Как воспитывать девочку? Вопрос важный и не простой. В воспитании девочки две линии: общая линия и специальная линия. Общая линия не различает, мальчика вы воспитываете или девочку: в любом случае есть вещи общие, а именно — воспитание здорового и развитого ребенка, гармоничную и думающую личность. Но эта статья — о специальной линии в воспитании, а именно что особенного нужно знать и учитывать при воспитании именно девочки как будущей женщины, как будущей жены и матери. Если вам это важно — приглашаю задуматься об этом вместе.

Здоровье и физическое развитие

Поскольку девочек чаще воспитывают именно мамы, они девочек жалеют, и это — главная ошибка. Умные мамы не боятся девочек закалять так же, как и мальчиков, то есть с детства минимум одежды, больше движений и обливание ледяной водой (вариант — контрастный душ). Не бойтесь: застужаются как раз девочки те, которых воспитывают в тепле и «как бы чего не вышло». Обливания холодной водой дают закалку и отличную бодрость, но если это конфликтует с длинными волосами и вообще, с прической, ищите компромиссы.

Живая и бодрая девушка со стройной и спортивной фигурой имеет больше шансов и на отличную семью, и на жизненный успех, поэтому спорт — обязательно. Спорт желательно выбирать тот, который связан с пребыванием на свежем воздухе и с двигательной активностью – бег, велосипед, ролики, зимой — фигурное катание и лыжи. Важно: в любом спорте девушке нужна не сила, а три другие вещи, а именно: а) гибкость, б) общая координация движений (ловкие руки) и в) грация, красота и плавность движений. Поэтому из силовых нагрузок — качаем пресс и делаем приседания, а вот турник заменяем на отжимания.

Плавание очень полезно для здоровья, но при профессиональных тренировках у девочек формируются вполне мужские плечи, что не вполне женственно. По этой же причине художественная гимнастика полезнее гимнастики спортивной. Теннис полезен и большой и малый, хороши и йога, и фитнес, при этом командные виды спорта больше для парней, для девочек полезнее индивидуальные и парные танцы. Еще раз: самый главный и абсолютно обязательный спорт для любой девочки — это танцы. Танцы, танцы, танцы! Начинать можно и с народных танцев, продолжать любыми современными, но рано или поздно обязателен опыт парных танцев, хотя бы хастл (самое простое и доступное) и сальса (немного побогаче). В парных танцах исчезает боязнь тела партнера, в танцах можно стоять близко и брать за руку, что для подростков бывает непросто. Если хастл — это программа минимум, то бальные танцы и спортивные танцы — уже мир принцесс.

Подбирая конкретную спортивную секцию или танцевальную студию, обычно важнее обратить внимание не на конкретный вид спорта и не разновидность танца, а какие там люди и каков там стиль общения, в первую очередь какова культура тренера. Качественный, достойный тренер обучает не столько конкретному спорту или танцу, он учит отношению к людям и жизни. Если вы нашли такого тренера — можете быть спокойным. Впрочем, под разный возраст девочки нужно подбирать разных тренеров…

Опрятность

Наша дочка не должна быть неряхой, поэтому приучаем дочку к порядку. Три абсолютно обязательные вещи с утра: убрать постель, привести волосы в порядок, одеться. По поводу постели наши бабушки хорошо знали: у кого беспорядок на кровати, у того (у той) беспорядок и в жизни. Убрать постель (вначале проветрить, а потом убрать) — по времени всего две минуты, а в комнате становится красиво и возникает ощущение уюта. Аналогично, причесаться и привести в порядок волосы — это в том числе и собрать свои мысли, собрать всю себя. Нечесанная девушка чувствует себя и ведет себя неряшливо: вы можете себе представить непричесанную королеву? А одеться — это завершить приведение себя в порядок. Ходить с утра, тем более завтракать в мятой майке или ночнушке принцесса себе не позволяет. Одежда — часть нашего настроения, поэтому важно одеваться под задачу конкретного утра и дня.

Кстати, по поводу обуви: маленьким девочкам хорошо бегать босиком, девочкам постарше и взрослым женщинам облегающие тапочки. Выбросите все мягкие шлепки, в них самая собранная девушка быстро превращается в разобранное безобразие.

Маленькая хозяйка любого дома

С самого раннего детства учим дочку навыкам домашней хозяйки. Неправильно, если мама на кухне, а дочка играет в свои игры. Правильно, если любимой игрой дочки становится помощь маме на кухне. Основная трудность здесь обычно в маме: ей легче всё приготовить самой, чем звать дочку и всё объяснять, исправляя её ошибки… Но если мама будет думать о будущем дочки, она уже к двенадцати годам вполне может добиться, что за «покормить всех» отвечает уже не она, а дочка. Неправильно, когда мама готовит, а дочка помогает. Правильно, когда дочка готовит, а мама ей помогает: продолжает ее учить готовить вкусно, накрывать красиво, делать все легко, зря не переживать и привлекать в помощь всех, кто способен ей помочь.

Протереть пыль, полить цветы, постирать белье, все погладить, пропылесосить пол, разобраться в шкафу, помыть окна… — всё это множество дел маленькая хозяйка должна делать так же легко и естественно, как бегает и дышит.

В воспитании девочки должна быть немного разная позиция папы и мамы. Мама может (и должна) здесь быть жестче папы, дочку гонять и с дочки требовать. Причесаться, убрать постель, не ходить разобранной, приготовить всем завтрак и помыть посуду — все это мама может от дочки требовать жестко. А вот папа — пусть папа будет к дочке помягче. Мамины требования дочка выполняет, потому что нужно, а папины просьбы — потому что хочется. Нормально, если папы немного балуют девочек: и если она не расчесалась и прибежала к нему в мятом платье, пусть его реакция будет обнять, поцеловать и восхищение «Ты моя красавица!» А уже после этого — «Иди причешись, родная, и платьице лучше погладить!» Любить и баловать — да, но если вдруг дочка захочет вступить в соперничество с мамой за внимание и любовь отца, — нет, у нее не должно быть ни единого шанса…

Хранительница красоты

Красавица не та, которая красавицей родилась, а та, которая умеет создавать и хранить красоту — красоту свою и красоту вокруг себя. Ваша дочь должна знать, что она Красавица, но еще крепче уметь за своей красотой следить и о ней заботиться. Сомнение в своей внешней привлекательности — тяжелый крест для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте ее достоинства, не смейтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик — все это неповторимые черты ее личного очарования.

