Взрослые дети довольно эгоистично относятся к родителям. Мы сами их к этому приучили. Поэтому, когда они создают собственную семью, то заранее готовы назначить нам роль палочки-выручалочки. По их разумению, мы всегда должны им помогать и быть на подхвате. А наша собственная жизнь должна уйти в тень.

Когда вспоминают о бабушке

Когда рождается маленький ребенок, у молодой семьи появляется много забот. Молодая мамочка чувствует себя растерянной от свалившихся на нее обязанностей. Кормления, гуляния, укачивания, стирка, глажка… В результате она быстро приходит к выводу, что неплохо бы иметь помощника.

Правда, если ребенок спокойный и не болеет, то молодая мать справляется с трудами сама. Но что делать, если ей нужно выйти на работу, потому что этого требует семейный бюджет? Тогда появляется мысль привлечь к сидению с ребенком бабушку.

Но хочет ли она этого?

Разумеется, бабушка обожает внука или внучку, но это не значит, что она готова тут же отказаться от своей жизни и стать нянькой в семье дочери или сына.

Ведь женщины нередко становятся бабушками в 46-48 лет (а то и раньше). В этом возрасте женщина еще вполне молода и энергична. Она находится в середине своего жизненного пути, активно работает, зарабатывает деньги, реализует свои планы, строит карьеру. Разве она может все это бросить, да и захочет ли?

Важно: не попасть в зависимость

Не будем забывать, что совсем еще не старая бабушка должна зарабатывать трудовой стаж, потому что от этого зависит ее будущая пенсия.

Да и потом — если она бросит работу, то останется без собственных денег. И теперь на любую мелочь она должна будет просить деньги у мужа (если он есть) или у детей. Не каждой женщине это понравится.

Кстати, на Западе принято поступать так: если дети привлекают бабушку к уходу за внуком, то это считается полноценной работой. В социальной службе эту работу оформляют как трудовой стаж, со всеми сопутствующими документами. Согласитесь, что это вполне разумно!

А как же бабушкин муж?

Есть еще один момент. Допустим, бабушка согласится помогать молодой семье сидеть с внуком или внучкой. Но тогда ее муж будет чувствовать недостаток внимания, ощущать себя заброшенным. А мужчины этого не любят… В этом случае от женщины потребуется еще больше стараний, чтобы поспевать и там, и там. Откуда взять силы на все?..

У каждой бабушки есть свои таланты

Но ведь помощь бабушки может заключаться не только в сидении с ребенком. Можно рассмотреть и другие варианты. Например, если она неплохо зарабатывает, то способна финансировать услуги няни. К тому же она может взять на себя организационные хлопоты по поиску няни. Ведь у нее большой жизненный опыт, поэтому она сумеет подыскать надежную, подходящую кандидатуру для этой работы.

Еще бабушка может брать ребенка к себе на выходные, чтобы молодые супруги могли отдохнуть. Когда ребенок немного подрастет, она может водить его по театрам, музеям, заниматься с ним творчеством. И, разумеется, она может помогать молодой семье материально.

А когда внук или внучка вырастет еще больше, бабушка будет брать его с собой в поездки, на экскурсии, на отдых. Существует много возможностей оказать помощь, и пусть бабушка сама выберет то, чем она реально может помочь.

У каждой женщины свои способности. Их и надо использовать. Одна бабушка больше всего любит печь пироги, наводить уют и рассказывать сказки. У другой лучше всего получается заниматься образованием ребенка, способствовать его умственному развитию, расширению кругозора, накоплению эрудиции. Все это пригодится ему в будущем, поможет в жизни, учебе.

Поэтому молодым родителям надо вместе с бабушкой подумать, как можно лучше всего использовать ее ресурсы, чтобы это было хорошо и удобно для всех. Тогда не возникнет почва для обид и конфликтов.

ПРЕДЫСТОРИЯ. В «Вестнике» №17 от 1.05.19 г было опубликовано письмо 17-летнего парня о том, что мама контролирует его и просит сообщать по телефону, где он находится. Психолог посоветовал ему эту просьбу выполнять — ради спокойствия мамы.
Мы и не предполагали, что такой совет вызовет бурю негодования со стороны некоторых читателей. Вплоть до сомнений в компетентности психолога.
Вот эти комментарии. И принадлежат они одному человеку.
«Ужас! Вы серьезно посоветовали это подростку? Это совет психолога или бабушки у подъезда? Да, мама боится потерять ребенка, но он уже взрослый, а мама давно взрослая, и пусть борется со своей тревожностью, а не привязывает к себе на всю жизнь. А когда он женится, она к ним под одеяло заглядывать станет? Расскажите парню о границах, о СЕПАРАЦИИ с мамой поговорите. Нельзя возлагать ответственность за чувства других людей. Дети не в ответе за счастье родителей»
«Он созревает как личность. А мать своей тревогой тянет назад, в младенчество. А горе-психологи ( я сомневаюсь, что это совет квалифицированного специалиста, а не мнение автора статьи) навешивают на парнишку еще и чувство вины, и ответственность за чувства матери. Отличный букет в подарок во взрослую жизнь».
***
Очень странно было получить такую немотивированную агрессию в свой адрес. Мы сказали что-то новое, непривычное? А как же популярная социальная реклама, которую несколько лет назад «крутили» по телевизору? В каждом доме по нескольку раз на дню раздавалось: «Позвоните родителям!» Можно вспомнить и другой ролик: «22 часа. А ваш ребенок дома?». Или их тоже готовили непрофессионалы?
Ну да ладно. Лучше расскажу о психологе, который время от времени сотрудничает с «Вестником». Ее зовут Татьяна Николаевна УДАЛОВА, стаж — 27- лет. У нее частная практика в Москве. Раньше работала в крупной компании, но ушла после того, как в ее обязанности вменили определять менее ценных сотрудников, которых можно безболезненно уволить, а также скрытых лидеров, которые способны повести коллектив «не туда».
Да, она человек старой советской формации. Считает, что психология должна быть направлена на созидание, а не на разрушение. Ей очень не нравится, когда в наше общество пытаются внедрить чуждый русскому народу образ жизни. Это на Западе никто никому не должен: дети рано уходят из дома, не поддерживают связь с семьей. Бабушки не нянчатся с внуками, а дети «сдают» родителей в дома престарелых. Но Русь всегда славилась крепкой связью поколений.
Татьяна — человек занятой, и я надеюсь, что она не видела этих комментариев. В сотрудничестве с газетой она не заинтересована, помогает лишь по моей просьбе, когда не удается сотрудничать с отрадненскими психологами. В принципе, договоренность с ними есть и сейчас, вопросы уже отправлены, жду ответов.
Разделяю ли я взгляды Удаловой? Да, конечно. Наше поколение росло в то время, когда семейные ценности очень много значили. Почитать родителей и помогать им считалось нормой. Психологов тогда в школах не было, но учителя и медики проводили с нами беседы. Медики объясняли девочкам, почему мама может быть раздражительной с точки зрения физиологии. Учитель труда призывал порадовать маму, приготовив обед после школы.
Нас учили ПОНИМАТЬ взрослых, чтобы легче было найти общий язык. Скорее всего, родителям на собраниях тоже давали какие-то консультации. Работать нужно с обеими сторонами. Так происходит и сегодня, когда люди приходят на личный прием к психологу. И вполне возможно, если бы в газету обратилась мама, для нее нашлись бы немного другие слова. Но обратился подросток, поэтому ответ предназначен ему. И если кто-то ожидал, что психолог скажет: «Плюнь на маму и наслаждайся жизнью», это не наша вина.
Сейчас модно стало говорить о «сепарации» (отделении от родителей). Это слово в наше время не слышал разве что глухой. Только толкуют его по-разному. Мне ближе определение этого понятия как принятие ребенком факта, что родители больше ему ничего не должны: ни кормить, ни одевать, ни давать денег на карманные расходы. Он должен быть в состоянии сам позаботиться о себе и о близких.
Напомню, что парню, написавшему письмо, всего 17 лет. Он несовершеннолетний. Позаботиться о себе еще не может. А мама просто-таки обязана нести за него ответственность. Если с ребенком что-то случится (станет наркоманом, свяжется с криминальной компанией, примкнет к ИГИЛ), с нее первой спросят: «Где Вы были, почему упустили сына?» При всем этом она не запирает ребенка дома, а просто просит «отзваниваться».
Многие почему-то считают, что сепарация — это только избавление от вмешательства родителей в жизнь детей. При этом никто не противится тому, чтобы родители их кормили, поили, одевали, покупали для них квартиры и машины. Но требовать с детей они ничего не должны.
Конечно, когда родители выбирают за ребенка профессию, спутника жизни, стиль одежды, наконец, — это плохо. Если входят в комнату без стука, читают переписку — тоже плохо, никто не спорит. Но что криминального в просьбе родителей звонить время от времени, чтобы избавить их от беспокойства? Особенно если ребенок несовершеннолетний. В моем окружении многие так делают. Я и не предполагала, что из этого можно раздуть проблему.
Сама я тоже не чувствую ущемления своих прав, когда звоню маме, чтобы сказать, что у меня все в порядке. И подруге я звоню, если ухожу от нее поздно вечером. Иногородние родственники, уезжая от нас, тоже обязательно сообщают, что добрались до дома.
Интересно, сторонники сепарации только с мамой предлагают не церемониться? Ну а жене после свадьбы тоже необязательно говорить, где ты находишься и когда вернешься? Или с супругой все должно быть по-другому? Но как же тогда быть с фактом, что жена завтра может уйти к другому, а мама всегда останется мамой?
Чтобы познакомить старшее поколение с тем, что некоторые психологи внушают нашим детям, я приведу цитату из одной статьи. В ней перечисляются признаки того, что сепарация у выросшего ребенка еще не произошла. Например, «…вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей» и т.д.)
Думаю, старшему поколению странно видеть две фразы: «для мамы» и «в ущерб себе — «в одном предложении. Эти люди выросли в уверенности, что они в неоплатном долгу перед матерью. Хотелось бы, чтобы так было и впредь.
Но, к сожалению, многие молодые люди просто не привыкли заботиться о ближних. Сколько было случаев, когда парни или девушки уезжали к знакомым (даже в другой город), не считая нужным предупредить близких. Родители с ума сходили, обзванивая больницы и морги, обращались в полицию. Раньше это считалось безответственностью, а сейчас сепарацией?
Вполне возможно, скоро подобные дискуссии вообще перестанут существовать. Посмотрите, сколько детей гуляет на улице в одиннадцать вечера! И их родителям, по-видимому, нет до этого никакого дела. Или они все поголовно уважают личную жизнь несовершеннолетних детей и не вмешиваются в нее.
Сотрудники полиции как-то рассказывали, что встретили мальчика-подростка, идущего ночью через парк, и проводили его домой. На вопрос, почему ребенок не находится дома в столь позднее время, родители ответили: «Ловите лучше преступников, а в наши дела не лезьте». У них и в мыслях не было, что, возможно, полицейские своим вмешательством спасли их ребенка от опасности.
Вместо заключения. Возможно, эта статья опять подогреет у кого-либо чувство противоречия. Но мы высказали свою точку зрения и в дискуссию вступать не будем.
Автор Светлана Александрова.