Цель брака

На протяжении всей истории человечества – как до появления христианства, так и после, – институт брака был повсеместен. Это один из самых фундаментальных институтов, и у него, конечно, есть цели и задачи.

Протоиерей Виталий Шинкарь

В христианском мире есть два понимания института брака. Первое понимание мы называем католическим. В этом понимании брак облачает деторождение в юридическую канву, то есть брак дает нам возможность рожать законных детей.

А второе понимание, которое ближе к православному, в том, что брак – это такое устройство человечества, в котором мы достигаем настоящей полноты бытия. И если цель брака – дети, то мы исключаем Христа из этой концепции.

Христианское понимание брака должно быть христоцентричным. Оно должно замыкаться на Христе, и в этом смысле брак – это маленькая Церковь, внутри которой люди помогают друг другу спасаться, то есть обоживаться, становиться богами.

Такая формулировка брака может включать в себя и деторождение, как важнейшую часть брака, но всё же не главную. У нас есть семьи бездетные, и при этом они также могут достигать полноты жизни и являть пример высокого христианского устройства.

Христос должен быть впереди. Мы не знаем, как бы размножались люди в райской действительности, но в раю у Адама и Евы были бы дети. Отцы много по этому поводу не говорят. Некоторые считают, что рождались бы как ангелы «из боку чисту». Но тем не менее когда Бог создает человека по образу и подобию, то называет его человеком только тогда, когда Он сотворил мужчину и женщину. Только вместе их Бог называет человеком.

Между формализмом документа и поэзией брака

Любой формальный документ сводит поэзию до уровня прозы. Когда мы одеваем мысль в слова, мы получаем формальные звуки. Документ нужен как ориентир, но это попытка канцелярского распространения добрых мыслей.

На мой христианский и священнический взгляд, шаблонов нет и быть не может. В некоторых случаях, которых сегодня, к сожалению, большинство, брак недопустим сразу же, с первых дней. Мы видим регулярно ситуацию, когда 99,9 % вступающих в брак не готовы даже дать ответ о цели, смысле и содержании брака. Спросите: а что вы по этому поводу читали, у кого вы спрашивали? – и вы натолкнетесь на пустоту.

В этом формальном документе есть много спорных мест. Например, давайте перед венчанием будем какие-нибудь три урока по благочестию преподавать. Но какие могут быть уроки? Либо мы честно признаем, что мы сейчас венчаем всех подряд, либо мы должны сказать, что венчание – это действие христиан, то есть членов общины, которые уже живут в этой общине христианской жизнью. А о каком просвещении этих людей может идти речь? Если мы преподаем три подготовительные беседы, это говорит о том, что мы берем человека с улицы, который никогда в храм не ходил и никогда, может быть, не пойдет, и будем его венчать и женихать.

Самая страшная и острая проблема в том, что тремя уроками, которые мы дадим этим молодым, мы ничего не решим в их жизни. Откажем в венчании – мы их оттолкнем еще дальше от Церкви. Тут есть куча вопросов, которые должны очень живо обсуждаться, а не формально на бумажке.

Надо признаться честно, что сегодня в этом проблема нашей Церкви – мы имеем дело с людьми расцерковленными, и мы работаем, к сожалению, как плохой комбинат добрых услуг. Мы их первый раз видим, венчаем, потом они точно так же приходят разводиться, приходят венчаться второй раз, третий… Здесь главная дыра этого документа. Такой документ можно было бы не писать, если бы была живая общинная жизнь. Тогда естественно всё, что происходит в этой общине. А у нас сейчас крестятся все, потом пропадают из Церкви, венчаются все, а потом так же разводятся.

У нас страна – вторая по финам в мире, после Финляндии

Молдаване в вопросе брака более религиозные люди, чем русские, – на больший порядок, с большими нулями. Советская действительность сюда пришла в 1945 году, после войны. Именно потому, что эта христианская действительность не потеряла здесь своих мощных узловых соединений, не разрушилась, у них сохранилась религиозность, у них верующие мамы, бабушки, живы религиозные родственники.

Хотя сейчас молдавский народ становится таким же, как все европейские народы, теряет свою религиозность, идентичность, мы этот процесс наблюдаем вживую. Они из села попадают в город, и всё меняется в их головах и сердцах.

У нас венчаются все в Молдавии, поголовно – это обязательно. Причем у нас есть понятие нанашей – к молодым обязательно прикрепляется взрослая пара, эти люди чуть ли не главными в их жизни становятся. Нанаши – это греческое слово нонос, это на молдавской свадьбе то же, что и архитриклин на еврейской, наверное. И в Евангелии, кстати, для молдаван человек, который распоряжался свадьбой, так и переведен – нанул.

И это явление социальное, оно шагает дальше рамок Церкви, у нас даже олигархи первым делом устраивают своих нанашей, там слово нанаша может быть законом и железом. Для молдаван эти связи очень важны, поэтому как же не венчаться, как не поцеловать руку своему нанашулу? А у нанашей те, кого они венчали, это фины. У молдаван есть такая шутка, что у нас страна – вторая по финам в мире, после Финляндии.

Поэтому отказать людям в венчании в молдавской действительности – об этом даже рассуждать невозможно: любой молдавский священник понимает, как это важно и так далее.

Фото: Наталья Окорокова

Нет смысла обсуждать конвейерные методы

Вопрос в другом: можем ли мы крестить и венчать неизвестно кого? Это сложнейшая штука – готовы ли мы договориться об этом. Что толку, если я ему скажу: знаешь, я тебя венчать не буду. Он пойдет в другой храм, а у нас появится куча сект, движений, одни будут категоричные, другие – не категоричные и т.д. Я думаю, что в этом документе упущен главный вопрос: мы не говорим о том, как нам вообще отнестись к этому явлению – внецерковному христианству.

В Молдавии очень почитают традиции, обязательно крестятся, обязательно венчаются, обязательно причащаются раз в году. У них там лучше дело обстоит, чем в России, намного лучше. Но тем не менее это все-таки околоцерковное христианство, которое питается маленькими крошечками, падающими с настоящего Божьего стола.

У нас катастрофа в том, что венчание и крещение – это такая конвейерная история. Я больше того скажу: церковная практика гораздо шире, чем этот документ. В практике любого священника бывают случаи, когда он венчает и без росписи, потому что иногда и законодательство не позволяет людям заключить брак, они ждут гражданство или какую-то собственность делят: и что – им отказать, особенно если это мои прихожане? Я думаю, что проблема, когда я лично знаю людей, вообще снята. Если я, как священник, знаю всю подоплеку их бытия, их мотивацию, то мне начхать, есть у них ЗАГС, нет у них ЗАГСа – я их знаю, и для меня это является главным.

