Красивое французское слово «адюльтер» на самом деле имеет осуждающую окраску. Это супружеская измена с нотой порицания. Порицают обычно «застуканных» на месте преступления любовников. А как же так называемая эмоциональная измена? И считается ли она за таковую?

Измена — это только секс на стороне?

Если руководствоваться постулатом «измена — это только секс», тогда справедливо будет и то, что «отношения — это только секс». Звучит абсурдно, верно?

Притяжение без каких-либо причин считается изменой?

Ведь, наоборот, в некоторых парах случается сексуальный кризис, зато присутствует тесная эмоциональная связь: нежная дружба, поддержка и контакт.
Поэтому словосочетание «эмоциональная измена» имеет определенный смысл. Это значит, что человек испытывает определенные эмоции от общения с другим человеком, а не со своим партнером.

«К нам в коллектив пришел новый сотрудник: молодой и безумно красивый парень. У нас с ним сразу заладилось, мы много общались на разные темы, смеялись, он мог меня по-дружески обнимать за плечи. С течением времени темы становились острее: мы много говорили про секс. Хотя он знал, что у меня есть постоянный молодой человек. Звоночки я почувствовала, когда на работе стали говорить, что мы встречаемся. Так казалось со стороны. А я думала о нем больше, чем следует. И да, представляла с ним секс.

Потом, правда, я переехала в другое здание, но компания осталась той же. Наше знакомство закончилось. Спустя два года я его случайно увидела, когда приходила за документами. Мы поздоровались, но никаких эмоций у меня не возникло. Как хорошо, что я тогда не поддалась и не изменила своему молодому человеку! С ним мы до сих пор вместе», — рассказывает Татьяна, 26 лет.

Какая измена! Мы просто друзья

Вполне возможно. Но между дружбой и влюбленностью есть одно большое отличие: сексуальное напряжение, которое либо есть, либо его нет. При этом, отсутствие физической разрядки даже при наличии того самого напряжения может быть абсолютно комфортным состоянием для такой «дружеской» пары. Вы обнимаетесь, но не целуетесь, и вместе вам хорошо и комфортно. А между тем, секс с постоянным партнером может стать даже ярче и регулярнее.

Вроде говорим о работе, а вроде и нет

Один из самых главных признаков эмоциональной измены — это ложь. Если не хочется рассказывать партнеру о том, сколько времени проводится с коллегой. Или вообще рассказывать про наличие такого коллеги.

«Однажды мой супруг обмолвился, что к ним поступает на работу новая молодая специалистка. Он работал тогда в возрастном коллективе, поэтому я немного приревновала: ну как так, возле моего мужчины 9 часов в день будет крутиться какая-то дамочка!

Ох, не зря меня «кольнуло». Всей правды я не знаю до сих пор. Он ничего не рассказывал, пока не был прижат к стенке. Он регулярно подвозил ее домой, говорил, что она где-то близко живет, или на курсы в автошколу, потому что по пути. Они переписывались в соцсетях.

При мне же он обзывал эту коллегу курицей и говорил, что она исключительно глупа. Однажды в соцсетях я увидела фото из машины моего мужа, узнала по видеорегистратору. Выложила она их в три часа ночи! Я чуть не задохнулась от злости и обиды.

Мне дали невнятные объяснения на этот счет. Потом муж сменил работу и удалил эту даму из друзей по моему настоянию. Но все-таки было что-то не так в этой истории», — делится Марина, 29 лет.

Вроде и физической измены не было, но это совместное времяпрепровождение

Что с этим делать?

Эмоциональные связи на пустом месте не возникают. Если раньше с этим неплохо справлялся ваш постоянный партнер, то что в конце концов пошло не так? Что есть такого в том самом коллеге, чего нет у партнера?

Уже на этом этапе, если честно ответить на эти вопросы, можно неплохо разобраться в ситуации и в самой себе.Velvet.by узнал еще одну историю об эмоциональной измене, которая закончилась, к сожалению, изменой физической. Публикуем ее без имени главной героини:

«Наши отношения в тот момент были в глубоком кризисе. Мы несколько раз расставались, постоянно ссорились, не могли прийти к общему знаменателю. Это было очень тяжелое время, потому что я только что пережила выкидыш, а мой муж винил во всем меня.

