объяснении ошибочности какой-то из ее точек зрения. Ведь вера всегда сильнее знания. Здесь полезнее помнить, что нам важнее обрести союзника, а не доказать свою правоту и остаться с проблемой один на один.

И, последнее. Нам не следует воспринимать защитные реакции мамы нашего ученика, как негатив, направленный на нас лично. Они естественны. Будет полезнее выразить ей наше понимание и поддержку и договориться о последующих встречах во время которых, мы надеемся, наше взаимопонимание будет только расти.

«Всегда необходимо говорить откровенно, узнавать, что ребенка заставляет ябедничать, — говорит Мария Зоря. — Например, объяснить, что, когда ты жалуешься на Васю, Вася будет, возможно, наказан. Ты должен понимать, действительно ли Вася заслуживает наказания, совершил ли он что-то опасное, что-то незаконное. Потому что если ты ябедничаешь, например, из-за зависти к Васе, то ты неправ. И показать ребенку, что ему есть чем гордиться, что у него свои таланты и свои способности. То есть дать ему установку на позитивное восприятие себя. Чего нельзя делать – стыдить. Как правило, слова «и как тебе не стыдно!» убирают симптом, а не болезнь, то есть ребенок внешне может уменьшить ябедничество, но фактически такое желание будет сидеть внутри, и он, с большой долей вероятности, всё равно проявит его другим способом».

«Важно объяснить ребенку границу между ябедничеством и своевременным информированием об опасности или тяжелом конфликте, — продолжает Елена Петрова. — Есть вещи, которые касаются непосредственно его здоровья, активности, взаимоотношений с кем-то, а есть личное дело другого. Ребенок должен задать себе вопрос: «А как эти действия влияют на мою жизнь?» Когда Машка списывает на контрольной – это никак к нему не относится, а вот когда есть факт насилия в школе или во дворе – это нормально, если он использует помощь взрослых. И это не является ябедничеством».
Где грань между ябедничеством, разумной помощью и желанием всё обсудить с родителями?
Одна мама на форуме питерских родителей поделилась своим опытом воспитания: «1. Когда мой ребенок был маленьким, мы с ним играли в игру «Расскажи про свой день».
Происходило это вечером, в кровати, перед сном. Я очень подробно, в мельчайших деталях, рассказывала сыну о своем дне (зазвонил будильник, я пошла включила чайник, потом сделала себе кофе…). Потом сын мне так же, в подробных деталях, рассказывал про свой день. Он учился излагать свои мысли, делился с мамой своим прожитым днем, такая форма откровения исключала в нем предпосылки для ябедничания, я имела легальную возможность во время его рассказа давать ему советы: комментировать, поправлять его, если видела в его поступке что-то неприглядное. Такой информативный обмен способствовал ощущению сопричастности у сына к нашей семье. 2. Я поддерживала в маленьком ребенке мысль, что с мамой можно поделиться всем. Если ребенку постоянно говорить: «Не ябедничай», — он не будет понимать, где грань между поделиться с мамой и настучать. Но при этом я поддерживала в ребенке мысль, что о других детках не следует рассказывать воспитателям и их родителям (пусть они сами про себя расскажут). 3. Если я от ребенка узнавала новость о неблаговидном поступке его друзей, я спрашивала его, будем ли мы об этом рассказывать его родителям/воспитателю, но при этом предупреждала, что его (того) могут наказать, и мы будем об этом рассказывать вместе с ним и в присутствии того ребенка. Готов ли он к этому? Такая постановка учила моего ребенка к пониманию того, к чему может привести ябедничание. 4. Всегда, когда они были вместе (он и друзья), и всегда, когда они ябедничали/жаловались друг на друга во время игр, я говорила: «Так, не ябедничайте! Ябедничать — нехорошо. Разберитесь между собой».
Когда речь идет о насилии, побоях во дворе или в школе, родители могут и должны вмешаться в ситуацию, и ребенок должен понимать, что это не ябедничество. Степень и сила воздействия взрослых зависит уже от тяжести ситуации. Мария Ялышева, семейный, детский психолог, арт-терапевт и психодраматист: «Ребенка, конечно, нужно учить защищаться. Но если в конфликте задира оказывается физически сильнее, ребенок не может с ним справиться, а побои продолжаются регулярно, то важно объяснить ребенку, что, если он расскажет об этом родителям, это не будет означать, что он трус или ябеда. Когда есть серьезный риск для здоровья, прибегать к помощи более сильных, в данном случае взрослых, — это нормально. Физическая сила у младших школьников воспринимается как самый главный показатель лидерства. Ребенок может быть суперумным, талантливым, творческим, но физическая слабость является для них крахом личностного эго. Родители должны помочь ребенку правильно расставить приоритеты восприятия».
Итак, позитивное восприятие себя, доверие и диалог с родителями – щиты, которые не дадут ребенку пополнить ряды ябед. Эти качества у детей формируют родители. Взрослым также потребуется умение моделировать ситуацию так, чтобы привычка поябедничать и поболтать «за глаза» о ком-то не закрепилась у малютки на всю жизнь.
Елена Шайдаева

«Мой ребенок пошел в этом году в первый класс, и проблема ябедничества вышла за всякие разумные границы. Я тревожная мама, знаю, что своим волнением провоцирую ребенка ябедничать, но я за первые пару месяцев успокоилась и поняла, что даже те ситуации, которые ребенок преподносил мне как очень опасные, на самом деле такими не являются. А ребенок продолжает! Мне уже надоело постоянно бегать в школу.

