Про алкоголь прикольные

Прикольные фразы про Алкоголь

Все Прикольные фразы диджея

Я не пью, не пьёшь и ты —
Наши дети как цветы.
Б. У. КАШКИН

Теперь я после первой не целуюсь…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Белая горячка – темпераментная блондинка.

Да не закончится подстолием застолье!

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым – жалко!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист.

Вонзите штопор в упругость пробки,
И взоры женщин не будут робки!..
ИГОРЬ СЕВЕРЯНИН

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Из сериала «Озабоченные» на MTV

Из бутылки много не нальёшь.

Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало.
ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»

Не снижай градус!

Так выпьем же хорошего за лучшее!
А. В. ИВАНОВ

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Выпьем за то, чтобы твои удовольствия стали твоими привычками!

Минздрав был прав!
ГЕРМАН ЛУКОМНИКОВ. Цитата по: «Книжное обозрение», 2007, № 15, стр. 9

Минздрав докаркается.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Правило самоограничения: пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на «Y».

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит.
Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург

Я видал: как шахтёр из забоя,
Выбирался NN из запоя.
ЛЕВ ЛОСЕВ

«Пить, так пить!» – сказал котёнок, которого начали топить.

30% мужчин-алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать.

В пьянке замечен не был, но утром жадно пил холодную воду.

Водка была ещё свежая.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным…

Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Когда я пью, я глух и нем!

Лежит боец, не справился с атакой…

Меру-то мы знаем, да разве её выпьешь?

Мы своего допьёмся!

Нам, татарам, всё равно – что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило.

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

О, как похмельно полосат матрац!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Окошко, стол, скамья, костыль.
Селёдка, хлеб, стакан, бутыль.
ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Подлодная водка.

После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после пятой я уже вырубаюсь.

Причиной алкоголизма и наркомании часто является сексуальная зависимость.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Сейчас напьёмся и всем позвоним!

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Чай не водка – много не выпьешь.

Чай подали – водки не жди!

Чай, кофей – не по нутру, была бы водка поутру.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!

Боцман на спор выпил стакан молока.

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

Вода не так вкусна,
Я пил её однажды.
Вода не утоляет жажды.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем…

Встану рано утром,
погляжу на рожу –
больше пить не буду!
Но и меньше тоже.

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Глаза боятся, а руки наливают!
Новогоднее

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то вы или пьяны в доску, или вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

За нас с вами и фиг с ними!

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Здоровье «отлично» – спасибо «Столичной»!

Как мало выпито, как много пережито!

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Кто спал с моей рожей и помял её всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец?
Армейское

Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё получишь 40%?

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

Между первой и второй мы пропустим по одной.

Может, купим пива, посидим, поболтаем? – Нет, лучше водки – полежим, помолчим…

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает»

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… проституток!

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

Цветы осветляют душу, а поллитра – саму жизнь.

У любителя спиртного печальный конец.

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев…

Так, пить я бросил, курить бросил… Пора подумать о тебе…

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся!

Разогнав тоску, трудно остановить веселье.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Последняя степень алкоголизма – пьянеешь от одной мысли.

От ненависти до любви – один стакан.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ну, давайте выпьем тут:
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут,
Выпьем там и выпьем тут!

Нашу волю не сломить: пили, пьём и будем пить!

Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Минералка с утра – не роскошь, а средство передвижения.

Из самых коротких анекдотов: Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли…

И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!»

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Если пьёшь ты как сапожник – значит, ты автодорожник!

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Дело мастера – напиться.

Вроде бы столько не пил, на сколько выгляжу.

Все должны во что-то верить. Я, например, верю, что выпью еще рюмочку.

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге.

А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

Ах, как много выпито не нами!

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.

В борьбе с пьянством алкоголь на нашей стороне – победа будет за нами!

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, её в себе удержать.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает…

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

И в запой отправился парень молодой.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Из полей доносится: «Налей!»

Как отвратительны людей бывают лица,
Когда с утра нет денег похмелиться.

Как ползёт пьяная змея? – Строго прямо!

Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется.

Кто не курит и не пьёт, тот здоpовеньким помpёт.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто там? – Сто грамм. – Проходи!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!

Мы пели так, что вытрезвитель плакал.

Неправильный опохмел может привести к запою!

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Ну, литр, ну, два, но зачем же нажираться как свинья?

Одеколон Gillette. На рюмку хватает, на вторую нет.

Он сказал: «Поехали» и запил водой.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода…

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

Проспись красавица, проспись.

Рецепт коктейля «Три поросёнка»: Берёшь ящик водки и приглашаешь двух друзей.

С наступающим вас опьянением!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья.

Стало сердце пошаливать скверно,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Я пить больше не стану, наверно,
Хоть и меньше, конечно, не буду.

Три источника и три составные части марксизма-алкоголизма: водка, вино, пиво.

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!

Чего пить – того не миновать.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьёт и трахает бабу.

Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача…

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Я сказал выпивке: «Нет». Но она на это не реагирует.

Я тут трезво поразмыслил и по пьяни решил…

Я не алкоголик, я по уважительной причине…

Чтоб не киснуть – нужно квасить!