Чтобы хоть как-то прийти в себя, снять напряжение от всего этого, я решила ходить на социальные танцы. Выбрала бачату. Там, конечно, познакомилась с разными людьми. И среди них был один мужчина. Мы с ним в паре много танцевали, хоть в клубе и принято меняться партнерами.

Страстный танец — бачата. Фото носит иллюстративный характер

Сначала были танцы, потом он стал понемногу провожать меня до дома. Получалась такая прогулка. А дома ждал муж с очередной порцией упреков и скандалов. Мысли крутились только вокруг нового знакомого. Тогда муж как будто что-то заметил и одно время относился ко мне иначе: внимательнее, что ли.

Да, мы в конце концов переспали. Это случилось много месяцев спустя, честно говоря. Да и я бы не решилась на измену, если бы не муж, который после очередной ссоры буквально выставил меня из дома. Все было кончено. Терять было нечего. Поэтому я сама ему позвонила. Все случилось один раз, и нет, мы не стали жить долго и счастливо. Наоборот, я к нему сразу потеряла интерес».

Возможно, такие эмоциональные измены в некоторых случаях выступают своеобразным катализатором: некоторые отношения лучше всего закончить да поскорее, но мы все тянем эту лямку.

А если постоянный партнер устраивает, но все же связь образовалась на стороне, что тогда? Возможно, вам не хватает общения: дружеского или родственного. Поэтому чужие люди кажутся такими близкими и возникает эта самая «химия»?

В случае, если ответ найти вообще никак не удается, лучшее, что можно сделать для себя и своих отношений — дистанцироваться от желаемого объекта и сосредоточить внимание на делах семейных.

В рассказанных историях красной нитью проходит именно дистанцирование: когда мы удаляемся от объекта симпатии, сама симпатия исчезает.

Наконец, не забывайте: секс на стороне — это измена всегда. Но не всегда измена — это только секс. Эмоционально тоже можно изменить партнеру, сделать больно ему и окончательно запутаться в себе.

Просмотров: 24478 26 февраля 2015 г.

«Я всегда жила в уверенности, что муж любит меня и я ему нужна. Я не ожидала, что мой муж мне изменит. Мы прожили с мужем 15 лет, когда я узнала, что он встречается с другой женщиной, я даже не поверила. Настолько в него верила, так ему доверяла, что и предположить не могла, что он когда-то сможет мне изменить. «.

Как это ни грустно, но почти каждый день я слышу похожие истории. Женщины обращаются к психологам в тот момент, когда случается измена. Боль, страдания, разочарование, страх, что он уйдёт к другой заставляют женщину искать способы, чтобы вернуть мужа.
Они приходят в надежде получить чудодейственный совет, что нужно сделать им и как себя правильно вести, чтобы муж вернулся в семью и прекратил встречаться с другой женщиной.

Знаете, почему маги, колдуны, бабушки, занимающиеся приворотами и отворотами, пользуются большой популярностью, а психологи нет?
Потому что, все колдуны обещают чудо, где вам ничего не надо делать, где ваша активность минимальна, очень правильно рассчитывая на леность человеческой души.
А психолог предлагает работать, выискивать проблему внутри себя, вспоминать всю свою жизнь, начиная с момента рождения.
«И какое это имеет отношение к тому, что я теряю мужа?» — думаете вы.
Вы готовы даже меняться, лишь бы вернуть мужа. Вы готовы на всё, лишь бы это работало и никаких денег не жалко.

В этот момент вы одержимы страхом остаться одной и преследуете только одну цель — любой ценой вернуть мужа.
Вы говорите: «Я не ожидала, что мой муж мне изменит.»
И вы ни на секунду не задумывались, что именно ваше глубокое желание быть без мужчины привело к уходу мужа.
Все мы недооцениваем влияние бессознательного на нашу жизнь. Мы не понимаем, почему мы получаем то, что получаем, а, казалось бы, наоборот, хотим другого.
Извечный конфликт между противоречивыми частями внутри вас причиняет вам страдания и боль.
На сознательном уровне вы хотите иметь семью, но в глубинах вашего бессознательного живёт часть, которая не может или не хочет быть в отношениях, которая видит в мужчине слабого, никчемного и нуждающегося в поддержке и помощи человека.
Одна ваша часть хочет быть вместе, но другая предпочитает одиночество, её раздражают другие люди. Вытесненная часть действует незаметным для вас образом, поэтому вы не понимаете, почему все происходит не так, как вы хотите.

Многие женщины, обращавшиеся ко мне, в начале нашего общения хотят сохранить семью, а после нескольких месяцев разводятся с мужем и начинают организовывать свой бизнес, не понимая, как они могли так жить.
Я ничего не делаю для этого и, конечно, не советую развестись, просто в ходе терапии просыпаются вытесненные и неизвестные вам части, которые начинают требовать своей реализации.
Получается, живя с мужем, женщина всё время хотела жить по-другому, но не могла или боялась признаться самой себе в этом.
Она боялась потерять мужа, который не одобрял её желания работать.
Кстати, эта моя клиентка, пример которой я привела, через 2 года снова сошлась со своим мужем, но она уже была бизнес леди и её отношения с мужем стали совершенно другими.
Она смогла найти себя и ту внутреннюю гармонию, которая удовлетворяла все её части и ту, что хотела семью, мечтала о свободе и независимости.

Пишу это всё для того, чтобы вы понимали, как ваше бессознательное влияет на вашу жизнь. И хочу, чтобы вы понимали, как реальность отражает то, что находится у вас внутри. Да, на сознательном уровне вы не ожидали, что ваш муж изменит и уйдёт из семьи, но внутри вас, живёт часть, которая всё делало для этого.

Если муж ушёл, постарайтесь заглянуть как можно глубже внутрь себя, вы увидите, что совместная жизнь с мужем не представляла для вас ценности.

Вас по большому счёту не интересует, как себя чувствует (чувствовал) муж рядом с вами, как ему жилось, что ему не хватало.
Уверена, что у вас к нему ничуть не меньше претензий. И вы от него не получали того, что хотели. Он вам не давал ощущения каменной стены за вашими плечами.
И вы устали от него, его лени, слабости, вечно плохого настроения и нытья.

Чувствуете, в какую область мы попадаем? В область сильного недовольства мужем.
А если копнуть глубже?

Хотите маленький эксперимент? Начните вести дневник.
В него каждый день записывайте свои мысли о муже.
Сколько раз в день вы подумали о нём в негативном ключе — он что-то не так сделал, не так сказал, не так тарелку положил, опоздал. Отслеживайте свои мысли: «Да лучше одной, чем с таким. У других мужья, как мужья, а этот… Где нормальные мужики?» и т.д.
Сколько раз в день вы подумали о нём в позитивном ключе — какой он молодец, как хорошо сделал, сказал, как мне повезло с ним, и как я жила без него или буду жить, и за что мне такое счастье, чем я его заслужила, таких как он остались единицы.
Каждую мысль в негативном ключе и позитивном ключе отмечайте галочкой.
В конце каждого дня подсчитывайте количество позитивных и негативных мыслей.
Будет здорово, если сможете записывать мысли подробно, хотя бы фразы.
Дневник нужно вести от 1,5 до 3-х месяцев. Но иногда бывает и 3-х дней достаточно, чтобы понять, как вы к нему относитесь.
Если у вас нет мужа или друга, то вы можете проделать то же самое, записывайте мысли в позитивном и негативном ключе вообще о мужчинах и отношениях.
А потом посмотрите на результаты.

Вы увидите своё глубокое отношение к мужу и мужчинам в целом. Также вы можете увидеть определённую цикличность и волнообразность в вашем настроении и отношении к нему. А потом вы с удивлением обнаружите, что когда вы на волне любви, то чтобы не делал муж, вы всему найдёте оправдание, он вас не раздражает. Когда вы не настроены на волну любви, то чтобы не сделал муж, вы будете испытывать раздражение.
Если начнёте наблюдать за собой таким образом, то вы поймёте, что его поведение практически никак не влияет на вас, вы находитесь в плену своей внутренней реальности.

В течении жизни с мужем вы и не догадывались, что плохо относились к нему и не замечали своего состояния и мыслей.
Боль измены является тем внезапным толчком, который пробуждает вас от спячки и заставляет обратить внимание на себя, на своё восприятие мужчины.
Почему с одной женщиной мужчина становится успешным, а с другой нет? Только потому, что одни видят МУЖЧИНУ в мужчине, а другие нет.
Здесь невозможно обмануть себя и мужчину. Вы можете притворяться сколько угодно, что вы поддерживаете мужа, понимаете, считаетесь с ним, но если этого нет в душе, все бесполезно.
Если вы, почувствовав раздражение за то, что он не убрал тарелку, скажите ему ласковым тоном, чтоб он убрал, то сами того не замечая, вы к своим словам прибавите это раздражение, может не к словам, а к выражению лица, глаз.
А потом очень удивитесь, что муж ответил со злостью. Не забывайте ваш муж – это ваше зеркало.
Мужчина улавливает состояние женщины, если женщина приветливо встречает мужчину, а в глубине своей души досадует по поводу прерванного сериала, то поверьте, ваш муж почувствует это.
Он ощутит, что его не ждали, и он помешал, чтобы вы не говорили, как бы вы не старались себя вести.
Поэтому женщине нужно заботиться о своём внутреннем состоянии не ради мужчины, чтоб ему было хорошо, а ради себя.

Когда вы чувствуете раздражение на мужчину, разве это делает вас счастливой, разве ни приятно вам другое состояние, когда вы внутри себя чувствуете тепло, свет и мягкость?
Стремиться к такому состоянию нужно не потому, что мужчине это нравится, а потому, что вам от этого хорошо.
А когда вам хорошо, другим рядом с вами тоже будет хорошо. Чувства и внутренне состояние всегда заразительны.

Конечно же, очень больно столкнуться с изменой, но давайте посмотрим, что предшествует ей.
Когда я пишу о каких-то наблюдениях и делаю выводы, я всегда отталкиваюсь только от своего личного опыта и опыта своей работы. Мир гораздо многограннее и шире, универсальных схем просто не существует.

Если вы оглянитесь назад, то вы увидите, что всегда жили так, как будто муж ВАШ — плохой, хороший, но он ваш. Вы, может быть, никогда даже и не думали, что он может найти другую женщину.
Вы настолько считали его своей собственностью и частью своей жизни, что и предположить не могли, что это часть способна на свои собственные чувства и желания, не связанные с вами.
Вы привыкли к определённой жизни и распорядку, вдруг вы узнаёте об измене. Этот удар переворачивает весь ваш привычный ритм жизни.
Вы жили с мужем, вам было удобно, привычно, комфортно. Всегда находились поводы раздражаться на него и злиться, но вы и к этому привыкли. И несмотря ни на что, он удивительным образом вписывался в вашу жизнь, как домашний питомец, умудряющийся иногда портить вам жизнь своими действиями или их отсутствием.
Вам было удобно жить с таким человеком, но не более того. Вы не уважали его.
Загоняя мужчину в удобные для себя рамки, пытаясь встроить его в своё представление о семейной жизни, навязать ему ваши желания, мысли, вы сами прокладывали дорогу к его измене.

Женщина не может любить мужчину, которого пытается встроить в свою жизнь, вернее, может любить, но уважать и воспринимать его как Мужчину не способна. Его послушание лишает самого главного чувства к мужчине — уважения. А без него женщина не может чувствовать себя женщиной. Уважение даёт ей возможность почувствовать мужчину, его мужские качества и силу.
Не ощущая их, женщина, как будто и не женщина. Нарушается взаимообмен энергиями.
Только разбудив в себе уважение к мужчине, да и к людям вообще, женщина способна почувствовать себя женщиной.

Женщина стремиться подчинить мужчину себе, руководить им, направлять его, а потом считает его слабым и неспособным ни к чему.
Мужчине очень важно быть хорошим в глазах женщины, если женщина хочет им руководить и подчинить, он зачастую сдаётся.
А если он поступает по своему, то вы чувствуете, что он не любит вас и начинаете злиться на него, тихо ненавидя.
Получается, у мужчины, если он вас любит, нет другого выхода, как согласиться на ваши правила, не понимая, почему же вы не считаете его лучшим из мужчин.
Образуется замкнутый круг, где женщина при любом из вариантов несчастлива, как женщина. Послушного и удобного мужа она не может уважать, а с сопротивляющимся и живущим согласно своим желаниям мужчиной она чувствует себя недостаточно любимой.
В любом случае она несчастна.
Её несчастье видит муж и для него это, прежде всего, информация о нём.
Он не понимает, что женщина с такой психологией обречена с любым мужчиной быть несчастливой, он женские несчастья воспринимает исключительно на свой счёт.
Да ещё и женщина не замедлит сообщить ему о том, что это ОН повинен во всех её несчастьях.

