Второй ребенок в семье – это почти всегда проверка того, насколько все же функционально и успешно семья прошла через кризис после рождения ребенка первого. Поэтому, прежде чем готовить к этому событию ребенка, вначале нужно подготовиться самим родителям.

Подготовка родителей

Не секрет, что появление первого ребенка – это достаточно серьезное изменение для семьи, в которой супруги начинают осваивать новую роль – роль родителей. До появления ребенка, — сколько бы они это не обсуждали, — они еще не знают, какими родителями будут в действительности, как ребенок повлияет на них самих и на отношения в паре, насколько они смогут договариваться и передоговариваться, распределять нагрузку и поддерживать друг друга. Появления первого ребенка наглядно демонстрирует функциональность семьи: если супруги умеют разговаривать о своих проблемах, признавать их и поддерживать друг друга, перестраивать взаимоотношения и роли, заботиться вместе о ребенке и сохранять супружеские отношения, то кризис с появлением второго ребенка может пройти незамеченным. А вот если второй ребенок является способом преодолеть возникшую дистанцию, то легко не будет, вернутся те же самые проблемы, что и с первым ребенком, но с большей амплитудой. Если второй ребенок – спасательный круг для отношений – то проблема ребенка становится основанием быть вместе, стратегией безопасного объединения вокруг детей и проблем.

Поэтому первая и главная подготовка семьи еще перед тем как завести второго ребенка, — сделать качественный чек-ап своему супружеству и своему функционированию как родителя. Убедиться в том, что в паре есть супружеская жизнь, которая работает отдельно от родительской. Проверить, а нравится ли партнерам быть вместе друг с другом, без детей. Уточнить, насколько гибкое отношение к договоренностям, слышимость и понимание в паре. Если чек-ап показал, что семья функциональна, то второй ребенок будет дополнительной нагрузкой, но не попыткой спастись от возникшей между людьми дистанции.

Подготовка ребенка

В период ожидания второго ребенка очень важно не сливать на первого ребенка свою тревогу по любым вопросам, которые касаются появления или ожидания второго ребенка. Решение о втором ребенке принимает не ваш первенец, так что не нужно с ним советоваться, а быть ли братику или сестричке. Рассказывать о том, как вас беспокоит, чтобы дети дружили и любили друг друга, переживать вслух: как мы справимся, как все изменится. Все эти решения принимаются на верхнем этаже – родителями, а ребенок всего лишь принимает эти новые обстоятельства. Передавать ребенку свои волнения на предмет того, как же теперь изменится наша жизнь, не стоит. Пока спокоен родитель – как основная и безусловная точка опоры ребенка, — спокоен и сам ребенок. Как только он узнает от родителя, что – оказывается – есть повод переживать, переживания начнутся автоматически. Так что не стоит превращать ребенка в средневекового царя-младенца со скипетром и державой в руках, ответственного за решения или эмоциональный климат внутри семьи. Подготовка ребенка — это история про отстроенные границы в семье, где взрослые отвечают за безопасность ребенка, обслуживают его потребности, но не грузят ответственностью за взрослые решения.

Когда же второй ребенок уже появился в семье, родителям нужно соблюдать несколько простых правил, чтобы не спровоцировать детскую ревность и дать всем детям чувство защищенности и убежденности в родительской любви, за которую им не придется бороться друг с другом.

