Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Это же ещё совсем малыш, которого мы только вчера кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слёзы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку родителям, как себя вести в ситуации, когда дети встречают свою первую любовь.

Стоит ли относиться к первой любви серьёзно

Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причёсывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребёнком. Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне всё».

Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребёнок будет делиться с вами тем, что его волнует

Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребёнку. То, о чём не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребёнка невзаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.

Нужно ли помогать советами

Иногда дети спрашивают: как привлечь его или её внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребёнком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Руководство Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюблённостях, он настораживается. Всё-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.

У подростков всё иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека

Мимолётный взгляд, пара слов, красивая причёска или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюблённость — «примерка» нового опыта, новых переживаний.

Как утешить, если любовь не взаимна

Обязательно стоит посочувствовать ребёнку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.

Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя ещё десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил её через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребёнку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.

Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью

Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребёнка. Но это рано или поздно происходит.

Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюблённости, критикуют выбор ребёнка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный — от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».

Сексуальное образование в России, США, Дании и Китае

Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».

Когда родителю стоит насторожиться

Влюблённость может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюблённость, а её объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать своё влияние.

Родителям стоит действительно насторожиться, если:

1. У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

2. Он или она забросил прежние увлечения;

3. Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

4. В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

Стоит ли обращаться к жёстким мерам

Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить полицией или домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обратному результату. Можно сказать о своих наблюдениях: «Ты перестал играть на гитаре и не общаешься с друзьями, это странно выглядит». Лучшая тактика — наводящие вопросы: «На прошлой неделе твои друзья дважды звали тебя погулять, а ты каждый раз была занята. Ты не скучаешь? А как они к этому относятся?»

Вопросы сексуального поведения тоже обязательно стоит обсудить. Но делать это следует деликатно, не пугая и без угроз

«Твой новый друг — взрослый молодой человек. Возможно, он предлагал тебе физические отношения. Ты уверена, что ты к этому готова? Как ты сама относишься к тому, что он предлагает, нравится ли тебе это?»

Как говорить с детьми о сексе. Гештальтпсихолог — о сексуальном образовании

Общая мысль, которую следует донести до сына или дочери: они свободны в своём выборе. Ничьё мнение и ничьи ориентиры, даже самого любимого человека, не должны становиться определяющими. Если объект их влюблённости пытается склонить их к чему-то опасному, неприятному, пугающему — стоит пересмотреть своё отношение к этому человеку, а не менять поведение.

Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

1. Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

2. Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

3. Когда вы узнали, что он хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Почему подростки держат своих родителей за идиотов

16 гифок, которые влюбляют в биологию

Как раздельное обучение в современной школе может сделать детей счастливыми

Как-то раз, рассуждая с дочкой на тему подростковой влюбленности, я сделала очередной вывод, что проблемы межличностных отношений закладываются в детстве. Что девочки и мальчики от незнания, стеснения, неумения общаться друг с другом взаимодействуют путем укоров, обид, цепляний и, как оказалось, жесточайших манипуляций.

Приведу пример: мальчик и девочка, обоим по 12 лет. Оба нравятся друг другу, но как в таком возрасте выражать симпатию или взаимодействовать – не знают. И вот ежедневно дети друг друга обзывают, игнорируют, портят вещи друг друга, не разговаривают, сплетничаю, обижаются, а потом кто-то один из них прекращает эту игру и переключается на кого-то другого.

Но не тут-то было! Игра принимает еще более жестокий поворот: болезни, слезы, истерики, обвинения, шантаж, и даже угрозы! И это не единичный случай. Оказывается, такое взаимодействие подростков считается нормой, и никто из педагогического состава даже не задумывается о том, что с детьми нужно и даже необходимо проводить беседы на тему коммуникации полов. Так нет же, школа продолжает и продолжает пичкать детей своими знаниями, а дети тем временем превращаются в роботов, не умеющих нормально общаться.

Но это еще не самое страшное. Меня ужаснуло то, что 12-летние девочки общаются с мальчиками точно так же, как взрослые женщины – повторяя все их ошибки. Они обижаются, если мальчик не позвонил, шантажируют, если тот пошел гулять с друзьями, бросают трубки, если юноша во время не появился, истерят если он не оказывает должного внимания.

А что же делают мальчики? Какова их реакция? Внимание! Они делают все возможное, лишь бы девочка не села на шею и, не дай Бог, не посягнула на его личное пространство.

Моя дочка размышляла на тему: «Если мальчик уделяет тебе мало времени – возможно, тебя ему стало слишком много». То есть, с детства юный мужчина тратит силы на то, чтобы им не завладели, не манипулировали им, не принудили к общению сверх нормы. И девочки, вместо того чтобы найти «ключик» взаимодействия с мальчиками, вызвать в них интерес… начинают топать ногами и высказывать недовольства и обиды.

Знакомый механизм, правда? Вот так с ранней юности мы несем в себе эту схему взаимодействия друг с другом, а потом приходим с запросом: «А почему он, подлец, не делает того, чего я от него хочу?»

Лично я – за здоровое взаимодействие с мужчинами. За здоровую любовь и семью. Только как этому научиться, если никто не учит?

Мы планируем создать обучающий центр для детей и подростков, где сможем учить девочек правильно взаимодействовать с противоположным полом. Чтобы девочки с детства знали и понимали типажи и характеры мужчин, их ценности, интересы. Чтобы шли к построению будущих отношений не методом проб и ошибок, а с четким пониманием своей ценности, своих желаний. Чтобы девочки могли уважать мужчин (юных и взрослых) и считаться с их желаниями

Я – за такие знания. А вы?

Друзья! Обращаем Ваше внимание: для того, чтобы правильно исправить текст песни или добавить объяснение строк Автора, надо выделить как минимум два слова

Все тексты песен(слова) Эльбруса Джанмирзоева
Смотреть видеоклип/слушать песню онлайн
Отзывы об этой песне: читать/добавить

Влюбился, как ребёнок — теперь не сплю ночами.
С утра пустой желудок и не гуляю с пацанами.
Когда её увидел — мысли вдруг растерялись.
Я понял, что влюбился, пока она смеялась.
Я потерял дар речи — от рук до ног мурашки.
В души огонь, тот вечный, что зажгла она в тот вечер.
Мне шепчет нежно ветер: «Вот она! Та, самая!»
И ливень бесконечный, сердце моё растаила.
Припев:
Свела, свела с ума девчёночка-озорница!
Не прячь свои глаза, ведь я в тебя уже влюбился.
Свела, свела с ума девчёночка-озорница!
Не прячь свои глаза, ведь я в тебя уже влюбился.
Прекрасна, как ведение. Чиста, как вода.
Я будто приведение, не замечает меня.
Письмо отправляю, с признанием в любви.
Ответа не приходит и боль в моей груди.
Неужели не напишет, неужели пропадёт?
Боюсь в ответ услышать, что она меня пошлёт.
Разрываюсь попалам, заметила наконец то!
«Бонжур, моя мадам!» Теперь мы будем вместе.
Припев:
Свела, свела с ума девчёночка-озорница!
Не прячь свои глаза, ведь я в тебя уже влюбился.
Свела, свела с ума девчёночка-озорница!
Не прячь свои глаза, ведь я в тебя уже влюбился.
Свела, свела с ума девчёночка-озорница!
Не прячь свои глаза, ведь я в тебя уже влюбился.
Свела, свела с ума девчёночка-озорница!
Не прячь свои глаза, ведь я в тебя уже влюбился.
Я в тебя уже влюбился.