Синдром хорошей девочки – состояние, в чем-то близкое к синдрому отличницы и перфекционизму. Как и следует из названия, подвержены ему чаще женщины, однако и некоторых мужчин он не обходит (и тогда речь идет речь о синдроме хорошего мальчика). Это явление не является заболеванием или каким-либо отклонением, однако своим обладателям оно может серьезно подпортить жизнь. Поэтому ниже мы рассмотрим, что же свойственно «хорошим девочкам и мальчикам», а главное – как избавиться от такого состояния.

Как вырабатывается синдром хорошей девочки и в чем он заключается?

Что говорят почти все родители почти всем детям? Что надо хорошо себя вести, слушаться старших, не перечить им, делать уроки, помогать маме и папе и т.д. При этом к девочкам часто требования выше – если мальчикам прощают шалости, беготню, громкие игры, нелучшее поведение, то юным леди – не всегда. В ход часто идут традиционные увещевания вроде «Хорошие девочки себя так не ведут!». К ним добавляются другие – «Веди себя тихо», «Будь прилежной», «Ты должна помогать по хозяйству», «Не смейся громко», «Будь скромной, не выделяйся» и многие другие.

В большинстве случаев, если девочка следует всем этим правилам, ее хвалят родители, учителя, родители друзей, друзья родителей и пр. Ее ставят в пример другим детям, говорят ей различные приятные слова или выделяют каким-либо другим образом. Не в последнюю очередь любовь взрослых объясняется тем, такая девочка очень удобна – тихая, послушная, беспроблемная. Вырастая, некоторые уже девушки и женщины такими и остаются – послушными, старающимися выполнить все на отлично и никому не причинять неудобств. В их голове закрепилось мнение, что любят только хороших девочек, и любовь надо заслужить, ведя себя соответствующе.

И здесь мы сталкиваемся с одной из важных проблем синдрома хорошей девочки – подверженные ему с детства привыкли отказываться от своих чувств и желаний в пользу желаний других, считая, что таким образом заслужат их любовь и хорошее отношение к себе. Ведь еще когда наша героиня была маленькой, никого не интересовало, что она хочет и что чувствует. Родители, учителя и другие авторитетные для нее взрослые нарисовали ей картину, как она должна себя вести, и задали соответствующую систему ценностей. Например, «Хорошая девочка не лазает по деревьям, а вышивает крестиком. Карате – это для мальчиков, девочки должны любить танцы». Точное так же вырисовываются понятия, что такое хорошо, что такое плохо, что должно и не должно делать. Взрослые хорошие девочки и по сей день придерживаются подобных установок – по их мнению, в противном случае их не будут любить. Абсолютно аналогично ситуация развивается для хороших мальчиков.

По факту такие личности очень удобны окружающим – но не себе самим. Все свои поступки они примеряют на модель поведения, которую условно можно назвать «Как бы поступила хорошая девочка, что бы сделал хороший мальчик?». Этот идеалистический персонаж всегда идет навстречу другим людям (потому герои нашего рассказа практически никогда не отказывают), всегда делают все быстро и правильно (следовательно, наши герои ставят перед собой исключительно высокие планки, а любой неидеальный результат считают поражением). Фактически главная цель «хорошего ребенка» – угождать другим, делать то, что говорят друзья, начальник, коллеги, соседи и т.д. Подверженные этому синдрому считают, что благодаря такому поведению окружающие будут к ним хорошо относиться, любить их, идти им навстречу. Однако на практике часто все получается по-другому.

Почему взрослый «хороший ребенок» удобен всем, но не себе?

• Одна из главных проблем многих взрослых «хороших детей» – они несчастны и вечно недовольны собой. Это логично для ситуации, когда человек отказывается от своих желаний и чувств в пользу некоего навязанного идеала. Но в реальности, во-первых, идеал недостижим; во-вторых, угодить всем вокруг практически невозможно; в-третьих, сложно быть счастливым, когда свои чувства и эмоции полностью или в значительной степени игнорируются. Некоторые взрослые «хорошие дети» насколько привыкли не обращать на них внимания (а зачем, если с самого детства к ним никто не прислушивается?), что сами не понимают, чего же на самом деле хотят. Такая же черта есть и у инфантильных личностей.
• Из-за того что взрослые «хорошие дети» постоянно стараются, но не могут угодить всем вокруг, они чувствуют вину, стресс и излишнее давление. Частично они сами в этом виноваты – так как хотят достигать только идеальных результатов. В то же время нашим героям кажется, что они делают все недостаточно быстро и/или качественно, не в полном объеме.
• Таким людям и в голову не придет кому-то отказать, ведь «хорошие мальчики/девочки» никому не отказывают. А из-за этого порой у них накапливается огромное количество дел. Причем многие из них в реальности можно было бы или не делать вовсе, или делать с меньшими затратами по времени.
• Проблема еще и в том, что такие люди не добиваются своей конечной цели – заслужить любовь и хорошее отношение. Часто окружающие начинают пользоваться безотказностью «хороших мальчиков и девочек», привыкают к тому, что они всегда идут на встречу и делают то, что им говорят. Это воспринимается как само собой разумеющееся и может отрицательно сказаться на наших героях.

Существуют и другие проблемы, сравнительно более мелкого масштаба:

• Хорошие мальчики и девочки воспринимают любые (даже незначительные) ошибки как трагедию – ведь идеалистический герой, на которого они равняются, ошибок не совершает.
• Они встречают в штыки любую критику: она рассматривается не как пространство для улучшения результатов, а как «доказательство», что работа была выполнена неправильно, неидеально.
• Хорошие дети, как и инфантильные личности, часто имеют проблемы с принятием решений, особенно если вопрос плохо вписывается в их систему ценностей и нравственных ориентиров.
• Герои нашего рассказа не будут отстаивать свою точку зрения (ведь это может кого-то обидеть), у них с трудом получается постоять за себя.
• Многие не умеют заботиться о себе, баловать себя. Вся энергия (и материальные ресурсы) уходит на заботу о других, стремление им угодить.

Как избавиться от этого синдрома

В первую очередь нужно заранее подготовить себя к тому, что как только вы перестанете быть удобной (-ым), в вашу сторону наверняка польется волна негатива. В основном от тех, кто просто пользовался вашим удобством. Поэтому перемену отношения можно рассматривать как лакмусовую бумажку, которая покажет, кто вам действительно близок. Хотя, возможно, даже настоящим друзьям потребуется время, чтобы приспособиться к тому, что вы изменились. В любом случае для вас потраченные усилия определенно окупятся.

Итак, чтобы избавиться от рассматриваемого синдрома, постепенно приучайте себя заботиться и о себе тоже, а не только о других. Это может быть не так просто, как кажется, потому что с детства у вас не было такой привычки. Начните ее вырабатывать! Речь не идет о том, чтобы ставиться эгоисткой/эгоистом. Речь всего лишь о том, чтобы научиться ценить себя и переориентировать свою жизнь не только на окружающих, но и на себя.

Помните, перестройка способна занять довольно продолжительное время, и не все может получаться с первого раза. Это абсолютно нормально. Если вы чувствуете, что у вас что-то не выходит, на помощь всегда придет психолог.

Несколько теоретических установок

• Прежде всего поймите и примите, что вы – не банкнота, чтобы всем нравиться. Важно не только понимать это на словах, но и повторять себе, когда кто-то выражает недовольство. Тогда постепенно эта установка станет частью вашего мировосприятия.
• Вторая половинка, друзья и близкие родственники любят вас как личность и за то, что вы есть в их жизни, а вовсе не за то, что вы все время стараетесь им угодить. Повторимся: если же их привлекает именно ваш комплекс хорошей девочки / хорошего мальчика – для вас это повод пересмотреть окружение.
• Критика, неидеально выполненная работа, стремление побаловать себя и другие вещи, которые позволяют себе «нехорошие» мальчики и девочки, – все это абсолютно нормальные вещи. Вы не робот, чтобы все и всегда делать в превосходной степени и без ошибок. Кроме того, вам тоже нужно расслабляться и радовать себя.

Как избавиться от синдрома на практике

• В любых ситуациях, прежде чем на что-то соглашаться и принимать какое-то решение, спросите себя, чем это хорошо именно для вас. Если вас попросят поработать в субботу, дадут ли вам дополнительный выходной или денежную компенсацию? Предоставит ли эта переработка какой-то уникальный шанс, который вы не можете получить в рабочее время? Если вы понимаете, что лично для вас ничего хорошего не ожидается и вас просто используют, вежливо откажитесь или выдвигайте свои условия («Вот и хорошо, я как раз собиралась попросить выходной в среду»).
• Аналогично с желаниями, эмоциями, чувствами – почаще спрашивайте себя «Что я чувствую? Как я к этому отношусь? Нравится ли мне это? Чего я хочу?». Постарайтесь отбросить точку зрения других людей, их потребности и намерения. Не думайте о том, как вы будете выглядеть и что о вас подумают. Просто докопайтесь до сути – что вы хотите и как вы относитесь к той или иной просьбе, ситуации и т.д. Вырабатывайте привычку слушать себя, свои желания и ощущения.
• Балуйте себя приятными мелочами – это касается как покупок понравившихся вам вещей, так и радостей, не связанных с лишними тратами. Например вместо того чтобы готовить супругу суперсложное блюдо, выберите вариант попроще, а в сэкономленное время примите ванну. Вместо того чтобы доводить до идеала очередной проект, посмотрите новую серию любимого сериала.