Прикладные советы

1. Прежде всего родитель должен понимать, сколько бы детей ни было в семье, — все это разные дети. И оценка каждого ребенка и своих отношений с ним должна быть независима от всех остальных. Каждому ребенку можно честно сказать: «Я люблю тебя, и ты – мой любимый ребенок». Противоречия здесь не будет: дети эгоцентричны, и им хватит той информации, которая касается непосредственно их.
2. Важно признавать любые чувства одного ребенка по отношению к другому, потому что запретить испытывать те или иные эмоции никто не в силах. Так что вместо того, чтобы ужасаться: «Ты не любишь братика?! Эгоист!» надо озвучивать эти чувства и разрешать ребенку их переживать. Но при этом надо спокойно и последовательно выставлять границы поведению: сестру можно не любить (да, представьте себе, даже так!), но толкать, бить или кусать ее нельзя. Как только родители таким образом нормализуют чувства ребенка, это автоматически снижает накал страстей между детьми, потому что ревность может возникнуть именно в тот момент, когда родители запрещают относиться к новому члену семьи по-разному.
3. Никогда и ни при каких условиях не надо сравнивать детей друг с другом, как бы не чесались руки сделать именно это. Единственный человек, с которым можно сравнивать ребенка, — это он сам: «смотри, как ты уже научился рисовать!» вместо «ты рисуешь уже лучше брата!» Отказавшись от сравнения детей между собой (даже из лучших побуждений) родитель показывает им, что за мамину любовь не нужно бороться. Истории про соперничество, которое должно стимулировать детей быть лучше, — не способствуют здоровому климату в семье, поэтому в здоровых отношениях ему не место.
4. При этом в стремлении отказаться от сравнения детей важно не уйти в другую крайность – не упираться в равенство. Дети это, как ни странно, не очень любят, поэтому фокусироваться на том, что они равны между собой, не надо. Вместо этого можно подчеркивать уникальность каждого ребенка, делать упор на сильные стороны каждого, не делая это, впрочем, монополией только одного из детей. Так, если старший сын хорошо рисует, можно сказать ему об этом: «Ты здорово рисуешь, мне нравится!» Если младший вскрикнет при этом, что он тоже отлично рисует, с этим всегда можно согласиться: «Ты тоже хорошо рисуешь!»
5. Даже когда дети в семье маленькие, важно отказаться от ярлыков. Не нужно создавать семью, в которой один – «задира», а второй – «нытик», один – «хвастун», а второй – «тютя». Для этого важно не только отказаться от подобных слов и оценок, но и в каждой ситуации, в которой дети будут приходить к маме или папе, чтобы разобраться, нужно создавать объемную картинку произошедшего. Это поможет каждому ребенку видеть свой вклад в конфликтную ситуацию. При этом проговаривать с каждым отдельно надо полный эмоциональный цикл, например: «Твоя сестра отняла твою куклу, ты рассердилась, не знала, что делать, и толкнула ее». Но в результате надо предлагать вариант решения – выхода из ситуации. Ведь вместо таких действий можно строго сказать сестре: «Не бери игрушку, мне это неприятно».
6. Наконец, самое важное правило при появлении второго ребенка, — остается тем же, что и было при появлении первого. Родителям нужно оставаться законодательной властью семьи (устанавливать правила) и быть последовательными. Чем более последовательны родители, тем менее тревожны дети. Это не означает отсутствие гибкости. Это означает четкую структуру правил и последствий, сохраняя при этом свои отношения даже в конфликтных ситуациях и ни в коем случае не наказывая отсутствием родительского тепла и любви.

Что почитать на эту тему:

• Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
• Людмила Петрановская «Большая книга про вас и вашего ребенка»
• Ю. Б. Гиппенрейтер «Большая книга общения с ребенком»
• Ричард Темплар «Правила родителей»

Александра Кабалевская, психолог, психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, кандидат психологических наук, автор ряда научных публикаций. Автор и основатель проекта о жизни психологии и психотерапии www.doc-talk.ru. Имеет в своем активе более 8500 часов работы по консультированию и психотерапии в следующих направлениях: семейная терапия, индивидуальная терапия, детско-родительская терапия, детская игровая терапия и профориентация для детей и взрослых.

По многим причинам появление второго ребенка изменило мое материнство. Например, у меня еще сильнее стала проявляться забывчивость, и при этом я заметила, что мне все реже хватает терпения (его точно стало меньше, когда появился второй ребенок). Когда младший сын только-только отпраздновал свой первый день рождения, я уже составила список тех отличий, которые есть между ребенком номер один и ребенком номер два.

