Эдипов комплекс (англ. Oedipus complex)– группа бессознательных побуждений, любовные и враждебные чувства, которые испытывает ребенок в отношении отца и матери, желая «устранить» родителя своего пола и «обладать» родителем противоположного пола. Называя данный комплекс, Зигмунд Фрейд использовал античный миф о царе Эдипе, убившем своего отца и женившемся на собственной матери.

Суть эдипова комплекса состоит в том, что мальчик испытывает сексуальное влечение к матери и агрессивные чувства к отцу, желая занять его место рядом с матерью. (Существует и женская разновидность данного комплекса – комплекс Электры.) При действии этих противоречивых тенденций, характерных для детей 5-6 лет, включается механизм идентификации: мальчик в символическом плане отождествляется с отцом, которым он хочет быть возле матери, и перенимает особенности мужского поведения, систему моральных норм и ценностей взрослого мужчины. Окончательная идентификация с одним из родителей наступает в подростковом возрасте.

Фрейд выделял особый этап в развитии человека – Эдипову стадию, универсальную для представителей всех культур. В современной науке теория Фрейда подверглась корректировке: психоаналитики отрицают универсальный характер комплекса, а также все чаще делают ставку на социальную, а не на биологическую составляющую. Кроме того, активно оспаривается возможность возникновения данного комплекса у лиц женского пола. В целом термин используют в более широком смысле — для определения разнообразных отношений, возникающих между родителями и детьми.

Без дома, денег, документов и, скорее всего, дочери, осталась Анна Ивановна Ященко. 60-летняя дочь Раиса позвала маму переехать к ней в Старый Оскол и — оставила на вокзале. Анна Ивановна так и ждет дочь — со второго ноября… В мае бабушке исполнится 78 лет.

Анна Ивановна всю жизнь жила и работала на Украине, в селе Гремяч, бывшем колхозе, вместе с дочерью и мужем. Муж умер, дочь уехала в Россию. За полгода до приезда Анны Ивановны в Старый Оскол Раиса написала ей в письме, что нашла хорошего мужчину, работящего, с машиной и домом. Раиса позвала к себе мать и, между прочим, настоятельно попросила продать дом в селе, где сама жила с рождения.

«Когда она мне написала, я стала маяться, — рассказывает Анна Ивановна — Какой переезд на старости лет?! Соседки советовали никуда не ехать. Но потом я рассудила, что надо, продала хату за 50 тысяч гривен, собрала вещи и отправилась в путь. Мы до этого с ней больше полугода не виделись, соскучилась».

На вокзале Анну Ивановну встретила дочь и двое мужчин на машине. Погрузили сумки матери в багажник и поехали на автовокзал. Там Раиса Николаевна попросила маму «подождать пару минут». Они тянутся по сей день…

Днем Анна Ивановна ждала дочь на автовокзале. Ночью пряталась за мусорными баками, где спала, накрывшись кусками картона. Через несколько дней начала просить милостыню. Потом она перебралась на железнодорожный вокзал, где можно было спать ночью. Там ее заметили сотрудники милиции и вызвали «скорую», потому что бабушка явно плохо себя чувствовала.

Анну Ивановну привезли в инфекционное отделение второй больницы Старого Оскола с бронхитом, где она лежала до 18 ноября, пока ее не вылечили и не перевели в отделение сестринского ухода при Старооскольском медицинском колледже. Там она и находится до сих пор — уже 4 месяца.

«Бабушка Аня сейчас на поддерживающем лечении, — рассказывает Надежда Федоровна Грицун, заведующая отделением сестринского ухода. — У нее атеросклероз сосудов головного мозга. С таким диагнозом люди спокойно живут дома, просто пьют лекарства. Других проблем со здоровьем у Анны Ивановны нет. Она бодро ходит на своих ногах, голова работает отлично. Есть некоторые возрастные изменения, но в пределах нормы. Поэтому можно сказать, что у нас она находится по социальным показаниям. Мы не можем бабушку Аню выписать: куда она пойдет? Вот и живет у нас уже почти четыре месяца, хотя по правилам, больше двух лечение не длится».

Бесконечно жить в больнице Анна Ивановна, здоровый человек и гражданка другого государства, конечно, не может. В отделении всего 30 мест, финансируемых из городского бюджета. Поэтому Н. Ф. Грицун делает все возможное, чтобы проблему как-то решить: «Мы уже написали письмо начальнику миграционной службы, чтобы Анну Ивановну переправили на родину. Может, ее устроят в какой-нибудь дом ветеранов, где она сможет жить. Написали ходатайство начальнику УВД Старого Оскола с просьбой помочь восстановить документы, разыскать ее дочь. Что мы еще можем сделать?».

Сама Анна Ященко никаких заявлений, конечно же, не писала. Не будет она ничего писать и на свою дочь. Если заговорить с ней о случившемся, начинает плакать. Бабушка не исключает того, что Раису просто убили, забрав у нее сумки с деньгами, вырученными от продажи дома (в рублях это около 200 тысяч). То же предполагает и Ольга Васильевна, социальный работник Ильинского храма в Старом Осколе. Она приезжает в больницу с отцом Василием, клириком этого храма, который причащает больных. Бабушка Аня уже несколько раз причастилась.

«Может быть, Раиса задолжала что-то этим мужчинам, — размышляет Ольга Васильевна, — они ее принудили заставить мать продать дом, а потом обокрали и… Дочь ведь пьющая, бабушка говорила: «выпивает». Если бы Раиса сама хотела присвоить себе деньги, то давно бы это сделала, а тут ведь торопила мать, значит, были какие-то причины… Хотя даже если так, ее оправдать нельзя. Какой нормальный человек позволит себе обобрать мать и бросить вот так вот, без всяких путей домой, без документов… Когда я впервые услышала эту историю, у меня волосы дыбом встали, я не хотела верить».

Вариант того, что у Анны Ивановны просто «плохо с головой», как бывает у стариков, что она забыла, что произошло и выдумала свою версию, отметают все, в том числе квалифицированные медицинские и социальные работники. «Она в совершенно здравом уме», — уверена Надежда Грицун. Об этом же говорит отец Василий, причащавший бабушку: «Она полностью адекватна. Я не раз слышал ее историю. Если бы Анна выдумывала, то рассказ бы как-то видоизменялся, но он совершенно одинаков. Это не заученный сценарий, это — правда». Отец Василий уверен, что пропажа дочери с деньгами и документами Анны Ивановны — результат продуманного плана. «Я только не понимаю, как и где теперь искать эту дочь. Они могли на машине уехать куда угодно. У нас же город почти на границе, так что не понятно даже, в какой стране искать».

Но уже ищут. В УВД Старого Оскола заверяют, что дело движется, проверка материалов идет и найти человека не проблема, «было бы желание».

А пока несчастная бабуля занимает себя, чем может, чтобы отвлечься от безнадежных мыслей: читает, вяжет, общается с другими больными и социальными работниками. И до сих пор ждет, хотя дочкины «пара минут» и затянулись на 5 месяцев.

Любовная зависимость чем-то сродни зависимости алкогольной или наркотической: женщине необходимо регулярное общение с возлюбленным, а если по какой-то причине отношения прекращаются, то наступает своего рода «абстинентный синдром». Он может проходить может по-разному: от гнетущего ощущения собственной ненужности до серьёзных раздумий о суициде.

Сколько живет любовь? Пять мифов о самом возвышенном чувстве

Как побороть психологическую зависимость от «бывшего», рассказывает психолог Ольга Маховская, автор книги «Рабы любви, или Запасные женщины».

Совет № 1: Не пытайтесь вернуться назад, в собственное прошлое.

Существует заблуждение, что в принципе возможно вернуться к себе прежнему. После распада отношений меняется и сам человек, тебя прежнего уже нет – есть другой. Оставаясь в одиночестве, человек пытается как-то зафиксировать себя, в этом распаде хватается за свой прежний опыт. Но этот опыт не всегда положительный: тогда ты была одна, ты ждала возлюбленного, и в той жизни было все, кроме любви. Почему девушки бросаются как в омут в любовные отношения? Потому что у нас огромный дефицит любви. Очень «вегетарианское» существование начиная с детства: папа холодный, мама тоже жёсткая. Поэтому все дети, и девочки в том числе, живут с ощущением нехватки эмоций. Это одна из причин, почему девушка бросается на любого. Все свои фантазии, накопленные с детства, она пытается реализовать совместно с этим несчастным человеком, который вообще-то не планировал роль волшебника. А большие ожидания всегда связаны с большими разочарованием. Поэтому возвращаться к себе прежней не стоит.

Совет № 2: Не бойтесь перемен.

Нередко бывшие влюблённые работают на одном предприятии, в одном офисе. Кто должен уходить – он или ты? Это вопрос торга и возможностей – у кого их больше. Но жизнь показывает, что как только происходит такая радикальная перемена, как развод, то иногда меняется всё: специальность, город, страна. Некоторое время женщина мечется, ищет себя, пробует что-то.

И здесь важно не бояться перемен. Наступает новый этап, старые возможности исчерпаны, возлюбленный худо-бедно выполнил свою миссию, он вам помог сдвинуться с мёртвой точки. И вы не стали при этом скучной, никому не нужной старой девой, у вас была своя история, после которой что-то стало происходить. Может быть, не всегда умело. Но надо двигаться дальше, вперёд. Не назад, к маме, потому что мама (особенно в пожилом возрасте) ждёт от тебя хороших новостей, а именно вперёд, не отказываясь от открывающихся перед тобой новых возможностей.

Совет № 3: Не стоит вышибать клин клином.

Часто подруги советуют завести новый роман, чтобы всем – и в том числе «ему» — доказать свою востребованность. Если основным мотивом отношений с мужчиной были какие-то доказательства своей востребованности, тогда, наверное, это сработает. Но у меня большой вопрос – была ли любовь. Можно, конечно, найти нового возлюбленного, потом поменять его на другого… Вообще девушки такого плана держат на коротком поводке сразу несколько мужчин, бросают их, возвращаются — такое типичное поведение стервы. Но ведь и стерву тоже бросают.

Совет № 4: Не избавляйтесь от старых фотографии.

Ведь это тоже часть нашей жизни. Не надо их хранить в большом количестве, но часть отложите в какой-нибудь дальний ящик. Вдруг наступит момент – возможно, через 10 лет, — когда захочется посмотреть, какой ты была раньше.

Люди меняются, становятся другими со временем, и наступает момент, когда ты себя прежнюю не очень понимаешь или относишься к этому опыту с улыбкой. В этом смысле самый верный способ избавиться от любви – вырасти из нее. Потому что в любом случае это некая точка роста, начало нового этапа жизни. А воспоминания важны просто для очередного переустройства. Это как делать генеральную уборку в квартире, где, конечно, много хлама надо вынести, но что-то и сохранить, потому что даже если эта штука бесполезная, может быть, она тебя когда-то поддерживала, утешала.

Совет № 5: Не слияние, а пересечение.

Основным «крючком», на который попадаемся мы, женщины, является не визуальный образ возлюбленного, а то, что у нас в голове: его запах, какие-то действия, характерные жесты. Если это достаточно глубокие отношения (включая интимные), то уже имеется богатая гамма запахов, целая палитра. То есть ты фактически носишь в себе, как чип, часть личности другого человека, часть его индивидуальности. Ведь когда люди влюбляются, они перенимают привычки, вкусы, походку, какие-то пищевые пристрастия. Мы так легко и с радостью начинаем отказываться от своего во имя другого, что в конце концов этот другой становится нашей частью. В этом необходимо отдавать себе отчёт. И давать себе установку не на слияние, а на пересечение, понимая все время, где я, а где он, когда именно я делаю то, что ни за что не стала бы совершать сама, но проделываю именно с этим человеком. Таким образом мы восстанавливаем границы собственной личности.

Совет № 6: Не забудьте вынести полезный урок из случившегося.

Ты больше никогда не будешь сливаться целиком с другим человеком, потому что это разрушительно. Всякая женщина надеется в будущем встретить возлюбленного. И в «следующей жизни» не стоит не впускать в себя абсолютно всё, имеющее отношение к избраннику, лучше дозировать информацию.

Соавтор статьи: Виталий Еловой
Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.
Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».
В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

Реклама
То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?
На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование.
Реклама
Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.
Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.
Реклама
И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.
С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь.

Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.
Реклама
Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд.
И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.
Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.
Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания.
Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.