Если для нас венчание остается конвейером, тогда глупо обсуждать – будем венчать, не будем венчать…

Зачем верующему человеку дважды жениться

Хочу подчеркнуть интересную мысль, которая в документе, на мой взгляд, отсутствует. В России, Молдавии, в странах бывшего СССР брак везде только одной формы: гражданский. То есть ты можешь брак регистрировать только в ЗАГСе. Но фактически наш гражданский брак – это родной брат церковного брака. В царской России был только церковный. И, конечно, когда большевики пришли к власти, они быстренько отменили церковный брак и заменили его близнецом.

Дурацкое положение в стране, когда в ней есть только одна форма заключения брака: либо гражданский, либо церковный. Почему Церкви не вести разговор с государством, чтобы институт брака был свободный, как в США: хочу – венчаюсь в Церкви, хочу – в полиции, хочу – в мэрии – какая разница, где это делать? Что, трудно нотариуса позвать на венчание в Церковь, чтобы он запротоколировал брак – что тут сложного? Нет такой проблемы! Есть такой критерий международный: чем свободнее страна, тем в ней свободнее форма заключения брака. Человек вправе выбирать такую форму бракосочетания, которая ему близка и понятна. Почему верующий человек должен дважды жениться – что за бред собачий? Почему он должен идти в ЗАГС, а потом в Церковь?

У нас в Молдавии прямых правил нет, чтобы требовать в церкви справку из ЗАГСа, у нас двоякая ситуация: мы – часть РПЦ, да, бесспорно, но в то же время у нас есть свои какие-то внутренние уставы и традиции, и такого понятия, как директива, нет. То есть у нас так: если священник знает этих молодых людей, то он их запросто может повенчать и без ЗАГСа. Но редко возникает такая история, потому что молдаване все венчаются – соответственно, у них брак в ЗАГСе и потом обязательно венчание. Это всегда в один день делается, в советское время они кто подпольно, кто как, но венчались.

Фото: Валерий Зот

Любой брак – это брак

В документе есть пункт о том, что нужно «иметь особое пастырское попечение» о невенчанных, объяснять им, что для православных практика жизни в гражданском браке без венчания неприемлема, – с этим я бы тоже поспорил. Я часто сталкиваюсь с людьми, которые приходят на исповедь и плачут: живу в невенчанном браке. То есть в сознании человека (как правило, это женщина) получается, что если ее неверующего мужа насильно уговорить венчаться, тогда она будет жить без греха. Категорически нельзя этого делать!

Получается какая-то шизофрения. Кто сказал, что брак без венчания – это не брак? Любой брак – это брак. Если мы верим только в венчанный брак, то получается, что мы отрицаем институт брака по всему миру, но это не так. Для Церкви все браки святы.

Боюсь, эту строчку в документе воспримут так, что надо срочно заставить мужа со мной повенчаться. Опасно так истолковывать, иначе мы профанируем Церковь, превращаем ее в какой-то дом быта. Он говорит: ну ладно, хрен с тобой, пойду повенчаюсь, только отвяжись. И какое мнение будет о Церкви у этого человека? Какой-то проходной двор, заплатил бабло и вперед!

Говорится, что нельзя отказывать в причастии тем, кто живет в невенчанном браке. Это надо подчеркивать! Что смысл христианского брака есть только тогда, когда люди – христиане! Если муж – не христианин или жена – не христианка, что ж мы будем мучить людей и заставлять их венчаться?

Не согласен со списком причин для развода. Со СПИДом, с проказой не согласен, с сифилисом. Надо говорить, что в истории Церкви всегда был только один повод к разводу – это измена. Это четко и твердо, это я понимаю. Я бы мог внести сюда и аборт. Потому что аборт – это тоже измена, по сути, это даже прописывать не надо. Сифилис – это тоже измена, а если он бытовой, то он лечится всё равно. Поэтому больше чем об измене и говорить не нужно.

Очень нездорово, когда Церковь лезет в постель людей

Есть еще проблема, что у нас в Церкви венчальные дни – среда, пятница, воскресенье. В документе этого нет, но в обсуждениях этот спор есть. Во-первых, ни один священник не сможет вам сказать, почему именно среда, пятница и воскресенье. Максимум, что он может сказать: а как это у них первая брачная ночь будет в субботу, как это они с субботы на воскресенье будут жить половой жизнью? Очень нездорово, когда Церковь лезет в постель людей. Супружеское ложе нескверно. Кто сказал, что они не могут в субботу венчаться и спокойно ложиться в супружескую постель, которая нескверна, что за чушь такая? Почему во всем мире венчают в субботу, а у нас не венчают?

В Молдавии любопытная история. У нас тоже венчают в среду, пятницу, воскресенье. И есть такая полураскольная бессарабская митрополия, они венчают во все дни недели. Но есть и некоторые приходы молдавские, где священники из Румынии, и они спокойно венчают в субботу.

Если брак развалился – там нечего разводить

Церковного развода быть не может. Есть четкая фраза в Писании: «Кого Бог сочетал, человек да не разлучает». Если мы вводим понятие «развод», то мы разлучаем то, что соединил Бог. Если люди разводятся, мы должны вспомнить очень важную историю: как Христос разговаривал с самарянкой у колодца. Помните, Он просил ее привести мужа, а она сказала: ой, а мужа у меня нету. А Он ей в ответ: верно ты сказала, пять мужей у тебя было, и шестой, с которым ты сейчас живешь, тоже тебе не муж. Получается, что у нее было пять мужей, но брака не было ни разу.

То есть христианский ответ еще глубже: ты можешь жить в браке, и это все равно будет не брак. Оттого, что тебя повенчали – это не значит, что твой брак состоялся. Оттого, что тебя расписали – это тоже не значит, что твой брак состоялся. Если случился развод – значит, и брака не было. И разводить-то уже нечего. Если брак развалился – там нечего разводить.

Поэтому налагается епитимья, потому что люди не удержали в руках то, что им дал Бог. Не потому, что они характерами не сошлись, а потому, что сочетал-то нас Бог, но мы не смогли это сочетание развернуть в брак. И поэтому Церковь благословляет повторный брак. А развода в Церкви быть не может, если мы вводим развод, то мы впадаем в какие-то сложные противоречия с Писанием. Термин «бракорасторжение» – это канцелярщина. Когда мы этот канцелярский язык вводим, мы будем спотыкаться в словах, и они нам будут часто давить на сердце. Дело должно быть не только в документах, должны быть серьезные церковные совещания, разговоры. Пока что мы не живы настолько, чтобы все эти вещи обсуждать. Но вот есть такой документ – надо его ковырять, и критиковать, и бомбить, для того чтобы разговор был.