В первое время траты на себя (как временные, так и материальные) наверняка будут сопровождаться чувством вины и/или стыда. Как же так: вы уделяете время себе, а не делаете то, что должно. Постарайтесь проигнорировать это чувство – вы увидите, мир от этого не рухнул, относиться к вам хуже не стали, а удовольствие вы себе доставили. Постепенно это также войдет для вас в норму.

• Работайте с «симптомами» своего синдрома: если вы страдаете от перфекционизма или синдрома отличницы, воспользуйтесь советами, как от них избавиться (прочитать можно и ). Если вы не умеете отказывать – научитесь. Если у вас пониженная самооценка, повышайте ее. Если вы не умеете принимать комплименты или болезненно реагируете на критику, совершенствуйте себя в этих направлениях.

Избавление от синдрома хорошей девочки / хорошего мальчика принесет вам свободное время, освободит от лишнего груза, позволит профильтровать свое окружение, обратиться к своим эмоциям и чувствам и, возможно, полнее реализовать себя в тех сферах, которые нравятся именно вам. Думается, это достаточные причины для того, чтобы побороть в себе послушного, покорного ребенка и начать заботиться о себе.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;))

Получить подарок

Перенесем эту идею на менеджмент. «Хороший руководитель» рассыпает вдохновляющие ценности, создает творчески-расслабленную атмосферу, подбирает индивидуально мотивирующие задания и вручает огромные вкусные пряники.

Хороший руководитель ни в коем случае не огорчает своих подчиненных скучной неприятной работой, анализом проблем, контролем, нормированием, регламентированием и тем более наказаниями. Не сокращает издержки, не выявляет недостатки в бизнес-процессах, не просит обосновать запрос на ресурсы, не закрывает убыточные направления и не увольняет. «Гений и злодейство — две вещи несовместные.»

Получается, что целый перечень логически необходимых профессиональному руководителю компетенций и подходов изначально попадают в перечень «запретного». Их применение автоматически переводит руководителя из категории «хороший человек» в категорию «бяка офисная». Руководитель — человек вполне разумный, рассудком он понимает: что-то явно не так, «на доске не все фигуры расставлены», а бессознательное блокирует логику мощным «Ни-и-и-ззя-я-я! Ты будешь плохим, и все от тебя отвернутся.»

Коллеги, знакомо, не правда ли? 🙂

Если вы думаете, что хорошие девочки рождаются только в положительных семьях, это не так. Беда заключается в том, что никому не интересно, где они появляются на свет, при каких обстоятельствах, в каких именно ячейках общества.

Всем глубоко фиолетово на то, как хорошие девочки растут и почему такими вырастают. Гораздо интереснее рассуждать о девочках плохих, о том, как дурно и аморально они себя ведут, и почему стали плохими девочками. Дюже интересно людям копаться в их семьях, заглядывать в дневники, если таковые есть, расспрашивать об их друзьях и половых связях. Ужасаться, потирать потные ручки, делать предположения и выводить утверждения на этот счет. Так сказать, быть в деталях и в событиях по уши. Это вкусно. Остросюжетно, так сказать

Природа хороших девочек для многих не имеет под собой никаких веских причин. Она так же элементарна, как наступление зимы и лета, наличию табака в сигаретах, закрыванию рта ладошкой в момент зевания. Именно сия элементарность лишает людей интереса к жизни хороших девочек, лишает ее обсуждения вкуса и пикантности. Немного страсти в скучных буднях таких девочек, да и немного запретной сладости. Хорошие девочки пресны для смакования подробностей их простой, безусловно хорошей, но такой нудной жизни.

Многим кажется, что они даже знают, как и чем живут эти хорошие девочки. Они встают рано утром по будильнику; не валяются подолгу в кровати, выслушивая монотонные мамины окрики: «Подъем!», чистят зубы правильно — три минуты; надевают отглаженные платьица или юбочки; берут еще с вечера собранную сумку с учебниками и отправляются в школу. Они никогда не опаздывают, а если и приходят не вовремя, то только по уважительной причине. Если таковой причины нет, то это нонсенс, сенсация, гром среди ясного неба — для учителей, и повод еще раз осмеять хорошую девочку — для одноклассников.