Утро добрым не бывает.

Утpо вечеpа бодyнее.

У кого налито – прошу поднять. У кого поднимается – прошу налить.
А. В. ИВАНОВ

Пиво водкой не испортишь.

Сто гpамм – не cтоп-кpан, дёpнешь – не остановишься…

Первое место на соревнованиях «Формулы 1» заняла формула C2H5OH.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Спали как убитые, пили как утопленники.

Спокойной ночи, алкаши!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

Самый скучный человек – тот, с которым даже побухать не о чем.

Не умеешь петь, не пей.

Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались.

Предлагаем пособия: «Для тех, кто вяжет», «Для тех, кто завязал».

Русская водка. Не дай себе просохнуть!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

На Полтавщине говорят: «Век не пей, а перед борщом выпей!» А борщ там едят три раза в день!
Из телепередачи «Смехопанорама»

Пускай будет последняя первая и много, много вторых.

Мы так хотим, чтобы у Вас стоял…
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали…
Награды, ордена, медали,
И чтоб у вас сейчас поднялся
И в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за вас, мужчин!

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мир! Труд! Май! Наливай!

Лучшая маскировка для водолаза – бутылка водки.

Курить я буду, но и пить не брошу!

Кто хочет, тот допьётся.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Залил глаза, они и разгорелись.
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.

Две бутылки достаточно, но три – заманчиво.

Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить…

Водку надо пить досыта.

Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвёшься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Быстро поднятый не считается напившимся.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!»

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Выпили меньше, чем больше половины.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрёте, скорее всего, в одиночестве.

Жизнь словно заколдованный круг: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Замечательный напиток – текила. Выпил – почувствовал себя кактусом, причём, на утро иголки обычно растут внутрь!

И Родина щедро поила меня…

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

Конечно, пиво не вино, но после водки всё равно.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Махнувший 200 грамм ковбой готов в любой ввязаться бой.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…

Название импортного алкоголя звучит намного привлекательнее на языке оригинала. Сравните: «Johnny Walker» – «Иван Ходун».

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
«Пшекруй»

Ох, и замучила меня эта беспробудная трезвость!

Подайте на пропивание!

Хотел набраться только оптимизма, да слишком часто наливал…
МИХАИЛ МАМЧИЧ

Чокнуться можно, коль чокнуться не с кем.
А. В. ИВАНОВ

Что в стакане, то и выпьем.

Я сухой закон блял, бляду и блядовать буду!

«Ёрш лайт» – водка с безалкогольным пивом.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бухо сапиенс – пьянь разумная. Гомо бухиенс – человек выпивающий.

Было бы здоровье, остальное пропьём!

В горячей жажде опохмелки
Все остальные чувства мелки.

В пьянстве, как и в тяжёлой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь, перед кем.

Водка – напиток без цвета, без запаха, без вкуса, а злоупотребление ею делает тебя бесчувственным.

Водка – это будни, а закуска – праздник!

Водка! Натощак! Устоять невозможно!
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Водку не любят… Её пьют…

Всё может быть, всё может статься,
С женою может муж расстаться,
Мать может сына разлюбить…
Но чтобы бросили мы пить –
Вот этого не может быть!

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил…

Вы уже видели летающие тарелки? – Это ваш способ предложить мне выпить?
Американское

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.

Горилка – это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Громко и гневно: «Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!» Потом спокойным голосом: «Не откажусь!»

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьём во что бы то ни стало!

Дождался выходных, вышел. Куда заходил – не помню.

Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит, вы ещё трезвы. Если наполовину пустой, значит, уже нет.

Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта – значит, сегодня среда!

Если даже спирт замёрзнет,
Я его совсем не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решётками на окнах, то через два часа он всё равно будет в стельку пьяный и весь избитый.

Если нет повода, чтобы выпить – это не повод, чтобы не пить.

Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.

Если спиртное идёт тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Если ты пьёшь как рыба – плыви. Но не води машину.

Если у вас раздвоение личности, это ещё не повод пить за двоих.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Женщина настаивает, а мужчина пьет.

Жизнь – это щепотка соли… ломтик лимона… и глоток текилы.

Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Захотелось пива – готовься к водке.

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить.
Армейское

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро.

Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится. Отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Избитый пьяными устрицами…

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берёт, а радиация – нет.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда она красивая, я очень сильно пьян.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, глядишь и снова утро!

Лучше тёплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Неравенство СОЛДАТКИНА

Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!

Милые женщины, не ставьте вопрос: «Или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса…

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить…

Напиться без водки, – всё равно, что потерять девственность без женщины.

Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.

Не беда не иметь выпить, страшно – не хотеть.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.

Не водкой единой пьян человек.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

Не пить так же здорово, как и …пить!

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему…

Не стоит в пятницу искать повод выпить – пятница уже сама по себе повод.

Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его прогонишь в дверь,
Влезет через window.

Неприступная крепость? Только не для нашего пьяницы!

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в животе мужчины…

Нормы в алкоголе не существует.

Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие – для того, чтобы грустить, когда им хорошо.

