Екатерина Ильичева, детский психолог

Бывало у вас так, что всегда нежный и спокойный малыш начинает кричать, топать ножками, драться, бросать игрушки, кусаться? Так дети выражают свои негативные эмоции,чаще всего злость и гнев. Важно понять: отрицательные чувства испытывают все: и взрослые, и дети. Это нормально. Злость нельзя запретить, как и другие эмоции. К тому же, она это чувство бывает полезным!

Проведем аналогию с ежом. Для чего ему иголки? Всем известно, что для защиты. Так же и злость является нашей защитной реакцией в некоторых ситуациях. И чаще всего мы защищаем свои границы. Вы ведь злитесь, когда вам говорят неприятные вещи про вас или ваших близких? Это и есть защита ваших границ.

Источник

Злость может быть полезна и в достижении целей. Читая биографии известных людей, понимаешь, что иногда их стимулом на пути к успеху было желание сделать что-то кому-то «назло» (в такие моменты люди говорят: «Я тебе докажу»). Сомнительная мотивация, но иногда помогает сделать шаг вперед.

В каких случаях чаще всего злится ребенок?

1. Когда отбирают его любимую игрушку. Это его ценность, и такое поведение еще не говорит о том, что ребенок жадина и истерик.

2. Что-то не получается, например, башня никак не хочет стоять ровно.

3. Когда не получает желаемое (хочет продолжать смотреть мультики и слышит запрет).

4. Когда его провоцируют, например, с едой (когда родители что-то едят и не разрешают пробовать ребенку).

Почему нужно разрешать злиться?

Запрещать ребенку злиться — нельзя! Когда злость копится внутри, с ней трудно справиться, это может перейти в психосоматические заболевания или аутоагрессию.

Ребенок учится выражать злость у своих родителей. Если мама, когда злится, шлепает ребенка — ребенок будет бить маму, младших братьев и сестер или домашних животных. Если мама или папа бьют посуду, хлопают дверью — ребенок будет разбрасывать игрушки. Если родители кричат друг на друга — ребенок будет кричать на родителей или на сверстников. Помните, что дети — наше зеркало!

Способы выражения злости

Расскажу, как ребенок может выразить злость безопасно для себя и окружающих.

1. Покричать в «коробку злости». Что это такое? Берем коробку, вместе с ребенком даем ей название (например «коробка злости»). Украшаем ее так, как хочет малыш. Затем объясняем, что когда ребенок будет злиться, то ему можно в эту коробку кричать все, что он захочет, чтобы злость осталась в ней, а потом вместе выпускаем весь негатив в окошко (например, открыв коробку около окна). Будет лучше, если вы продемонстрируете малышу как это сделать на собственном примере.

2. Нарисовать злость. Также полезно это делать всей семьей, поговорить во время рисования о форме, цвете, запахе этой злости, спросить у ребенка, что он хочет сделать с рисунком (порвать, выбросить, спрятать).

3. Побить «подушку-злюшку» или боксерскую грушу. Это помогает снять напряжение через тело.

4. Слепить злость и сломать ее (можно придумать ей название, проговорить, почему она появилась и прочее).

5. Игра «Рвака». Предложить ребенку стопку старых газет и журналов, разрешив рвать, мять и топтать их. Можно показать пример. Это упражнение помогает выплеснуть негатив.

Также важно научиться выражать злость словами, причем речь не только о детях, но и о родителях.

Разговаривайте

Старайтесь распознавать свои эмоции и их причины, чтобы ваш ребенок учился этому, глядя на вас. В будущем этот навык ему очень пригодится. Разговаривайте друг с другом, объясняйте, что и почему вывело вас из себя: «Я сегодня очень разозлилась…», «Я вижу, что ты сильно разозлился, потому что…». Так дети сами начнут пояснять свои эмоции, вместо того, чтобы просто кричать и плакать: «Я злюсь, когда у меня отнимают игрушки», «Я разозлился, потому что у меня не получилось…».

Книги, которые помогут говорить с детьми об эмоциях: «Улыбочку, Красная Шапочка», «Эмоциональная гибкость», «Гибкое сознание».
Обложка поста: pexels.com

Молодая мамочка на остановке любуется сотовым телефоном, явно недавно купленным. Ее малыш тоже увлечен блестящей штукой и протягивает ручку: «Дай!». Мама хмурится и прячет телефон в карман: «Не дам! Это дорогая вещь, а не игрушка!». Кроха улыбается и просит настойчивей: «Дай пажалста!». Родительница перекладывает мобильник в сумку и окончательно суровеет: «Данил, ну сколько можно повторять тебе! Нельзя! Уронишь, разобьешь! Сказано – нельзя!». Ребенок разворачивается и бьет по сумке кулачком. Мама делает огромные глаза и совершенно искренне удивляется: «Какой ужас! В кого ты такой злой?». Действительно, в кого?..

Молодые родители часто сталкиваются с агрессией у маленьких детей. Вспышки гнева могут возникнуть практически на пустом месте. Объясняется это тем, что малыши очень эмоциональны, а вот средств выразить свои чувства, внутренний дискомфорт и негативные ощущения у них не хватает. Какого ребенка считать агрессивным – четких критериев нет.

В большинстве случаев родителям легче заклеймить дитя «злым», «невоспитанным», «агрессивным», списать все на плохую наследственность, дурное влияние садика, улицы, неправильное воспитание со стороны другого родителя или бабушек-дедушек, на избалованность, и отмахнуться. Так проще. Как-нибудь вырастет, куда он денется. Еще удобнее установить новую систему более жестких запретов и наказаний — ведь даже в Библии есть золотые слова «Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей», не так ли?