Мой первый сын испытал на себе все прелести «природной» беременности. Были и массажи, и медитация, и мантры во время беременности, и девять часов сна каждую ночь. Все было правильно. Я была той самой мамой, которая не читала ничего, кроме книг из категории «Как подготовиться к воспитанию ребенка». Второй сын получил маму, которая могла перекусить бургером, не боялась выпить бокал красного вина, и для нее было более-менее достаточно шести часов сна.

Мой первый сын родился после 21,5 часа ужасающих агонизирующих естественных родов. В процессе принимали участие две акушерки, четыре медсестры, врач и еще дюжина родственников, которые дожидались в коридоре больницы, держа наготове камеру, чтобы записать первые секунды жизни нового человека.

Мой второй сын родился после нескольких часов при помощи кесарева. Боли не было. При его рождении присутствовали две медсестры, доктор и бедный измученный отец. Милая медсестра сделала смазанную фотографию нашего новорожденного сына.

Мой первый сын имел все самое натуральное. Даже одежду я выбирала преимущественно у местных поставщиков, чтобы снизить потребление топлива, которое уходит на доставку. Второй сын довольствовался теми вещами, которые ему передали соседи, кузены, друзья семьи и даже старший брат. У половины этих вещей были разводы от отбеливателя, который должен был скрыть пятна от еды и всего того, чем живут маленькие дети.
У моего первого сына была настоящая подарочная книга, в которую мы вкладывали все эти милые фотографии, письма для него на будущее к каким-то удивительным датам и даже прикрепили долларовый счет, который мы открыли для его будущего обучения в колледже. Второму сыну досталась какая-то безумная книжка, в которой мы собирали фото с совершенно ничего не значащих событий из категории «вот сын срыгнул на папу». Мы осилили первые две страницы, и далее дело не пошло. Его счет для поступления в колледж был начат в четверг где-то между посещением стоматолога и закупкой в магазине как некий символический жест.

Первый сын смог заполучить себе морскую свинку в тот момент, когда мы выбирали очередной стиль родительского поведения. На тот момент было решено никогда не говорить нет ребенку. В следующий момент мы старались избавиться навеки от криков, потом брали тайм-аут, но в конце концов выяснили, что все эти тайм-ауты не работают (также не работает и правило никогда не кричать). В итоге мы осознали, что нам нужно всего четыре основных правила, которые укладываются в четыре слова: уважение, достоинство, любовь и сострадание.

Мой второй сын имел огромное преимущество перед своим старшим братом, так как сразу сломил наш авторитет как родителей. Мы думали, что его детство пройдет намного спокойнее, ведь (как мы считали) наш первый ребенок нас закалил, и мы были «опытными» родителями. Но как оказалось, этот ребенок смог доставить нас прямиком в те удаленные уголки ада, о которых мы даже не подозревали.

Мой первый сын прожил три года с ощущением, что он единственный и неповторимый ребенок на свете. Ему казалось, что вселенная создана для того, чтобы исполнять его прихоти и желания. В итоге он вырос тем самым старшим братом, который до мозга костей уверен, что его любят до беспамятства. Конечно же, он немного ревнив.

Мой второй сын редко оставался наедине со своими родителями. Каждый раз, когда на горизонте вырисовывалась такая возможность, тут же появлялся старший брат. В результате наших сыновей сплачивают крепкие узы дружбы и родственной любви.

У старшего сына вся комната заполнена самыми странными игрушками, которые вы только можете себе представить. Мой младший сын довольствуется тем, что ему осталось от старшего. В гостиной у него есть коробка, в которой сиротливо живет горстка новых игрушек, подаренных на день рождения. Но старший брат время от времени не стесняется воровать из этой коробки.
Я могу продолжать до бесконечности. И так будет всегда, несмотря на то, что время летит быстро. Мои дети отличаются друг от друга как день и ночь. Старший сын всегда и всюду получает только новое: начиная от родительского опыта и заканчивая игрушками. Второму достаются вещи, уже бывшие в употреблении, но количество родительской любви от этого не становится меньше.