Не правда ли, живя с мужем, вы где-то в глубине души всегда считали его ниже себя, считали, что он проигрывает вам в уме, жизненной хватке? Все, что он делает, он делает не так, все можно делать гораздо лучше и правильнее. В глубине души вы всегда считали, что вы подарок для него и вы по большому счету, конечно же, достойны другого мужчины, который по каким-то причинам пока ещё не встретился вам.
Ваш муж, конечно, не совсем достойная кандидатура для вас. Но так сложилось.

Вы часто предпочитали проводить время в одиночестве, занимаясь своими делами, желая, чтобы муж вас не трогал. Иногда в своих глубинах вы испытывали раздражение к нему.
Даже если вы тщательно скрывали все свои глубокие чувства от мужа, по сути, это ничего не меняет. Именно ваши глубоко запрятанные чувства создают вашу реальность.

Конечно, череда ошибок и не только ваших, привели к измене, но основная причина кроется в вашем глубоком отношении к мужчине. Часто женщина, узнав об измене, действительно начинает испытывать давно забытые чувства к мужу. В ней как будто бы просыпается любовь. Страх потери волшебным образом меняет внутреннюю реальность.
Только это просыпается не любовь, а страх оказаться покинутой и ненужной заворачивается в обёртку любви.
Вы, возвращая мужа, преследуете только одну цель — вернуть его. Мужчина изменяет женщине по двум причинам: он не чувствует любви или уважения (а может и того, и другого вместе), не чувствует, что нужен ей.

Любовь в её естественном и настоящем проявлении не может быть без уважения, но такая любовь даётся немногим. Я же здесь говорю об общераспространённом восприятии любви.
Может быть, вы способны любить, быть открытой с мужчиной, разделять с ним свои душевные переживания, быть другом, но вы не способны уважать его.
Есть женщины, уважающие мужчин, но они не умеют любить, быть теплыми и нежными с мужьями.
Есть женщины, которые не умеют ни любить, ни быть теплыми и эмоциональными, не умеют уважать мужчину. Вся их любовь сводится к простому физическому уходу — к ритуалу выполнения своих обязанностей жены и матери.

Любить душой — это быть открытой душевно, уметь вести откровенные и искренние разговоры по душам. Это тепло, нежность, эмоциональность.

Уважать — это признавать пространство другого, его отличность от вас, индивидуальность, признавать то, что ваш мужчина имеет свой собственный внутренний мир, свои привычки и желания.
Это безоценочное отношение к нему. Важно принимать его без оценки, не осуждая.
Вы настолько привыкли не видеть в мужчине МУЖЧИНУ, что только измена и связанная с ней боль открывает ваш ум и сердце, и вы начинаете понимать, где допустили ошибки. Вы начинаете перебирать все события и видите, где перегибали палку. Вы даже в страстном желании вернуть мужа готовы измениться и не повторять сделанных ошибок.
В этот момент вы уверенны, что будете вести себя по-другому. Но как показывает опыт, попытки измениться редко приводят к кардинальным переменам в отношениях и в вашем мироощущении.

Вы должны пойти глубже своих ошибок в своём поведении. Возвращая мужа, вы меняете поведение.
Но ваш внутренний мир, ваше состояние не меняется. Ваше отношение к мужчине записано, как на жёстком диске в глубине вашего бессознательного.
Меняя своё поведение в момент стресса, вы не меняетесь внутри, и ваше глубокое отношение к мужу продолжает быть в вашем внутреннем мире.
Меняя своё поведение, вы в скором времени убедитесь, что ваш муж безумно вас раздражает, и вы сильно злитесь на него, ругаете его последними словами мысленно или вслух.
Ваше отношение к нему не меняется.
Поэтому попытки вернуть мужа не сделают вас счастливее. Вам нужно увидеть те глубокие установки по отношению к мужу как к МУЖЧИНЕ, и понять, что вы его никогда не уважали ни как мужчину, ни как человека.

