К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый взрослый способ взаимодействия с противоположным полом.
Конечно, любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Вожатые летних лагерей, наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости.
Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждая из привязанностей имеет вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик (и девочка) искренне верит. Но на самом деле не все так просто.
Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон — все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения.
Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.
Начинается процесс идентификации со взрослым — бессознательный перенос на себя чувств и качеств, присущих другому человеку и желательных для себя.
Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка — женщиной. Прическа, особенности внешности, манера держаться — все это дает сведение о том, какой я как мужчина (или я как женщина).
Именно поэтому для подростка в это время на первый план выходит собственная внешность. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников.
А вот ответ на свой вопрос Как должны выглядеть настоящие мужчины и женщины? подросток зачастую находит в тех программах, которые смотрит. Образы актеров и эстрадных певцов становятся объектом подражания.
И вот тут опять вспомним о физическом развитии ребенка. Ведь именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний.
В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят меньше и как бы мельче. Все это может вызывать чувство неполноценности у подростка (особенно отличают других по росту, полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!
Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознанное желание иметь взрослые отношения мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении.
Примером этому является проявление подростками нежности к девочкам. С одной стороны, такое поведение подвергается насмешкам. В то же время общаться с предметом любви, как раньше, уже не получается.
Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируются в поведение, внешне противоположное влюбленности — типа дергания за косички. Но это и есть форма привлечения к себе внимания.
И девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание — игнорированием объекта привязанности. Вот такой парадокс. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.
Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность либо стеснительность при общении с противоположным полом.
Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками.
И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже — группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются рядом с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях.
Редко когда в этом возрасте (11-13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно.
Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх типа ручеек предпочитают выбирать, что называется, своих.
Помогите подростку осознать свои чувства. Подскажите сыну (дочери) ту форму взаимоотношений с предметом его увлечения, которая будет наиболее приемлема в данной ситуации.
Старшие подростки (14—15 лет) общаются между собой более открыто. В их круг общения включены приятели обоих полов, и отсутствие взаимности приводит к сильным негативным эмоциям.
Общение со сверстниками противоположного пола бывает очень интенсивным, и ему придается большое значение. Именно такая привязанность волнует родителей. Многие мамы-папы знают, что предмет страсти может сбить их дорогого ребенка с правильной дороги. Ведь ради любимого подростки совершают невероятные глупости, о которых потом долго жалеют. Поэтому родители и возмущаются начавшимися свиданиями дочерей, их поздними возвращениями домой.
В этот период любимый человек становится для наших детей главным в жизни, а значит, самым умным решением будет познакомиться с предметом страсти вашего ребенка, узнать его как личность.
Тогда вы сможете решить, надо ли влиять на развитие их отношений. И если да, то будете знать, как это сделать. Пусть их отношения развиваются у вас на глазах. Так спокойнее. И вы всегда будете в курсе дела и сможете вовремя поддержать ребенка и помочь советом.
Для подростка же первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника, поиск взаимных компромиссов является началом развития умения прини¬мать людей вообще.
Со временем подросток выделяет в других все больше личностных качеств и переживаний. Это развивает в нем способность оценивать как других, так и самого себя.
Общение со сверстником противоположного пола является непосредственной причиной для оценки своих переживаний. Следовательно, происходит накопление личного опыта.
В этих отношениях подростки очень ранимы. Они нередко сравнивают или отождествляют себя с героями фильмов, литературных произведений.
Часто в мечтах строят отношения с другими по определенному идеальному сценарию, в котором сбываются надежды. Эти мечты помогают им принимать решения в фантазиях, проигрывать их, а потом переносить в реальную жизнь. Именно в эту пору многие подростки пишут дневники, стихи, в которых отражают свои переживания.
Стремление нравиться становится одним из самых важных стремлений подростка. Особое значение придается взглядам, улыбкам.
Взаимные переглядки на уроках уже ко многому обязывают — это признак принадлежности предмету привязанности. Потом, на переменках, девочки с гордостью говорят друг другу: Ты видела, КАК он на меня смотрит!
Эти взгляды будоражат фантазию подростков, побуждают к ответному поведению в том же духе. Если же ответных взглядов нет, то можно услышать отчаянное: Он меня не любит! Что мне делать?
Особую цену приобретают прикосновения. Руками изучают, говорят, информируют. Руками выражают всю внутреннюю напряженность души и тела.
Эти прикосновения запомнятся на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, не принизить их, не опошлить.
Для подростка эти отношения очень серьезны! Помните? Максимализм и идеализация. А значит, любовь — единственная, серьезная и на всю жизнь!
