Что делать

«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.

Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».

Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.

Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»

Мужу

«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.

Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.

В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».

Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».

Тёще

«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.

Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.

Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.

Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».

Анна Емельянова

Теща – нелюбимая героиня современного мужского анекдота. По популярности этот персонаж не уступит Чапаеву, Вовочке и «чукчам». О ней – или плохо, или ничего не говорят. Насколько анекдот соответствует реальности? Неужели зятю нет жизни с мамой жены?

Пугающая откровенность

Вот как описывают проблемы в отношениях мужа-тещи жены. В жизни бывают разные ситуации, но чаще всего, в случае конфликта, сердце супруги разрывается из-за необходимости выбирать между мамой и мужем:

— «Я замужем уже 4 года, у нас ребенок и все это время моя мама не любит и не уважает моего мужа! Сейчас мы живем у него, но совсем скоро возвращаемся обратно ко мне! К слову, у нас есть двухкомнатная квартира, которая принадлежит моей маме, она в ней не живет сейчас, сдает ее.
Когда я сказала, что мы возвращаемся, первым делом, мама сказала: » И что ты его опять привезешь? Не пропишу и вообще помощи, поддержки не жди!». Мужу я не стала ничего говорить, просто сказала, что давай снимем квартиру, на это он согласился. Я пока в декрете. Хотя дело не в деньгах, а просто в отношении! Муж немного зарабатывает, но нормально, нам всегда хватало, мы у них ничего не просили. Всегда им помогал, не пьет, трудолюбивый, добрый, любит дочку.
Я понимаю, что надо просто совсем от них не зависеть, но мне тоже как-то обидно становиться, такое отношение! Получается, если я буду одна, то она будет мне помогать, буду жить в двушке , а если с мужем, то нет».

«Чужой монастырь»

Когда зять стал пьяницей, блудником, домашним садистом, то тут никаких вопросов «почему он маме не нравится» и быть не может. Другое дело, когда он – человек, по большому счету, приличный. И мама, полагавшая все силы для устройства счастья любимой дочери, вдруг совсем не ценит ее избранника. Очень часто приходится слышать вердикт молодой пары: «Мама делает все, чтобы нас с мужем развести». Конечно, у каждой семьи есть своя история, но бывают и общие для всех проблемы.

Если зять начинает жить в доме родителей жены, он приходит в «чужой монастырь», куда, как известно, со своим уставом не ходят. Но это легко сказать! Домашний уклад в новой для зятя семье состоит из тысячи неписанных правил: где ставить домашние тапочки, как вешать полотенце, пищевые пристрастия, место за обеденным столом, соблюдение тишины, время отбоя и т.д. Вот и ходит зять по минному полю, периодически подрываясь, выясняя новые для себя табу – что делать нельзя. Как правило, домашнее хозяйство лежит на плечах тещи и тут обнаруживается интересная закономерность – чем лучше она хозяйничает, тем хуже переносит появление чужака в собственном доме. «Личное пространство» молодой семьи, в лучшем случае, будет ограничено отведенной для них комнатой, но такая автономия не способна радикально улучшить отношения и снизить конфликтность. И тогда молодежь, ради мира, собирается снимать отдельное жилье.

«Не могу жить без дочери»

Отделение от родителей жены может не улучшить отношения тещи и зятя, если мама смотрит на взрослую дочь, как на ребенка и считает себя вправе вмешиваться в чужую уже жизнь. Вот интересные мысли на этот счет:

— «Когда мы выходим замуж, мы переходим в ранг единственной, первой и лучшей женщины для своего мужа. Отношения с матерью отступают на второй план. Дочь выходит из семьи, это точка невозврата. Замужней дочери, по сути, нечего делать в её родительской семье. Её выпускают с благословением, и возвращаться можно домой не в соплях и слезах, что ничего не получилось, а только за новыми благословениями. Дочь берет от матери, мать даёт. Дочь ничего не должна своим родителям, кроме уважения их как старших».

Можно спорить о деталях, но надо признать то, что наступила новая реальность, куда старшее поколение приходит только тогда, когда его приглашают. Чем скорее это произойдет, тем быстрее вырастет новая семья.

Как не надо

Если волею судьбы вы, будучи замужем, живете с вашей мамой, вы начинаете балансировать на гране риска. Обстоятельства могут по-разному складываться: например, нет своего жилья. Пока живем с мамой и «терпим». Плохо становится тогда, когда мать своим присутствием усиливает дочь, будучи постоянно на её стороне. Мама плюс дочь вдвоём думают, как неправильно поступил муж. Муж от такой «тяжелой артиллерии» просто сбегает или резко и категорично настраивается против тёщи. Фразы «не смей обижать мою маму!» являются основным индикатором, что мамы в семье дочери очень много.

Как надо

У зятя могут быть разные достоинства и множество недостатков, но пока у него есть главное качество – «его любит дочь», то теще не стоит вмешиваться в эти отношения, они достаточно благополучны. Если зять утратил свое основное положительное качество, то предоставьте дочери право самой решить свою судьбу. Как минимум, вы не будете виноватой в том, что «разрушили жизнь». Уважайте чужую свободу, принимайте людей такими, какими они есть. Христианство учит терпеть, снисходительно относиться к чужим ошибкам, Помните, что у вас тоже были родители, которые любили и терпели вас! Молитесь за своих детей.

Не спешите жаловаться маме на мужа при каждой ссоре. Вы сами превратите ее во врага собственной семьи. Иногда бывает лучше промолчать о проблемах, если они некритичны. Защищайте авторитет мужа в глазах матери, маму в глазах мужа.

Уважайте тещу так, как уважаете собственную мать. Не спешите называть ее мамой, просто помните, что ваша любимая является ее продолжением.

Протоиерей Максим Хижий

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.