Мы все стремимся к любви, к ярким, глубоким, насыщенным чувствам. И при этом хотим, чтобы чувства не исчезали со временем, а только приобретали новые качества. Но к сожалению, не всегда чувство, которое мы принимаем за любовь, оказывается глубоким и долговечным. Иногда это только влюбленность, которая постепенно исчезает.

Парадоксально, но любовь и влюбленность кардинально отличаются друг от друга.

Несмотря на то что и любовь, и влюбленность вначале проявляются одинаково ярко, связаны с теплыми эмоциями, нежностью и страстью, со временем становится заметна разница. Влюбленность коротка, любовь же может продлиться всю жизнь. В отличие от влюбленности, любовь в состоянии выдержать многие испытания, длительную разлуку.

Любовь со временем проходит многие стадии. Трансформируется, растет. Можно сказать, что влюбленность является первой стадией любви. Но никто не может дать гарантии, что следующая стадия наступит и влюбленность превратится в любовь.

Чем же отличается любовь от влюбленности? Если кратко, то можно описать так: когда вы влюблены, вы сосредоточены больше на своих ощущениях, своем комфорте и счастье, а любовь предполагает, что вы сначала думаете о любимом человеке, о его потребностях.

Влюбленность – более эгоистичное чувство. Влюбленный готов принимать от партнера лишь нежные эмоции, получать удовольствие, радость. Человек, испытывающий любовь, принимает любимого в любом настроении и состоянии.

Как понять, какое чувство движет вами и партнером?

Основные признаки влюбленности

Идеализация

Появляется ожидание, что партнер всегда будет в хорошем настроении, будет рад общению в любое время, и вообще должен «носить вас на руках». Основная опасность идеализации в том, что человек, охваченный страстью, не готов адекватно воспринимать состояния и чувства партнера, а отсутствие взаимности может просто игнорировать или воспринять как оскорбление.

Желание полного обладания

Влюбленный человек незаметно для себя стремится обладать объектом своих чувств и полностью им распоряжаться. Появляется желание ни с кем не делить партнера, пренебрегая его личными границами и потребностями в общении.

«Розовые очки»

Яркие эмоции и страсть вносят новизну в жизнь, вызывают прилив вдохновения, желание «свернуть горы», изменить привычные обстоятельства. Человек во время влюбленности находится в некоторой химической иллюзии, эйфории, которую создает ему собственный организм на пару месяцев. После этого времени иллюзии начинают постепенно рассеиваться и влюбленного могут ожидать неприятные сюрпризы.

Основные признаки любви

Принятие недостатков

Люди, находящиеся в отношениях достаточно долго, хорошо знают не только положительные черты друг друга, но и не самые приятные стороны. Однако они не считают, что эти недостатки являются помехой любви.

Искренняя поддержка

В любви партнеры радуются достижениям друг друга. Готовы поддерживать любимого человека во всех начинаниях. Можно сказать, в основе долгой любви – дружба, понимание, уважение. И никакой конкуренции и желания доказать, «чьи в лесу шишки».

Готовность отдавать

Любящий человек готов безвозмездно отдавать много времени и личных ресурсов своей второй половине. Когда оба партнера нацелены на создание комфортной жизни друг друга, их отношения развиваются более гармонично.

Самодостаточность любви

Многие психологи считают, что любовь – это чувство. Долгое и развивающееся. Влюбленность же является эмоцией. Яркой, неглубокой, взрывной, угасающей со временем.

Психология отношений

Мне как психологу хочется обратить внимание на некоторые особенности вариантов развития отношений с точки зрения психологии.

Вариант № 1. Средство от одиночества

Нередко человек внушает себе наличие теплых чувств к кому-либо, чтобы избежать одиночества. Эти мысли помогают заполнить внутреннюю пустоту, перестать думать о ненужности и одиночестве. В таких обстоятельствах человек может впасть в зависимость, которая не позволяет нормально жить и развиваться без своего партнера.

Романтическая история может стать для кого-то трагической. В таком случае ощущение пустоты и отсутствия самодостаточности только усилится.

Психологам и психотерапевтам известно множество случаев, когда болезненные отношения приводили к возникновению глубокой депрессии и различных психических расстройств.

Вариант № 2. Повысить градус экстравагантности

Бывает, что в период ухаживаний люди с ярко выраженной эмоциональностью совершают «сумасшедшие», неожиданные и запоминающиеся поступки. Кинематограф и литература с удовольствием поддерживают миф о том, что признаком любви обязательно является необычное и яркое поведение. Зачастую девушки ждут от молодых людей, с которыми начинают отношения, каких-то экстравагантных поступков. И если ухажер не делает ничего из ряда вон выходящего, девушка начинает подвергать сомнениям его чувства. Стиль поведения во время ухаживания зависит от характера человека, а не от полноты его чувств.