Хорошие девочки учатся хорошо. Или даже на отлично. Обожают литературу, поют в хоре, принимают участие в городских олимпиадах, не сбегают с уроков и не безобразничают на уроках. У них все списывают контрольные, прося подсказок, и спрашивают домашнее задание. Больше одноклассников хорошие девочки ничем не интересуют. Денег одолжить лишь если еще, и то немного. У хороших девочек обычно свободных и вообще любых финансов — строго на булочки и кефир в столовой.

А на что им тратить деньги? Одевают их мамы, кормят папы, а на развлечения хватит и ломаного гроша — мороженое ведь недорогое. Хорошие девочки не пьют за гаражами, не курят за гаражами, и не сидят на коленях у мальчиков — все там же, за теми же гаражами. Да и садить их на коленки никто не хочет, ведь себя они потрогать все равно не дадут. Да и уверены мальчики, что не хочет хорошая девочка сидеть у них на коленях, потому что слишком уж хорошая. И мужчинами не интересуется потому лишь, что ничего такого не знает о жизни.

Поэтому в старших классах хорошие девочки все также идут домой с уроков в одиночестве, а если и провожают их, то только подружки да хорошие мальчики, которым просто с ними по пути. На приличном расстоянии идут они, на расстоянии по пионерски вытянутой руки — молча или беседуя о школе и учителях. И пока идут эти девочки и мальчики по одной дороге, пытаясь не сбиться с такта, думает каждый из них о своем, глубоко сокрытом внутри маленьком плохом мире.

Монстры внутри

Мало кому известно, что на самом деле живет внутри хороших, давно уже повзрослевших девочек. Не забота об успехе написания контрольной работы, не коллекционирование открыток и наклеек, не мечты о грядущем поступлении в университет. В душе каждой хорошей девочки живет другая девочка, и она очень-очень плохая.

Она невероятно хочет гулять с друзьями до самого утра, просыпать будильник и опаздывать в школу, сильно-сильно нахамить надоедливой классной руководительнице, напиться до опьянения шампанского за гаражами, и очень-очень, пусть и недолго, посидеть на коленях у мальчика, который ей нравится.

И любит такая девочка не того ботаника, который вечно таскается за ней по дороге домой, а самого плохого, криминального мальчика в классе. Она представляет себе, как вся такая красивая однажды зайдет в класс, чтобы все ахнули. В кружевных колготках, с красной помадой, может быть — она еще не решила, с распущенными волосами и отрезанной челкой. Подойдет к нему, нагнется немного и скажет: «Ну что, парниша, может быть хватит уже так смотреть? Пройдемся?».

Или наоборот, зайдет она такая изменившаяся до неузнаваемости в класс, под громкое молчание сядет за парту, откинет волосы и улыбнется еле заметно. А он, обалдевший от эффекта впорхнувшей бабочки, тут же подбежит к ней и предложит дружбу. Или сразу замуж позовет.

А ночами хорошая девочка мечтает о киногероях — в самых страстных своих фантазиях, представляя, как все они любят ее — не сразу, конечно, а каждый день у нее появляется новый поклонник. И все они боготворят ее и занимаются с ней божественным сексом. А нет, простите, целуют ее страстно и порывисто, и у них что-то там потом происходит…

И хочет такая девочка стать душой компании, и завести друзей, чтобы ходить с ними летом в парк аттракционов, а зимой — в бассейн, и сбегать с ними с уроков, а потом получать за это — но всем вместе, так ведь не страшно? Посплетничать с подружками о том, как круто она провела не только лето, но и каждый, абсолютно каждый день ее другой жизни…

И еще мечтает она неправильно решить контрольную работу, или не дать списать что-то, но при этом ее никто не назовет жадиной. Ну и совсем запредельная мечта для такой девочки — покурить один раз за теми же гаражами, не затягиваясь, а так, только в рот набрав дыма…

Психология о «хороших девочках»

Есть такое понятие в психологии: синдром хорошей девочки. Он не зависит ни от возраста, ни от статуса в обществе. Предрасположены к ему больше те особы, которые до сих пор несут на своих плечах «мамино наследство»: ты должна быть хорошей — девочкой, девушкой, женой и мамой. Если ты будешь плохой, то навсегда останешься одна. Ты обязана уметь готовить щи и борщи и никогда не возникать против своего мужа».