Но любое проявление враждебности к окружающему миру – это сигнал для родителей, что их ребенок находится на новом этапе развития, и ему требуется взрослая помощь. Те или иные проявления агрессии замечаются практически у всех детей, например, в возрасте трех-пяти лет. Но у некоторых это может закрепиться как устойчивая черта поведения и как качество личности. Так что еще в дошкольный период надо правильно относиться к поведению агрессивного ребенка.

Чаще всего дети ведут себя импульсивно, когда хотят привлечь внимание, ощущают недостаток любви, или хотят получить какой-то предмет. Получив желаемое, как правило, прекращают свои действия. Постепенно дети понимают, как манипулировать взрослыми и принимают такое поведение за образец.

Иногда предпосылкой злости является ревность к младшему ребенку в семье. Мама перепеленала малыша, поцеловала, уложила в кроватку и вывела старшего сына из комнаты, чтобы тот не шумел. Мальчик прокрадывается обратно и отнимает у младенца соску, от чего он начинает плакать.

Есть и другие мотивы нападения: защита себя от явной и скрытой угрозы, месть обидчику, желание подчеркнуть и утвердить свое превосходство. Например, отобрать игрушку и швырнуть ее далеко в воду. Или намеренно столкнуть другого с лестницы и громко хохотать, наблюдая, как тот с трудом встает на ноги. Вот здесь агрессия — это уже самоцель, жестокое и враждебное поведение. Такие дети обычно выбирают из окружения одну-две жертвы, слабее себя физически. Чувство вины и раскаяния за свой поступок у них отсутствует.

Но чаще всего, конечно, ребенок начинает вести себя асоциально при нехватке внимания со стороны родных. Ссоры в семье, занятость взрослых личными проблемами, усталость, стрессы – это вынуждает ребенка вести себя непредсказуемо. Малыш, умеющий пользоваться горшком, вдруг начинает «мочить штанишки» и сопротивляется матери, пытающейся ему помочь; мальчик с криком отказывается от еды, заявляя матери, что у него «все болит»; девочка, играющая в куклы, гневно выталкивает из комнаты бабушку, пришедшую «поиграть вместе»… Все это заставляет родителей суетиться, проявлять повышенную заботу, уход и внимание – именно то, что ребенку и требовалось. Возникает порочный круг. Многие взрослые упрощенно воспринимают процесс включения ребенка в мир социальных отношений, понимают детство как возраст беспечности и беспредельного оптимизма. Мы сами лишаем своих детей права на негативные проявления эмоций, не замечаем их страданий, смеемся над их «кукольными» проблемами…

Что можно сделать?

1.Покажите ребенку конструктивный выход из создавшейся ситуации. Покажите безопасный и эффективный способ разрешения проблемы. Объясните, что смех и ирония, или отступление, или выход из конфликта лучше физического нападения.

2.Не заражайте ребенка своей агрессивной реакцией на какое-то событие. Например, отец с притворной злостью ударяет рукой по столу, о который сын ударился «Вот тебе, нехороший, Коленьку нашего обидел!». В детском мышлении возникает устойчивое сочетание «удар-боль-ответный удар». В следующий раз на месте стола может оказаться друг по игре, нечаянно ударивший этого мальчика мячом. Нетрудно догадаться, что сдачи этот друг получит.

3.Читайте детям специально подобранные сказки или рассказы, помогающие найти выход из конфликтных ситуаций. Дети – хорошие «подражатели», родительская реакция или поведение сказочных героев часто является образцом для их поведения. Выбор «правильных» героев – целиком дело неравнодушных взрослых.

4.Чаще говорите с ребенком о проблемах, волнующих его. Приводите примеры из своего детства, но не делайте себя в них всенародными героями, отличниками, суперменами и святыми. Вспомните, что и вы были небезупречны в поведении.

5.Иногда рассказывайте детям о своих проблемах. Объясняйте грусть, расстройство, злость, причины ссоры, даже денежные затруднения. Мотивируйте свои выходы из этих ситуаций, рассказывайте, что и вам тяжело, что и вы устаете, и не знаете, что делать порой.

6.Помогите ему лучше узнать себя и других людей. Не исключено, что ребенок ведет себя агрессивно, потому что не видит другого способа самоутвердиться или воспринимает мир как враждебный. Не унижайте и не оскорбляйте ребенка; обеспечьте ему чувство защищенности.

7.Все ваши запреты и «нельзя» должны иметь обоснование. Коротко и ясно говорите реальную причину невозможности этого действия. Не отделывайтесь простым «потому что я так сказал!» — очень скоро вы можете потерять свой авторитет в детских глазах. Говорите, говорите с ребенком – он тоже человек!

8.Воспринимайте пол своего ребенка адекватно. Часто отцы «ждут» наследника, и бывают недовольны рождением девочки. Пытаясь как-то восполнить «этот недостаток», они воспитывают дочь в жестких рамках, наделяя ее чертами мужского характера. В противоположность – одинокая мама пытается подавить проявление мужественности в сыне, воспитывает тихого «ботаника», помня о своих неудачах в отношениях с мужчинами. Неправильное отношение взрослого, неумение проявить требуемое чувство вызывает в ребенке сначала растерянность, потом непонимание, а затем и бурное отрицание, возможно и полную ломку личности. Не забывайте, что мальчики и девочки – это две разных цивилизации.

9.Помните, что за приход малыша в этот мир ответственны только вы! И не перекладывайте неудовлетворенность своим же воспитанием на хрупкие детские плечи. Любите ребенка всегда и везде, независимо от его поступков – и тогда к вам вернется эта любовь. От вас требуется только одно – не отворачиваться от малыша, когда он просит вашего внимания.

Как сказал один мальчик – «нехороших детей нет, есть неправильные родители». Дорогие родители, не разочаровывайте своих детей, будьте взрослыми, «правильными» и любящими!