Прошу помощи – проблемы со взрослым сыном, с которым живем вместе, ему 28 лет.
До 6 лет, все было хорошо, была семья, мы поженились в универе, без скандалов, драк, пьянок, потом муж загулял и ушел жить к любовнице. В ходе какого-то разговора муж что-то ляпнул ребенку, у того начался невроз – замкнулся, когда сильно нервничал – начинался нервный тик, вздрагивал при резких звуках, паниковал, если оставался дома один, засыпал со мной, потом переносила его в кровать. 1,5 лечились у детского невропатолога, тогда я научилась говорить с ним ровным голосом, как со взрослым, вылечились пережили все…
Он серьезно занимался спортивными танцами, но начались проблемы с коленом, потом пришлось бросить. К спорту в то время особого интереса не проявлял.
Учился хорошо, без особых проблем не было – нормальные отношения в классе и с друзьями. Много читал, любил географию, историю, физику. По темпераменту он сангвиник, ближе к флегматику, его можно только убедить, заставить – ОЧЕНЬ сложно, потому старалась договариваться.
Когда ему было 13 – переехали в областной центр, случайно (сняли рядом квартиру) попал в хорошую физ-мат-школу, попал на городскую олимпиаду по физике, где его заметили преподаватели лицея и пригласили учиться. Он сомневался, т.к. школа рядом, а в лицей нужно было далеко ездить. Но потом САМ принял решение, что идет в лицей. Я его поддержала, моим единственным условием было – будет трудно, но нужно доучиться в нем, не сбежать назад в школу (обучение в лицее по университетским стандартам, очень большой объем информации, много детей там «ломались» в первые полгода).
Престижный лицей дал хорошее образование, но и появились проблемы – они стали умными «раздолбаями»… Если ему что-то было неинтересно – заставить выучить или сделать практически невозможно.
В начале последнего года учебы в лицее он САМ выбрал, что хочет поступать на юриста. Было сложно, валили на экзаменах, но поступил сам на бюджет. Уехал жить в другой город – сняли ему комнату, я помогала деньгами и продуктами. Так прошло 5 лет.
В период учебы он влюбился в сокурсницу, но она из богатой семьи, одна дочь у родителей и очень амбициозна. Его воспринимала как друга, не более, но он очень долго страдал, старался вырваться туда в командировку или на выходные, чтобы ее увидеть, но у нее есть парень. Наверное, до сих пор есть к ней чувства, т.к. у нас в городе у него девушки нет.
Все это время я никогда не препятствовала его общению с отцом и его семьей, хотела, чтобы было больше мужского влияния и воспитания, он также много общался с моим папой.
Окончив учебу, вернулся ко мне в город, помогла найти работу. Примерно через год он заявил, что разочаровался в профессии, она ему не нравится, но при этом работал и все же свой уровень юриста повышал – читал много аналитики, судебной практики.
Также в последние пару лет он активно занялся спортом, начал бегать, качаться, ходил на тренировки по рукопашному бою, появились новый круг общения из этой сферы.
Последние пару лет в его фирме начались сокращения, на него возложили доп.обязанности, совсем не юридические. Сын начал искать другое место, в середине2016 года прошел собеседование и должен был выйти на новое место с хорошей зарплатой, написал заявление об увольнении, начал передавать дела новому юристу. Но его еще раз вызвали на новое, якобы, собеседование к директору и после этого все – тишина, его туда не взяли.
Для него это был шок! Это было 8 мес. назад. После увольнения он пару недель отдыхал, т.к. за 4 года работы в полноценном отпуске не был. Потом начались поиски работы – резюме, собеседования … Но безрезультатно. Он впал в какой-то ступор, бросил тренировки (не ездил зал даже когда я ему помогала оплачивать месячный абонемент), связался с какой-то мутной компанией ребят, начал часто ночевать у них, среди ночи или утром приходил выпивши. Естественно спит до обеда, потом поел, выгулял собаку, посидел в интернете, снова поел… Вечером опять «гулять» или «по делам»…
Начались на этой почве скандалы, часто он доводил меня до слез, я просила\уговаривала\ставила ультиматум – приходить домой до 12 ночи, мне нужно выспаться, отдохнуть, но безрезультатно. По дому он не очень хочет что-то делать – убирает редко, чтобы что- сделал нужно пару недель задалбывать (перед холодами купила войлочный уплотнитель на балконную дверь в его комнату(!) – пока не начались морозы и я не устроила скандал – ничего не делал сам). Посуду мыл непосредственно перед ми приходом — я же орать буду…
Я начала категорически поднимать вопрос поиска работы – хоть какой-то, даже временной, чтобы он не сидел дома – но безрезультатно, идти работать на стройку или в такси он не хочет, продолжает искать работу именно юриста с высокой зарплатой.
Я перестала вообще давать ему деньги, кроме как четко на дом.расходы – купить хлеба, воды, собачий корм… Начал из этих денег себе оставлять, лгать – типа забыл купить воды, при этом целый день сидел дома в интернете, или эти деньги тратил на пополнение мобильной связи, пиво, на свои нужды..
Случайно выяснила, что есть долг по старой зарплатной карте — залез в кредит перед увольнением, договорились, что я дам деньги на полное закрытие карты, чтобы не начислялись %. Через месяц выяснилось, что он закрыл только часть, % продолжают начислять, остальные деньги потратил куда-то, скорее всего, на пиво и сигареты — снова была ссора.
Мне финансово очень тяжело, половину зарплаты отдаю за квартиру и коммуналку, на проживание остается немного, все тратим на продукты…
После Нового года был очередной скандал – я сказала, что срок найти работы — до середины февраля, потом пойдет туда, куда скажу я – на стройку разнорабочим или куда-то в охрану, лишь бы работал. Были попытки поговорить спокойно, он сказал, что его цель – найти работу и съехать от меня, чтобы мне было легче финансово и психологически, реально только в феврале он начал много ходить на собеседования, но безрезультатно, его не берут – не могу понять причину – то ли вакансии для отвода глаз, то ли он так себя «продает», корона большая.
Последний месяц дома обстановка сложная – у меня на работе проблемы, дома от него поддержки никакой – начал таскать из дома продукты (денег нет закуску купить – тянет тушенку, консервацию, мясо…), ворует даже мои сигареты… Приспособился, чтобы не встречаться со мной – уходит из дома до моего возвращения с работы, приходит после… Чтобы не задалбывала своими претензиями, ночует где-то у друзей, я их практически не знаю, не удивлюсь, если даже они что-то покуривают для остроты ощущений..
4 дня назад скандал был вообще ужасен, он ушел из дома. Причина — я оставила ему деньги для передачи другому человеку, т.к. не успевала завезти сама. Он эти деньги никуда не завез, начал мне врать, что положил деньги на эл.счет друга на покупку в интернете, что завтра снимет их и завезет куда надо, потом новая ложь и так неделю… По факту он их пробухал со своими друзьями, мне пришлось перекрывать эту дыру самой, я сказала ему, что случилось самое страшное – я потеряла к тебе доверие. Он был пьяный, психонул и ушел со своими друзьями, с которыми бухал, в ночь. Через 2 дня позвонил с чужого номера (на его тел.села батарея), вроде, по голосу был трезвый, спросил как дела. Говорили спокойно, но на мой вопрос, когда будет дома – а что мне дома делать, я раздолбай, потратил деньги и кредит доверия, позвоню тебе позже и отключился.
Наверное, будет ждать понедельника, пока я уеду на работу, чтобы прийти домой переодеться-помыться, чтобы снова сбежать перед моим возвращением.
Мне больно смотреть, как умный и красивый сын погружается в ад, преавращая в ад и мою жизнь, чувствую себя бессильной, не знаю, как это остановить и измениь.
Я понимаю, что нужно что-то делать, но с чего начать правильно, сама сижу на антидепрессантах, уже сил нет…

«У нас в семье существует следующая проблема: В доме живет взрослый сын (33 года), который не желает съезжать, и не желает вести самостоятельную жизнь».

Продолжение статьи находится под рекламой Реклама

Друзей и подруг не имеет, и считает, что раз родители его родили, то они и должны его потом содержать. Характером обладает скверным и всем портит нервы. Сам себя характеризует мизантропом. Сын имеет высшее юридическое образование и средне оплачиваемую работу по специальности (едва хватит на съем квартиры и повседневные расходы). Задача: отселить его. Родители готовы частично помогать ему. Только что бы съехал.

Какая область психологии смогла бы наиболее эффективно решить эту проблему? Относится ли это просто к семейной психологии — наиболее безболезненно отселить его и все, или же можно человека все-таки подкорректировать, направить на путь истинный, он тогда и съедет сам, семью создаст, и станет все-таки более социальным элементом. Заранее благодарны».

Ситуацию комментирует Татьяна Гришкина, сертифицированный экзистенциальный психотерапевт Latvijas Psihoterapeitu Biedrība (www.psihoterapija.lv) , клинический психолог кризисного центра «Скалбес»

Я с вами согласна в том, что 33-летнему сыну уже было бы важно вести самостоятельную жизнь, вместо того, чтобы требовать,чтобы его содержали родители. Как раз ему как юристу важно понять, что есть не только права, но и обязанности. Какие обязанности в вашей семье у вашего сына? Вашему сыну может и не понравится то, что вы его стимулируете идти своим путем, так как он, возможно, не хочет потерять комфорт, к которому привык, поэтому скорее всего он будет протестовать. К сожалению, необходимо признать, что не всегда такие ситуации разрешимы мирным и гармоничным способом. Скорее всего он будет сердиться и сопротивляться.

Вам нужно четко определить границы своих возможностей и требований, а потом следовать своим требованиям твердо и последовательно. Важно, чтобы все члены семьи были едины в своих требованиях — например, чтобы не было так, что отец хочет, чтобы сын съехал, а мать из-за жалости готова сыну делать уступки. Если вы будете давать слабину и потакать капризам сына из-за жалости, тогда он будет продолжать давить на вас.

Конечно, важно также попытаться понять, что Вашему сыну мешает начать жить самостоятельно — возможно это неуверенность в своих силах, страх одиночества. Возможно в отношениях с ним требуется как строгость и принципиальность, так и поддержка, эмоциональная теплота, выражения веры в то, что у него все получится. Возможно необходимо найти время для спокойного разговора, постараться взять во внимание все точки зрения, поговорить не как родители с непослушным ребенком, а как взрослые, уважающие друг друга люди.

Почему Вы хотите, чтобы Ваш сын переехал? Вам мешает что-то конкретное в его поведении, или Вы хотели бы его видеть другим, стремитесь к идеальному образу Вашего сына? Что в Вашем поведении с ним поддерживает его несамостоятельность? Обычно в семье начинаются перемены, когда меняется кто-то один из ее членов. Не всегда нужно начинать с того, кто доставляет проблемы. Если Вы пересмотрите свою позицию, вместо того, чтобы «корректировать» сына, то это на него может повлиять. Не всегда легко найти баланс между своими требованиями и способностью сохранить любовь и принятие сына в своем отношении к нему, но очень важно стремиться к такому равновесию между твердостью и эмоциональной теплотой.

Конечно, с помощью терапевта вам скорее бы удалось разобраться в этой ситуации. При этом важно иметь ввиду, что в процессе терапии терапевту откроется проблематичная ситуация более широко и детально, поэтому ответы, которые Вы найдете, могут быть немного другими, чем описанные выше. Направление психологии и психотерапии здесь не имеет большого значения. Каждый терапевт работает, руководствуясь принципами своей школы и все они достаточно эффективны. Если Вы пойдете к терапевту вместе с сыном, возможно Вам бы подошла семейная терапия, если же начнете разбираться в ситуации для начала самостоятельно или же ваш сын решится посетить психотерапевта индивидуально, тогда здесь нет ограничений по направлениям терапии.

Авторы специалисты Московского городского психолого-педагогического университета (МГППУ).

Что в поведении подростка должно насторожить родителей?

• Ребенок прямо или косвенно говорит о желании умереть или убить себя или о нежелании продолжать жизнь. Разговоры о нежелании жить – попытка привлечь ваше внимание к себе и своим проблемам. Бытует миф, что если человек говорит об этом, то значит, этого не сделает. Однако это не так! Отчаявшийся подросток, на которого не обращают внимания, вполне может довести свое намерение до конца.
• Рискованное поведение, в котором высока вероятность причинения вреда своей жизни и здоровью.
• Резкое изменение поведения. Например, стал неряшливым, не хочет разговаривать с близкими ему людьми, начал раздаривать дорогие ему вещи, теряет интерес к тому, чем раньше любил заниматься, отдаляется от друзей.
• У подростка длительное время подавленное настроение, пониженный эмоциональный фон, раздражительность.
• Наличие примера суицида в ближайшем окружении, а также среди значимых взрослых или сверстников.

Опасные ситуации, на которые надо обратить особое внимание

• Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.
• Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.
• Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).
• Объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание).
• Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха (особенно в семье).
• Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).
• Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).

Что делать родителям, если они обнаружили опасность?

«Чёрный, грустный смайлик для меня»: часто дети недвусмысленно дают понять о намерении совершить самоубийство.

Х/ф «Учитель на замену / Detachment» (Тони Кэй, 2011).

Если вы увидели хотя бы один из перечисленных выше признаков – это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже, если ваш сын или дочь отказываются от помощи, уделяйте ему больше внимания, чем обычно.

Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей. Для этого:

расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым.

придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному!

помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть, агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.

Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.

Авторитарный стиль поведения родителей провоцирует ребёнка на самоубийство.

Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? Что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.

Сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – эта та ценность, ради которой стоит жить. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не столь очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями. См. статью «Растождествление».

Дайте понять ребенку, что опыт поражения также важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.

Проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее, ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.

Найдите баланс между свободой и несвободой ребенка. Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в которых ребенку уже можно предоставить самостоятельность, а в которых он еще нуждается в помощи и руководстве.

Вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком.

Литература

Вихристюк О. В. Что нужно знать родителям о подростковых суицидах? – М.: МГППУ, 2013.

Отвечаем Евгению.

«Мудрый ВОС, советуй. Не знаю даже, с чего начать, потому как история очень длинная и хочется расписать очень многое.

Живу с матерью уже восемь лет, все это время прошло в бесконечных ссорах, но сейчас дошло не то что до точки кипения, а уже прошло ее за несколько верст. Перед тем, как продолжить, опишу детали. Этот человек совершенно невменяем, она никогда никого не слушает (в смысле просто пропускает все мимо ушей, мол, ты никто, и слушать я тебя не обязана), считает, что во всем права, и вдобавок все это сопровождается разного рода оскорблениями с выпученными сумасшедшими глазами, а иногда и драками. Уточню, что это все не только мои мысли, и этот опыт тоже не только мой. Это происходило и с моим отцом, как только они развелись, и с его новой женой, и даже с продавцами пару раз (это при мне). Ее даже мать выставила из дома в молодости.

Пойду еще глубже. Она побежала налево, когда я еще даже сад не окончил. Но в покое она никого не оставила, на протяжении какого-то времени она приезжала, так, на денек, два, и также, со скандалами (даже бросалась под машину), требовала, чтоб ей выдали сына. Однажды она меня даже выкрала из школы на день рождения, зная, что меня ждут дома. И вот, спустя продолжительное время, а точнее, когда я окончил 5 класс (!!!), она заявилась. Видите ли, институт окончила, и начала качать права, собственно, на меня. Вот тут и началось. Все время, что я у нее живу, она от меня постоянно что-то требует, и сама говорит, что она мне ничего не должна. В принципе правильно, но не до той же степени, что она отказывается мне готовить, стирать, ну и все прочее, под предлогом: «Я что тебе тут, служанка? Плати мне тогда!». Кто она мне тогда такая, раз мы с ней даже не общаемся? И вообще, у нее все в жизни сводится к деньгам и к принципу «мое/твое». Для полноты сцены опишу ее: человек, который практически не выходит из дома, скорее всего, интернет-зависима, без подруг (те, которые были, похоже, перестали с ней общаться, кстати, очень приятные девушки, насколько мне казалось), изредка общается с бабками на лавке, с мужем живет практически как с соседом, пятилетнего ребенка воспитывает способом «на планшет или конфету, только не ори».

С чего я все-таки решил написать вам? Сейчас она вбежала в комнату и устроила скандал из-за того, что я якобы не закрыл сетку на балконе (я люблю иногда рассматривать вид из окна), и в квартиру налетели мухи (дачные сливы, которые лежат на кухонном столе неделю, она пропустила, похоже). Но я-то окно не трогал. Потом она перекинулась на тарелку, которая стояла у меня на столе, и у нее вообще начался припадок. Я ей (как обычно) сначала нормально сказал, что как освобожусь, так и отнесу. Так нет, она стояла и на ухо орала мне как больная, какой я придурок, и что виновен во всех смертных грехах. Ну, я сначала попытался промолчать, но все-таки как человек, который не молчит в ответ на оскорбления, начал тоже отвечать ей. Тут она начала в очередной раз бить меня (не кулаками, конечно, по плечу и голове). Ну а я, в этот раз не стерпев (хотя я ее много раз предупреждал, что она не имеет права это делать (она и до законов повернутая), да и, в конце концов, мы взрослые люди), с разворота несколько раз тоже долбанул ей ладонью по плечу (выглядело, наверное, как драка девочек из третьего класса, но не буду же я реально бить женщину, как плохо у нее с головой ни было бы). И тут началось: «Да ты! Матери! Погань такая неблагодарная (ага, за что там)! Да как ты смеешь!». Ну а дальше вообще позорно говорить, сорвала с кровати белье и, внимание, матрас, и утащила к себе в комнату!

Ну вот, такое чувство, что я вам тут нажаловался, но зато на душе полегче. Правда проблемы это не решает. Хочется разорвать с ней все связи и не вспоминать даже, что она существует. Читал несколько ваших статей о классификации родителей, взаимоотношениях и т. д., все не вспомню, результата нет. Пару раз съезжал, но обстоятельства были сильнее и приходилось возвращаться. Я, конечно, тоже не подарок, но намеренно ни с кем не ссорюсь и мозги, как говорится, не трахаю. Вообще, я сейчас рассказал только очень малую часть от всего, сижу тут, капаю вам (хотя сам только написал, что не делаю так). И, кстати, может, мне должно быть стыдно, но нет, ни капли, я терпеть не могу идиотские поступки глупых (как по этим поступкам выясняется) людей. Такие дела, ВОС, спасибо уже на том, что пишу вам».

Наш совет: «Здравствуйте Евгений. Мы очень сочувствуем вам, что судьба сложилась подобным образом и вам досталась именно такая мама. Самое главное, что вам стоит усвоить навсегда, это то, что вам ее никогда ни при каких обстоятельствах не изменить. Не живите это ложной надеждой, только потеряете силы. Придется принять это как неизбежность. Выход их этой ситуации только один — уезжайте. Нет никаких обстоятельств (если только вы не парализованы), которые могут мешать этому решению. НИКАКИХ. Понятно, что вы на это можете ответить, что мы, мол, не знаем деталей и не в курсе вашей жизни, но какими бы они ни были, единственное, что вас спасет — это отъезд и полное прекращение контакта с мамой. Это не жестокость и не предательство. Она взрослый человек и сама несет ответственность за свою жизнь. Уезжайте как можно скорее и навсегда. Никаких других вариантов нет. Если вы останетесь, это будет говорить о том, что по каким-то неведомым нам, а возможно и вам самому, причинам вам эта ужасная ситуация нужна. В этом случае придется поговорить с собой максимально честно и понять, зачем. А когда поймете, то примите решение, что важнее: оставаться, потворствуя реализации ваших разрушительных фантазий, или нормальная жизнь. Но помните, что чем дольше вы будете оставаться жить с мамой, чем больше у вас шансов перенести подобную модель отношений в свою будущую семью и передать это своим детям. Оно вам надо?».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!