И первые разочарования бывают настолько сильными и действительно неожиданными для ребенка, что он иногда не в силах справиться с нахлынувшими на него чувствами и болью.
И тогда рядом должен быть друг. Лучше всего взрослый — родитель или значимый для ребенка человек. Он сможет поддержать, объяснить, утешить. Если рядом такого человека не окажется, то горе может настолько сильно захлестнуть, что подросток (а ведь, в сущности, он еще ребенок!) не сможет сам справиться с потоком эмоций. И тогда может случиться непоправимое.
Достаточно большое число суицидов в этом возрасте подростки совершают из-за несчастной любви или чувства одиночества… В этом возрасте подростки очень ранимы и при всей своей взрослости испытывают потребность поделиться переживаниями, рассказать о событиях своей жизни именно родителям, в чьей поддержке они по-прежнему нуждаются. Но самим им трудно начать столь близкое общение.
Постарайтесь сохранить доверительные отношения с вашим ребенком, будьте ему другом. Поддержите его в трудную минуту, не осуждая и не читая нотации. Просто будьте рядом и первыми пойдите на контакт.
Одни подростки бурно и открыто переживают свои отношения с противоположным полом. Зачастую именно эта экспрессивность и помогает им пережить разочарование.
Другие подростки не переживают столь открыто и сильно. Но и они мечтают о прекрасном принце (принцессе), а когда начинают симпатизировать кому-нибудь из сверстников, то не выражают это при всех.
Они лишь тайно подглядывают за предметом страсти в те моменты, когда им кажется, что их никто не видит. Но и их любовь такая же краткая. А иногда подросток больше, чем реального человека, любит свою мечту о другом, свои фантазии.
Но как бы то ни было, эти первые чувства зачастую оказывают такое сильное воздействие на душу подростка, что воспоминания о них некоторые проносят через всю жизнь, ища отголоски этих переживаний во взрослой жизни…
Первая любовь. От 12 до 16 летДевочки 12-14 лет – смесь химических элементов, буря чувств и эмоций. Если влюбилась, то на всю жизнь – в самого лучшего, самого необыкновенного, самого красивого. И ей совсем неважно, что избранник чаще всего старше, что он известный актер или певец. Дружить можно с одногодками, но любить надо обязательно юношу постарше, и чтоб все его любили, а он – только ее одну. Она уже придумала план, как с ним познакомиться, как они начнут встречаться, по ночам пишет стихи и тихонько плачет. А потом так же молниеносно объект любви сменяется на другой, либо такой же далекий и недосягаемый, либо на тот, кто поближе.
В этом возрасте хочется сказки, чтоб все как в красивом кино или книге — и нельзя отходить от сценария. Девочка-подросток может и была бы рада обратить внимание на своего сверстника, но только он ее не замечает, потому что еще не дорос. Мальчику еще невдомек, что пора о любви задумываться всерьез и надолго. У него куча своих интересов – спорт, компьютерные игры, учеба, самовыражение в компании сверстников. Но если и случается такое, что мальчик-подросток проникся любовью к девочке, то она не всегда ему отвечает взаимностью. При этом юная леди готова принимать ухаживания «принца», но ей обязательно необходима при этом моральная поддержка либо родителей, либо подружки. А еще лучше и родителей, и подружки.
Мальчики видят и понимают, что девочки обращают внимание на более взрослых ребят. В условиях жесткой конкуренции они начинают либо развивать свои сильные стороны, либо уходить в яркую демонстрацию своего «крутого», чаще асоциального поведения. Начинают курить, употреблять алкоголь, злословить, становятся грубыми в общении. Девочки нередко делают то же самое, чтобы понравиться старшим ребятам. В этом возрасте как никогда необходима моральная помощь родителей или других эмоционально значимых взрослых. С помощью собственных примеров, художественных произведений, личного жизненного опыта объясняйте, показывайте ребенку нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Не стесняйтесь объяснять ему все аспекты романтических отношений, включая сексуальные. Это особенно актуально, если у вас растет дочь. Ведь именно девочки, еще не до конца осознающие все изменения своей фигуры, флиртуют и кокетничают с молодыми людьми, наслаждаясь, тем вниманием, которые они получают.
Подростки часто выражают свои чувства в стихах
Ярослава Заросилова
педагог-психолог
«Я знаю, ты когда-нибудь разлюбишь.
Скорее всего я другого полюблю, но знай!
Ты, в моем сердце, вечно будешь»
Мария, 13 лет (орфография юного автора сохранена)
Сколько таких стихотворений спрятано в телефонах, дневниках и ноутбуках юных леди, сколько таких вот грустных стихотворений еще будет написано и переписано старых. Каждая девочка хочет стать принцессой и найти принца, каждый принц ищет принцессу. Вот только в возрасте они потерялись…
В возрасте 15-16 лет эмоциональное и морально-нравственное развитие между мальчиками и девочками практически уравнивается. Романтические отношения, возникающие в этом возрасте уже более обдуманные и не такие мимолетные как раньше. Если буквально год-два назад объект страсти мог поменяться несколько раз за месяц, то теперь все стабильно и постоянно.
Когда нет взаимности, влюбленный подросток ищет причину либо в себе, либо в окружении. Ребенок может замкнуться в себе, уйти в депрессию. Главное – всегда быть рядом с ним, разговаривать, обсуждать и не давать замыкаться. Можно увлечь его спортом или художественным хобби, чтобы подросток смог правильно проработать романтическое чувство и извлечь из него максимум положительных результатов.
Объясните ребенку, что любовь априори взаимна! То, что он испытывает сильную влюбленность – это прекрасно, он теперь знаком и с таким чувством. Покажите ему, что многие знаменитые художественные произведения были написаны именно во время влюбленности. Возможно, и ваш ребенок станет писать стихи, картины, музыку. Главное направить всю эмоциональную силу в созидательное русло, и вы увидите, что очень скоро ваш ребенок перестанет переживать горечь разочарования или отторжения.
Если ваш ребенок влюбился – ни в коем случае не давайте никаких оценок его или её избраннику, соблюдайте нейтралитет. Помните, чем больше вы будете демонстрировать свое недовольство, тем больше ребенок будет провоцировать вас на это.
Будьте для него другом, советчиком, защитником, надежным тылом. Возможно, у вашего ребенка первая любовь станет единственной и на всю жизнь. Позвольте этим чувствам жить!
Акселерация здесь ни при чем
Несколько лет назад в трех ивановских школах был проведен интересный эксперимент. Учеников 9-11 классов попросили анонимно ответить на несколько вопросов, касающихся личной жизни. Исследователей, в частности, интересовало, испытывал ли подросток когда-либо чувство влюбленности, в каком возрасте это было, имел ли он сексуальные контакты, каковы его отношения с родителями. Результаты получились неожиданные. Оказалось, что в 9 классе сексуальные контакты имели 15 процентов подростков, к 10 классу «опытных» было уже 35 процентов, а в 11 классе взрослой жизни попробовало уже порядка 65 процентов школьников. При этом «продвинутых» девушек оказалось намного больше, чем юношей. А вот область чувств оказалась у подростков действительно слабым звеном: из 65 процентов когда-либо влюблялось лишь 29 процентов, остальные ответили отрицательно.
О том, что подростки становятся более жесткими, черствыми и циничными, заговорили еще в конце 1980-х годов. Тогда появились фильмы, воспевающие насилие, наркотики и ранний секс. Вошли в моду разговоры об акселерации: мол, подростки очень рано созревают физиологически, общее развитие не соответствует фактическому возрасту — отсюда и проблемы. Однако сегодня обвинить во всём природу уже вряд ли удастся.
— Сейчас такого явления, как акселерация, мы не наблюдаем, — говорит заведующая отелом охраны здоровья детей и медико-социальных исследований НИИ материнства и детства, доктор медицинских наук Ольга Филькина. — Напротив, половое созревание у современных подростков происходит позднее, чем у их сверстников 80-х и 90-х годов…
Акселерации нет, а половую жизнь подростки почему-то начинают вести раньше, чем их сверстники 20-30 лет назад. Этому, очевидно, способствует жизнь в информационно насыщенном пространстве: голливудские фильмы, так называемое «детское фэнтэзи» с сомнительным содержанием. А еще, конечно же, загруженность родителей, бешеный ритм жизни, огромные нагрузки в школах и завышенные требования современного мира.
К сожалению, раннее начало половой жизни не может привести ни к чему хорошему. По словам Ольги Филькиной, если даже не брать в расчет угрозу венерических заболеваний и нежелательных беременностей, всё равно ранний секс наносит подростку непоправимый ущерб. В первую очередь, страдает психика. Кто-то, разочаровавшись в первом партнере, начинает искать новые ощущения с другими людьми. Или, напротив, замыкается, отталкивает от себя окружающих, становится одиночкой.
Эти процессы, происходящие зачастую незаметно для родителей (подросток вроде бы учится, чем-то интересуется) дают о себе знать в будущем, когда юноши и девушки создают собственные семьи. Здесь-то как раз и «вылезают» все детские комплексы, обиды, нежелание и неумение понимать другого. Отсюда и потрясающая статистика разводов: по данным областного комитета ЗАГС, в первые пять лет распадается почти 60 процентов браков.
Ромео и Джульетте такое и не снилось
«Я встречался с девушкой, но мама запрещала мне поздно приходить домой и оставаться у девушки на ночь. Один раз она спрятала ключи и запретила мне выходить из дома. Я взял на кухне нож и один раз ударил ее».
«Папа сказал, что я еще слишком мала, чтобы ездить с друзьями за город на все выходные. Я сказала, что моему мальчику уже 20 лет. А папа закричал, что в 20 лет он уже не мальчик, а мужчина, и он тем более не отпустит меня с ним на двое суток. Я закрылась в комнате, прицепила ремень к трубе отопления и спрыгнула с табуретки. Я бы не сделала этого, вполне могла бы остаться дома. Но с нами должна была поехать Светка, ее бы точно отпустили, я просто не могла оставить своего парня наедине с ней».
Такие вот крики души рвутся с персональных страничек в социальных сетях, такими историями пестрят форумы. В первом случае 16-летний подросток тяжело ранил свою мать, во втором – 14-летняя девочка пыталась покончить жизнь самоубийством, но к счастью, осталась жива и смогла сама обо всём рассказать. В обоих случаях трагедии случились в благополучных внешне семьях.
В исследовании, о котором мы рассказали в начале, был еще один вопрос: об отношениях с родителями. Как выяснилось, подавляющее большинство подростков (около 80 процентов) не делится с родителями с воими проблемами. 60 процентов школьников призналось, что родители спрашивают их только об оценках. Еще 20 процентов ребят рассказали, что регулярно обсуждают с родителями свое будущее: в какой вуз поступать, какие предметы выбрать для сдачи ЕГЭ и т.д., но никогда не говорят о личных переживаниях, каких-то чувствах.
А ведь именно родители должны закладывать в душу ребенка самые простые истины о любви, предательстве, благородстве.
Уполномоченная по правам ребенка в Ивановской области Татьяна Океанская много лет проработала в школе учителем русского языка и литературы. Ей не раз приходилось наблюдать, как общаются между собой подростки, как между ними завязываются отношения.
— Современному учителю сложнее влиять на детей. Школа изменилась. Раньше об общечеловеческих ценностях детям рассказывали на уроках литературы, но теперь это сделать сложнее: количество уроков литературы в среднем звене сокращено, дети читают мало. Всё-таки основополагающая роль здесь должна принадлежать семье. И воспитывать родители должны не словами, а на своем личном примере…
К сожалению, в современных семьях часто каждый существует сам по себе: мать и отец работают допоздна, подросток целый день предоставлен сам себе, каждый живет своей жизнью.
16-летний Миша познакомился с девочкой на два года старше. Его мама часто работала в ночную смену, а отец в эти дни просто не ночевал дома. Миша приводил девушку к себе. В итоге та забеременела, но по незнанию обнаружила это лишь четыре месяца спустя. Она легла в больницу на искусственные роды, а дома сказала, что ей просто нужно пролечить воспаление. Миша уговаривал сохранить ребенка, хотя и сам не знал, что будет дальше. Когда девушка всё же прервала беременность, у Миши случился нервный срыв, наступила депрессия. Родители обратились к психологу лишь тогда, когда подросток вообще перестал учиться.
Родители стесняются говорить с подростками об отношении полов
«Мамы и папы в последнее время пошли какие-то стеснительные», — говорит психолог Лариса Кочнева. Они тщательно избегают тем, связанных с половым созреванием. По словам специалиста, мамы еще могут рассказать девочке о том, что такое менструация. Но встретить отца, готового посвятить мальчика-подростка в секреты мужского тела, сейчас просто невозможно. Почему так происходит – сказать сложно. Ведь на взрослых тоже психологически влияет информационная «разнузданность», и влияет не всегда позитивно.
— Раньше в стране, как известно, «секса не было», поэтому ребенок до определенного возраста просто не подозревал о чем-то таком. Родители могли объяснить всё отвлеченно, на пестиках и тычинках, условно говоря. Современные же дети слышат слово «секс» отовсюду. Десятилетний ребенок уже прекрасно знает, что это такое. Мне кажется, родители часто боятся, что ребенок как-то свяжет секс с ними, от этого им становится мучительно неудобно, — говорит Лариса Кочнева.
В итоге всю нужную информацию подросток всё равно получает – в пресловутой подворотне или из Интернета, но закрыться от грязи, которая так и льется отовсюду, он не умеет. Конечно, общество в целом изменилось, но наши дети всё так же нуждаются в поддержке, как и их сверстники 100, 50 или 20 лет назад.