Ведь именно мама ругает маленьких дочерей за проказы, усиленно награждая за успехи, при этом формируя в них образ идеальной девочки — той, которой они должны стать, чтобы оправдывать мамины ожидания.

Остаться одной, стать плохой, быть осужденной обществом — вот чего должна бояться, как огня, всякая хорошая девочка. Однако в процессе взросления эти правила могут стать не вольным выбором, а тяжелой ношей, которую вроде бы тащить тяжело, однако скинуть — страшно.

Давайте разберем такую девочку по пунктам.

главное желание хорошей девочки — до одури нравиться всем окружающим, как британский флаг. Эту манию в поведении она не осознает, но однако подчиняет ей всю свою сознательную жизнь. Положительная оценка окружающих для такой девочки подобна личному, внутреннему оргазму;

Яна любит всем нравиться — силой.. духа!

такая девочка слушает всех, но только не саму себя и свои желания, ведь главное для нее — приносить пользу обществу, какой бы она не была: строить мосты, переводить через дорогу старушек, обеспечивать ленивого мужа, пахать, как лошадь, на трех работах и ходить год в рваных колготках;

хорошая девочка старается не тратить деньги, а если и тратить, то только на очень уж полезные вещи — например, купить мужу галстук;

у нее должно быть все спланировано, чтобы от нормальных людей не отстать по графику: жених, семья, дети. Ведь сбиться с этого пути, значит, стать плохой, ненужной (см. пункт выше);

у такой девочки остро развито чувство стыда и вины. Причем мучается она до кучи за все несчастья, что случаются вокруг (падение башен близнецов — ее рук дело)

такая девочка никогда не повысит голос на мужчину — у нее в организме отключена эта функция, и говорить громко и уверенно она вообще не умеет;

если такой девочке неприятно чье-то поведение, она никогда не скажет об этом — лучше перетерпит и боль, и слезы, и давление, но обидеть постороннего — что вы, что вы;

главное: никогда и ни за какие коврижки такая хорошая девочка не даст повода для сплетен о себе (самый страшный кошмар, если ее осудят бабушки у подъезда);

Монстры снаружи

До поры до времени хорошие девочки обо всем этом молчат. Терпят, подавляя внутри свои желания и мечты о принцах. Все также пишут контрольные, дают списывать, не сбегают с уроков. Не имеют друзей, парней, крамольных историй. Ведь самая страшная история из их жизни — это то, как мама нашла ее тайный дневник, и прочла его.

Их контролируют все — классная, учителя, родители, родственники, коллеги, пресловутые подруги, мужья, постаревшие родственники, начальники ЖКХ, продавцы на рынке, водители такси и даже собаки.

Все они считают своим долгом не дать хорошей девочке сбиться с пути и наконец-то зажить нормальной, обычной жизнью. Ни плохой, ни хорошей — настоящей.

И когда в хороших девочках вдруг что-то лопается, это значит, что внутри у них наступил переломный момент: либо пуститься во все тяжкие, наверстывая то, что не вкусили и не видели в той, юной жизни; или остаться тем, кем они являются, но уже навсегда.

Выучиться на отлично, поступить в университет, закончить его, выйти замуж за того паренька, который провожал ее со школы до дома. Родить детей, и воспитывать их совершенно иначе, чем это делали родители девочки. Ходить на нелюбимую работу и получать там нищенскую зарплату, терпеть грубости мужа и никогда, слышите, не получать цветов просто так.

Этот путь понятен и прост, как и все, что было до этого. Только вот выдержит его не каждая хорошая девочка. Пожалуй, лишь та, что глубоко спрячет свои мечты и дневники внутри себя, и будет жить так, как умеет. Без крыльев, без мечт, но и без проблем?

Второй же путь тернист, к сожалению, и хороших девочек заносит на поворотах. Они только начинают скользкое шествие по жизненному пути «плохишей», и часто оступаются — потому что вокруг все уже многое попробовали, и всем это многое надоело. А тут на тебе — свежее «мясо»! Девочкам тяжело, они путаются в целях и желаниях, попадают в непонятные компании, начинают много курить, пить, употреблять наркотики и жить беспорядочной половой жизнью.

Редко кому удается попробовать все это, не переходя границ, и не теряя почву под собой. Чаще они беременеют, с ними приключаются невесть какие истории, а жизнь, бывает, трудно переменить, нагулявшись. Бывает иначе, но не всегда. Потому что все мы помним — с хороших девочек спрос в два раза строже. Хотя и нет никакой гарантии, что такая девочка все же не сорвется.

В каждой, абсолютно в каждой хорошей девочке живет девочка плохая, ровно как и наоборот. Но мало кому удается сохранить этот качественный баланс и прожить жизнь так, чтобы не было даже мысли о том, чтобы писать такие посты, нести в сердце какие-то недоговоренности, не опробованные страсти и не прожитые желания, обрывки фраз, чувств и мечты о чем-то большем. О какой-то другой, красивой жизни, неправильной жизни.

Где-то далеко разведенная 36-летняя актриса срывает джек-пот и превращается в герцогиню, а ты только вздыхаешь и мечтаешь. Но знаешь, почему ты не на ее месте? Потому что на этом месте оказалась реальная девушка, а не «хорошая девочка», которая толком и не знает себя, ведь у нее нет времени на самоанализ — она мчится спасать подругу от депрессии.

Может быть, стоит подумать о самой себе, приручить собственных тараканов и понять, что ты не можешь нравиться всем хотя бы по той причине, что некоторые любят только себя.

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Как и многие психологи, я убеждена, что не бывает плохих и хороших детей. Можно ввести любую градацию: активный и пассивный; быстрый и медленный; щедрый и жадный и так до бесконечности. Каждый ребенок неповторим именно собственным уникальным набором личных качеств. Дети – не роботы, их нельзя одинаково запрограммировать, считая любое отклонение ненормальным.

Однако многие родители хотят видеть своих детей идеальными, особенно девочек, поэтому определяют рамки и устанавливают правила, подчиняясь которым дочка непременно должна оправдать их надежды.

Поведение, направленное на желание получить родительское одобрение, закрепляется и выходит за рамки семьи: не хочется огорчить воспитательницу, учительницу, начальника, подругу, соседку.

Быть идеальной несложно: хорошо учись, не груби, будь скромной (не стремись за модой), говори тихим голосом, не участвуй в общих шалостях. Одним словом, выполняй всё, что от тебя требуют взрослые.

Свои чужие желания

В группе детского сада были Тани, Сережи, Вали, Коли, еще 20 таких же детей и… Мариночка. «Хорошая девочка» – так называли ее все: воспитатели, родители, соседи. У Мариночки были светлые волосы, всегда заплетенные в косу, она носила только платьица, не бегала на прогулке, не каталась на горке, не играла в песочнице – поэтому всегда была опрятной. Она не дралась, говорила тихо и беспрекословно слушалась взрослых. Воспитатели ее очень любили, хвалили и ставили в пример другим детям.

Выполнение требований значимых людей становится привычкой. Так надо – и девочка уже не представляет, что можно жить по-другому. К тому же это удобно: отношение взрослых особенное, ей прощаются ошибки, к ней снисходительны. Правда, сверстники могут недолюбливать, но в детстве их мнение не очень важно. Свои желания она не учитывает или прячет глубоко внутри – собственные желания и ожидания общества перестают различаться.

Быть хорошей – значит:

• всем нравиться;

• всем угождать;

• жить по правилам общества.

Малейшее отклонение от этих требований приведет к тому, что девочка сразу услышит упрек: «Как ты могла?! Ты же хорошая!». Упрек будет сказан взрослыми, и сверстники тут же его подхватят. Девочке спокойно и комфортно только под маской «хорошести». Она убеждена, что если снять маску, то сразу посыплются неприятности и проблемы.

Хорошим девочкам нравится все, что происходит вокруг. У них нет своего мнения, вернее, кажется, что есть, и оно полностью совпадает с социально желаемым. Они не покажут, что им что-то не нравится, будут терпеть отсутствие комфорта до тех пор, пока проблема не решится сама.

Они не умеют отказывать. Они боятся обидеть кого-то или вдруг для кого-то стать плохими. Они боятся критики и замечаний, так как это ставит под угрозу их идеальность. Они всегда должны поддерживать имидж хорошей девочки.

Со временем все внутреннее, противоречащее социальным ожиданиям вытесняется. У ребенка не остается своего мнения, желаний, предпочтений. Из такой девочки вырастет послушная, безынициативная, скучная взрослая женщина.

Можно только представить, как сложно станет такой девочке в жизни, когда ей перестанут говорить, что делать. Выход из детства станет настоящим бедствием. Общение с противоположным полом станет пыткой или может обернуться бедой, ведь неизвестно, какая сторона медали перевесит: желание подчиняться или неприступность.