И при этом не позволяйте дочке расслабляться. Полнота — гоним на спорт! Проблемная кожа — не ленимся за нею ухаживать! Резкие жесты — на танцы! Над недостатками не смеемся, но и не позволяем им оставаться: когда необходимо, все скажем прямым текстом и обсудим, как что можно поправить.

При этом раньше времени не приучайте ее любоваться собой, до двенадцати лет пусть учится создавать красоту вокруг себя, а не начинать гонку на ярмарке тщеславия. Привычка к чистоплотности до определенного возраста важнее украшений, а умение видеть прекрасное и создавать прекрасное нужно закладывать именно сейчас: учиться музыке, рисунку, рукоделию. Учиться музыке — это учиться ритму и мелодичности, учиться рисовать — это учиться видеть целое и детали, чувствовать красоту линии и целостность образа, разбираться в сочетании цветов. Рукоделие — искусство тонких движений и школа терпения: полезнейшая школа!

Исполнилось двенадцать — учите искусству косметики, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Когда она наблюдает за красивыми актрисами и смотрит на рейтинги красоты, пусть научится понимать, что даже очень красивая женщина всегда тщательно ухаживает за собой. Уход за волосами, чистка кожи, маски — это навык разумного внимания к внешности. В одежде учите подбирать цвета, фасон и гардероб в целом, это исключит в будущем импульсивные покупки: купила красивое платье, но непонятно к чему…

Деятельное Солнышко

Много путаницы в вопросе, должна ли девочка быть сильным человеком и лидером. Правда то, что мужчины предпочитают женщин, которые дают лидировать им, и одновременно избегают женщин слабых и беспомощных. Что это значит в воспитании девочки?

Правило первое: знание своих интересов, но «нет» капризам. Умная девушка — всегда с головой и должна отлично помнить о своих интересах. За столом из предложенного она легко выбирает то, что нравится лично ей, но никогда не капризничает. «Хочу это!» — замечательно, а недовольное «Не хочу!» и тем более истерики — под запретом.

Правило второе: мы не плаксы, несчастную жертву и беспомощность не разыгрываем. Различайте: поплакать девочке можно, а добиваться чего-то слезами, несчастными глазами и беспомощными руками — нельзя. Так и говорите: «Плакать можно, это не страшно, для здоровья полезно, но всё что нужно делать — ты должна сделать!»

Один из самых простых и действенных приемов в данном вопросе — следить за выражением лица вашей девочки и ее словарём. Просто следите, чтобы она не приучала себя: сдвигать бровки в страдании, опускать губки или плечики, а также чтобы она не осваивала женский словарь Жертвы: «Ужас, кошмар! Я в шоке!.. Я не знаю, не понимаю, не справлюсь… Это все они, это все из-за учительницы…» и так далее.

Наша дочка должна быть Солнышком, а это делается двумя путями. Первый — ей подают пример сами родители, встречая теплыми улыбками и поцелуями друг друга и любимую дочку. Второй — запретом на недовольное лицо, недовольные фразы, недовольные интонации, обиды и хныканье. С детских лет дочка должна знать простое правило: «Что-то не нравится? Не дуйся, а скажи об этом. Попроси мягко и по-доброму, что можно — тебе сделают».

А если не сделают? — Значит, будь благодарна родителям и жизни за то, что есть, и думай, что нужно сделать, чтобы получить желаемое попозже. Лицо всегда довольное, родителям говорим «Спасибо», все вопросы обсуждаем с ними вместе. Возможно, это поможет девочке в будущей семейной жизни, когда её основная роль — лидер, но скрытый. Она должна уметь подчиняться и одновременно ненавязчиво вести свою линию.

Умница

Обычно умницей зовут просто послушных девочек, которые не перечат родителям. Если девочка делает это бездумно, от лени или страха — это плохо, а если она учится добиваться своего не путем войны, а сообразительностью, внимательностью и лаской, это хорошо.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым​​​​​​​

Сегодня мир мужчин приветствует девушек, которые рядом с ними разыгрывают дурочек, но это не лучшая игра. Мудрость женщины в другом: в умении находить общий язык, слышать собеседника и быть в сотрудничестве, а не в негативе и протесте. Научите дочку не быть категоричной, соглашаться с разумным и спокойно делать то, что делать нужно. Чтобы говорить мужу волшебные слова «Да, милый! Конечно, дорогой! Как ты скажешь, так и будет!», девочки должны научиться говорить родителям: «Да, мама!» и «Конечно, папа, сейчас же все и сделаю!». Если дочка слушается родителей, потому что ценит их знания и опыт, она действительно умница. Желание возразить и сделать всё по своему ведет в будущем не к уму и самостоятельности, а к внутреннему саботажнику, к трудностям в организации собственной жизни и конфликтам с окружающими.

Девочку нужно обучать послушанию, чтобы научить ее смелости и научить ее думать. Если девочек специально не воспитывать, они часто вырастают трусихами. В женской культуре принято бояться, разговоры о страхах приветствуются, но вашей дочери больше пригодится благоразумие, а вместо страхов и переживаний — расчет разумных рисков. Учите свою дочь думать. Многие девочки умение думать заменяют хорошей памятью: им проще повторить то, что от них хотят услышать, чем вдумываться и разбираться. Девушкам проще поделиться и даже поплакать, чем подумать и сделать выводы. Если дочь любит с вами делиться своими переживаниями — это прекрасно, но по мере взросления учите ее убирать своё «поделиться», то есть просто болтовню с эмоциями, развивайте умение говорить четкими тезисами. Возможно, именно за это будущий муж вашей дочери скажет вам благодарные слова.

Спорные вопросы

Нужно ли разрешать девочке «бояться». «Я боюсь укола!», «я боюсь темноты!» — принято считать, что это естественно, и самое главное, типовая реакция на эти жалобы — пожалеть и помочь: сделать так, чтобы было «не так страшно». Почему это спорно? Потому что у девочки вырабатывается установка: в случае затруднений самой их не решать и ждать, пока кто-то ей поможет.

Только что звонит женщина из Германии, запрос на консультацию: она освоила новую для себя профессию косметолога, а вот теперь открыть этот бизнес и начать правду зарабатывать — ей страшно. А раз страшно, она тянет месяц за месяцем и ничего не делает. Живет на деньги (маленькие) мужа и всё переживает…

Интересно, а как бы на ее месте вел себя выпускник кадетского училища — он тоже рассказывал бы, что ему страшно? Кажется, что такое невозможно, у него было другое воспитание: «Мальчики не боятся». Но тогда — а зачем мы так воспитываем девочек?

В воспоминаниях княгини Екатерины Александровны Мещерской описывается, как после революции 1917 года они с матерью поселились в рабочем поселке, где её мать устроилась на работу поварихой. В первую ночь им пришлось спать на голом полу, подложив под голову доски. Девочка почти не спала и к тому же занозила себе ухо. Когда утром мать вытаскивала ей занозу, Катя громко расплакалась, даже не от боли, а «от нашей нищеты, причины и смысл которой были мне непонятны, плакала потому, что наше будущее представлялось мне безнадежным. «Я не знала, что у меня дочь такая плакса, – почти равнодушно сказала мать. – (…) Откуда такое малодушие?.. Чтобы я больше никогда не видела ни одной твоей слезы…» Потом, когда Катя часто не спала и знала, что мать сейчас тоже «мучается воспоминаниями», девочка до боли кусала себе язык, «чтобы не заговорить и не расплакаться в жалобах».

Так воспитывалось русское дворянство. А как планируете воспитывать своих дочек вы?

Дорогие читательницы, если вы читаете этот текст, пожалуйста, уберите от мониторов мужчин: откровения ниже – не для их хрупкой нервной системы.

Так вот, быть женщиной тяжело. Об этом говорят в наших сериалах, об этом пишут в соцсетях, да и сами женщины так часто ведут себя, что, кажется, будто они специально привлекают внимание общества с помощью своих достижений, ради которых, по их словам, пришлось пойти на большие жертвы.

Например, как пишет блогер, известная под псевдонимом Морена Морана, женщины на постсоветском пространстве в большинстве своем, первое, демонстрируют все признаки «тяжелой женской судьбы», и, второе, каждый раз предоставляют доказательства того, что их жизнь – тяжела.

Мы сейчас говорим не о тех случаях, когда женщине ради выживания и кормления детей нужно работать на трех работах и у нее, по сути, выбора нет, или она его не видит – мы о тех случаях, когда вполне можно было бы и не грузить себя тяжелой работой.

Так вот, миф о необходимости, неизбежности женской жертвенности в славянском обществе только укрепляется. Один из примеров такой судьбы описан у Морены Мораны: «Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной? Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой».

Еще женщины любят взвалить на себя домашнюю работу, забирание детей из детсада-школы-художественных кружков, и потом жаловаться, что муж не помогает, пишут «дамы с тяжелой судьбой» в соцсетях.

С одной стороны, муж действительно может не помогать, потому что, первое, его об этом не просили, и, второе, его так воспитали, что он не обязан помогать даже жене, говорят психологи. Так что в некотором смысле эти дамы правы.

С другой стороны, в современном мире технического прогресса есть масса способов облегчить жизнь женщине хотя бы на уровне уборки дома и вообще – быта. «Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам?», — спрашивает блогер.

С третьей стороны, если взрослые барышни остаются в браке, отношениях, где им тяжело, стоит задуматься, почему все складывается именно так, говорят психологи.

И тут же дают подсказку: женская жертвенность это не осознанный выбор взрослой барышни, а результат воспитании девочки: если ее хвалить не просто потому, что она — умница-красавица, а только за сделанную работу (помощь по дому, по хозяйству), а в остальное время шпынять и критиковать (как делают порой молодые матери, думая, что так из дочери получится толк), то она и привыкнет работать, извините, как ломовая лошадь, за похвалу и «спасибо», то есть за одобрение окружающих, забывая о себе и своих потребностях…

В общем, пожалуй, это в целом бич нашего общества и традиции воспитания – растить и воспитывать «удобных» для общества детей: чтобы учителя хвалили, родители угощали в награду конфетами, а ребенок, в данном случае девочка, рос неуверенным, затюканным критикой родителей, тихим, послушным… А на самом деле психологически «сломанным».

С мыслью о том, что брак, семейные отношения и дети — это святое, ГолосUA предлагает вам ТОП-5 книг о правильном воспитании девочки. Может быть, вы не будете согласны с точкой зрения авторов книг, но, не исключено, что вас посетят правильные идеи, которые в дальнейшем позволят повзрослевшей девочке избежать «тяжелой женской судьбы».

1.Книга «Воспитание девочки» от С.Хазова.

Считается, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Однако воспитать девочку в наше время, когда перед женщинами открыто множество возможностей, совсем не простая задача. На что ее нацеливать: на карьеру или семью? Какие черты стараться развить у нее? Назначение этой книги — помочь родителям понять, должно ли воспитание девочки отличаться от воспитания мальчика, как происходит становление женственности, как осуществляется физическое и эмоциональное развитие девочки. Авторы знакомят читателя с традиционными моделями воспитания девочек, рассматривают проблему социальных ожиданий и социальных стереотипов, анализируют факты и мифы о половых различиях. Книга предназначена для родителей, воспитателей детских садов, учителей и психологов, а также для студентов педагогических и психологических факультетов.

2.Книга «Правила воспитания девочек в XXI веке» от Елены Воскановой.

Нормы воспитания девочек сильно поменялись: раньше хорошей дочерью считалась послушная и тихая скромница, у которой было мало прав и много обязанностей с раннего детства. Сегодня мы внушаем дочерям уверенность в себе и своих правах, чтобы они реализовали себя в личной жизни и карьере. Собрали для вас советы из наших книг о том, как воспитывать девочек в XXI веке.

3.Книга «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа» от Памелы Друкерман.

П.Друкерман переехала в Париж из США и родила уже во Франции троих детей. Французские родители её сразу восхитили: так легко им удавалось воспитывать послушных детей.

Французские дети знают хорошие манеры и умеют вести себя в гостях. В три года они уже разбираются в сортах сыра и способны спокойно ждать свой заказ в ресторане, а с двух месяцев — спать по ночам. Чтобы добиться идеального поведения даже от младенцев, родители кормят их по часам, а ночью ждут, когда ребёнок прокричится и уснёт. Французы не болеют ранним развитием и не соревнуются между собой количеством кружков и секций, куда ходит ребёнок. Они вообще дают детям много свободы, правда, внутри жёстких рамок, и не требуют отличной учёбы.

4.Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» от Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Книга посвящена главным проблемам современных американских родителей. В ней собрано много ситуаций из жизни семьи, из которых ясно, что беспокоит американцев в воспитании. В книге есть комиксы, чтобы разобрать каждую проблему отцов и детей подробно, и задания для родителей, что тоже вполне по-американски.

Авторы пишут о том, как принимать чувства детей (безоценочно и полностью), как относиться к хамству (научить выражать злость правильно), как сделать ребёнка самостоятельным (дать ему свободу и обозначить границы) и почему надо перестать нахлобучивать на детей разные роли:

«Молоко разлилось. Нужна губка». «Банка разбилась. Нужен веник». «Пижама порвалась. Нужна нитка с иголкой».

Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое с «ты» — так делают, обращаясь к детям, в РФ и в Украине. Например: «Ты разлил молоко, ты разбил банку, ты порвал свою пижаму…»…

«Чувствуете разницу? Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чувствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того, чтобы говорить «ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней», пишут авторы книги об американском воспитании.

5.Книга «Детский шёпот» от Кэрол Туттл (Carol Tuttle).

Эта книга о том, как считывать эмоции своего ребёнка, стать более чуткими и проницательными родителями. В книге есть практические рекомендации из серии «что делать, если ребенок закатывает истерику в супермаркете, сбивая родителей с толку».

Сегодня мы поговорим о воспитании. О детстве, о юности. О воспитании девочек, вообще о девочках, девушках, женщинах. Мы много лет говорим о мальчиках, об их мамах. Мы часто ругаем своих мужчин. Они инфантильные, безответственные, не хотят жениться, а живут с мамами. И мамы таковы, мальчики сорокалетние таковы, включая православных. Нас заинтересовало, как девушки, в том числе православные, становятся такими мамами, которые, как наседки, не отпускают от себя мужчин и делают их интимофобами. Одни буквально девственники, которых мы принимаем в храме за людей благочестивых, что на самом деле необязательно, а другие — наоборот, донжуанистого типа. Об этом всём часто говорят наши психологи. В том числе Ирина Яковлевна Медведева. Вы её знаете, она писатель известный, психолог, в том числе детский, автор нашей «Православной беседы».

— Ирина Яковлевна, мы действительно все о мальчиках. Все-таки основное звено человеческой жизни, девочки, осталось у нас за бортом наших исследований и передач. А в семейной жизни это самая важная единица.
Мужчина — глава семьи. Хотелось бы до отцовства поговорить, как воспитывать девочек, о будущем целомудренном материнстве. Девочка может вырасти наседкой, а может и стервой. У девочек тоже есть конфликты.

— Ещё как.

— Мы немного об этом говорили, но был звонок, сказали, что мать всю жизнь в конфликте со своей дочерью. Какие вещи вскрываются! Нам и письма пишут. Спрашивают, в чем ходить с пирсингом или без, в брюках или нет. Что собой представляют эти замотанные в платки девицы, благочестивые, замуж не выходят, видом нестрашные — а ведут себя как монахини, ими не являясь. Часто жалуются, что нет женихов. Я даже в одной передаче вам пожаловался, а Вы ответили: как это нет женихов? их полно. Вроде бы невест больше? Нет, это не так. Значит, это наверное, действительно так? Где же невесты? Как они себя ведут? Смотрите, какая у нас масса вопросов! Или спрашивают, какой бы Вы хотели видеть современную православную девушку? Что сейчас значит «хранительница очага»? Но это потом. А сейчас — что это такое вообще? Хранят они очаг или не хранят?

— Я скажу сначала другое. Вы сказали — какие они сейчас? Я хочу прежде, чем мы начнем конкретный разговор, уточнить. Часто мы под влиянием того, что называется информационная война, манипуляция сознанием — путаем «старое» и «вечное». И «вечное» называем «старым». Это прошло, женщины были хранительницами очага. А сейчас они разве другие? Оттого, что очаг теперь газовый или это электроплита — сущность изменилась? Как была женщина хранительницей очага, так и осталась. Изменились внешние реалии, а суть человека не меняется тысячелетиями.

Когда читаешь Псалтирь — а я старюсь за день прочитывать одну Кафизму, кое-что я знаю и наизусть – так вот, я все больше чувствую, что человек не меняется, ни женщина, ни мужчина. Меняется что-то поверхностное. Сущность остается.

Многое зависит от воспитания. Что будешь больше кормить в человеке — его низы или бессмертную душу? Человек как минимум состоит из двух сущностей: тела и души. Если те, кто воспитывает ребенка, обслуживают в основном тело — то тело и будет себя показывать, как хозяин человека. А если его сызмальства приучают отказываться от того, что хочется во имя чего-то высшего — то она, если это девочка — вырастет другой. Будет хранительницей очага, другом мужу и матерью детей. Что же изменилось? И зачем мы будем здесь, на православной передаче поддерживать эту манипуляцию и говорить, что сейчас все по-другому? Всегда есть свои разные трудности в воспитании. Да, много трудностей, когда живешь в эпоху информационной войны, но это не значит, что невозможно воспитать хорошую девочку.

— Мы не сомневаемся, что есть много хороших девочек, может быть даже больше, чем хороших мальчиков. И совершенно верно, что свято — это не то, что старо. А скажем, что это намолено. Некоторые говорят: старое — это вроде святое. Старообрядчество. Старо — значит свято. А свято — значит намолено, где есть Дух Святой. Это правда. Но разве раньше не было конфликта между родителями и детьми? Вы сказали: воспитание девушки. Мы сталкиваемся с тем, что вырастают девушки, причем сугубо в православных семьях, я с ними общаюсь — вырастают и ничего не знают, что нужно делать по дому. Тезис матери: ничего, вырастет, замуж выйдет — там и научится. Это не так. Ничему никогда уже никто не научится; как была кривая яичница — так и остается на всю жизнь. Это всегда будет создавать неуют. Или нет?

— Конечно, нет. Научится. Но ей гораздо труднее будет учиться этому во взрослом возрасте. Как и всему остальному. Легче привыкнуть с детства к чему-то. Есть некоторая опасность. Если она слишком долго будет учиться — за это время ее муж может найти ту, которая с детства научена многое делать хорошо. Раз, другой пригласит она его на обед, и все у нее в порядке — а наша пока научится, то она может и мужа потерять.

Но не только этому надо учить с детства. Сегодня девчонки даже из православных семей поддаются феминистическому духу: мол, я не просто женщина, я хочу быть бизнес- леди. Они потеряли самое главное, что должно быть в женщине. Яичница — дело десятое. В женщине должна быть милота. Я не знаю, есть ли такое русское слово. Может, я его сейчас ввела. Женщина должна быть милой и приветливой. Сегодняшние девчонки этому не научены. Я бы на месте мам прежде всего это прививала бы девочке, и это нужно делать своим примером. Нужно показывать эту милоту. Она в приветливости, ласковости, в готовности каждого выслушать, обогреть, успокоить, развеселить, покормить. И это главное, когда гость приходит — его не надо спрашивать, голоден он или сыт. Это наша дурная привычка. Есть люди, которые стесняются сказать, что они голодны. Хорошая женщина сразу сажает за стол. Даже если человек говорит, что сыт. Ничего, посидишь, что-то съешь, если захочешь. А посмотришь — он уже первое и второе ест. Вот так надо женщину оценивать.

— А что здесь важнее? Пример мамы? Но при этом она может быть и православным, и хорошим, и собранным человеком, но не директивной мамой. Так что важнее: пример или воспитание?

— Конечно, пример. Воспитание примером. Есть даже чья-то мудрость: не старайся перевоспитать своего ребенка, он все равно будет похожим на тебя. Это вроде парадокс, но в нем есть большая мудрость. Девочка невольно, даже если ее настраивают против матери, а это сейчас очень модно, особенно среди психологов…

— Стоп, кто настраивает?

— Современные психологи.

— Но не все женщины общаются с психологами!

— Эта дурная мода висит в воздухе. Подруга пошла в психологу, или прочитала в женском журнале. Говорит: все проблемы от матери, на тебя мать давит. Это очень принято сейчас. И девочка уже определенным образом настроена. Все, что ей говорит мать, и что ей являет своим примером, у нее вызывает дух противоречия. Ей уже сказали, что все ее проблемы, в том числе и то, что она никак не может себе найти пару, происходят по вине ее матери, которая давит на нее. Которая слишком авторитарна, которой хочется подражать, а этого ни в коем случае делать нельзя. У тебя своя жизнь, ты самостоятельная. Это все сегодня принято. Но я обращаю внимание, что даже такие накачанные девчонки, бедные — все равно они невольно, даже не понимая этого, подражают матери. В мимике, жестикуляции, во всем.

Поэтому если мать хочет девочку правильно воспитать, она должна, прежде всего, следить за собой и показывать пример благорасположенности к людям.

— А откуда берется конфликт между матерью и дочерью, помимо влияния улицы, тех самых женских журнальчиков, сайтов? Вот нет этого, так как конфликтуют? На чем это сказывается? Дочь и мать. Это вроде бы редко бывает. Не сын и отец. Но бывает. И что от этого происходит?

— Бывает. Не так уж и редко, как нам кажется. Но это не фатально. Даже когда такие конфликты бывают, они носят часто временный характер. Скажем, подростковый характер. Или ситуационные. Как ситуация переходного возраста. А бывает не возрастная, а другая. Например, девочка влюблена или в нее влюблен юноша, а то и взрослый мужик, разведенный три раза. Она объявляет маме, что у нее теперь любовь. Она выходит замуж. Или не выходит, что тоже маму настораживает. Ну, и мама не может часто сдержать эмоций: «Ты что, с ума сошла?»

Я про себя скажу. Когда мне было 18 лет, в меня влюбился один поэт. Я, естественно, ответила на его чувства. Он был на несколько лет взрослее. Но дело не в этом. Он был бездельник, алкоголик, как потом выяснилось — шизофреник. То есть полный букет. Но я так была счастлива, что в меня влюбился поэт, я могу с кем-то ходить по улицам, читать друг другу стихи день и ночь. Я его тут же привела домой. И моя мама, как человек опытный, когда он ушел, сказала: да ты что, он же шизофреник. И он тебе врет, что у него чуть ли не Нобелевская премия. Я очень обиделась на маму. Как она смеет гения, которого не признает презренная толпа, называть шизофреником! Я ушла жить к подруге. Даже так, да. Но у подруги мне тоже неудобно было торчать день и ночь. Ночевала у нее, а днем, прогуливая институт, гуляла с ним, потому что нам надо было читать стихи, говорить о Платоне, Сократе, о том, о чем я со сверстниками говорить не могла. А тут я нашла,наконец, человека. И моя стипендия за несколько дней уходила на посещение столовых, а также на его выпивки. И, в конце концов, я в 18 лет с язвой желудка оказалась в больнице. Меня увезли на скорой. Потому что я голодала. Я приходила к подруге, но мне было стыдно там столоваться, а денег не было. Из больницы меня уже забрала мама. Надо сказать, что я как-то была рада этому в глубине души. Я делала вид, что надо мной совершают насилие, но была рада, что меня забирают домой.

Так что бывают ситуации, когда девочка ополчается на свою маму, которая мешает развиваться ее лирическим чувствам. Но это не значит, что так будет всегда. Чувства ослабевают, а то и совсем проходят, девочка начинает что-то понимать, когда зрение ее не замутнено влюбленностью. И возвращаются хорошие отношения. Даже если она не говорит маме, что благодарна ей за вовремя сделанное внушение, но она это чувствует. А так конечно и маленький ребенок может обижаться на маму за то, что мама выпорола, например. Меня мама один раз выпорола. Я, живя в коммунальной квартире, воровала деньги. У меня были гланды, и мне нельзя было мороженое есть. Меня же никто не научил десяти заповедям. Я не понимала, что плохого, если я из каждого пальто — а в коммуналке висело много пальто — капельку вытащу и завтра куплю эскимо. И, слава Богу, что один раз то ли мама, то ли бабушка, поймали меня за этим делом. Одна держала за ноги, а вторая порола ремнем. Конечно, я очень обиделась на маму. Ну и что? Я же была глупым ребенком.

— Кстати, назревает вопрос. Девочек наказывать физически можно, нужно? С мальчиками толерантно обходятся даже наши православные: не можем прийти к выводу — то ли надо, то ли нет, а вот в прежние времена… А по поводу девочек?

— Девочки, как правило, более послушливые, чем мальчики. Поэтому далеко не всегда надо их шлепать. Я была непослушной. И со мной поступали так. Если ребенок понимает запретительные слова или он понимает другие наказания, кроме физических, можно его не шлепать, слава Богу. Но если он не понимает другого — его надо наказать физически, независимо от того, мальчик это или девочка. Ведь жизнь-то накажет гораздо более сурово,если не накажете вы с родительской любовью. Кто будет терпеть своенравную, грубую девочку, которая сегодня грубит бабушке, а завтра она будет грубить в более широкий социум? И вы ей сделаете плохо, потому что грубых, своенравных не любят, в том числе и капризных девочек. Как в школе, так и потом. Если не воспитаете строго своенравную девочку — она не сможет стать хорошей женой и матерью. А может, ее вообще не возьмут замуж именно за ее характер, который вы не воспитали, потому что считали, что ни в коем случае нельзя применять никакого насилия, никакого давления. Это могут говорить люди, у которых ледяное сердце, которым совершенно все равно, что будет с этой девочкой дальше.

— На самом деле не мягкие толерантные родители, а равнодушные. А откуда берутся такие женщины, с которыми невозможно наладить отношения? Те, что называются стервами? Не те кокетливые стервозные: вот, роман начался — и она начинает стервозничать, что тоже деструкция. Или она сидит приемщицей или в ином месте, обратиться к ней никто не может — ни мужчина, ни женщина. Она всегда недовольна, всегда зла, причем в любой день недели и время суток. Мало того. Вот, она в кафе. Подходит молодой человек или даже знакомый. Не подходит, не пристает. Эффект тот же. Она будет зла, несговорчива, груба. В чем дело? Откуда такие стервозные молодые женщины, как чаще всего бывает? Это же деструкция! И православные такие тоже есть – поди, заговори.

— Тут непонятно, где причина, где следствие. Часто это следствие, что ей никто, бедняжке, не признавался в любви. Родители, может быть, ее не хвалили, или считали, что не за что хвалить, или считали, что они возгревают гордыню. Понимаете, маленькая девочка — это же не монахиня — пустынница. Ее еще не надо воспитывать в монашеской аскезе, ее обязательно надо хвалить. Она сделала ерунду, чуть продвинулась, а похвалить надо так, будто она уже стала святой. Я говорю сейчас о детстве, об отрочестве. Отрочество — трагическая пора в жизни. Переходный возраст. Люди взрослые говорят, что им бы хотелось вернуться в подростковый возраст. Они какие-то беспамятные, что ли, или бесчувственные. В такой-то трагический возраст!? И тут важно, как ты выглядишь. Как раз, появляются всякие прыщи. Надо девочку тут тоже ободрять. Если она считает себя некрасивой — говорить, что на самом деле для кого-то она будет красавицей, вкусы разные. Рассказывать примеры из жизни, когда некрасивая девушка счастливо вышла замуж за красавца — и умного, и порядочного. Таких случаев действительно много. Всегда хорошие родители найдут, чем девочку утешить. А она, видите ли, не слышала этого. Так мало что мальчики на нее не заглядывались так еще и родители ее не ободряли. Вот она и выросла стервой.

Безусловно, какие-то характерологические особенности врожденные бывают. Но они могут по-разному проявиться. Они могут развиться, а могут, наоборот, заглохнуть. Душа ребенка — бутон розового цвета. И вот то ли чертополох раскроется, то ли роза? И тут многое зависит не от наследственности, но от воспитания. Наследственность играет не главную роль. Но люди часто оправдывают себя, особенно муж валит на жену, а жена на мужа, что вот, мол, что ты хочешь, какой у нас ребенок может быть, когда твой пил и в сумасшедшем доме два раза лежал? Это типичный разговор.

Я много родителей вижу. И ко мне приходят и в присутствии друг друга валят один на другого. Даже при чужом человеке могут говорить про наследственность в семье. Ведущую роль играет все же воспитание. Другое дело, что когда наследственность не очень хорошая, с любой стороны, выискивать не надо — это уже произошло, и искать бессмысленно. Если даже наследственность отягощенная, это только указание на то, что надо усилить воспитание, что там, где слабое место, туда направить воспитательную энергию. И все. Воспитание творит чудеса.

— Продолжаем тему воспитания девочек. Часто говорят о мамах, которые портят мальчиков. Мальчики сидят, не стоят, с мамами живут, не женятся, и так далее. Как сами женщины такими становятся? Я знаю одну такую маму взрослого православного 40-летнего человека, окончившего семинарию. И он никак не может понять, что ему делать, то ли рукополагаться, то ли жениться, то ли стричься? Всем руководит мама. И я не раз был в гостях — это ущербная, затаенная, с недостатками и комплексами женщина. В чем дело? Как она такой стала? Она даже не особенно замужем, она просто вдова, но я не вдавался в подробности, может, они развелись? Но и православные тоже хороши. Одним словом, ясно, что сын погублен. Даже мне, мужчине, это понятно. Он абсолютно несамостоятелен. Ему ведь пятый десяток пошел! Он так и не знает, что делать. Вечера проводят с мамой, вместе поют песни, на рояле играют.

— Интересную тему Вы затронули. Ко мне на психокоррекцию ребенка ходит именно такая женщина. Вы сейчас об этом сказали, и я подумала, что существует теория парных случаев. Именно не далее, как вчера я с ней виделась. Красивая женщина, очень успешная, она адвокат, живет в закрытом поселке для новых русских. Мальчик очень трудный. Ему всего 7, а она уже с ним не справляется. Я ей тактично заметила, что мальчику в этом возрасте уже нужны сверстники. Она рассказала, что в этом поселке все остальные богаче ее, и поэтому на мальчика там смотрят, как на сына прислуги. Я спросила, есть ли другие дети. Она говорит, что есть дети обслуги, два раза пробовала их приглашать, но мамы не очень хорошо реагировали. В конце разговора характерная была фраза: ему точно нужна компания сверстников? Я ответила, что хотя бы пару приятелей. А она ответила, что жалко, потому что им так хорошо вдвоем. Это она говорит про семилетнего ребенка! Вечером она приходит поздно, укладывает его бабушка, ее мама, но она специально построила так свой график, что он учится во вторую смену и утром они принадлежат друг другу.

Ребенку семь, а она говорит о нем, как о мужчине. Она не понимает, почему с ним трудности. Красивая женщина, у нее все в порядке. Я даже решилась ей сказать, что если у ребенка нет отца, если этот человек их бросил и не интересуется ребенком — то, может быть, появится человек, который полюбит ее и ребенка. На что она ответила, что им никто не нужен. Уже сейчас понятно, какие у мальчика будут трудности при выборе жены. Да и будет ли этот выбор? Пока мама жива, нехорошо будет ее оставлять, а им никто не нужен, они принадлежат друг другу. А когда не будет мамы, то будет поздно. Уже он будет никому не нужен. Это нередкая ситуация.

— Я тоже знаю такую семью. Мама уже скончалась, а сын постепенно стал профессором. Гулял вечером с мамой. Бойкий человек, не сказать, что поведения благочестивого, незаморенный. Но мама была главным в его жизни. Маме было сто лет, но они вместе гуляли. Остался он один. Так и не женился. А куда жениться на седьмом десятке? С мамой прожил жизнь. Так откуда они, такие мамы? Вот девочка, вот у нее мама. Она понимает, что она — будущая мать. И та неущербная вроде. Да и православное воспитание — а мы о православных говорим — это же должно преодолеть. Неущербные на вид люди становятся такими же странными и также ведут себя неправильно. Как такая девочка вырастает, что она становится такой мамой?

— Думаю, в основе этого болезненное отношение к какому-то проигрышу, поражению в судьбе. Не родительского проигрыша, а самой девочки. У нее выпирающее чувство гордыни. А поскольку от мужчины можно ждать всякого — опыт часто бывает и неудачный, как у той женщины, о которой я рассказала. Ее муж бросил, когда ребенок был еще в утробе, сам же вскоре женился. У него четверо детей, все чудесно. И она, как гордая женщина, боится еще раз наколоться, и утыкается в грудь собственному ребенку. Он ее не предаст, он никуда не денется.

— Что нужно делать мамам, бабушкам, чтобы у них не вырастали такие дочери? Как воспитывать? Смиренно? Об этом ли речь? Она маленькая, но не монахиня же пока еще. Что надо делать, чтобы не выросла такая?
Рассказывать, показывать? А, может, дело в отношениях женщин в семье? Это же целые поколения!

— Да, Вы правильно говорите. Я такие семьи видела, где женщины такие из себя амазонки — бабушка, мама, и дочку такой же растят. Что не нужны нам никакие мужики, мы все сами сможем. Они говорят: посмотрите на мужиков, они и на мужиков-то не похожи, кому они такие нужны? Связываться только, обузу на себя брать. Мы сами с усами. Это женщины, которые по своей воле лишают себя женственности.

Мы уже сказали, что девочка подражает маме. Если вы спросите такую маму, которая находится в психологическом браке с ребёнком, о ее родителях — они вам скажет с гордостью, что у нее мама очень самостоятельная. Она не скажет, что у нас такой вот характер, неженский. И не скажет с сожалением. Но скажет, что у них это принято, что у них сильные женщины. Они и гордятся этим, что они могут обходиться без мужчин. Это какая-то социально-психологическая патология.

А теперь, действительно, можно подкрепить свои убеждения многочисленными примерами немужественных мужчин. Можно всегда найти фактуру, как говорят журналисты, фактуры сколько угодно. Таких мужчин, которые на мужчин не похожи. Зачем? Они только висят у тебя на шее, потом тебя предают и уходят к молодой девчонке. Как вчерашняя мама сказала, на мое осторожное высказывание, что, может, найдется человек? Я не призывала пускаться в активный поиск. Но вдруг встретится человек? Хорошо ведь, когда рядом с мальчиком мужчина! Она ответила: с какой стати, кому они нужны? Вот так девочку и воспитывают.

— А она православный человек?

— Она сказала, что в церковь ходит редко, потому что ее пару раз обидел батюшка. То есть, очень типично.

— Батюшка обидел, да. Я стала исповедоваться, а батюшка сказал, что я грешная. Это современный человек так считает: обидела.

— Для современного человека путь в храм уже закрыт.

— И пошла жаловаться настоятелю, что такое за батюшки, которые говорят, что я грешная!

— Я ей сказала даже, что у ее мальчика столько страхов. Любой страх, темноты например — это трансформированный страх смерти. Избывается страх смерти только верой в вечную жизнь. То есть, я уже с точки зрения психотерапии ребенка толкала ее в храм. Но она сказала, что подумает. Переспросила: действительно ли я считаю, что надо ходить в Церковь?

— Она думала, что что-то другое надо делать.

— А приходится иногда даже и так говорить.

— А какие страхи еще есть?

— Для детей очень характерные страхи, кроме темноты — страх остаться одному дома или потеряться в магазине. Дома страшно, потому что по телевизору столько рассказывают про ограбления, пожары, затопления квартир! В учебнике ОБЖ есть глава, я помню: твой дом — не твоя крепость. Почва для детских страхов унавожена, как следует.

— Вот вопрос: одежда важна? Девочки все в брюках, джинсах ходят. И православные, и нет. На это не все родители могут повлиять. Даже и традиционные. Они с другими строги, часто бывает, а как собственный подросток — совершенное бессилие. Вы с этим сталкивались?
Есть такие девушки, которые очень уж православные по виду. Они вряд ли пойдут. Но они тоже иногда себя странно ведут. Они замкнуты, неразговорчивы, они не собираются ни в воскресную школу преподавать ни в монастырь. Какие-то замотанные. Но вот женщины в брюках, джинсах, лосинах?

— Я скажу, что можно и без них. Это очень влияет на пластику. В юбке одна пластика, в брюках другая. Девочка в брюках более мужеподобная. Широкий шаг, не только быстрый. Можно быстро семенить, это может быть очень женственно. А можно идти широким военным шагом, быть совершенно неженственной. А пластика и душу меняет потихоньку. Ладно, если б только пластика. Не только от содержания зависит форма, но есть и обратная зависимость. Когда форма неженственная, то потихоньку и содержание меняется. Многое зависит от одежды. Совсем необязательно заматываться в платки. Девочка должна выглядеть приятно, красиво. У нее надо формировать вкус. Она должна быть привлекательной для будущего жениха, не надо этого стесняться. Она должна выглядеть, как девушка — не как старуха, и не как монахиня, даже молодая. Если она собирается в монастырь — то пусть привыкает, ходит в черной юбке и платке. Если готовится в послушницы. Но если хочет стать женой и матерью — пусть одевается красиво, некричаще, как должна одеваться молодая девушка. Есть же какие-то возрастные особенности — в том числе и в одежде.

— Про татуировки и пирсинг я уже и не спрашиваю.

— Это очень уродливо. Девочке надо говорить, что это уродливо. И можно не бояться говорить, что это специально придумали, чтобы отвратить мужской пол от женского. Так же, как и многие элементы молодежных стрижек и моды придуманы этими дядями часто нетрадиционной ориентации, которых называют кутюрье. Они создают эту антидемографическую моду. Сейчас многие вещи, которые обывателю непонятны – на самом деле представляют собой технологии сокращения населения. Молодежная мода, прически, разодранные на ляжках и коленях джинсы, пирсинги в языке, губе и у глаза — это все чтобы от девочки тошнило, чтобы сокращать рождаемость. Пар становится все меньше. Так что матери могут девочкам так объяснять это. Это нельзя назвать модой. Мода — это по определению то, что быстро меняется. А брюки- это уже как женская одежда. А мальчикам-то хочется женственную девочку! Они такую обычно хотят видеть своей невестой и женой. Так что девочки очень обманываются, думая, что обтянутая попа привлекает. Она привлекает, но это привлечение другое. Физиологическое. Таких обычно не жаждут брать в жены.

— Родителям, маме в первую очередь, надо быть понастойчивее. Недопустимо, чтобы ребенок в пубертатном возрасте вертел родителями. Как хвост вертит собакой.

— Это ужасно и уродливо. Обычно это бывает в подростковом возрасте. А в это время на прямые нотации реагируют агрессивно, демонстративно, это особенности возраста. Если учесть, что и воспитывают слабо, а тут и гормоны разыгрываются.

Это надо высмеивать. Говорить. Потому что девочку в этом возрасте как раз волнует, как она выглядит, будет ли она нравиться противоположному полу. Надо на этом играть. Надо говорить, что это будет страшное уродство, что это подражание племенам мумба-юмба или уголовникам. А еще это психиатрия. Это называется порча образа. Или если говорить о пирсинге — малая аутоагрессия. Большая — это суицид, а малая бывает при юношеских психозах, когда прокалывают части лица и тела. Налысо подстриженные- это то же самое. Уродливые прически — с боку все выстрижено, челочка болтается. И бедная девочка думает, что если она будет модно, но уродливо пострижена, то она привлечет мальчиков. Мама ей должна объяснить, что ей так только кажется. Есть такая шуточная пословица — женщинам только кажется, что мужчины любят худых женщин и сухое вино. Девочкам надо примерно то же говорить.

— Нас интересуют православные дети. Много ли в этой среде родителей, которые разрешают девочкам быть такими?

— Не так много, как в неправославных. Намного меньше. Слава Богу. Но все равно бывает. Говорят же: отбилась от рук. Такое же не только про мальчика говорят.

— Откуда берутся девочки? Мальчики — просто, рогатка, компания нехорошая. Но агрессивные девочки бывают и распутные. Не мальчики, которые вроде в подъезде курят, это понятно. Это и в православных семьях есть.

— Давайте разговор оставим на потом. Это разговор грустный и сложный.

— Прощаемся с вами, дорогие братья и сестры. Сегодня мы с вами говорили о важной теме — воспитании девочек. Девочки — это будущие мамы и те самые хранительницы очага, который, как сказала совершенно справедливо Ирина Яковлевна, не меняется. И надо думать не о временном, а о вечном. Плита или костер — это внешнее. Давайте больше обращать внимание на суть воспитания наших детей, тем более в православных семьях. Спасибо! Мир Вам!

Автор Centre of Complex Fairytale Therapy
Дата/Время
Date(s) — 27/01/2016 — 24/02/2016
19:00 — 20:30

Добавить в Google Calendar

Курс из 5 вебинаров.

Вебинары будут проходить в 19.00-20.30 по следующим дням:
27.01, 02.02, 09.02, 17.02, 23.02.

Будет предоставляться запись вебинаров в видео формате, а также основные мысли и домашнее задание в документе word./pdf.

Программа основана на методе Комплексной Сказкотерапии, автор доктор психологии, директор Института Комплексной Сказкотерапии Т. Д. Зинкевич -Евстигнеева.

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ «Что такое Комплексная Сказкотерапия»

Метод Комплексной Сказкотерапии© был разработан доктором психологии Т.Д. Зинкевич-Евстигнеевой. С 1998г метод запатентован и развивался через Санкт-Петербургский Институт Сказкотерапии. В последние шесть лет метод развивается в Международном Институте Комплексной Сказкотерапии (Кипр). Метод позволяет оказывать оперативную, долгосрочную и глубинную психологическую помощь без возрастных ограничений. В Институте разработаны учебные программы для специалистов, желающих использовать метод в собственной практике, и программы развития для детей, подростков и взрослых. За время существования Института обучение прошли более 10 000 человек.

Организатор мероприятия – Центр Комплексной Сказкотерапии в Великобритании является официальным представительством Института на территории Великобритании, Германии, Швейцарии, Эстонии и Китая с правом проведения обучающих программ для родителей и педагогов.
КАК ЖЕ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕВОЧЕК?
-«Какое ЧУДО, что Бог дал мне родить девочку! Я могу смотреться в нее, как в зеркало, видеть и себя и ее «как есть”, и улучшать наши «отражения”. Я могу передать ей то сокровенное, что получила от Старших Женщин и приобрела сама. Она понесет это дальше, улучшая качество.

– Как славно, что у вас родилась девочка! Какая эта радость, видеть свое естественное продолжение в новом женском существе! Но как правильно и достойно воспитать ее? Какие идеи ей передавать, какие способности и навыки развивать?

Занятие 1. Как же, все-таки, воспитывать девочек?
– Девочки запоминают не столько то, ЧТО мы им говорим, сколько то, КАК мы им это говорим
– Влияние образа действия, слов, отношения, интонации матери на воспитание девочки
– Идеи и способы их передачи: что важно при воспитании девочек?
Домашнее задание

Занятие 2. Предупреждение и настройка в воспитании девочек.
– Что должно быть в нас самих, чтобы воспитывать девочку?
– Ключевые идеи воспитания девочек
Домашнее задание

Занятие 3. Стержень женственности.
– Важнейшие способности женской личности, и как их воспитывать у девочки
– Терпение, способность прощать, целомудрие
Домашнее задание

Занятие 4. Стержень женственности – продолжение
– Важнейшие способности женской личности, и как их воспитывать у девочки
– Трудолюбие
– Предупреждение и настройка воспитании девочек
– Территориальный вопрос в союзе матери и дочери
Домашнее задание

Занятие 5. Женские архетипы и сакральные задачи матери
– Основные женские архетипы ( в комплексной сказкотерапии)
– Сакральные задачи матери в воспитании дочери
– Ответы на вопросы
Домашнее задание

* Вебинары будут проходить в 19.00-20.30 по следующим дням:
27.01, 02.02, 09.02, 17.02, 23.02.
* Будет предоставляться запись вебинаров в видео формате, а также основные мысли и домашнее задание в документе word.
* Стоимость: £55 за цикл из 5 вебинаров
* Можно приобретать отдельные уроки: £15 за урок
* При приобритении двух Школ: Школы воспитания девочек и Школы воспитания мальчиков, стоимость двух курсов £95.
* Оплата: до начала курса (банковский перевод или paypal)

Регистрация и вопросы по емейлу: info@skazka-uk.com

Будем рады приветствоват вас на курсе!

Ведущая курса вебинаров – Елизавета Хаустова, руководитель Центра Комплексной Сказкотерапии в Великобритании, психолог, сказкотерапевт, икогенолог-практик по работе с Родом.

«Я помогаю людям наладить добрые, открытые отношения: с собой, с детьми, супругами и близкими людьми, с родителями и Родом. Восстановить, осознать и воплотить в жизнь свое индивидуальное понимание финансового благосостояния, баланса в бизнесе, самореализации. В полной мере раскрыть единственное и неповторимое сочетание составляющих своего Счастья.”

Прочитать про Елизавету

Категории

• Психология и родительское образование