Одно из двух – либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он прошёл большой путь – от стойки бара до дома.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Они надрались так, что их нельзя было принять за трезвых даже спьяну.

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки.

Пиво будешь? – Пиво – только по праздникам. – А водку? – А водку всегда…

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым – жалко.

Погода шепчет: займи и выпей!

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

Познал истину – закуси!

После вчерашнего гуманоид был весь зелёный и явно не в своей тарелке.

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…

Прогуляю собаку, машину, дом, дачу…

Промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги.

Пьём весело или с женщинами?

Пьяниц не терплю, непьющим не доверяю.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!

Русский пьёт за то, благодаря чему, несмотря ни на что во что бы то ни стало!

Рябина с коньяка не упадёт.
А. В. ИВАНОВ

С лежачими не пьют.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ.

Салат вернётся, ты только жди!

Самая лучшая косметика для женщины – это бутылка водки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства!

Самый лёгкий путь к Славе лежит через его собутыльника Петю.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

Сейчас допью, мадам, и я – у Ваших ног…

Слово не воробей, вылетит – к вечеру напьёшься.

Смотрел на жизнь трезво. До обеда.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Собираться выпить, но не пить – это хуже, чем выпить, но не собираться.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с хозяевами.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Так выпьем же, братцы-славяне, – не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

Тому, кто пьёт до дна, море по колено.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Трудоголик – человек, забывающий во время работы о выпивке.

У меня нет алкогольной зависимости. У меня алкогольная привязанность…

Ударим пьянством по алкоголизму!

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.

Что будет, если вы выпить много водки? Будет послезавтра!

Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Спирт водой.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Чтобы быть красивой… надо купить ему много водки.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте здесь и там по 100 грамм и огурчик.

Это ж каким чувством юмора надо обладать, чтобы ежедневно слушать одну и ту же шутку жены: «Не пей! Не пей! Не пей!»
Б. ТРУШКИН

Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой.

Я вообще трезвый как паровоз!

Я вроде пью-пью – а ты все хуже и хуже…

Я не пьяный – это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке – наливайте, что осталось!

Я понял: утро понедельника может быть счастливым! Просто надо не пить в пятницу вечером!

Я трезвый водку не пью.

Я хочу выпить за то, на что Адам не пожалел своего ребра.

Яка людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.

Афоризмы и Цитаты про алкоголь
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок

Алкоголь не поднимает настроение, а лишь подчеркивает его, потому пить его следует только тогда, когда ты весел и счастлив.

Пить можно по-разному: пока не станет хорош, как это делают умные люди, и пока не станет плохо, что является уделом дураков.

Совсем не употребляют алкоголь только две категории людей: больные и скрытные.

Похоже, что женские гормоны есть во все алкоголе, а не только в пиве. Чтобы я не пил – до утра у меня не получается водить и логично мыслить.

Выбрасывая крышку после открытия алкоголя, вы сжигаете все мосты.

От употребляемого нами алкоголя страдают будущие поколения.

Я всегда расстраиваюсь, когда что-то пропускаю, если конечно это не пара стопок.

Алкоголь порождает во мне странные метаморфозы. Вчера я был никакой, а сегодня какой-то не такой.

Тосты следует произносить в следующем порядке: за здоровье, за удовольствие, за наглость и за безумие. Только в таком порядке они достоверно отразят суть происходящего.

Существует только два повода чтоб выпить: наличие закуски и ее отсутствие.

Алкоголь – это билет в страну сумасшедших.

Продолжение знаменитых афоризмов и цитат читайте на страницах:

Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Тело: Хочу мартини.

Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на “ты”.

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.

Трудно убедить в этом друзей.

Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.

Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.

Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло

Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор

Когда у женщины начинает заплетаться язык,

Пьянство — мать всех пороков.

Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.

Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.

Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.

Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))

Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский

Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов

Погода такая, что хочется сдохнуть.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину

Водка – наш враг – когда враг не сдается – его уничтожают – потом он сдается в виде пустых бутылок.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.

Сердце: протестую, хочу любви!

Если человек не пьёт и не курит, возникает подозрение, а не сволочь ли он?

Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков

Алкоголь — только в конце истории грабитель и убийца, в середине её — он просто привычка, а в самом начале — всего лишь средство снятия стресса.

Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.

Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.

Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.

у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.

Запой? Спасибо Буковски за это!)

Алкоголь — это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.

Один стакан хватит, а два – мало…

Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Понимаешь, что с твоей жизнью что-то не так, когда на твое признание в любви звучит вопрос: “Ты пила?”

Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…

Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
Чтоб оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья. Владимир Семенович Высоцкий

Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть;
Вино меня уводит в глубь меня,
Туда, куда мне трезвым не попасть.Михаил Жванецкий

— А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам.
— Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

Умение хорошо продать товар — тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!

— Все больше не пью… Ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле…

– Хватит пить!
– Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны…

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону…
Очередь в недоумении:
— ???
Мужик:
— Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ… БУМ, БУМ своими копытами…

— Что даст мне духовность? — спросил алкоголик.
– Безалкогольное опьянение, — прозвучало в ответ.Игорь Губерман

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *