Обида. Как избавиться от обиды и простить?

Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.

Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать. Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.

Обида вовсе не такое простое переживание:

«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно.

«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.

Злость обиды — как избавиться от обиды и злости

Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.

Работа с гневом и злостью обиды.

1. Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
2. Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.

Боль обиды

Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.

Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.

Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!». И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.

Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:

1. Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы.
2. Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
3. Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
4. Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?

Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.

От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное можно восстановить. Нельзя вернуть мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.

У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.

Что важно знать: отсутствие признания группой лиц вызывает униженность; сильный и опасный оппонент — страх; разрыв отношений с любимым человеком — брошенность или вину; предательство друзей — одиночество… и т.п.

Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.

Главный смысл обиды.

Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.

В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?

Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».

Нарушенные ожидания — причина обиды

Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.

Как проверить свои ожидания на реалистичность:

Ответьте на вопрос: «Как вы пришли к убеждению, что ваши ожидания и надежды реалистичны?».

Сформулируйте свое требование к человеку: «Я хочу, чтобы ты был более поддерживающим (внимательным, уважительным, добрым ит п.)».

Попросите об этом близкого человека без претензий, оскорблений и обвинений: «Я прошу тебя быть более внимательным, уважительным и поддерживающим по отношению ко мне».

Реальность будет заключаться в том, что ответит вам близкий человек. Только проделав такую небольшую работу, вы узнаете наверняка, готов или нет ваш любимый человек к изменениям в отношениях.

Работа с обидой Итак, давайте объединим все шаги:

1. Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
2. Работа с болью обиды и возвращение самоощущения;
3. Работа с третьей стороной треугольника — осознание препятствия на своем пути к цели;
4. Работа с ожиданиями и проверкой их на реалистичность.

Как простить обиду?

Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка

Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.

Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.

Записаться на тренинг-вебинар

«Как избавиться от обиды и научиться прощать?» можно здесь!

Ваше имя * Email * Подписаться

С уважением, Мария Романцова

Измена мужа, обида жены и как с этим жить.

Измена мужа ,женские обиды и как с этим жить.

Оби́да — отрицательно окрашенное чувство.

Включает в себя переживание гнева к обидчику

и жалости к себе. Википедия

Написать эту статью можно сказать подтолкнул разговор в поезде. Возвращаюсь домой после санатория ,в купе со мной довольно серьезный ,солидный мужчина в возрасте примерно чуть больше пятидесяти лет.После обычных вопросов откуда? куда? Начал сразу с вопроса:”Ну как курортный роман ?Все замечательно? “ С моей стороны последовал ответ: “ Я Вам рассказала, что у меня был курортный роман? Поэтому вы вопрос такой задаете”. На что последовал ответ:” Да на курорте все изменяют. Это же естественно.” C чем я не согласилась. Затем обсуждение темы курортных романов плавно перешло на тему –вообще про измены. Вот тут –то и началось. К разговору присоединился мужчина с красивой седой бородой ,возраста около 60 лет. Начал рассказ с того, что его жена прекрасно знает его любовницу. Знает ,когда он уходит к ней(к любовнице) и не осуждает его. Вся мужская сторона поддержала,что это все нормально и ничего страшного в этом нет. Начались свои истории. Здесь конечно дискуссия затянулась надолго. Суть всего диалога пересказывать нет необходимости. Так как тема, которую хотела затронуть как раз про реакцию женщин ,которые приходят на консультации с обидами на мужей, изменяющим женам.

Про измену очень хорошо написано в статье коллеги из Алматы Волковой Ирины, поэтому повторяться нет нужды, кому интересно ,почитайте — https://www.b17.ru/article/8272/

Немалое количество мужчин считают, что ничего страшного не происходит, если муж изменяет. Что же на самом деле происходит с другой стороны, то есть с позиции обманутой жены. Женщине 45 и более лет. Основные функции выполнены.Пройдены жизненные циклы семьи -рождение, воспитание детей, что ранее объединяло и сближало мужа и жену. Дети выпорхнули из гнезда, дом опустел. Все обыденно, скучно ,серо. У кого-то появились внуки, у кого –то нет. Наступила стадия жизненного цикла семьи-

Стадия «опустевшего гнезда».Оставшись без детей, супруги могут почувствовать себя чужими и одинокими. Женщина(жена) ощущает на себе физически и морально приближение старости.Если прибавить к этому еще букет страхов,таких как:

а)страх остаться в одиночестве,

б)страх потери моральной и материальной поддержки от мужа,

в)страх потери привлекательности,

г)страх потери статуса замужней женщины и т.д.

Вот здесь и возникает вопрос- что же делать женщине- жене? Ведь её мужчина(муж) для самоутверждения нашел себе любовницу, несомненно моложе, чем его жена(по статистике женщин в возрасте от 35 лет и старше намного больше чем мужчин). Он(то есть муж) счастлив, доволен .Уходить из дома не собирается, там все знакомо, налажено, размеренно- зачем менять устоявшиеся привычки. Жена знает ,но молчит. Но что творится в её душе, знает только она. Обида, грызущая изнутри, она все нарастает и нарастает.

Что делать? Вот здесь надо задать себе вопрос, надо ли сохранять отношения или все таки разрывать. Если вы взвесили все за и против, на чаше весов перевес в сторону сохранить семью.То прекращаем грызть себя изнутри.

а) перестаем обижаться,так как обида — это естественная реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами. Легко сказать перестать, сложно сделать. Но , если хотим продолжать семейные отношения ,то надо.

Другое дело, если обида –это средство манипуляции мужчиной, чтобы вызывать чувство вины и получать на этом чувстве свою выгоду. Будем считать ,что мы не манипуляторы.

б)- обращаем внимание на себя любимую.Идем к парикмахеру, косметологу, пробежаться по магазинам, обновить гардероб. Обязательно что-то кардинально меняем- цвет волос, прическу, стиль в одежде. Носили брюки- срочно снимаем- одеваем юбки.

в) –записываемся в спортивную секцию –любую (плавание, йога, фитнес и т. д. )Сейчас очень здорово, что появились кружки-танцы для взрослых. В танце человек получает столько эмоций, что ни с чем это не сравнишь.

г)- есть затаенное желание ,но нет времени заняться своим хобби. Самое время выделить для себя это время.

д)-Ваш муж привык к порядку в доме, к определенным семейным ритуалам .Не вычеркивайте это из жизни –поддерживайте .Не говорите взрослым детям какой у них не благодарный отец. Поддерживайте отношения с друзьями и с родственниками.

Не изгоняйте супруга из своей жизни. Если вы хотите удержать мужчину, не делайте его «эмоционально бездомным».

е)Чаще улыбайтесь. Будьте загадочной и таинственной для своего мужа(если стараться, может получиться).

Ж)Не плачьте при нем.Не выпрашивайте любви. Не оплакивайте старые, счастливые времена, так как пытаться возвратить былое бессмысленно. Ведь изменивший мужчина — это уже совсем не тот человек, с которым вы были так счастливы. Не поворачивайтесь к нему спиной в гневе и обиде. Держитесь друг друга, если вы хотите спасти отношения.

Не упрекайте партнера в том, что произошло. Предоставьте ему возможность спокойно проанализировать сложившуюся ситуацию. Ведь это очень важно для дальнейших отношений.

Если ваш муж дорожит отношениями и ему не все равно, почему это вы вдруг стали меняться. Можно предположить, что его мысли будут заняты вами. И ситуация коренным образом изменится.

Здесь можно и ошибаться, сколько людей –столько и разных историй. Каждый из своей истории выходит по своему. Принять ли к действию эти рекомендации или нет, конкретно решает каждая женщина самостоятельно. Взвесьте все за и против и примите единственно верное решение.

Удачи Вам милые женщины. Любви, тепла и нежности Вам и побольше!

Приглашаю Вас на консультацию по тел.87715120600.

Иногда необходимо узнать взгляд со стороны на принятие определенного решения в вашей жизни!