Кого венчать, где и сколько раз?

Есть несколько важных вопросов. Первый: допустим ли брак для людей, которые не являются прихожанами? Как Церковь видит себя на поприще этого околоцерковного круга людей, которые вроде бы христиане, и приходят венчаться: отказать им и оттолкнуть в ещё большую даль или просто зарабатывать на них деньги, что тоже некрасиво.

Второй вопрос: почему у нас существует одна форма брака, и Церковь с ней согласна? Почему мы не хотим иметь и вторую форму брака – религиозную? Пусть она будет для мусульман, для православных, для евреев – для кого хотите. Я не хочу идти в ЗАГС, я не хочу этого цирка с этой тетей. Давайте внесем этот пункт в документ, пускай патриарх ходатайствует перед властями, чтобы человек мог заключить брак спокойно в Церкви. Какая разница: заберет он потом свидетельство у нотариуса или в ЗАГСе? Если мне говорят, что государству так удобно, так плевать мне на это государство – государство мы организуем, люди. Исходить из удобства государства – чушь, надо исходить из удобства человека.

Вот это вопрос интересный и сложный, его никто не поднимает. И тогда у нас отпадает вопрос, какой это брак: венчанный-невенчанный, – каждый выбирает форму брака.

Вопрос о количестве браков: по документу брак не может быть заключен, если у человека было три брака – венчанных или зарегистрированных в ЗАГСе. А если, допустим, у мужчины было много незарегистрированных сожительств, там есть дети, и что – он может бросать этих детей и с чистой совестью венчаться? Это вызывает у людей недоумение, и я с этим согласен.

Или человек говорит: у меня было три зарегистрированных брака, а теперь будет первое венчание – как полагается. Это нужно проговаривать, нужно признать несколько форм брака, и сказать, что любое бракосочетание – это бракосочетание, хоть в ЗАГСе, хоть в церкви, иначе получается вроде колдовства: повенчаться в церкви лучше, чем в ЗАГСе?

Если мы внеобщинно венчаем, то и попадаем в эту лужу: мы не знаем, сколько у человека было этих сожительств. Имею ли я вообще моральное право просто венчать людей, которые неизвестно откуда появились?

Фото: Валерий Зот

Господи, сейчас задушу – научи, что делать?

Для того чтобы брак был крепким и настоящим, необходимо, чтобы молодые люди, которые брачуются, понимали самую главную христианскую правду: тот, кого ты полюбил, лучше тебя. Это просто, как сарай: ты не можешь полюбить то, что хуже тебя. Если хуже, то ты или сумасшедший, или извращенец. Полюбить можно только то, что гораздо больше, красивее тебя.

И христианин в этой ситуации понимает, что как раз «Бог мне дал», потому что Бог дает не по заслугам, а по любви. Поэтому тот, кого Он мне дал, это то лучшее, что есть для меня на земле. И это лучшее – больше меня, я никогда не буду его достоин, никогда не буду достоин дара Божьего. Это заставляет меня терпеть, заставляет смотреть на Христа, потому что Христос эту любовь явил, Он показал, что мы лучше для Него, чем Его жизнь. Он пошел на крест – вот гениальное доказательство.

Это понимание – единственное, что может удержать наш брак. То, что сделал Христос, дает мне возможность любить свою жену, смотреть на нее не сверху вниз, а снизу вверх, дает силы терпеть, даже если порой убить хочется. Как говорят у нас хорошие батюшки: «Ты так и скажи: «Господи, сейчас убью, – дай мне сил!”» Не врать Богу – хочешь убить, так и говори: «Господи, сейчас задушу – научи, что делать?»

В любви доказательств нет, её болтовней не докажешь, у нее одно доказательство – отдай свою жизнь. Если человек этого не понимает – тогда он рано брачуется. Или пусть на ходу изучает. Любой, кто когда-то любил, скажет, что влюбиться можно только в то, что прекрасно, и ты хочешь владеть этим безраздельно, чтобы это стало твоим навсегда.

Вне Христа склеить жизнь невозможно

Причина такого огромного количества разводов как раз в том, что с брака сдернуто покрывало святости, и он становится безответственным сожительством – форма брака никакой роли не играет. Безответственность именно в том, что перед тобой не святыня, а форма твоих желаний: «Я захотел, мне понравилось». Тем более что сейчас все живут половой жизнью гораздо раньше, чем вступают в браки. Соответственно, понятие терпения лишено всякого смысла: а ради чего терпеть-то? Это всего лишь вера в свои чувства, человек верит только себе: нравится – не нравится. Я тысячу человек спрашивал: почему разводитесь? – «Разлюбил». Спрашиваю: а где гарантия, что ты эту молодую попу, гладкую и красивую, не разлюбишь?

Был у меня удивительный случай, самый странный в жизни: в церкви мужик сидел несколько часов. Я вижу, что он хочет что-то спросить. Я сюда прошелся, туда прошелся, показывая ему, что я готов выслушать. Он встает: «Можно вопрос? Как бы вы объяснили: у меня четвертая жена сейчас, а любовница та же самая?» Я не стал отвечать – он и сам понимает, что любовница и есть его жена. Я отправил его, потому что он ждал какого-то разрешения, а в таких случаях ответ давать нельзя. То есть человек должен страдать, нести эту боль, которая, может быть, что-то принесет ему в голову. А успокоить его, обнадежить – нельзя в такой ситуации этого делать.

Часто бывают истории, когда у человека на стороне рождается ребенок, и он мучается, надо принимать решение. А у человека прекрасная, идеальная жена, две дочери, и он переживает: что же он скажет потом сыну, что он его бросил? А я ему привожу контраргументы: а что скажут дочери, которых ты бросил? Мы вот с тобой сейчас шантажируем друг друга детьми, а ты подумай о жене. А он: а как же я молодую брошу с ребенком? Это предательство и так далее…

А я ему сказал: а вот твой сын вырастет, и вы с ним как мужчины встретитесь, и когда он спросит: «Папа, почему ты не был со мной?» – ты ему ответишь: «Сын, ты вырос и должен понять, что даже если ты ошибаешься, ты не должен никем жертвовать. Если бы я остался с тобой, я никогда бы не смог тебе объяснить, что такое честь, порядочность».

