Сварливость – склонность к конфликтам, ссорам, брани и раздорам; предрасположенность постоянно проявлять недовольство.

Во втором тысячелетии до нашей эры в Индии бытовало правило: жена, не рожавшая детей, должна быть заменена на восьмом году совместной жизни, рожавшая только девочек — на одиннадцатом, а сварливая жена — немедленно. Недаром в Притчах сказано, что «лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою».

В жизнерадостной, смешливой девчонке трудно увидеть будущую разъедающую мозг сварливость. В молодости это качество личности искусно маскируется и не проявляется отчетливо. Его будущая обладательница, принимая свадебные поздравления, сама может не знать о своих способностях «капать на мозги» и отравлять жизнь мужу. Подвыпившие гости произносят тосты: «А теперь, невеста-свет, Еще один дадим совет: Чтобы муж был тебе верен, Чтобы жил с тобой одной, Будь всегда ему невестой. Не сварливою женой!»

Склонность к разжиганию ссор и конфликтов наиболее присуща женскому полу или женоподобным мужчинам. Если условно ворчливость и занудство считать мужскими качествами, то сварливость, несомненно, имеет женскую природу. Брюзжание не имеет половых признаков, ему одинаково подвержены представители старшего поколения обоих полов. В быту люди часто смешивают эти понятия, получая в итоге несуразные образы: брюзжащий молодой человек, сварливый жених, ворчливая невеста.

Второе название сварливости – комплекс Ксантиппы. Обладательницами этого комплекса обычно становятся женщины «забальзаковского возраста» с неуживчивым конфликтным характером, недовольные собой и собственной жизнью, не удовлетворенные в сексуальном и психологическом плане. Молодые женщины, «пиля» мужа, оттачивают свое мастерство сварливости. Как наркомана, нуждающегося в очередной дозе, невозможно удовлетворить пивом, так зрелой мастерице сварливости для полного удовлетворения требуются скандалы, брань и потасовки. Какое наслаждение для сварливости выплеснуть свой гнев в форме ярости и бешенства!

Ксантиппа была женой великого древнегреческого философа Сократа. Но не это сделало ее имя нарицательным, оно бы умерло в веках, если бы не одно обстоятельство – Ксантиппа обрела славу вечной «чемпионки мира» по сварливости. Она обладала настолько сварливым характером и первобытной грубой природой, что никто в мире кроме Сократа не вынес бы этого житейского ада. «Ну, Сократ, — сказал ему однажды Антисфен, — скажи мне, почему женился ты на Ксантиппе? Желал бы я знать, как можешь ты ужиться с самой необщительной женщиной, которая когда-либо была, есть и будет?»- «Потому что я вижу, — отвечал Сократ, — что те, кто хотят быть хорошими наездниками, берут обычно не самых смирных лошадей, но пугливых и с норовом, будучи уверены, что если они их обуздают, то справятся потом со всяким конем. Я хотел научиться искусству жить с людьми; и я женился на Ксантиппе, будучи убежден в том, что если я вынесу ее нрав, то буду ладить со всякими характерами». Рыжеволосая ведьма каждодневно донимала мужа придирками, имела привычку драться сандалиями, швырялась кувшинами из-под вина, опрокидывала столы.

Однажды к Сократу пришел приятель и они, выйдя на улицу, стали разговаривать под окном. Вдруг открывается окно, и Ксантиппа в ярости выливает на голову Сократа ведро помоев. «После такой бури, — только и сказал на это мудрец, — можно было ожидать, что гроза не пройдет без дождя!» Будучи невежественной женщиной, Ксантиппа считала великого философа, проводящего дни в ученых размышлениях, — редкостным бездельником и пустословом.

Однажды, Ксантиппа, встретив мужа на рыночной площади, где он по своему обыкновению бродил без дела и спорил с кем-то, осыпала его бранью, называя болтуном, стащила с него плащ и разорвала его в клочья. Несмотря на трудный характер Ксантиппы, Сократ был верен своей сварливой жене. Ксантиппа, хоть и считала своего знаменитого мужа захребетником и бесполезным болтуном, — тоже всегда была ему верна и поддержала Сократа в последние минуты его жизни.

Сварливость обычно неинтересна и непривлекательна, и в этом прослеживается закономерность. Между комплексом Ксантиппы и комплексом неполноценности существует прямая связь, особенно когда женщина стареет или изначально некрасива. Подсознательная обида на природу и время, с объективностью и неотвратимостью которых не хочется мириться, способствует выплеску негативных эмоций на объекты внешнего мира. Даже когда сварливостью заинтересуются, она будет относиться к подобному интересу с подозрительной враждебностью.

В послании Иакова сварливость соседствует с завистью: «Но если в вашем сердце вы имеете горькую зависть и сварливость, то не хвалитесь и не лгите на истину. Это не есть мудрость, нисходящая свыше, но земная, душевная, бесовская, ибо где зависть и сварливость, там неустройство и все худое».

Сварливая жена в доме пожар, она раздражает, как капающая вода. Постоянное «капание на мозги» — это мучительная пытка. Поэтому согласно Притчам «непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны». Дом превращается в город, данный захватчику на разграбление. Сварливость наступает широким фронтом, на флангах которого нервозность, раздражительность, нетерпимость, злопамятность, обидчивость и гордыня. В тылу стоят запасные полки эгоизма и неблагодарности. Полководец этой армии – неудовлетворенность всем и вся. Он постоянно кого-то отчитывает, предъявляет претензии, взваливает вину, судит и осуждает людей.

Композитор И. Гайдн женился на миловидной девушке Марии-Анне-Келлер и, как оказалось, неудачно. Анна Мария часто выказывала неуважительное отношение к профессии мужа, была резка и сварлива и, к тому же равнодушна к музыке. Детей не было, что тоже играло немаловажную роль, внося дополнительный раздор в семью. Она всячески старалась досадить мужу и частенько использовала его нотные рукописи как бумагу для выпечки.

Зачастую, в истоках сварливости лежит неуважение к мужу. Брачный союз был плодом вожделения, страсти, а когда сексуальный аппетит поубавился, оказалось, что рядом чужой незнакомый человек, которого не за что уважать и который вызывает только раздражение и протест. Ретироваться, бежать от него, куда глаза глядят – поздно, уже обросли детьми, да и пылу на решительные действия поубавилось. Душу терзают мысли: «Где были мои глаза, когда я шла под венец с этим ничтожеством? Жизнь проходит мимо». Неустроенность и неудовлетворенность в личной жизни делает женщину сварливой. Результатом неуважения, неверности мужу в разуме становится придирчивая, мелочная и вздорная сварливость.

Сварливость удовлетворить нельзя, ни что не способно ее устроить. Как черепаху защищает от враждебных происков внешнего мира панцирь, так женщина находит в своей сварливости нужную ей безопасность. Боязнь быть уязвленной побуждает женщину искать защиту от внешнего мира в сварливости.

Сварливость может стать следствием «переноса» дочерью стиля отношений матери к отцу. Иными словами, большая доля сварливости имеет наследственную природу. Вот уж не позавидуешь мужику, ведущему войну на два фронта. Приходится изощряться, прибегая к весьма затейливым методам борьбы. Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз».

«Если человек несчастлив и сварлив, то его сварливость — это форма защиты от дискомфорта», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

От жизни собачьей

— Ваша, Сергей Анатольевич, поклонница и постоянная читательница иркутянка Яна задает такой вопрос: почему женщина становится сварливой?

— Яна, собака бывает кусачей только от жизни собачьей. На пустом месте ничего не возникает. И сварливость — это понятие больше культуральное или социологическое, нежели психологическое. Человек становится коллекционером недовольства, и не важно, мужчина это или женщина, здесь нет половых предпосылок, в силу, наверное, хронического разочарования вообще всем в жизни. Сварливым может быть и мужчина, и причем в более жутких проявлениях.

Я думаю, что если человек несчастлив и сварлив, то его сварливость — это уже некая форма защиты от дискомфорта. Но если человек бурно реагирует на чужую сварливость, то это является скорее признаком «проекции», т. е. приписыванием другому человеку тех качеств, которые подспудно, бессознательно имеются у недовольного. Т. е. здесь нужно учитывать как сам факт наличия данного качества у человека, так и обостренную реакцию другого человека на это качество. Зачастую происходит подмена понятий, и мы раздражаемся по поводу тех проявлений личности, которые имеются у нас самих.

Буря в стакане

Антон: «Живу как на вулкане, в доме три женщины — теща, жена и дочь, и бывают дни, когда они как сцепятся, ничем не разнимешь, кричат, скандалят, а все начинается из-за ерунды. Дочери 15, а туда же — орать, не разбирая. Хорошо же ее научили мама с бабой. А мне в такие дни хочется убежать на край света, потому что спокойного русского языка никто не понимает».

— Антон, как мужчина мужчину я вас даже не из солидарности, но понимаю: женщины — существа крайне эмоциональные, они реагируют на те вещи, которые мы, мужики, пропускаем мимо ушей. А уж когда речь идет о критических эмоциональных состояниях! В этом, Антон, женщины на порядок выше нас. И если мы с вами реагируем на содержание речи, то женщины в большей степени реагируют на вокальные характеристики, т. е. на форму выражения, на интонацию. И поэтому если возникают некие катаклизмы среди близких вам женщин, то всегда лучше отойти в сторону. Они сами решают вопросы, которые понимают только они. Вы не в теме, сударь. И вот единственная моя рекомендация: дистанцируйтесь, буря в стакане уляжется, а вот если вы влезете со своими мнениями, то однозначно станете крайним.

До и после

Даша: «Я замуж недавно вышла, мы с мамой живем, она очень ворчливая, у нее это не со зла, характер просто, но привыкнуть к такому нельзя, я, например, не привыкла. Мы с мужем на квартиру не можем уйти, денег нет, оба студенты, муж еще работает, но все равно мало выходит, а я беременная. Мне так обидно, что у нас в доме такая обстановка, и перед мужем стыдно за мать. Я вижу, что муж уже не сдерживается, начинает меня защищать от несправедливых слов, тогда и ему достается. Что, так вот и терпеть? А мама не понимает, как она меня всю жизнь мучила, лучше бы била, а не так — из-за пустяков всю душу выматывает».

— Так, Даша, ситуация крайне непростая, но в принципе, как всегда, исправимая. Ваша задача: определите точки ворчливости, т. е. составьте список тех пунктов в вашем поведении, которые вызывают особо негативную реакцию со стороны матери, и сравните эти моменты с тем, что было до замужества. Это даст вам картину основных проблем, которые возникли с приходом нового человека в вашу семью.

По крайней мере, вы четко для себя определите главные моменты неприятия вашего мужа со стороны матери. Если эти моменты будут прояснены, то тогда вам станет ясно то, над чем надо работать, потому что одно дело, что мать всегда была ворчливой, т. е. в этом ее сущность, и совсем другое — когда ворчливость усилилась с появлением нового человека. Вам нужно проанализировать, что было до и после. На основании анализа вы и сможете скорректировать свое либо поведение, либо отношение.

Медвежья услуга

Ольга: «У меня на работе проблемы, мы с моей начальницей давно знакомы, не близкие подруги, конечно, но она сама меня позвала. Так получается, в общей сложности уже лет двадцать мы знакомы. Характер у нее всегда был не сахар, но она не опускалась до того, чтоб на людях срываться. А сейчас она как с цепи сорвалась, такого может наговорить, что уши вянут.

Стыдно за такую женщину, у нас коллектив в основном мужской, а ее как понесет, не остановишь, потом ходит, извиняется — до нового припадка. Не разбирает, где сотрудники, где клиенты, где вообще посторонние люди, — всем достается. За последние полгода два человека уволились. Так она все дело загубит. Вроде разговариваешь с ней — все понимает, а потом ведет себя все равно как неумная базарная баба».

— Оля, мне кажется, вы скользите по поверхности. Вы склонны реагировать на следствия, не утруждаясь анализом причины. Вам, как старинной знакомой, и карты в руки. Ведь, согласитесь, человек на пустом месте не может стать занудой и склочником, и для того, чтобы понять изменение в поведении вашей подруги, вам необходимо понять причины. Ведь она особо нервной стала в последние годы, а не была такой на протяжении двадцати лет, что вы знакомы.

Я думаю, что она в силу каких-то определенных причин отстранилась от вас, и вы стали воспринимать ее как постороннего человека, но прошлый опыт общения, он провоцирует чувство вины у вас. Поймите, что прошлые отношения — при отсутствии близких отношений — оказывают сейчас вам медвежью услугу для понимания человека. Поэтому для прояснения ситуации вам, Оля, необходимо реанимировать ваши близкие отношения с вашей подругой-начальницей, и тогда, глядишь, вы сможете разобраться, что с ней все-таки происходит.

Мимо ушей

Екатерина: «Как научиться не реагировать на злобные слова и замечания в свой адрес? Я по поводу свекрови, мы на даче у нее с ребенком живем все лето, ничего не поделаешь, ребенка надо оздоравливать, а свекровь меня все пилит и пилит и воспитывает. Я попробовала мужу пожаловаться, а он не видит проблемы. А свекровь как заведет лекцию — на два часа получается, не меньше».

— Поймите, Катя, самое главное: нет двух одинаковых людей с одинаковыми оценками жизни и с одинаковыми позициями. Мы всегда воспринимаем партнера по общению как умного и понимающего только в том случае, если его позиция согласуется с нашей. Но это иллюзия. Это самообман. Ваша свекровь придерживается другой жизненной платформы, и она не хороша, не плоха — она другая. И для того чтобы ее установки не вызывали таких отрицательных эмоций, нужно просто разрешить ей быть такой, какая она есть. Ведь многие слова можно пропускать мимо ушей, чем мы фактически всю жизнь и занимаемся.

Ну высказывает она ту или иную сентенцию — что вам мешает не вдумываться в то, что она говорит? Согласно кивайте головой. Поймите, чем меньше вас будут беспокоить слова вашей свекрови, тем здоровее будет ваша психика. В психологии имитация понимания и понимание как таковое, они синонимичны. Какой совет? Совет, наверное, традиционный для подобного рода ситуаций: постарайтесь быть мудрой.

Нейтрализация давления

Татьяна: «У меня соседка по даче очень конфликтная женщина. Во все она вмешивается, всем делает замечания, все в садоводстве от нее плачут. А еще напасть прибавилась — ее сын стал встречаться с моей дочерью. Так я от нее уже такого наслушалась, что на дачу ехать буквально не хочется. Всех она измучила своим сварливым характером, так что представить страшно, что мы породнимся. У наших детей все вроде к свадьбе идет, она и сына своего замучила, с детства он ее просто боялся — ее злого языка. Представляю, какая свекровушка будет у моей Ани».

— Таня, я прекрасно понимаю ваши опасения. Потому что при наличии такого рода мамы можно ожидать и соответствующего зятя — запуганного, зашуганного и хронически боящегося маминой оценки. И я очень живо представляю, какая свекровушка будет у вашей дочери. К сожалению, родительские программы не всегда бывают позитивными. Можно было бы посоветовать вам продать участок, поменять место дислокации, но отношения между молодыми, насколько я понимаю, зашли довольно далеко.

И этот шаг вряд ли исправит ситуацию. Единственное, что вам поможет, — это нейтрализация давления со стороны. Пусть она — властная домоправительницы для садоводства, для своего сына, а вы противопоставьте свою независимую позицию. Поймите, Таня, ваша позиция должна быть не только сильной, но и обладать серьезными преимуществами для вашего будущего зятя. Это чрезвычайно трудно, но возможно. Ваше мировосприятие должно стать для будущего зятя серьезной альтернативой полученной им жизненной установке. Но если ваша позиция не переборет его, создавшуюся уже давно установку, то я опасаюсь, что главной в отношениях между вашей дочерью и будущим зятем станет его мать. Подумайте, как это можно сделать.

В редких случаях

— Сергей Анатольевич, а сама сварливая женщина хоть понимает, какие проблемы доставляет она и себе, и окружающим?

— Я думаю, что сварливая женщина сварливой женщине рознь, для одной сварливость — форма защиты от неудовлетворенности жизнью: некомфортно, неуютно, мерзко находиться в той или иной ситуации. А в другом случае сварливость — это маска такого даже игрового компонента. Думаю, как в первом случае, так и во втором женщина, демонстрирующая сварливость, не отдает себе отчета в том, какова она с точки зрения окружающих. В первом случае я защищаюсь. Во втором — я играю. И только в редких случаях, будь то женщина или мужчина — неважно, человек осознает эти черты и может еще как-то изменить себя.

Наш эксперт — семейный психолог, арттерапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Отчего она ругается?

Неужели отсутствие работы негативно сказывается на характере женщины? Отчасти это действительно так. Только причина не столько в потере необходимости ежедневно ходить в офис, а в том, как домохозяйки оценивают себя. Зачастую в глубине души они считают себя бездельницами. Подчас они даже откровенно, пусть в шутливой форме, говорят о том, что ничего не делают. А если человек сам не ценит себя, то и окружающие постепенно начинают относиться к нему с долей пренебрежения.

В результате женщина попадает в замкнутый круг. У неё есть ощущение, что она ничего не делает, раз сидит дома с ребёнком. Через некоторое время появятся неудовлетворённость и желание почувствовать свою значимость. А для этого нужно что-то делать. И вот мамочка наполняет свой день, который и так уже насыщен, множеством дополнительных дел, выматывая себя. Свободного времени не остаётся, а ощущение собственной ценности так и не приходит. Чтобы справиться с чувством неудовлетворённости, женщина начинает искать одобрения у домашних. Но они зачастую не могут ей этого дать, а это приводит к мысли о том, что родные неблагодарны. Прежде всего ребёнок, ради которого столько всего сделано. Начинаются претензии и выяснение отношений. А это приводит лишь к дополнительным стрессам — и история повторяется вновь и вновь.

Родом из детства

Откуда берётся привычка обесценивать себя? Конечно, из детства. Часто достижения ребёнка воспринимаются родителями как нечто само собой разумеющееся. Но для малыша, который только что чему-то научился, это не так. Ему обидно, если его не хвалят за то, на что он потратил столько усилий. Не получив поддерж­ки у родителей, ребёнок с возрастом всё меньше будет делиться своими успехами. И привычка обесценивать свои достижения останется с ним навсегда.

Часто родители оказывают детям медвежью услугу, сравнивая их со сверстниками, особенно если сравнение не в пользу ребёнка. В итоге малыш начинает считать, что, несмотря на все его старания, у других всегда выходит лучше. А это тоже очень сильно бьёт по самооценке.

Учитесь себя ценить

Что для этого можно сделать?

• Уберите из своего лексикона слово «бездельница»! Ведь на самом деле это неправда. Воспитание детей и создание уюта в доме — это сложная и очень важная работа.
• Составляйте список дел на день. Записывайте все свои дела, даже самые, на ваш взгляд, незначительные из них. За каждое выполненное дело ставьте себе плюсик. И затем вы сможете увидеть, что плюсов в вашей жизни больше, чем минусов. А значит, вы точно молодец!
• Начните распределять дела. Составляя список дел, вероятно, вы увидите, что перегружаете себя. Посмотрите, что из вашего списка вы можете поручить близким. Разделив свои обязанности с родственниками, вы научитесь им доверять и почувствуете помощь и поддержку.
• Перестаньте сравнивать себя с другими. Это очень тяжело. Сначала придётся понять, что эта привычка не приносит пользы, а лишь делает вам больно. После попытайтесь отслеживать свои мысли и слова. Как только в голове появляется сравнение с кем-то, останавливайте себя. Например, так: другие тоже умеют печь пирог. Это факт. И я умею это делать. И это прекрасно! Вместо привычного сравнения результатов спросите себя: «А чему я хотела бы ещё научиться? Например, делать красивые украшения для своей выпечки. А может, мне стоит заняться совершенно другими вещами, важными для меня сейчас!»
• Хвалите себя. Например, вы испекли пирог. Похвалите себя. За что? Да за то, что вы это сделали. За то, что сохранили рецепт бабушкиного теста. За тепло, вкус и аромат, которые появились в доме.
• Обращайтесь за помощью. Если следование этим советам даётся вам с трудом, вместо того чтобы по привычке обесценивать потраченные усилия, обратитесь к психологу.