Вариант № 3. В шаге от ненависти

Народная мудрость отмечает, что в некоторых случаях от любви до ненависти – всего один шаг. Однако такие перепады бывают характерны скорее для влюбленности. Человек зациклен на своих чувствах, ориентирован на свои представления о том, как все должно строиться. Если поведение партнера не соответствует ожиданиям, может возникнуть протест.

Ненависть – крайняя степень эгоистичного неудовольствия партнером. Нужно учесть, что необходимость ущемлять собственные интересы такого человека скорее разозлит или оттолкнет.

Находясь в отношениях, очень важно объективно воспринимать и себя, и партнера, а также периодически анализировать сами отношения. Если вы обнаружили в собственном поведении или поведении партнера деструктивные тенденции, стоит обратиться к психологу.

Вариант № 4. Вечные влюбленные

Как мы и говорили, любовь – это серьезный, ежедневный, кропотливый труд обоих партнеров. Но некоторые люди просто не готовы вкладывать время и силы в поддержание отношений. Таким людям проще «перепрыгивать» от одной влюбленности к другой.

Новые эмоции и встречи дают мощный подъем, но без регулярной подпитки отношений их сложно сохранить на эмоционально заряженном уровне. И один из партнеров снова отправляется на поиски новых эмоций. Новому объекту ухаживания при случае он поясняет, что «бывшая» его не понимала. Такие отношения обречены на неприятное расставание.

Если вы заподозрили в своих новых отношениях нечто подобное и ваш избранник уже объявил себя непризнанным гением в науке любви, готовьтесь к завершению отношений.

Спринт или марафон?

Влюбленность и любовь как процессы можно сравнить с бегом.

Влюбленность – всегда забег на короткую дистанцию. В этом случае человек «вбрасывает» практически сразу все свои ресурсы, силы, эмоции.

Любовь же – марафон. И по правилам успешного участия в марафоне нужно точно понимать свои возможности, свои сильные и слабые стороны, распределять ресурсы во время бега.

Любовь – долгий процесс, требующий вложения энергии, времени и сил от обоих партнеров. Любовь имеет свои последовательные этапы развития. Она разгорается, затихает, разгорается с новой силой, бывают периоды новой увлеченности друг другом, когда партнеры как бы заново узнают себя и друг друга и еще глубже погружается в свои чувства. Партнеры осознанно строят отношения. Находясь в долгих отношениях, люди решают множество бытовых, социальных и личных задач.

Влюбленность как таковая – это спонтанный и зачастую линейный процесс. Движение, не предполагающее эмоциональных вложений от партнеров.

Если после этапа влюбленности люди понимают, что готовы вкладываться друг в друга, полностью принимать своего партнера, поддерживать отношения, то влюбленность мягко трансформируется в любовь. Яркие эмоции превращаются в глубокие чувства. И с каждым годом такая любовь будет прирастать новыми нюансами отношений, узнавания, признания и принятия.

4. Любовный взгляд

Глаза вашего любимого — это окна, через которые вы можете заглянуть в его душу. Когда вы смотрите глубоко в глаза того, кого вы любите, вам открывается его сущность — то, что бессильны передать слова и что не способно обмануть.

Большинство из нас не очень-то умеет смотреть в глаза другому человеку или выдерживать прямой взгляд. Мы живем в мире, в котором избегают визуального контакта даже с теми, кого любят больше всего на свете. Нам трудно оставаться спокойными хотя бы несколько секунд такого контакта. Открытый взгляд кажется нам слишком бесцеремонным, чересчур личным, словно при этом нарушаются границы нашего пространства.

Что же нас так пугает? Возможно, мы чувствуем, что человек увидит те стороны нашего существа, которые мы предпочли бы скрыть, — нашу слабость, гнев, зависимость. Возможно, мы боимся, что он проникнет через оборонительные заслоны и слишком близко подойдет к нашему внутреннему «я». Поэтому мы отводим взгляд, заводим бессодержательный разговор, начинаем беспричинно смеяться, находим предлог, чтобы обратить взгляд на что-то другое, лишь бы не смотреть в глаза.

Нередко для вас так же мучительно посмотреть в глаза любимого человека, как для него — в ваши, по той причине, что при этом вы рискуете увидеть то, чего надеялись избежать, — равнодушие, или свежие еще раны, нанесенные вашими словами или поступками, или глубокую любовь, на которую вы не готовы ответить.

Вы оба можете чувствовать себя более обнаженными, более беззащитными и уязвимыми, когда обмениваетесь любовным взглядом, чем когда снимаете с себя одежду. Вот почему взаимный любовный взгляд — один из лучших способов углубления ваших отношений и создания подлинных мгновений.

Вас ждут глубокие переживания подлинных мгновений, когда вы начнете по-настоящему смотреть в глаза друг другу.

Смотреть в глаза человеку не то же самое, что смотреть на него. Когда вы смотрите на человека, вы намеренно сохраняете дистанцию, ограничиваясь внешним контактом. Как раз это и вызывает беспокойство и неуютное чувство: ваш скользящий взгляд не дает возможности установить с вами внутренний контакт. Дистанция между вами может вызвать у человека ощущение, что его оценивают или изучают.

Когда вы смотрите в глаза любимому человеку, вы стремитесь разрушить границы между вами, чтобы ваши души соприкоснулись. И сами раскрываетесь для него. Словно не глазами, но непосредственно сердцем вы вглядываетесь друг в друга. Это я и называю «любовным взглядом».

Одна из важнейших потребностей человека — потребность знать, что нас замечают, что наше существование не безразлично для окружающих. Вот почему отсутствие внимания к тому, кого вы любите, причиняет ему больше боли, чем если бы вы выражали свой гнев. Игнорируя его, вы словно говорите: «Ты ничего не значишь, ты для меня не существуешь».

Очень часто в интимных отношениях вы чувствуете, что ваш партнер не знает, чем на самом деле вы являетесь. Он спит рядом с вами, занимается любовью, проводит с вами большую часть своей жизни, смотрит на вас, но не видит по-настоящему. Он видит ваше лицо, но не видит ваших чувств. Видит тело, но не видит душу.

Когда человек, которого вы любите, в действительности не видит вас, вы чувствуете душевное одиночество и пустоту. Вы как будто вдвоем, и в то же время сами по себе. И вы втайне мечтаете, чтобы любимый заглянул в вашу душу, проник взглядом сквозь защитные слои в глубины вашего существа и, несмотря на все то, что он там увидит, продолжал вас любить.

Любовный взгляд гораздо сильнее дает вам почувствовать, что вы любимы, чем самый дорогой подарок пли слова любви, поскольку молчание создает священное пространство, в котором вы можете воспринять любовь в ее чистейшей форме.

Вам кажется, что ваша жена ждет от вас больше любви и внимания? Возможно, ей нужно, чтобы вы взяли ее за руки и посмотрели на нее долгим любящим взглядом, который бы проник в ее душу и помог ей почувствовать, что, хотя вы и не проявляли к ней достаточно внимания и заботы в последнее время, ваша любовь нисколько не уменьшилась… Вы подозреваете, что ваш муж недоволен тем, что вы заняты домашними делами и воспитанием детей, а на него не остается времени? Возьмите его лицо в свои руки и посмотрите в глаза, в сердце любящим взглядом, пока он не почувствует, как ваша любовь проникает в его существо.

Следующая глава >>

Глава 5 Любовный гипноз

Глава 5 Любовный гипноз Вот мы и пришли к очень серьезным техникам, которые помогут еще больше укрепить ваши отношения и убедить партнера, что лучше вас и быть не может!Сначала изучим техники из так называемого эриксоновского (недирективного) гипноза. Узнаем, как их можно

Любовный треугольник

Любовный треугольник Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как

Любовный перенос в сравнении с любовью в переносе

Любовный перенос в сравнении с любовью в переносе В кратком отрывке, который в статье в целом предстает как побочное наблюдение, Фрейд упоминает «один тип женщин», с которым «попытка сохранить любовный перенос для аналитической работы, не удовлетворив его, потерпит

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК Мужчина и женщина — это противоборство. И любовь продолжается до тех пор, пока нет побежденного, пока один из них полностью себя не выказал. Альфонс Доде Встречаются двое друзей, не видевшихся пятнадцать лет. — Что новенького? — спрашивает

Глава 17. Исключим любовный треугольник

Глава 17. Исключим любовный треугольник Когда возникает вопрос о том, есть ли смысл бороться за те отношения, которые находятся в явном кризисе, мы всегда хотим быть уверены в том, что это надо не только нам самим, но и тому(той), кого мы все еще любим.Чаще всего этот вопрос

Рейс пятый Освоение боли: Любовный Водоворот

Рейс пятый Освоение боли: Любовный Водоворот Что такое ЛюбольБудьте к себе добрыЖонглотерапия: первые урокиЗаклинание на забываниеГравитанцы с зависимостьюО внутренних дырахОшибка узкого кругозора Вот и Любовный Водоворот, его нам не миновать, да и не интересно было

Глава первая ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Глава первая ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК 2006— Мой муж перестал со мной спать, — первое, что заявила Карина, моя московская подруга, встретив меня в аэропорту. Я застыла на месте, с чемоданом и коробкой пахучих сыров в руках, не отойдя еще от полета и своего путешествия во Францию.

Любовный аукцион

Любовный аукцион Представьте ситуацию… Полчетвертого ночи. Муж просыпается от душераздирающего плача жены. «Она ушла, ушла… Моя девочка!» «Ничего, — пытается утешить он спросонья ее, — ты найдешь другую». «Нет! Нет! Я больше никогда не найду такую. Лучше нее быть не может. И

ГЛАВА 22 – ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ

ГЛАВА 22 – ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ Большие дары полезны лишь тем, кто их достоин, для других же они опасны. Стефан Цвейг Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера? Как отличить Настоящую Женщину от легкомысленной Любительницы, завлекающей мужчин в любовные сети

ЛЮБОВНЫЙ ПРИВОРОТ

ЛЮБОВНЫЙ ПРИВОРОТ Я в него влепила из того, что было.А потом что стало, то и закопала.NNНаверное, ты видела, как много в газетах объявлений, где обещают приворожить, присушить мужчину. Эффективно ли это: привороты, любовные зелья и прочие колдовские штучки?Привороты

Глава 12. Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!

Глава 12. Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом! Как обычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.Аркадий, 24 года, воинская часть, где-то под Новосибирском. Здравствуйте Андрей! Говорят, вы

Глава 8 ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Глава 8 ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК Встречаются двое друзей, не видевшихся пятнадцать лет. – Что новенького? – спрашивает один. – Мне изменяет жена… – Ты не понял. Я спросил: что новенького? Анекдот Частная жизньДа, действительно, проблема семейной измены стара, как мир. Она

Ваш ручной взгляд точнее, чем взгляд мысленный

Ваш ручной взгляд точнее, чем взгляд мысленный В детстве или чуть позже вы наверняка видели иллюзию Эббингауза: когда круг окружен более мелкими кругами, он кажется больше, чем когда он окружен кругами, большими по размеру. Иллюзия ЭббингаузаТакие иллюзии кажутся

Слово «влюбленность» вызывает, наверное, самую противоречивую реакцию. Для одних влюбленность — «самое прекрасное, что есть на земле»! Для других — «это болезнь, ее надо лечить». Влюбленность — основная тема искусства, от античного до современного. Даже Священное Писание не обходит ее стороной — взять хотя бы Песнь Песней. При этом Церковь очень мало говорит о влюбленности, у святых отцов про это практически ничего не написано, и мнение некоторых современных духовников иногда звучит очень категорично: «Влюбилась — кайся!»

Так что же это такое — влюбленность? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? Вот несколько мнений.

Осторожнее со словами!

Фото: gen-sovet.ru

«На меня свалилась Великая Любовь… Любовь ушла — и жизнь стала совершенно пустой». Подобные разговоры про «любовь» окружают нас со всех сторон: они есть в романах, песнях и рекламе — а также в реальности. Хуже того, и девочка-тинейджер, влюбленная в Брэда Питта, и совершенно трезвый христианин могут сказать: «Любовь — самое главное в нашей жизни». Тут прежде всего хочется разобраться со словами. Ведь за ними стоят определенные представления, влияющие на наши поступки. Ложные представления об отношениях чреваты серьезными катастрофами. Так что четкость и ясность тут жизненно необходимы.

Серьезные психологи, свободные от идеологии массовой культуры (такие, например, как Эрик Фромм, Ролло Мей и Скотт Пек), напоминают нам о том, что «влюбленность» или «романтическую любовь» не стоит бездумно отождествлять с любовью. О том же твердят христиане — скажем, К. С. Льюис, — и это неудивительно: для христиан слово «любовь» слишком дорого стоит. Так что нам тут не помешает вдумчивое использование слов, а пока поставим популярную «любовь» в кавычки.

Блаженная болезнь

В XI веке великий врач Авиценна писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (надо понимать, что он имел в виду «влюбленность»). И хотя влюбленные с негодованием отвергнут столь циничную мысль, тут есть зерно истины. Влюбленность в ее острой форме — это прежде всего удивительно нетрезвое состояние. Это поток неуправляемых мыслей и фантазий, резкие перепады эмоций, от эйфорического полета до депрессивного мрака и тревоги. Хуже того — влюбленный слеп (сказать точнее, особенно слеп) относительно самого предмета своей «любви». Это удивительный парадокс: влюбленный желает смотреть только на одного человека в мире — и при том именно его в упор не замечает за своими фантазиями и проекциями. Он щедро преувеличивает в другом все хорошие качества и закрывает глаза на все его недостатки. Это состояние далеко от реализма — и недаром романтика предпочитает полумрак дневному свету.

Можно вполне обоснованно назвать такое состояние преходящим психическим расстройством — пусть и приятным субъективно. Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов справедливо относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.

Кроме того, влюбленность создает устойчивую иллюзию: это навсегда, это вечно. Хотя объективно любой человек прекрасно знает, что это преходящий феномен, который кончится через год-другой или, в лучшем случае, через три года. Но влюбленные снова и снова уверяют: «Это будет длиться вечно!» — и снова и снова узнают, что это кончается. Так влюбленность несет в себе невыполнимое обещание.

Похоже ли это состояние на настоящую любовь, когда один, жертвуя собой и «не ища своего», заботится о другом? Сходство тут есть, но оно поверхностное. Скорее нереалистичное и нестойкое состояние влюбленности стоит где-то на грани эгоизма и подлинной любви.

Куда она зовет

Влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает , чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.

В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.

Изобретение влюбленности

Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюбленность) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака. Историки, занимающиеся культурой, скажут, что это новшество сравнительно недавнего времени. Разумеется, переживание влюбленности встречалось — но оно не было основанием для брака. В Европе об этом заговорили в литературе в Средние века (можно вспомнить Данте или историю Абеляра), но браки все равно заключались семьями родителей. Затем такие ценности, как свобода выбора, индивидуализм и автономия, плюс буржуазная экономика сделали эту концепцию популярной, так что на Западе в XIX веке она стала всеобщим достоянием (хотя русские крестьяне еще сто лет назад ее не знали). Наконец, XX век, давший женщине экономическую самостоятельность, сделал романтическую любовь чуть ли не единственным поводом для брака. Так влюбленность обрела законный статус. Хотя во многих странах, например в Индии, браки до сих пор заключают преимущественно родительские семьи. При такой ситуации у людей существуют совершенно иные ожидания, которые могут показаться варварскими и бесчеловечными людям нашей культуры: сначала брак, потом «любовь». Так ли уж это бесчеловечно на самом деле? Индийские психологи Гупта и Сингх, на протяжении десяти лет исследовавшие несколько брачных пар, нашли, что в браках западного типа, начавшихся с влюбленности, романтические чувства постепенно убывают, тогда как за тот же период в браках, заключенных родителями, они растут, так что через пять лет совместной жизни становятся сильнее, чем в браках нашего типа. Тут есть, над чем задуматься.

Указательный знак

В нашей культуре представление о «любви» приобрело культовый (даже в религиозном смысле слова) статус — это спасение от одиночества, яркие переживания, полнота и единственное достойное основание для жизни вдвоем. Такая «любовь» падает на тебя с неба, как снег и дождь. Ты ничего не можешь с ней поделать, разве что радоваться ее приходу и оплакивать ее исчезновение. Это просто чувство, чудесное состояние сердца. Если эта «любовь» кончается, ты обязан разорвать отношения и искать следующую. Попытка соответствовать такому мифу обрекает современного человека на крупные неприятности, потому что этот миф не соответствует действительности. Однако почти все фильмы, романы, журналы и песни повествуют именно о такой «любви».

Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюбленности. Но это только первый, младенческий этап потенциальной любви. Если на этом поставить точку в отношениях, ты рискуешь никогда не узнать, что бывает с отношениями дальше. Во-вторых, пассивное отношение к «любви» парализует. Влюбленность действительно «падает с неба», но настоящая любовь строится при участии воли и целенаправленных поступков. Когда анестезия влюбленности проходит, остаются два ужасающе разных человека, которым — если они хотят быть вместе — предстоит тяжелая работа. Тот, кто понимает, что это не просто состояние сердца, и чувствует себя не пассивным получателем, а агентом любви, имеет великие преимущества.

Есть немало ситуаций, например призвание к безбрачию, когда кризис влюбленности может служить путем к «расширению сердца». Влюбленность, которая порождает брачную пару, это нечто вроде аванса перед началом долгого пути. В браке есть сверхзадача, на которую влюбленность с ее иллюзорным «навсегда» только намекает и указывает. И у любого призвания есть своя сверхзадача, большая, чем просто романтические отношения. Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда двигаться, нам предстоит большой путь.