Этот мужчина ушел, вернулся домой, но в конечном итоге все равно ушел из семьи. И вот мне как священнику лишь в единичных случаях удавалось помочь при рассыпании семьи. Даже среди своих друзей я могу вспомнить лишь то количество, на которое хватит пальцев на одной руке, у которых не развалился брак. Но те, кто пережили эту драму и связали свои чувства снова, эти семьи живут долго в результате. Эти семьи проходят кризис, и внутри этого кризиса они делают очень серьёзные выводы, и время потом показывает, что это был правильный ход.

Сохранить семью – это всегда важнее, чем что бы то ни было. Но современный человек не Христу верит, а своим чувствам. Мы не верим в другой опыт, потому что мы не любим друг друга, а верить можно только тому, кого ты любишь. Почему ребенок верит своей маме? Потому что мама – это правда, не надо проверять. А современный человек закрыт от любви.

Поэтому и получается: появляются у мужчины деньги, возможности – почему же не обновить жену лет на двадцать? Привез помоложе, покрасивше, погрудастей, попопастей – вот и вся история. Как священник, я понимаю, что здесь наше влияние мизерно. Мы что-то можем ещё с людьми внутрицерковными, а что с внешними творится – это беда. С людьми церковными это бывает гораздо реже.

Когда приходят в церковь люди нецерковные, и у них разваливается брак, то говорят: помогите, сделайте что-нибудь нам. И ты попадаешь в такую ситуацию: если ты – нечестный человек, то превращаешься в гуру-колдуна, говоришь: давайте устроим сеанс из двадцати молитв по двадцать долларов каждая.

А если ты честный человек – у тебя вспотеет ум, потому что ты понимаешь, что этим людям надо сначала рассказать, кто такой Христос. Потому что братья и сестры могут быть в чем-то: если есть мама, то есть и брат. Так и здесь: в чем ты собираешься склеивать его жизнь? Вне Христа склеить невозможно. Тебе нужно поговорить с человеком о Христе, а ему сейчас не до этого, у него все кипит внутри, он слушает, но не слышит. Если перед тобой нет скелета, то мясо вешать не на что. Если нет костяка, то не на что навешивать свои слова. Можно, конечно, сказать: ну, пошли, помолимся.

Поэтому надо тратить много времени на ту работу, чтобы с детства было такое твердое основание, на которое потом можно все вешать. Иначе наша ситуация обречена. Она, в принципе, и так обречена, но это наш путь, и мы должны им жить. С этого и начинается документ: вне Христа ничего не решается, иначе все получается формальным, поэтому в любом документе надо оставлять огромным пунктом: «на усмотрение духовника». Сколько ни рационализируй правила, всегда есть остаток, который не вписывается.

По случаю Дня всех Влюбленных Кристина Резникова поговорила с парами, состоящими в отношениях традиционного и современного формата, а затем обсудила услышанное с социологом, психологом и юристом. Читать в полной версии

Брак в большинстве западных стран рассматривается как некий финальный пункт назначения в отношениях между двумя людьми. Брачный статус якобы придает респектабельности и свидетельствует о стабильности. Мы поздравляем людей с тем, что они подписывают документы или просто меняют статусы в Facebook. Тем не менее количество людей, вступающих в брак, снижается, разводы увеличиваются, люди выбирают полиаморию, «отношения с собой», отказываются от традиций и свадеб, продолжения потомства или вообще женятся на кошках. Все это не что иное, как реакция на стремительно меняющийся мир и его всепоглощающую открытость.

По другим правилам

Последние социологические исследования говорят, что брак остается важнейшим социальным институтом, а семья — одной из основных ценностей. Но если раньше пара могла следовать традиционному поведению, например модели родителей, то сейчас нет универсального рецепта, как нужно создавать и поддерживать отношения. Поэтому многие пары исследуют разные степени близости и формы взаимодействия.

Татьяна (30) и Максим (31) занимаются созданием компьютерных игр. В этом году они празднуют годовщину свадьбы — 7 лет. И с самого начала брака пара придерживается полиаморного формата отношений. Они не против романтических встреч с другими людьми вне брака, а также не против, если к ним присоединится еще один или даже два человека. Татьяна: «Я еще в юношестве не понимала, почему отношения с одним человеком должны распадаться из-за того, что тебе нравится другой. У меня были только одни моногамные отношения, которые кончились тем, что парень бросил меня, приревновав к другому. Тогда я решила для себя, что никогда не вступлю в моногамные отношения». Максим: «До встречи с супругой у меня были только моногамные отношения. Но в целом мне всегда казалось, что институт традиционного брака довольно слаб — люди разводятся, мои родители в том числе. Когда я встретил Таню и она мне предложила такой формат отношений, я подумал, что стоит попробовать. И вот уже 7 лет у нас все получается».

Пара классифицирует свои отношения как «иерархическая полиамория» — то есть они вдвоем главная пара ввиду того, что у них есть совместный быт и финансы. Но они также готовы к третьему человеку, с которым будут не только крепкие романтические, но и экономические отношения. Правда, такого пока не встретили. К вопросу ревности пара относится прагматически, считая, что нужно работать с психологом и быть откровенными друг с другом.

«Это чувство слишком социально одобряемо, говорят: «Ревнует, значит любит». Но это не показатель любви, а чувство негативного спектра, которое разрушает. Мы проговариваем возникающую ревность между собой и стараемся облегчить ревнующему бытие — например, избегать подробностей о встречах с кем бы то ни было. Главное правило для нас — чтобы другой человек не вносил хаос и разрушение в семью и чтобы его присутствие не сказывалось плохо на всех участниках процесса», — говорит Татьяна.

Основная проблема, которая может возникнуть в полиаморной структуре, по словам пары, — это появление детей. Легального статуса для семьи, состоящей из более чем двух родителей, нет, и все держится на словесных договоренностях, которые не всегда хорошо заканчиваются.

Кадр из фильма «Вики, Кристина, Барселона» (Фото: imdb)

Социолог, профессор факультета социологии и философии, сокоординатор программы гендерных исследований Европейского университета в Санкт-Петербурге Елена Здравомыслова отмечает: «Брак XXI века можно коротко обозначить одним словом — «разнообразие». Это время выбора и раскачивания традиционного представления о супружестве и гендерных границах в супружеской жизни. У людей появляется множество разных мотиваций вступить в долгосрочные отношения, которые зависят от культуры, принадлежности к определенному укладу, имущественного положения, ценностей. ЛГБТ-браки получили в некоторых странах легальный статус, а формы брака стали самыми разнообразными — выходящими за рамки привычных представлений о нем».

Антон (47) — еще один представитель полиаморного брака. Разница лишь в том, что они с супругой воспитывают трехлетнего сына и не видят в этом какой-либо проблемы: «Люди веками жили общинами и воспитывали общих детей. Некоторые племена живут так до сих пор, и в них нет четко закрепленных пар или родителей. Дети растут абсолютно нормальными людьми, другое дело, как на такой жизненный уклад реагирует общество». Антон работает в IT-сфере, ведет Telegram-канал OpenMarriageNews, живет в стиле slow-travel, переезжая вместе с семьей из страны в страну.

Антон рассказывает: «Это уже мой четвертый брак. Я женился впервые в 19 лет, и с моей первой женой мы сразу договорились, что будем строить отношения по принципу свободной любви. Мы прожили в браке 8 лет, но разошлись совсем не по причине полигамности — мы слишком рано женились, и у нас еще не было понимания о том, что такое брак. Позже я два раза был женат. Это были моногамные отношения, но ничего не получалось, так как я пытался играть не свою роль. Когда я встретил нынешнюю супругу, мы сразу договорились, что будем находиться в открытом браке, хотя у нее раньше не было такого опыта. Мы понимали, что мы не однолюбы и что лучше будем строить наши отношения на принципах открытости и честности. По моему убеждению, любой брак разваливает ложь — люди могут быть в открытых отношениях, но при этом продолжать врать. Мы полностью исключили ложь, и это главное преимущество».

Пара также пробовала совместные отношения с третьей женщиной, у которой тоже был ребенок. Но, по словам Антона, все разрушил эгоизм всех участников отношений, хотя они и старались утрясти конфликты с помощью психолога.

Открытый формат отношений комментирует семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева: «Обычно открытые отношения строятся на принципе исключительности, когда одному партнеру важно знать, что он № 1 для другого. Но когда все партнеры становятся № 1, может произойти конфликт лояльностей, и в какой-то момент неизбежны серьезные внешние и внутренние противостояния. Вполне ожидаемо, что открытые отношения могут потерпеть крах, когда появляется ответственность за детей».

По словам Елены Чеботаревой, поток обращений семейных пар к психотерапевту постоянно увеличивается. Спектр вопросов достаточно широк: люди не перестают удивлять разнообразием проблем и форм семейного уклада. Но практически все запросы можно свести к единому знаменателю — это благополучие. Люди хотят устранить конфликты, получать удовольствие от брака. При этом решение развестись — тоже хороший результат, если он продуманный. Тогда психотерапевт может помочь психологически завершить развод, чтобы его последствия не отравляли дальнейшую жизнь и будущие отношения.

Если что — разведемся

Помимо разнообразия форм брака социологи также признают такие тенденции, как десакрализация — теперь брак может быть лишь одним из жизненных «проектов» человека, и рационализация отношений. Если люди решают официально вступить в брак, то, скорее всего, договариваются заранее — будут они заводить детей или нет, иметь открытые отношения или моногамные, а также заключают брачный договор, чтобы в случае чего легче развестись.

Кадр из фильма «Брачная история» (Фото: imdb)

Хелена (25) и Роман (35) поженились после двух лет отношений, потратив на свадьбу не больше $100. Вопрос деторождения обсудили на берегу — пара решила не заводить детей, и до сих пор этот вопрос не поднимается. Совсем не ярые сторонники чайлдфри-риторики, молодые люди все же предпочитают не посещать места, где детей может быть слишком много, и не приглашать домой гостей с детьми.

«Самый сложный вопрос, на который не знает ответ даже сам чайлдфри, — почему он такой, — комментирует Хелена. — Ко мне осознание пришло само собой. Я никогда не видела себя в роли матери и пришла к выводу, что детей у меня не будет. Спасибо родителям и окружению, что понимают нас, — никакого давления я не чувствую». О самом браке девушка рассуждает рационально: «Официальный брак, конечно, актуален. Последняя громкая история произошла с ныне покойным Кириллом Толмацким. Его девушке и их общему ребенку после его смерти пришлось пережить трудности из-за того, что официально они никем ему не были. Стоит ли после этой истории считать брак чем-то незначительным? К тому же, находясь в официальных отношениях, вы легко можете переехать с вашим партнером в другую страну».

Катерина (27), напротив, считает, что официальный брак приносит множество проблем при разводе. А разводы происходят часто. Девушка изучала юриспруденцию, сейчас занимается преподаванием и недавно вернулась в Россию из Амстердама, где четыре года прожила в гражданском браке со своей девушкой (Катерина бисексуальна). Дело шло к свадьбе, но она не состоялась. Также за несколько лет до этого едва не случился брак с молодым человеком, но Катерина так и не решилась расписаться официально, отказавшись за неделю до назначенной даты.

«Еще в старшей школе я заняла позицию, что официальный брак для меня нежелателен. Но оба моих партнера считали этот шаг очень важным, молодой человек аргументировал это фразой «меня так воспитали», девушка считала это показателем любви. Но я выросла в юридической семье и четко осознавала, какие материальные последствия ведет за собой брак в случае разрыва (я не отношусь к тому типу людей, который может довериться своему партнеру на 100% — люди непредсказуемы). Вступление в брак ничего по сути не меняет в отношениях, но очень сильно усложняет процедуру развода, — считает Катерина. — Повышаются риски материальных потерь. В России, если ваш супруг в результате каких-то действий получает задолженность перед кредитором, то ответственность за долг возлагается на вас тоже. В Голландии бракоразводный процесс совсем сложный — это длительная и дорогостоящая процедура, даже если вы ничего не делите. Это, конечно, можно урегулировать брачным договором, но реальность такова, что все люди, с которыми я это обсуждала, не были готовы к его заключению, считая этот шаг слишком меркантильным».

Юрист по семейным делам Дмитрий Миняев контраргументирует, утверждая, что окончившийся гражданский брак в имущественном вопросе или вопросе детей еще деликатнее: «Люди проживают в гражданском браке, технически соблюдая все договоренности: на обоих лежит ответственность за воспитание детей или выплату совместно взятых кредитов. Проблемы начинаются, когда такая пара решает разойтись. Ответственность за детей и кредиты будет лежать на ком-то одном, а второй не всегда готов помогать, и по закону его нельзя заставить это делать. Пока у нашего государства достаточно консервативный взгляд на неофициальные браки. Оно не стремится их признавать, так как им нужно «поддерживать статистику». Однако уже несколько лет в органах законодательной власти идет дискуссия об узаконивании гражданского брака и понятия «ведение совместного хозяйства», чтобы люди, состоящие в нем, также имели право разделять имущество. Как показывает практика, это основной вопрос при разводе — люди не столько борются за детей, сколько за имущество».