«Я не ожидала, что мой муж мне изменит…»

Наша реальность всегда отражает наше внутреннее состояние. Если ваш муж собрался от вас уходить, то это происходит только потому, что он уже давно не существовал в вашем внутреннем пространстве. Вы уже в своём мире жили без него.
Если в вашу жизнь приходит мужчина неготовый к близким отношениям то, только потому, что вы их не хотите.
Хотя, на сознательном уровне вы можете думать по-другому.

Мужчина уходит из вашей жизни только тогда, когда вы внутри себя вошли с ним в серьёзный конфликт и ваши обиды, злость закрывают двери вашей души.
С мужем вы входите в точно такой же конфликт, в котором были или до сих пор продолжаете быть со своей собственной матерью.
Невозможность принять свою мать не оставляет вам шанса принять мужчину, а её глубокое отношение к мужчинам и к вашему отцу, лишает вас способности любить и уважать мужчину.
Отношение к мужчине в вашем роду сложилось до вашего появления на свет.
Всё, что происходит в ваших отношениях с мужем, его измена и боль, с которой вы встречаетесь, указывает путь, по которому нужно двигаться.
Не становитесь на дорогу обвинений и злости, лучше подумайте, почему это произошло с вами.

Как только вы начнёте понимать себя и будете знать, что таится в уголках вашего бессознательного, вы будете понимать, почему в вашей жизни происходит так, а не иначе.
Вы будете осознавать, как ваше бессознательное влияет на вашу жизнь, а если вы начнёте это видеть и осознавать, то вы будете обладать способностью менять свою жизнь, потому что уже не будете находиться в плену того, что скрыто от сознания.
Тогда вы измените своё отношение к мужу или не будете говорить: «Я не ожидала, что мой муж мне изменит.»

С наилучшими пожеланиями, Ирина Гаврилова Демпси

Бесплатный онлайн вебинар: «Кто Я и какая Я с мужчиной»

Рубрика: Психология отношений

Когда он предложил ей такой вариант, она была шокирована, а потом решила: почему бы и не попробовать? Разрешение заигрывать, изменять, да еще при полном согласии мужчины — забавный эксперимент.

По-английски такая практика называется cuckolding (cuckold — обманутый муж, рогоносец). Некоторым мужчинам такое поведение приносит огромное наслаждение, как бы способствуя возрождению чувств.

Почему им это нравится? Некоторых радует, что их жену вожделеют другие мужчины. У кого-то это нереализованные мечты о подчинении. Кому-то доставляет удовольствие знание того, что их женщина занимается сексом с кем-то еще.

Этот фетиш — преимущественно мужской, женщины о таком мечтают крайне редко (однако, будучи активными участницами процесса, получают наслаждение от нарушения выставленных обществом границ). Во многих случаях мужчины оказываются вуайеристами, а если женщине не чужд некоторый эксгибиционизм, из них получается отличная пара.

Психологическая подоплека может быть разной. Зачастую это отыгрывание так называемого биологического императива: когда мужчина знает, что его женщина с другим, он будто старается конкурировать со спермой другого самца. Он быстрее возбуждается, активнее и жестче ведет себя в сексе, сильнее эякулирует и выделяет больше спермы, к повтору тоже готов быстрее — и в целом больше хочет секса, чем раньше. Специалисты называют это «войной спермы».

Сложно ли отделить «внешний» секс от парного? Можно ли говорить о том, кого хочешь пригласить в постель, между обсуждениями меню на вечер и оплаты счетов? По словам Насти, вполне. В ее случае сработала причина «приятно доставлять радость ему и быть в центре мужского внимания». Но длилось это недолго: доминирование и подчинение проникли во все аспекты ее брака и в конце концов разрушили его. Фантазия, которая ей тоже понравилась, со временем стала одним из способов контроля и причиной для обид.

Для многих пар желание измены остается фантазией, реализуемой время от времени. Но некоторые мужчины погружаются в эту историю с головой и требуют все большего вовлечения партнерши. Это нездоровая динамика: эгоистичная форма нарциссизма и удовлетворения собственного сексуального интереса.

Вот что рассказывает Настя: «Поначалу ты считаешь, что очень здорово устанавливать свои правила, но однажды я встала с постели, полная обиды, злости и грусти. Часть меня всегда была против того, что я делала, а он не был честен, когда говорил, что спокойно примет мое решение прекратить».

В итоге они развелись, и теперь она состоит в отношениях, которые исключают присутствие других мужчин в спальне.