Решила воспользоваться советами психолога, которые описаны в статье. Было очень сложно не ринуться в бой, как я привыкла это делать. Сначала сын очень удивился, пытался вновь и вновь объяснить мне, что все очень плохо и страшно (ситуация в том, что сосед по парте у него списывает), расплакался. Потом мы договорились, что он попробует завтра сделать по этому поводу. И потом расскажет мне. Все получилось! Границу между ябедничанием и сообщением о чем-то важном все равно пока иногда теряет, но уже сильно реже. А главное, мне кажется, для него это уже стало каким-то экспериментом, уже цель не в том, чтобы наябедничать, а в том, чтобы разрешить какой-то философский вопрос о том, что хорошо, а что плохо».

Ябедничать, доносить — сами слова уже вызывают у любого взрослого крайне неприятные ассоциации. Поэтому многие родители жалуются на то, что их ребенок постоянно ябедничает, и просят совета о том, как отучить ребенка ябедничать. При этом взрослые пытаются провести четкую грань между ябедничеством и сообщениями об опасном или потенциально опасном поведении других детей. Это правильно, но сильно путает детей. Как облегчить им задачу?

Причины

Дети ябедничают (т.е. доносят о малозначительных проступках других, чаще всего в тайне) по ряду основных причин:

• Из-за зависти или ревности, при чем не только материальной, но и «эмоциональной», если замечают, что кто-то получает больше внимания или любви.
• Из-за желания отомстить, все равно выйти победителем, пусть и нечестным путем.
• Желание получить внимание взрослого или других детей, пускай и через «негатив». Часто именно изгои в классах ябедничают по этой причине. Ведь в противном случае они останутся в полном социальном вакууме.
• Искренне пытаясь восстановить правила, которые дают возможность почувствовать себя в безопасности. Частенько это дети крайне строгих родителей, которых приучили к жестким правилам, нарушение которых вызывает сильную тревогу, желание немедленно вернуть все в русло «правильности».
• Просто так, не замечая, что делают что-то плохое. Чаще всего это делают дети до 7 лет, поскольку не понимают отрицательных последствий такого поведения.
• Как форма пассивной агрессии, манипуляции другими. Здесь действует логика «не могу быть сильнее или умнее всех, так буду хитрее всех».

Важно отличать эти причины от ситуаций, в которых ребенок на самом деле попал в ситуацию, с которой не справляется, в которой ему нужна ваша помощь и поддержка. В этом случае ребенок не ябедничает, а просит о помощи. Например, сообщение «Петя взял мою ручку!» у вполне социально компетентного, принятого, авторитетного ребенка — доносительство. Точно такое же сообщение от ребенка, который не знает, как постоять за себя и которого частенько обижают — просьба о помощи.

Решать или вмешиваться?

Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости.
Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать.
На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:

1. Внимательно выслушайте ябеду. По тем или иным причинам ему важно сказать вам то, что он говорит. Иногда, ребенку вообще не нужны ваши активные действия, недослушав ваш ответ, он вновь убежит общаться с теми на кого только что жаловался.
2. Реагируйте спокойно, но честно: «да, частенько приходится сталкиваться вот с такой несправедливостью», «все иногда допускают ошибки/нарушают правила», «бывает и так, что уж поделать», «ситуация и правда не из лучших».
3. Объясните ребенку, почему вы не бежите его спасать и передайте ответственность ему: «я слышу, что тебе неприятно, но считаю, что ты можешь справиться с этой ситуацией и сам. Как ты думаешь, что ты можешь сделать?»
4. Поддержите ребенка и предложите свою помощь: «если не получится, приходи, подумаем, что еще ты можешь сделать. А если получится — обязательно расскажи мне потом, я буду рада услышать».

Итак, помогая ребенку разрешать такие ситуации, вы помогаете ему стать более компетентным, что на самом деле решает проблему ябедничества. Зачем доносить, если быстрее и эффективнее можно решить проблему самому?

Если ребенку нет еще 3 лет, то ни о каком ябедничестве речи быть не может. У трехлетнего ребенка сознание еще только формируется, и он еще не может предсказать последствия своих поступков.

Считается, что ребенок с 3 до 5 лет не ябедничает, а рассказывает взрослому, что с ним произошло, делится впечатлениями, эмоциями и фактами. Он хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, потому что самому ему это пока трудно сделать. Задача взрослых – обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, и как лучше вести себя в следующий раз. С 3 до 5 лет продолжается период проб и ошибок, и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.

В возрасте 5−7 лет у детей формируется понятие ответственности, они сталкиваются с правилами поведения дома, в детском саду и в дальнейшем в школе. Осваивая эти правила, они стараются их выполнять, а также следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Видя, что дети нарушают эти правила, они прибегают к учителю или родителю за помощью, желая не столько «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.

К 9 годам у ребенка появляется новый приоритет – общение с друзьями, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.