Дмитрий Миняев подтверждает маленький процент заключения брачных договоров — в основном условия брака документируют жители больших городов и в целом этой возможностью пользуются всего до 5% от общего числа вступающих в брак по стране.

Любовь и гендерные границы

Несмотря на открытость, тенденции и толерантность к разного рода союзам, подавляющее большинство пар тяготеет к формату классической нуклеарной семьи. Это гетеросексуальная пара, живущая отдельно от родителей, практикующая моногамные отношения и имеющая одного-двух детей. Такая семья считается феноменом второй половины XX века, когда главным стимулом вступить в брак стали романтические отношения внутри пары.

Кадр из фильма «Марли и я» (Фото: imdb)

К этой категории относится семья Евгении (34) — девушка занимается графическим дизайном, два года они с мужем жили в Никарагуа, теперь переехали за город в ближайшее Подмосковье воспитывать двух детей, мальчика и девочку. И, возможно, совсем скоро, учитывая современные реалии, это будет звучать несколько удивительно. По мнению Евгении, медиа сегодня уделяют очень много внимания различным меньшинствам, и очень мало героев, с которыми ассоциировали бы себя обычные люди. Более того, ценность общения с детьми, радость заниматься своим домом и вообще обычное человеческое счастье «быть с семьей» как-то блекнет на фоне пышных историй о полигамии и чайлдфри.

«Я в декрете уже несколько лет. Финансовое состояние нашей семьи позволяет мне полноценно уделять время детям. Да, я выбрала семью вместо головокружительной карьеры и не променяла бы этот выбор ни на что другое, — утверждает Евгения. — Мой стиль жизни, особенно в прогрессивных медиа с феминистическим уклоном, как будто бы слегка порицается и подается в негативном ключе, мол, «домохозяйка». Все говорят о том, сколько женщина теряет в самореализации и карьере, но никто не говорит о том, сколько она получает от общения с собственными детьми, у которых детство проходит крайне быстро. С каждым годом дети нуждаются во мне все меньше и меньше, у них появляется больше независимости. Но период, когда мать им нужна полноценно, когда она может дать им безусловную любовь, которая закладывает фундамент будущего психологического благосостояния человека, очень важен. Об этом как будто все забыли».

При этом Евгения выступает за справедливое разделение прав и обязанностей: «Я думаю, все будет двигаться в сторону равноправия и полноценного партнерства в браке, когда нет доминирующего партнера, когда обязанности распределены поровну и домашние дела — это не прямые обязанности только женщины, если она, конечно, сама этого не хочет. В таком случае каким-то образом должна признаваться ценность этого домашнего труда».

Что ждет брак в эпоху новых одиночек

Катерина и Хелена сходятся во мнении, что стоит ожидать увеличения разных форм брака, изменения представлений о традиционности, снижения сакральности брака, и считают, что в целом мир будет двигаться в сторону принятия всех этих изменений. Антон придерживается схожей позиции: «Мир становится все меньше, и в нем есть возможность общаться с гораздо большим количеством людей. Мне бы хотелось думать, что все будет двигаться в сторону принятия, где не будет четких моделей отношений и брака, которые изначально навязывается воспитанием и религией. У людей будет больше свободы и меньше психологических проблем, возникающих из-за нереализованности в тех отношениях, которые они осознанно хотели бы выбрать».

Татьяна и Максим рассуждают о новой форме традиционности: «До появления нуклеарной семьи существовала клановая вертикальная система. Сегодня мы видим, что опыт создания семьи, состоящей всего из двух взрослых, вызывает сложности в быту. Возможно, вновь будет формироваться клановая система, но уже горизонтальная. Например, несколько семей будут жить в одной коммуне, ухаживать за детьми друг друга, держать одно хозяйство, и речь не обязательно о романтических отношениях».

Кадр из сериала «Удивительная миссис Мейзел» (Фото: imdb)

Утопичны эти рассуждения или нет, но, как считает социолог Елена Здравомыслова, это ничуть не говорит о крахе института семьи, ведь многие формы брака существовали во все времена. Другое дело, что свобода, открытость и возможность выбирать и «примерять» партнеров сегодня тормозят брачность. Люди становятся все более одинокими, потому что планка ожиданий от жизни с партнером высока. Многие не готовы включаться в эмоциональную работу, а разрыв и спокойная жизнь в одиночестве им кажутся более очевидным выходом. Ведь современные здоровые молодые люди самодостаточны, и каждый может обеспечить себя сам. Если раньше семья нужна была для выживания, а усилий взрослых хватало на то, чтобы поставить на ноги детей и партнер был соратником по борьбе за существование, то сегодня в относительно благополучных обществах нет такой необходимости. Последним оплотом брачного союза было рождение детей, но и это больше не проблема — можно родить ребенка без партнера.

«Подать стакан воды» может сиделка, накормить — сервис по доставке еды, убраться — клининг, починить стиральную машинку — мастер с YouDo, да и любовника, в конце концов, тоже можно вызвать на дом. Таковы паттерны коммерциализации повседневной жизни. Но верным пока остается одно — близкого человека нанять невозможно.

Что самое ценное для каждого человека? Ответ можно получить в замечательных словах: «Моя семья – мое богатство». А семья, как правило, начинается с брака. И пусть никого не смущает это слово.

Так что же такое «брак»? Брак – юридически оформленный, свободный и добровольный союз мужчины и женщины, заключенный с соблюдением установленного законом порядка, направленный на создание семьи и порождающий для них взаимные права и обязанности. Следовательно, государственная регистрация заключения брака устанавливается в целях охраны имущественных и личных неимущественных прав граждан, а также в интересах государства. Исходя из определения понятия «брак», можно утверждать, что так называемый «гражданский брак» не имеет правового значения и какой бы то ни было юридической силы.

На территории Российской Федерации действительным и обладающим правовыми последствиями признается тот брак, который зарегистрирован в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). А это значит, что ни венчание в церкви, ни брак, заключенный по местным или национальным обрядам, не являются с юридической точки зрения браком и не порождают никаких правовых последствий. Лишь религиозные браки, заключенные до основания органов записи актов гражданского состояния (до 1917 года или в период гражданской войны), приравниваются к зарегистрированным бракам.

Но стоит отметить, что в настоящее время государственная регистрация заключения брака производится любым органом записи актов гражданского состояния на территории Российской Федерации. Таким образом, первая задача, возлагаемая на лиц, вступающих в брак, ― это выбор органа ЗАГС.

Что необходимо знать при подаче заявления о заключении брака

Сегодня можно определиться с датой регистрации заключения брака уже за полгода. Органы ЗАГС Московской области для повышения качества предоставления государственных услуг осуществляют приём заявок на регистрацию заключения брака в электронной форме через Портал государственных услуг Московской области в сети Интернет и через официальный сайт Главного управления ЗАГС Московской области www.zags.mosreg.ru. Прием электронных заявок прекращается за 66 дней до дня регистрации заключения брака (информация о последовательности действий при подаче электронной заявки содержится в инструкциях, размещенных на сайте). Через Интернет можно согласовать и дату регистрации заключения брака. На этом же сайте Вы можете ознакомиться с интерьерами некоторых отделов ЗАГС Московской области.

Но в любом случае лица, желающие вступить в брак, должны явиться в орган ЗАГС для подачи совместного заявления о заключении брака.

Для государственной регистрации заключения брака должны быть соблюдены следующие условия:

— государственная регистрация заключения брака возможна только между мужчиной и женщиной;

— взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак;

— достижение брачного возраста. В России он равен 18 годам для женщин и мужчин. Семейный кодекс Российской Федерации не устанавливает никакого предельного возраста вступления в брак. Не существует никаких ограничений относительно разницы в возрасте между будущими супругами. Семейным кодексом РФ предусматривается возможность снижения брачного возраста. Разрешение на брак несовершеннолетнего в возрасте от 16 до 18 лет выдается органами местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак. В том случае, если достигший 16 лет человек, которому был снижен брачный возраст, зарегистрирует брак, он с момента вступления в брак приобретает гражданскую дееспособность в полном объеме;

— отсутствие обстоятельств, препятствующих заключению брака. Не допускается заключение брака между лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке; близкими родственниками (по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками); полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами; усыновителями и усыновленными; лицами, из которых, хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства.

Также важно помнить, что в Семейном кодексе есть положение о том, что лица, вступающие в брак, имеют право на бесплатное медицинское обследование, консультирование по медико-генетическим вопросам и по проблемам планирования семьи в государственных учреждениях по месту жительства. Но проведение указанных действий возможно только с согласия супругов. Медицинская тема присутствует и в другой норме Кодекса, указывающей на возможность признания брака недействительным в случае, если будущий супруг скрыл от своего партнера наличие у него венерического заболевания или ВИЧ-инфекции.

Основанием для государственной регистрации заключения брака является совместное заявление лиц, вступающих в брак. Законом предусматривается вариант, когда один из будущих супругов не может лично явиться в орган ЗАГС для подачи заявления. В этом случае волеизъявление лиц, вступающих в брак, может быть оформлено отдельными заявлениями. Подпись заявления лица, не имеющего возможности явиться в орган ЗАГС, должна быть нотариально удостоверена.

Подача заявления в органы ЗАГС сама по себе никаких правовых последствий не имеет, каждый из подавших заявление может в любое время отказаться от вступления в брак.

Одновременно с подачей совместного заявления о заключении брака необходимо предъявить:

1. Документы, удостоверяющие личность вступающих в брак.

2. Документ, подтверждающий прекращение предыдущего брака, в случае, если лицо (лица) состояло в браке ранее. Таким документом может быть свидетельство о расторжении брака, свидетельство о смерти одного из супругов или решение суда о признании брака недействительным.

3. Разрешение на вступление в брак до достижения брачного возраста в случае, если лицо (лица), вступающее в брак является несовершеннолетним. В соответствии с Семейным кодексом брачный возраст установлен в 18 лет. Но при наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак и достигших возраста 16 лет, вправе по просьбе данных лиц разрешить им вступить в брак. Московская область относится к числу субъектов, в которых были приняты нормативные правовые акты, разрешающие в виде исключения вступление в брак лицам, не достигшим возраста 16 лет (Закон Московской области от 30.04.2008 № 61/2008-ОЗ).

4. Документ, подтверждающий уплату государственной пошлины и (или) документ, являющийся основанием для предоставления налоговых льгот физическим лицам. В соответствии с Налоговым кодексом Российской Федерации до подачи заявления на регистрацию заключения брака государственная пошлина в сумме 200 рублей «за государственную регистрацию брака, включая выдачу свидетельства» уплачивается по месту совершения юридически значимого действия. Бланк квитанции с реквизитами выбранного вами органа ЗАГС Московской области можно заранее взять в том же органе ЗАГС или распечатать с указанного выше сайта Главного управления ЗАГС Московской области. Если госпошлина не уплачена, заявление на регистрацию заключения брака не может быть принято.

При подаче заявления заполняется графа, в которой указывается, какую фамилию будут носить супруги после регистрации брака. Закон предоставляет вам право воспользоваться одним из следующих вариантов: выбрать фамилию одного из супругов в качестве общей, оставить свои добрачные фамилии, присоединить фамилию жены к фамилии мужа (соединение не допускается, если добрачная фамилия хотя бы одного из супругов уже двойная).

Итак, Вы подали заявление и готовы хоть завтра начинать заветную супружескую жизнь. А сотрудник загса приглашает вас для регистрации заключения брака на дату, которая отдаляет вашу мечту. Законом предусмотрено, что государственная регистрация заключения брака производится по истечении месяца со дня подачи заявления. При наличии уважительных причин или особых обстоятельств этот срок может быть изменен, в том числе и увеличен, но не более чем на месяц, руководителем органа ЗАГС только на основании совместного заявления лиц, вступающих в брак, и при наличии подтверждающих документов.

День и время регистрации заключения брака назначается по согласованию с вами.

Стоит помнить, что орган ЗАГС, производящий в соответствии с законодательством государственную регистрацию брака, является органом исполнительной власти и не имеет права предлагать услуги молодоженам.

На практике в большинстве органов ЗАГС услуги вступающим в брак предлагают фирмы и организации, имеющие лицензии на такие виды услуг. Все они заключают договор и платят в бюджет налоги. Как правило, это услуги по музыкальному сопровождению при торжественной регистрации, видео и фотосъемке. У желающих вступить в брак, остается право пригласить своего фотографа на регистрацию.

Чтобы не омрачать самый долгожданный день, запомните несколько советов и рекомендаций:

— не забудьте паспорта (в случае отсутствия даже одного паспорта вам будет отказано в регистрации брака);

— заранее продумайте и рассчитайте путь до места вашей регистрации (церемония государственной регистрации брака проводится в назначенное в соответствии с графиком время; в случае непредвиденной задержки – уведомите орган ЗАГС);

— соблюдайте чистоту, порядок и проявляйте уважение к работникам органа ЗАГС;

— не игнорируйте рекомендации специалистов органа ЗАГС;

— во время проведения церемонии не допускается разговаривать, вмешиваться и прерывать церемонию;

— во время регистрации брака работник органа ЗАГС задает вопрос о согласии вступления в брак. Это не просто формальность. Взаимное добровольное согласие мужчины и женщины является одним из основных условий заключения брака. А это значит, что в момент регистрации брака требуется личное присутствие обоих вступающих в брак и недопустимо заключение брака через представителя. И если кто-то из лиц, вступающих в брак, ответит «нет» (даже в шутку), брак не может быть зарегистрирован.