Вот так сюрприз!

Как ждут родители новости о том, какого пола малыш у них появится! Но для многих мам, уже имеющих ребенка, информация о том, что и второй будет того же пола, становится разочарованием. Одни не могут с этим смириться до самого рождения, а другие, немного попереживав, привыкают и стараются полюбить малыша. Если в первый раз женщины часто подсознательно желают угодить мужу, зная, что его порадует наследник, то второго ребенка они мечтают родить «для себя».

И это непременно должна быть девочка, тихая, красивая, послушная, ласковая, которой можно передать свой женский опыт. У нее не будут постоянно разбиты коленки, и она не захочет залезть в грязь, а дома не станет ходить кругами вокруг розеток, чтобы сунуть пальчик или посмотреть, как они устроены. Дочка обязательно вырастет настоящей маминой помощницей. В общем, девочка — это просто голубая мечта!

Этому способствуют и мифы, живущие в обществе: «Дочь всегда ближе к маме», «Сын улетит из гнезда, а дочка всегда рядом и поможет», «Девочки более тихие и послушные». Женщинам, конечно, понятнее, как воспитывать девочек, во что с ними можно играть.

Реклама

И вот, вторая беременность, надежда и … Снова мальчик?! Опять машинки, разбитые коленки, палки, пистолетики. Не будет очаровательных бантиков, заколочек и куколок? Женщина чувствует себя обманутой, несчастной. Хорошо, если есть, кому ее поддержать.

Грусть, прощай!

После того, как вам сказали, что в вашей семье будет второй мальчик, вы загрустили? Что же делать, надо все-таки привыкать к тому, что внутри растет именно мальчик, и радоваться, что малыш здоров. Нужно ждать его, покупать очаровательные малюсенькие вещички в зелено-голубой гамме. В конце концов, вы ведь опытная мама мальчика! Вы уже умеете играть в мальчишечьи игры и гораздо более лояльны к грязной одежде и дракам. Вы точно справитесь! К тому же у него будет старший брат, который с удовольствием поиграет с ним в «аварию» и «войнушку».

Почему второй мальчик — это здорово?

1. Вы знаете все тонкости гигиенического ухода за мальчиком.
2. У вас есть опыт воспитания ребенка мужского пола.
3. Вы знаете, с какими трудностями можете столкнуться, и полностью готовы к ним.
4. Малышу подойдет одежда и обувь, оставшиеся от первенца.
5. Не нужно покупать много новых игрушек, достаточно постепенно доставать из закромов игрушки первенца.
6. У мальчиков с разницей в возрасте 2−6 лет многие игры общие, что тоже несомненный плюс.
7. Однополые дети, как правило, лучше понимают друг друга, когда становятся старше.
8. У вас в семье — мужское царство? Но ведь именно вы в нем королева!

Не лучше ли рассердиться?

Если окружающие начинают вас жалеть, узнав, что у вас второй мальчик, удивитесь и расскажите, почему хорошо иметь двух мальчишек. Добавьте, что вы с нетерпением ждете этого ребенка. Запаситесь жизненными историями знакомых, чьи сыновья очень близки и ласковы с мамами. Рассказывайте эти истории всем, кто думает, что мальчик хуже, чем девочка.

Дело совсем не в том, какого пола ребенок, а в том, насколько искренне относится к нему мама с самого рождения. Если окружающие слишком надоедливы, напомните им, что рождение ребенка и его пол — это Божья воля. Не слишком ли велика их гордыня, чтобы обсуждать планы Бога?

Теги: мальчик, беременность, ребенок

Многие женщины стремятся к появлению в семье второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимальная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу «уважительных» причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час «Х».

Никогда рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.

Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.

При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил.

Совет родителям. Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с «опасной» игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное — не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.

От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.

В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь — явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала — за родительское внимание, потом — за свои игрушки и право на свою собственную жизнь.

Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.

Совет родителям. Ребенку нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.

Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.

А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.

Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).

Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они вряд ли станут закадычными друзьями — у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.

Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку «Ты должен играть с ним». Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.

При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.

Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.

Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос «Ты хочешь иметь брата или сестру?», если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет бабушка, подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки — это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного — не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.

При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность — возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.

Другие сложности

Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.

Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей

Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного.

Способ решения. Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей — и это самое главное.

Сложность 2: Бестактные посетители

Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка. Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.

Способ решения. Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на «смотрины» новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.

Сложность 3: Муж ревнует к детям

Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.

Способ решения. Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.

В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми — нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя.

Торопиться не стоит, считает наш эксперт – врач-психотерапевт Борис Суворов.

Скажите честно

Планируя беременность, первым делом стоит задуматься над ответом на вопрос: «Зачем нам это нужно?». У рождения ребенка (не важно, какого по счету) может быть только одна честная цель – собственно его рождение, то есть появление на свет нового человека.

Любые другие цели – будь то улучшить жилищные условия, укрепить брак, порадовать дедушек и бабушек, организовать компанию старшему ребенку и тому подобное – являются нечестными и заведомо не принесут счастья будущему члену семьи, да и остальным тоже.

Позаботьтесь о первенце

Большинство родителей не догадываются о том, что рождение второго ребенка – это всегда психологическая травма для первого. То, что он при этом чувствует, похоже на то, что почувствовала бы женщина, чей муж однажды привел бы в дом другую, сказав: «Дорогая, я буду любить тебя, как раньше, но теперь буду любить и эту женщину тоже».

А некоторые родители даже совсем ничего не говорят старшему ребенку и никак не готовят его к появлению «соперника» – представляете, что он может испытывать? Очень сильно переживают даже те дети, которые сами долго клянчили у папы с мамой «братика или сестричку». Избежать этой травмы нельзя, но максимально ее ослабить – вполне в силах родителей.

Во‑первых, если возможно, рожайте второго ребенка после того, как первенец закончит первый класс. Дело в том, что до 6–7 лет малыш психологически не готов делить любовь родителей с кем-то еще, и мириться с рождением младшего ему будет тяжело. Не лучшим временем для прибавления в семействе станет и первый год обучения старшего в школе – ведь это и так сильный стресс для ребенка. К концу первого класса дети обычно адаптируются к новой среде и становятся психологически более устойчивыми, они больше готовы занимать старшую позицию по отношению к младшим, что и потребуется от первенца при рождении брата или сестры.

Во‑вторых, какова бы ни была разница в возрасте между первым и вторым ребенком, необходимо следить за тем, чтобы старший не чувствовал себя покинутым, лишним в семье и обделенным любовью и заботой. На это надо настроиться заранее, потому что с новорожденным на руках мобилизоваться будет значительно сложнее. Придется забыть такие фразы, как «не мешай», «отстань», «не видишь разве, я тут с маленьким»…

На те случаи, когда мама устанет или будет кормить младенца, необходимо продумать, кто из взрослых сможет уделить внимание первенцу. Чем он младше, тем больше ласки ему потребуется, чтобы продолжать чувствовать себя любимым. Хороший способ ослабить чувство ревности – дать ему ощутить свою значимость, максимально вовлекая в посильный уход за малышом.

Разберитесь с проблемами

Принято считать, что главное препятствие к рождению детей – материальные проблемы. Их, конечно, стоит решить, но куда важнее решить проблемы психологические. Если они в семье есть, то до планирования второго ребенка хорошо бы обратиться к семейному психологу. Даже если вам кажется, что проблема только в старшем ребенке, лучше пройти курс психотерапии всем вместе: ведь проблемы ребенка, особенно маленького, – это всегда проблемы его родителей.

К сожалению, многие взрослые этого не осознают. Именно психологическое состояние родителей определяет атмосферу в семье, и это следует учитывать еще до планирования беременности.

Читайте в соцсетях!