Педагог — психолог: Вихрова Т.В.

Избалованный малыш – это настоящая головная боль для родителей. Постоянно добиваясь своего, он начинает считать себя главным человеком на свете. Если же баловень сталкивается с законными требованиями и запретами, то маму ждет громогласная истерика. Как перевоспитать маленького эгоиста? Как понять, что именно ваш ребенок слишком избалован? В нашем материале советы психологов для тех родителей, которые слишком много позволяют своим детям.

Избалованность может добавить множество неприятных моментов уже выросшему ребенку. Во взрослой жизни никто не станет постоянно им восхищаться, решать все его запросы по мановению волшебной палочки. Отсюда – крах надежд и глубокое разочарование в окружающих его людях. Давайте рассмотрим самые яркие и отличительные черты детской избалованности.

Признаки избалованного ребенка

1.Ребенок категорически отказывается делиться.

Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию. Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми.

2.Он часто устраивает истерики.

Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.

3.Он крайне зависим от родителей.

Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.

4.Избирателен в пище.

Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.

5.Он вечно всем недоволен.

Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»

6.Он не помогает родителям.

Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.

7.Он хамит взрослым.

Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству.

8.Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.

9.Он манипулирует взрослыми.

Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.

10.Он заставляет родителей краснеть.

Избалованный малыш считает себя центром галактики. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить.

11.Не отвечает за свои поступки.

Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

12.Не воспринимает слова «нет» и «нельзя».

Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Причины детской избалованности

Младенцы не рождаются избалованными, громким плачем они сигнализируют маме о главных потребностях – мамино внимание, еда, пища, смена подгузника. Но если чрезмерно опекать ребенка, постоянно развлекать его, лишь бы тот не ревел, то он скоро становится центром всей семьи.

Очень часто капризное чадо растет у родителей, которые не могут прийти к согласию по основным методам воспитания. Малыш начинает манипулировать, командовать и управлять взрослыми, видя подобные разногласия. Когда запрещает папа, он идет к любимой и доброй маме. А если и она не разрешит, то всегда можно обратиться к бабушке.

Непостоянство в запретах также недопустимо. Например, еще вчера детям разрешалось ходить по лужам. Однако сегодня в ответ он слышит громкое «Нельзя!» и тут же начинает негодовать.

Многие занятые мамы и папы пытаются с помощью подарков и разных безделушек компенсировать недостаток времени на общение с малышом. Но вместе с ребенком возрастают и его требования. И тогда родители понимают – избаловали!

Советы психолога родителям избалованных детей

Сохраняйте спокойствие

Помните, что единственная возможность контролировать ситуацию – это оставаться спокойным. Громкие крики не заставят ребенка послушаться вас. Не повышайте голос, даже если малыш устраивает истерику или начинает хамить. Игнорируйте его поведение: «Я поговорю с тобой позже, когда ты немного успокоишься».

Начните перевоспитывать раньше

Как только вы начали понимать, что малыш плачет и кричит, чтобы заполучить нужную вещь, тотчас же останавливайте маленького манипулятора. Не потакайте ему, выполняя любое желание, в надежде прекратить истерики и нытье. Золотое правило гласит: «Легче предотвратить заболевание, чем долго и мучительно его лечить».

Будьте последовательны

Если сегодня вы разрешили ребенку прыгать на диване, а завтра строго-настрого это запрещаете, ваши правила не имеют никакой силы. Разрешения и запреты нужно согласовывать со всеми домочадцами. Реакция бабушки с дедушкой и родителей должна быть обоснованной и единодушной. Оставайтесь верными своему слову: не повторяйте угрозу забрать игрушку за плохое поведение несколько раз. Выполняйте ваше предупреждение сразу.

Научитесь говорить «Нет»

Для многих взрослых отказать любимому малышу зачастую становится очень сложным решением. Поэтому избалованный ребенок воспринимает родителей как ходячие кошельки, получая каждый день разные гостинцы. Вместо очередной (сотой по счету) машинки уделяйте ему больше времени: читайте, гуляйте, играйте вместе.

Введите в словарь ребенка понятие «обязанность»

Объясните, как много и тяжело мама и папа работают: зарабатывают деньги на еду, одежду для малыша, готовят ему есть, убирают за ним и стирают. Просите его помочь по дому, хотя поначалу вам придется за ним все переделывать. Первой же обязанностью маленького баловня будет возвращение разбросанных его руками игрушек на место.

Не перегибайте палку, начав перевоспитывать своего избалованного ребенка. Он может решить, что вы его разлюбили, если раньше все разрешали, а сейчас запрещаете то же самое. Обязательно объясните, что любите малыша как и прежде, но вот его поступки вам не всегда нравятся. И, конечно, возьмите в союзники бабушек и дедушек.

С самого детства нас учат жить по правилам: мыть руки перед едой, класть вещи туда, откуда взял, ложкой есть суп, а вилкой салат. И зачастую эти правила очень просты, но почему-то дети, а потом взрослые не всегда их соблюдают. А когда они эти правила не соблюдают, то потом иногда возникают неприятные последствия, на которые надо потратить силы, чтобы исправить. Так почему бы с самого начала не соблюдать правила и облегчить себе жизнь? Почему дети балуются?

Прежде чем разбираться с вопросом почему дети балуются, давайте для начала определимся с тем, что же это такое — баловство. В данной статье мы будем понимать под баловством действие, которое предполагает осознанное нарушение неких общепринятых правил, целью которого является получение удовольствие от самого этого процесса.

Можно выделить массу причин, почему дети балуются, но сегодня мы остановимся на одной — изучение основ мировоздание или просто экспериментирование. Ребёнку спускается неимоверное количество правил каждый день: и на стене не рисуй, и кота не дёргай, и песок не ешь.

Естественно возникает закономерный вопрос: а почему? Почему нужно именно так, а не иначе? Что будет, если попробовать сделать по-другому? Ребёнком движет естественный для человека интерес, любознательность, та самая любознательность, которую зачастую очень странными способами родители пытаются привить ребёнку. И, как нормальный учёный, ребёнок начинает проверять спущенные сверху догматы.

Ребёнок проводит эксперимент, и эмпирическим путём приходит к тому, что если дёргать кошку, то на руках останутся больные царапки, если есть снег, то будет болеть живот, а если рисовать на стене, то маме это не нравится и придётся потом долго отмывать стену. В этот момент слова\рекомендации\запреты родителей приобретают смысл, и более серьёзные предупреждения, такие как правила пользования плитой, уже не нуждаются в экспериментальной проверке. Плюс ребёнок получает удовлетворение от преведённого эксперимента, научный интерес удовлетворён.

Безусловно, экспериментирование — не единственный ответ на вопрос: почему дети балуются, но один из очень важных. Ведь каждому родителю хочется, чтобы его чадо тянулось к новым знаниям, а сама тяга к этим самым знаниям начинает формироваться ещё до школы, принимая зачастую очень необычные формы.

Алла Жукова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробно о занятиях с ребятами дошкольного возраста — .

Автор Дата Поделиться Время прочтения

Фотография: иллюстрации Эмилии Хан

По данным на 2018 год в стране числилось 5,9 млн детей и подростков в возрасте до 18 лет. Более 40% из них живут в Туркестанской, Алматинской, Жамбылской областях и в Шымкенте. Государство поддерживает пять категорий семей, в которых живут эти дети. Среди них многодетные семьи, малообеспеченные и те, в которых есть дети с особенностями.

Мы уже рассказывали о том, как разница в возрасте между детьми и родителями влияет на их отношения. А сегодня задались вопросом: как воспитать неизбалованного ребенка. На вопросы ответила детский психолог и телесный терапевт Елена Гаврилова.

— Каких принципов желательно придерживаться в воспитании детей?

• В воспитании важно помнить, что ребенок тоже личность со своими потребностями, желаниями, мечтами, эмоциями и с правом выбора. Важно относиться к ребенку как к равному, и при этом учить брать на себя ответственность — сталкиваться с последствиями своих действий.

• Чем старше становится ребенок, тем сильнее у него проявляется желание быть самостоятельным. Поэтому важно организовать ребенку пространство или место, где он может проявлять самостоятельность. Допустим, ребенок хочет узнать, что такое нож. Можно дать ему игрушку в виде ножа, безопасный нож или под присмотром дать ребенку нарезать что-нибудь. Взрослому важно показать и научить пользоваться тем, что интересно ребенку. А если у ребенка есть потребность, но ему запрещают, он будет изучать предметы исподтишка.

• Дети учатся наблюдая. Поэтому в воспитании важно придерживаться принципа положительного примера. Если не хотите, чтобы ребенок что-то делал, не делайте сами. И наоборот — если хотите, чтобы делал, делайте сами.

• Также важно давать детям достаточно информации о том, какой на самом деле наш мир. Это про то, что не стол виноват в том, что ребенок ударился, а так получилось, что ребенок ударился сам и в следующий раз нужно смотреть под ноги, когда ты бежишь. А с детьми старшего возраста разговаривать без страха о том, что происходит в реальном мире.

• В воспитании ребенка важна эмоциональная ответственность. Мы все живые люди и испытываем разную гамму чувств. Вне зависимости от вашего эмоционального состояния, нельзя выливать негатив на ребенка. Управляя своими чувствами, вы учите его управлять своими. Также важно позволять ребенку проявлять его чувства, и учить, как адекватно это делать.
• Важно проявлять принцип доверия. Доверительное отношение формируют у ребенка чувство защищенности, а у родителей — знание о том, что происходит в жизни ребенка. Какой бы принцип воспитания вы не выбрали, ребенку важно чувствовать любовь родителей, она нужна ему как воздух.

— Влияют ли видеоигры, смартфоны и другие гаджеты на детскую психику?

Да, влияют. Они формируют зависимость, с которой ребенку, в силу несформированной саморегуляции, сложно справиться. Чрезмерное увлечение гаджетами и видеоиграми способствуют повышению неконтролируемой активности, агрессии и мешает формированию здоровых навыков коммуникаций. Также чрезмерное увлечение гаджетами меняет представление ребенка о реальной жизни: он живет как будто в игре или мультфильме и думает, что в жизни тоже можно «начать игру заново».

— Как сделать так, чтобы ребенок меньше времени проводил в телефоне?

Не давать ребенку телефон с раннего возраста. Телефон — это способ провести время, поэтому важно найти другие способы, чем ребенок может заниматься: творчество, спорт, прогулки, изучение нового и интересного для ребенка. Также используйте собственный пример

— В каких случаях капризам ребенка можно потакать?

Если потакать каждому капризу ребенка, это может привести к формированию эгоцентричности. Важно придерживаться золотой середины: чрезмерное потакание, как и попытки держать ребенка в «ежовых рукавицах» лишь усиливают непослушание. Важно проявлять сопереживание, терпение и умеренную требовательность. Капризы могут усиливаться, когда ребенок болеет. Это означает, что ему нужно больше внимания и заботы. Капризы — это знак того, что ребенку нужно ваше качественное внимание и любовь.

— Как регулировать поведение ребенка в общественных местах? Что делать, если он не слушает объяснений «человеческим языком»?

Если вы уже столкнулись с капризами ребенка в общественных местах, то перед тем, как отправляться в общественное место, стоит доступно объяснить ребенку правила поведения. Можно в игровой форме проиграть с ребенком ситуацию в общественном месте. Также стоит объяснить заранее последствия неправильного поведения. Кричать, особенно при других людях, однозначно не нужно. Если поведение ребенка деструктивно, правильнее будет вывести или вынести его и отдельно с ним спокойно поговорить, напомнив все правила и последствия такого поведения.

Также важно понять, почему ребенок так себя ведет. Возможно, он устал или ему скучно, а может его обидели. В разговоре важно дать понять, что вы не будете его ругать, а готовы помочь разобраться с ситуацией. Если не удается договориться, это может значить, что родитель не является авторитетом для ребенка и доверительные отношения между ними не налажены.

— Как бороться с непослушанием и упрямством детей? Может ли эта борьба сломить характер ребенка?

Зачастую упрямство и непослушание детей может быть обусловлено возрастными особенностями и тогда это нужно просто пережить и научить ребенка, как можно по-другому вести себя в подобных ситуациях.

Также причиной непослушания и упрямства могут стать неудовлетворенные потребности ребенка: в определенном возрасте у ребенка есть потребности и если они не удовлетворяются, то ребенок начинает бороться за их удовлетворение.

Тут важно понять потребности и найти приемлемые для вас способы их удовлетворения. Бороться с упрямством нельзя: любая борьба приведет к ответной борьбе. Вы четко должны понимать для себя, что можете позволить ребенку, а что нет. Это вопрос границ и важно быть устойчивыми в их соблюдении.

Что касается «сломать характер»: если бороться — можно, но если простраивать четкие границы в отношениях и быть устойчивыми в них — нельзя. Еще одной причиной упрямства и непослушания может стать перегрузка: физическая, интеллектуальная, эмоциональная. В этом случае нужно обеспечить ребенку полноценный отдых.

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован, и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение ребенка. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни.

Прежде всего, важно отделить избалованность от других проявлений поведения ребенка. Случается так, что дети начинают много требовать и часто капризничать, потому что в данный момент они проживают нормальный возрастной кризис. Это случается:

· в 3 года;

· в 6-7 лет;

· в подростковом возрасте — с 12 лет.

Кроме того, бывает, что признаки избалованного ребенка могут проявляться в ситуациях острых переживаний, например, при переходе в другую школу, разводе родителей, рождении младшего брата/сестры и т.д.

Причинами избалованности ребенка могут быть разными. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения ребенка, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции над взрослыми. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.

Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, дети начинают подыскивать рычаги управления взрослыми, например, если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.

Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.

Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени и внимания. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний и потребностей своего чада. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Психологами выделяются 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей:

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими.
2. Частые истерики.

3. Сильная зависимость от родителей.

4. Требует готовить ему любимую еду.

5. Постоянно выражает недовольство.

6. Никогда не помогает.

7. Хамство и грубость.

8. Ребенка часто приходится уговаривать.

9. Манипуляция взрослыми.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки.

12. Категорически не воспринимает отказа.

Дети не рождаются избалованными. Их такими делают родители. Как не избаловать ребенка и воспитать достойного человека?

В большинстве случаев это происходит в неполных семьях и в тех, где родители проводят очень много времени на работе. Таким образом, родители пытаются откупиться за нехватку времени и внимания.

Не стоит ограждать ребенка от всех трудностей, нужно давать ему возможность самому их решать и проявлять самостоятельность. Сначала ребенок сам убирает игрушки, а потом он решает более глобальные проблемы без посторонней помощи.

Ребенок должен четко знать границу дозволенного, через которую не стоит перешагивать.

Родителям нужно помнить, что избалованные дети не становятся такими за день. На них влияет систематическое поведение и отношение к ним. Исходя из этого, чтобы ребенка перевоспитать, нужно приложить силы и потратить свое время.

Если родители обнаружили, что в семье растет избалованный ребенок, то как перевоспитать его и не навредить психике? В процессе перевоспитания нужно настроиться на твердость. Все близкие, которые находятся в общении с ребенком, должны действовать слаженно и в одном направлении:

· с этого момента никто не реагирует на истерику ребенка;

· при очередной ненужной покупке стоит остановиться и сказать свое твердое «нет»;

· не нужно забывать о таких важных для ребенка проявлениях любви и ласки;

· можно направить энергию ребенка на какое-нибудь интересное для него хобби;

· ребенок должен научиться делиться, тогда он вырастет более внимательным к окружающим.

Следуя таким правилам, в скором времени можно будет наблюдать за трансформацией ребенка.

В первое время ребенок, конечно же, будет всячески сопротивляться, но твердость и понятные для всех правила увенчаются успехом.

Во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте ребенку все спокойно, найдите общий язык с ним. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания ребенка, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».

Зачастую, дети избалованы родителями такими, которые не умеют признавать своих ошибок. Над ошибками стоит работать комплексно. Меняться нужно как детям, так и родителям:

— родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

— не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

— нельзя отступать от правил. Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

— если нет, значит, нет. И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

— нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список.