Применение семейного законодательства к семейным отношениям с участием иностранных граждан

Для регистрации брака с иностранным гражданином на территории Московской области можно обратиться в любой орган ЗАГС.

Форма и порядок регистрации брака с участием иностранных граждан определяется Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об актах гражданского состояния» независимо от гражданства лиц, вступающих в брак.

Условия заключения брака на территории Российской Федерации определяются для каждого из лиц, вступающих в брак, законодательством Российской Федерации и государства, гражданином которого является лицо на момент заключения брака. Нормы иностранного семейного права не применяются в случае, если такое применение противоречило бы основам правопорядка (публичному порядку) Российской Федерации.

Для заключения брака на территории Российской Федерации с участием иностранного гражданина должны быть соблюдены общие обязательные условия, а также:

— иностранный гражданин (гражданка) должен достичь установленного в государстве, гражданином которого он является, брачного возраста;

— вступление в брак иностранного гражданина не противоречит требованиям законодательства государства, гражданином которого он является, об условиях брака;

— в отношении иностранных граждан отсутствуют обстоятельства, служащие препятствием для их вступления в брак в государстве, гражданами которых они являются.

Заинтересованные лица вправе представлять документы, подтверждающие содержание норм иностранного семейного права, на которые они ссылаются в обосновании своих требований или возражений, или иным образом содействовать в установлении содержания норм иностранного семейного права.

Иностранный гражданин обязан предоставить в орган ЗАГС документ (справку, свидетельство), выданный компетентным органом или консульством (посольством) государства, гражданином которого он является, подтверждающий, что он в браке не состоит и препятствий к вступлению в брак не имеет.

Документы иностранных граждан, выданные компетентными органами иностранных государств и предъявленные для государственной регистрации актов гражданского состояния, должны иметь консульскую легализацию или апостиль (если государство, выдавшее документ является членом Гаагской конвенции).

Легализация или проставление апостиля не требуется, если договоренность между двумя или несколькими государствами отменяют данную процедуру.

Документы и информация, содержащаяся в них на иностранном языке, должны быть переведены на русский язык, подпись переводчика засвидетельствована нотариусом. Если перевод на русский язык заверен не российским нотариусом, то применяется тот же порядок легализации.

Браки, заключенные за пределами Российской Федерации с соблюдением законодательства государства, на территории которого они заключены, признаются действительными в Российской Федерации. Для граждан Российской Федерации должны быть соблюдены также все условия для заключения брака, установленные законодательством Российской Федерации и отсутствовать обстоятельства, препятствующие заключению брака.

Штамп о регистрации брака в паспорта граждан иностранных государств не проставляется.

И каждая пара мечтает, чтобы их свадьба стала незабываемой для них, их родных и близких. У каждого народа свои собственные свадебные традиции и обычаи. Но существует общая особенность органов ЗАГС: строгая официальность в работе с населением присутствует непосредственно в решении вопросов, требующих соблюдения закона. В остальном преобладают обычное человеческое участие, сопереживание, желание помочь.

Заведующий Власихинским отделом ЗАГС
Главного управления ЗАГС Московской области
О.А.Коваль

Вопрос: Чем должен отличаться христианский брак?
Ответ: Основное различие между христианским и нехристианским браком заключается в том, что центром христианского брака является Христос. Когда два человека объединены во Христе, их цель состоит в том, чтобы все больше уподобляться Ему в течении всего существования брака. Нехристиане могут ставить множество целей перед своим браком, но этот аспект не входит в их число. Это не означает, что все христиане, вступая в брак, сразу же начинают работать в направлении этой цели. Многие молодые христиане даже не понимают, что это на самом деле является целью, но Святой Дух, присутствующий в каждом из них, работает с ними, взращивая их, и эта цель – становиться подобными Христу – становится все яснее. Когда оба партнера выбирают это своей личной целью, начинает формироваться сильный, живой христианский брак.
Христианский брак начинается с понимания того, что Библия содержит четкое описание ролей мужа и жены (в основном, находящееся в Ефесянам, глава 5), и приверженности выполнению этих ролей. Муж должен взять на себя руководство в семье (Ефесянам 5:23-26). Это руководство не должно быть диктаторским, снисходительным или покровительственным по отношению к жене, но оно должно соответствовать примеру Христа, руководящему церковью. Христос возлюбил церковь (Свой народ) с состраданием, милосердием, прощением, уважением и самоотверженностью. Таким же образом, мужья должны любить своих жен.
Жена подчиняется своему мужу, «как Господу» (Ефесянам 5:22), не потому, что она обязана подчиняться, а потому, что им обоим сказано: «Подчиняйтесь друг другу – из благоговения перед Христом» ( Ефесянам 5:21; перевод Российского Библейского общества), и потому, что в доме должна быть структура авторитета, во главе со Христом (Ефесянам 5:23-24). Уважение является ключевым элементом желания подчиняться; жены должны уважать своих мужей, а и мужья – любить своих жен (Ефесянам 5:33). Взаимная любовь, уважение и подчинение являются краеугольным камнем христианского брака. Основываясь на этих трех принципах, муж и жена будут возрастать в подобии Христу, возрастать вместе, а не отдельно друг от друга, так как каждый созревает в благочестии.
Еще одним ключевым компонентом в христианском браке является самоотверженность, как описано в Филиппийцам 2:3-4. Принцип смирения, изложенный в этих стихах, имеет решающее значение для прочного христианского брака. И муж, и жена должны ставить потребности своего партнера выше своих собственных, что требует самоотверженности, которая возможна только с силой Святого Духа, пребывающего в них. Смирение и самоотверженность не появляются в падшей человеческой природе естественным образом. Это – черты, которые только Дух Божий может произвести, лелеять и развивать в нас. Вот почему крепкие христианские браки характеризуются духовной дисциплиной – изучением Библии, молитвой и размышлениями о делах Божьих. Когда оба партнера практикуют такую дисциплину, каждый укрепляется и возрастает, что, естественно, укрепляет и делает брак зрелым. English

Вернуться на русскую стартовую страницу
Чем должен отличаться христианский брак?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *