Собираюсь замуж за мужчину, который уже был женат. Подруга уверяет, что наш брак тоже закончится разводом. Что нужно иметь в виду, чтобы этого не допустить?

Ирина Чернова, Волгоград. (Комментарий для журнала АиФ ПРО Здоровье. №10 (108) 2016 г.

Рассуждает Петр Дмитриевский, семейный психолог:

Было бы очень удобно, если бы теория «двух половинок», действительно работала. То есть живешь себе и просто ждешь совпадения. И партнер твой тоже ведет себя прилично, ждет встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и потом живете долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнеры достаются люди с самым разным багажом: генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, «студенческого» брака: в такой союз вступают люди еще не вполне сформированные, достаточно пластичные. Им придется взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодежь в большей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим в опыте серьезные отношения, имеют очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребенка. В отношениях с женщиной разведенный мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, и не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Если у вашего партнера в предыдущем браке успели появиться дети, то вам, вступая в эти отношения, необходимо иметь в виду два момента.

1) Независимо от того, по чьей инициативе расстались родители, детям трудно смириться с разводом. Они проводят непростую психологическую работу по смирению с тем, что произошло, но у них, как правило, все равно остается осадок и ощущение досады, горечи, грусти. Ваше появление в жизни их папы – это дополнительное подтверждение того, что возврата в прошлое не будет. Бывают исключения, но в целом, как правило, дети сохраняют настороженное отношение к новой партнерше папы. Они либо демонстрируют к вам большую «любовь» – но это скорее из желания поддержать отца, заслужить его расположение. Либо склонны открыто сердиться и «наказывать» вас холодностью. В каком-то смысле задачей максимум для вас станет хоть как-то подружиться с ними, сделать так, чтобы вы смотрели друг на дружку без восторга, но с внутренним согласием: есть я и есть она, нам нужно придумать, как научиться учитывать друг друга, адаптироваться к существованию друг друга. Второй важной задачей будет установление такого порядка у вас дома, когда дети мужа понимают, что они – дети, то есть достойные уважения «подданные» королевства, в котором руководство осуществляют не они, а Король (их отец) и Королева (его новая избранница). И первая, и вторая задача – очень непростые. В этом вам будет необходима большая поддержка супруга, а иногда – внешнего специалиста, семейного психолога.

2) Независимо от того, как ваш избранник расстался со своей бывшей женой, пока дети не достигли совершеннолетия, этот мужчина и та женщина связаны совместным проектом. Важно найти возможность обсудить с мужем, как он видит свое участие в этом проекте. Подробнее о вопросах, требующих обсуждения – ниже.

Что важно прояснить, вступая в брак с разведенным мужчиной?

1. Какого рода страдания в браке для него является непереносимыми? Что находится во власти мужчины и вашей, чтобы не допустить того же уровня непереностимости?
2. Отношение мужчины к браку. Как он видит правила, систему работы этого союза? За что он бы хотел отвечать сам, в чем видит роль супруги, какие вопросы считает необходимым решать совместно.
3. В чем он видит свою часть ответственности за то, что произошло в предыдущей семье? Как он видит, что привело к разводу? Как распределяет ответственность между собой и предыдущей супругой? Что они делали, чтобы брак сохранить? Какие мужчина знает способы поддержания длительных хороших отношений в паре? Что собирается делать, чтобы сохранить этот брак? Например, если он признает наличие проблем с алкоголем, с излишней эмоциональностью или с неумением зарабатывать, собирается ли он обращаться к психологу, в анонимные группы самопомощи? На какие встречные усилия со стороны новой партнерши рассчитывает?
4. Почему мужчина решается на новый брак, имея опыт разочарования? На чем основывается его надежда? Есть ли у вас необходимые навыки и качества, чтобы оправдать эти надежды, если они касаются вашего поведения?
5. Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, намерен ли он устанавливать какой-то график и ритмичность своего включения в их воспитания? Или бывшая жена и дети имеют право потребовать его включения в любой день недели и любое время суток?

Что должно насторожить?

1. Непрекращающиеся обвинения в адрес бывшей супруги, жалобы на то, как ему трудно с ней жилось. Это может означать, что отношения с той женщиной у мужчины еще не завершены, он продолжает находиться в интенсивном общении с ней, сводит счеты, ищет правды. Такому мужчине следует сначала разобраться с предыдущей историей, а потом уже заводить новые серьезные отношения. Это не означает, что ваши отношения обязательно нужно прекращать. Вероятно, мужчине нужно дать время на то, чтобы «допрожить» расставание. Важно только, чтобы он действительно постепенно завершал свои предыдущие отношения, а не продолжал пережевывать их как «жвачку».

Если претензии к бывшей все не иссякают, это может означать, что в возникающих в паре проблемах ваш мужчина скорее склонен видеть источник в партнерше и не склонен воспринимать их как повод разбираться с собой, со своими реакциями, страхами, идеями о браке. В этом случае высока вероятность того, что в случае столкновения интересов в вашей паре, мужчина тоже не будет брать ответственность за свои чувства и поступки, а будет видеть корень всех проблем в вас.

1. Также симптомом незавершенных прошлых отношений будет ситуация обратная потоку обвинений. А именно предельная скрытность и выражение ужаса на лице, как только вы задаете вопрос, касающийся его прошлой жизни. Под этим избеганием как правило стоят интенсивные чувства (сильный страх, стыд, отвращение, злость), а интенсивные чувства – верный признак незавершенных отношений.
2. Важно насторожиться, если мужчина втягивает вас в «треугольник»: сравнивает вас с предыдущей партнершей, хвалит на ее фоне, вместо того, чтобы строить отдельные отношения с вами. Такого рода приглашение в треугольник может означать, что отношения с вами – это, во многом, способ что-то доказать ей. То есть что отношения с вами – это технический инструмент, а основная драма продолжает разворачиваться между ним и «бывшей».
3. В случае наличия общих детей, важно посмотреть, сколько власти в своей жизни мужчина отдает бывшей супруге и детям. Разрешает ли он распоряжаться своим временем в любое время дня и ночи? Может ли он им отказать? Есть ли в этих отношениях какие-то правила, ритмы, ограничения? Если нет, то ваши отношения оказываются в весьма уязвимой позиции. Кроме того, такая мягкость и «преданность» детям может быть формой нечестной игры. Когда мужчина реально не готов к сближению с женщиной, не готов в некоторой степени посвящать себя ей, он иногда использует одобряемые культурой, обществом «отмазки», такие как работа над сверх-ответственным проектом или вот – необходимость интенсивно участвовать в жизни детей. Дети – это святое.
4. Тревожным сигналом может стать и очевидная наивность, беспечность мужчины при разговоре об отношениях: «Почему разошлись? Не знаю. Просто я как-то разлюбил ее и все». Или: «Мы просто не подходили друг другу. А с тобой-то, понятное дело, мы – две половинки!» Это может свидетельствовать о том, что мужчина пока довольно незрел, он не склонен наблюдать за собой, обнаруживать свои мотивы, не очень способен на верность и ответственность в отношениях.

Чего не нужно делать.

Не поддерживать попытки мужчины или его бывшей супруги втянуть вас в «треугольник». Помимо проясняющего разговора, о котором мы писали выше, самой в лишний раз не стоит упоминать бывшую супругу и не просить рассказывать подробностей. Не нужно соревноваться, не нужно побеждать. Даже если вы празднуете победу («Согласись, я лучше нее готовлю шарлотку, да?»), ущерб вашей паре в том, что в нее оказывается виртуально приглашенной еще одна женщина.

* * *

Следует помнить, что несмотря на диагностическую ценность информации о предыдущем браке, любые новые отношения – это новые отношения. С другим мужчиной и вы становитесь немного другой. И мужчина с вами все ж таки поворачивается какой-то новой, не всегда ведомой ему самому стороной. Поэтому скорее следует сосредоточиться не на детективной работе, а на получении удовольствия от отношений и оперативном реагировании на возникающие трения и нестыковки.

Помните, что любой брак – это интересное путешествие, но иногда трудная работа. В близких отношениях мы иногда учимся уступать, а иногда — быть настойчивой, учимся смелости говорить о неудобном, а иногда учимся адаптироваться к своим и чужим причудам. И в этом брак с разведенным мужчиной ничем не отличается от других браков.

Помните, что дети супруга задолго до вашего появления стали частью его жизни. Они не должны быть обделены его вниманием и заботой даже если в вашей семье случится чудо и появится общий ребенок. Дети очень чутко чувствуют эмоции и тревожатся при малейших изменениях отношения к ним.В ситуации, когда ваши собственные дети живут с вами в новой семье, а дети мужчины лишь навещают по выходным, они могут чувствовать себя некомфортно. Возможно, что они будут прекрасно относиться к сводным братьям и сестрам или вашим общим детям, но недолюбливать вас. События могут развиваться по-разному. Выходя замуж за мужчину с ребенком, вам нужно быть готовой к любым поворотам, но не стоит воспринимать детей мужа как угрозу для своих детей.

1. Во время принятия решения отриньте всякий эгоизм

Вы уже не можете думать и заботиться только о себе и своем избраннике. Вся ваша жизнь меняется. Многие мелодрамы показывают бесконфликтное слияние двух больших семей влюбленных, но в жизни часто бывает совсем по-другому. Дети супруга могут очень привыкнуть к вам и сильно страдать в случае вашего развода с их отцом. Выйдя замуж за мужчину с ребенком, став одной семьей, вы берете на себя огромную ответственность за них. Но если случится так, что вы совершенно разочаруетесь в человеке и не захотите иметь с ним ничего общего, постарайтесь быть благоразумной и не вести себя эгоистично.

1. Будьте готовы взять на себя ответственность

Приняв решение выйти замуж за разведенного мужчину с детьми, всю ответственность за это возьмите на себя. Ответив себе на все сложные вопросы, проанализировав сомнения, рационально оценив возможные трудности, вы прошли серьезную проверку.

Осознавая, что проблемы и препятствия будут в любом случае, старайтесь настроить себя и супруга на то, что вдвоем вам под силу наполнить дом любовью, теплом, самоотдачей. Будьте уверены, что все у вас получится.

1. Попробуйте пожить вместе без брака

Не спешите сразу выйти замуж за мужчину с ребенком. Попробуйте как можно больше времени проводить вместе. Пусть не только праздники, но и будни станут для вас общими. Только так дети будущего мужа смогут привыкнуть, а вы поймете, насколько комфортно вам в новой семье. Но рассчитывать, что этот пробный период обязательно станет показательным на годы вперед не стоит. Отношения со временем могут как заладиться, так и испортиться.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
• Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
• Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

Как строить совместную жизнь с мужчиной, у которого уже есть ребенок

Чаще всего женщины, которые вышли замуж за мужчину с детьми, сталкиваются с трудностями, вызванными ревностью к ребенку и недовольством расходуемых на него денег. Авторы книг и журнальных статей, посвященных отношениям в семье, рекомендуют прежде всего подумать о ребенке, его чувствах и потребностях, понимая, сколько страданий ему принес развод родителей.

Другими словами, интересы ребенка следует ставить выше интересов новой семьи. Однако в реальности очень непросто задавить в себе внутренний протест: «Зачем мне ломать себя и свою жизнь из-за чужого мне ребенка, даже если это ребенок любимого мужчины, за которого я вышла замуж?» Ситуацию еще усугубляет негативное настроение ребенка к новой жене папы, что бывает в подавляющем большинстве случаев.

Никто не может разработать универсальный подход к решению этой проблемы, который будет удобен каждой женщине, избавит ее от трудностей и наладит отношения в семье. Но два варианта развития событий, каждый со своими плюсами и минусами, есть.

1. Дистанцироваться от проблем. Решив выйти замуж за мужчину с детьми и полностью отдалиться от того, что связано с прошлым вашего мужа, сразу объясните ему, что вы не хотите, чтобы его ребенок от предыдущего брака присутствовал в вашей жизни. Вам не интересны ни совместные встречи, ни визиты ребенка в ваш дом. Но не стоит требовать от мужчины, чтобы он отказался от общения с ребенком ради вас. Если он и сделает выбор в вашу пользу, то отношения между вами это не укрепит.Лучше всего спокойно обговорить с мужем его обязанности перед ребенком от прошлого брака. В процессе совместного обсуждения важно выбрать дни, когда ваш муж будет проводить время со своим ребенком, и определиться с суммой денег, выделяемой на его потребности из общего бюджета помимо алиментов. Эта схема может работать при условии соблюдения договоренностей, при этом вы не должны демонстрировать свое недовольство ребенком мужа.Преимущество данной схемы в том, что она снимает необходимость вашего общения с ребенком мужа и не допускает пересечения ваших с ним интересов. Однако такой подход отдаляет супругов и может привести к разрыву отношений. Мужчина, за которого вы вышли замуж, не чувствует вашей поддержки в столь важном для него вопросе и перестает ждать ее в других ситуациях, что, безусловно, серьезно навредит отношениям в семье.
2. Проявить участие. Желая выйти замуж за мужчину с ребенком и выстроить с ним хорошие отношения, попробуйте подружиться. Вам нужно быть готовой к трудностям и ситуациям, из которых придется выходить с позиции взрослого мудрого человека. Появление мачехи в любом случае не обрадует ребенка, поэтому придется потрудиться, чтобы заслужить его симпатию.Но это вовсе не означает необходимость заваливать ребенка различными подарками и знаками внимания. Иначе ваша попытка в чем-то отказать будет объяснена тем, что ты не мама, поэтому так поступаешь, и вам достанется роль плохой мачехи. Безрассудное потакание всем прихотям ребенка вашего мужа может негативно отразиться на финансах вашей семьи.Идеальным вариантом станет построение собственных отношений с ребенком мужа. Постарайтесь проводить с ним время наедине, в отсутствии его папы и тем более мамы. Предложите вместе посетить выставку или погулять в парке. Это поможет вам воспринимать его как самостоятельную личность, а не как раздражающее приложение к любимому мужчине. Преимущество такого подхода в построении более доверительных и близких отношений с мужем, благодарным вам за эти усилия. Минусом может стать ваше постоянное психологическое напряжение, не позволяющее даже ненадолго забыть о прежней семье мужа, в которой растет требующий любви и заботы папы ребенок. Вам придется потратить довольно много душевных сил на то, чтобы наладить с ним отношения и наполнить свой дом теплом и любовью. Но никаких гарантий успешности ваших благих намерений нет.

Читайте также: Люблю бывшего мужа: как пережить разрыв

Как наладить отношения с детьми мужа от первого брака

Выбирая мужчину и выходя за него замуж, женщина не слишком беспокоится о его прошлом. То, что у него уже есть дети, не кажется ей проблемой. Но вот наступает момент первой встречи и знакомства с ребенком, который явно демонстрирует недовольство и воспринимает ее как личного врага. Женщина в смятении и не знает, как себя вести. Решив выйти замуж за мужчину с ребенком, нужно знать, что даже из самой конфликтной ситуации есть выход и возможность наладить прекрасные отношения в семье.

• Организуйте первую встречу на нейтральной территории

Для первой встречи с ребенком мужа лучше организовать совместное посещение парка, музея, зоопарка. Главное, чтобы ребенку было там интересно. Это позволит не зацикливать его на знакомстве с вами, а ассоциировать событие с чем-то приятным.

• Ведите себя корректно

Не стоит показывать ребенку ваши особые отношения с его отцом. Он будет смущаться, видя ваши нежности. Поцелуи и объятия папы с чужой тетей будут ему очень неприятны.

• Незаметно проявляйте заботу

Старайтесь всегда хорошо принимать ребенка мужа, если он приходит к вам в гости. Помогайте мужу, напоминайте ему о праздниках или любых значимых событиях в жизни его детей. Создайте в доме уютную атмосферу, чтобы детям было комфортно общаться с отцом. Испытывая позитивные эмоции, детвора легче переносит развод родителей и появление у них других семей.

Дайте возможность им побыть наедине. Если отец забирает к себе ребенка на все выходные, то первый день вы можете побыть вместе, а на следующий оставить их одних, а самой навестить маму, подругу, посетить магазин или салон и т.д.

• Не форсируйте события

Если видите, что не нравитесь ребенку мужа, не стоит расстраиваться, торопить события и пытаться во что бы то ни стало с ним быстрее подружиться. Не нужно навязывать свое общество, вы должны заинтересовать его. Поначалу пусть они чаще гуляют вдвоем, ходят вместе на футбол или в цирк. Ребенок будет чувствовать, что вы не мешаете их общению, что он как прежде может обсудить с отцом интересующие его вопросы без посторонних. Его не будет раздражать ваше постоянное присутствие.

• Не «покупайте» ребенка

Если вы вышли замуж за мужчину с ребенком, то не следует безмерно баловать его сладостями, разрешать все подряд, выполнять все капризы и т.д. Желаемого результата вы так никогда не добьетесь. Подобная вседозволенность плохо влияет на детей и приводит к тому, что они «садятся на голову». Это все объяснимо: видя, что человек пытается купить их расположение, они просто продают его дороже.
Не заискивайте перед ребенком, фальш он почувствует сразу. Это может еще больше отдалить его от вас. Потеряв уважение, он никогда не станет воспринимать вас всерьез. Лучшим выходом в такой ситуации станет общение на равных.

• Не читайте нравоучения

Выйдя замуж за мужчину с ребенком, старайтесь не делать ему замечаний, даже если вам кажется, что он ведет себя невоспитанно или говорит грубости. Вам нужно время, чтобы понять, чем объясняется такое поведение ребенка, узнать, как его воспитывает мать. Вы сможете читать нравоучения лишь после того, как установите нормальные отношения и будете уверены, что ваши слова он воспримет правильно. Не стоит вмешиваться в процесс воспитания ребенка, ведь у него уже есть родители — папа и мама.

• Не жалуйтесь мужу

Вы должны понимать, что это ребенок. Не спешите жаловаться мужу, если он повел себя агрессивно или ослушался вас.

Не нужно, чтобы он считал вас ябедой и видел ваше раздражение или злость. Реагируйте на его выходки как можно спокойнее. Пройдет совсем немного времени и ребенок поймет, что его негативный настрой по отношению к вам ничем не оправдан.

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Как стать хорошей мачехой

Бывают разные жизненные ситуации, когда после развода ребенок остается жить с отцом. Решая выйти замуж за разведенного мужчину с детьми, вы должны понимать, насколько будет сложно заботиться о них. Не каждая женщина способна стать хорошей матерью даже своим детям. Бесконечное решение проблем, преодоление различных препятствий, бессонные ночи — все это дается с большим трудом. Растить чужого ребенка во много раз сложнее. Следует запастись огромным терпением, чтобы достойно пережить череду недоразумений, мелких пакостей, ревность и откровенную злобу бывших родственников вашего мужа. Стать хорошей мачехой вам помогут следующие советы:

1. Произведите хорошее впечатление. Позаботьтесь о том, чтобы от первой встречи с вами у ребенка остались лишь хорошие воспоминания. Немаловажная роль в этом отводится его отцу. Именно он должен представить вас друг другу и объяснить ребенку, что он, несомненно, дороже всего и всех. Но жить и воспитывать одному очень тяжело, и было бы прекрасно, если бы вы подружились и стали жить все вместе. Папе будет проще найти слова для своего ребенка, изначально все правильно объяснить и заложить основу будущих крепких отношений.
2. Помните: что можно Юпитеру, того нельзя быку. Если вы вышли замуж за мужчину с ребенком, никогда не забывайте, что этот ребенок не ваш. Он не приравнивает вас к отцу, особенно в вопросах дисциплины, применения наказаний и т.п. Правильно будет собраться всем вместе за одним большим столом и заранее обсудить вашу роль в их жизни, расставить все по местам и озвучить ваши ожидания. Папа должен сказать, какое поведение приемлемо по отношению к вам. Он может подчеркнуть, что дети должны слушаться вас так же, как и его. А может настоять на том, что он глава семьи, обеспечивающий ей крышу над головой и хлеб на столе, и по этой причине все решения и правила будет принимать и устанавливать самостоятельно. Это будет касаться и наказаний, и поощрений. Ваш муж должен продумать этот разговор и говорить только правду, чтобы не сделать из вас «врага» семейства.
3. Постарайтесь заинтересовать детей. Выйдя замуж за мужчину с ребенком, женщина должна его чем-либо заинтересовать, чтобы наладить добрые отношения. Малышу понравится интересная сказка или совместная игра. Для детей 2-5 лет отлично подойдет ролевая игра. Запаситесь терпением и побудьте час-другой в роли собачки, зайки, волка, пирата. Поиграйте в школу, больницу, магазин, проведите спартакиаду. После этого будьте уверены, что первое испытание вы успешно выдержали. В дальнейшем совместном общении старайтесь уже не опускать планку авторитета. Ребенка старшего возраста заинтересовать сложно, но можно. Изучите его интересы, поговорите с ним о любимом футболисте, актере, игровых новинках. Посетите все вместе концерт его любимой группы, зоопарк, каток, цирк. Общие интересы сближают людей гораздо больше, чем что-то другое.
4. Занимайтесь с детьми. Выход замуж за разведенного мужчину с детьми меняет вашу привычную жизнь. Теперь вам нужно уделять детворе время и внимание, интересоваться их жизнью, учебой, успехами и трудностями. Постарайтесь разделить их увлечения и хобби, не сторонитесь их социальной жизни, участвуйте в спортивных событиях, внеклассной деятельности. Но не стоит настаивать на этом, если дети не хотят.
5. Постарайтесь не терять доверия детей. В любой жизненной ситуации старайтесь не потерять доверия детей. Если они в вас разочаруются, то восстановить добрые отношения будет крайне сложно. Общайтесь с детьми корректно, уважая их желания и потребности. Никогда не рассказывайте отцу то, что они рассказали только вам. Не предавайте их. Исключением может стать только критическая и опасная информация. Но даже в этом случае попросите мужа не раскрывать источник информации.
6. Не играйте роль. Выйдя замуж за разведенного мужчину с детьми, старайтесь всегда быть собой. Добивайтесь уникальных отношений с детьми мужа, чтобы они ничем не напоминали их отношения с матерью. Родную мать ребенку не заменит никто, поэтому не стоит даже пытаться, чтобы не выглядеть глупо в его глазах.
7. Не говорите плохо о матери детей. Не следует обсуждать с ребенком его родную мать, а тем более говорить о ней гадости. Если она вовлечена в жизнь ребенка, то вам стоит попробовать наладить какие-то отношения с ней. Это здорово поможет детям пережить расставание родителей.
8. Имейте терпение. Не стоит ждать внезапных чудес, происходящих сами по себе. Семейное счастье внезапным не бывает, даже если вы вышли замуж по очень большой любви. Ваши усилия по созданию крепкой и дружной семьи, теплого и уютного дома не пройдут даром. Со временем все получится так, как вам хотелось бы. Выйдя замуж за разведенного мужчину с детьми, всегда помните, что не дети вас выбрали, а их отец. Их требования и ожидания могут быть слишком высоки. Но вы взрослая и мудрая женщина, любящая своего мужа и желающая добра его детям. Вы обязательно завоюете их любовь и уважение.
9. Умейте прощать. Никогда не отвечайте неприязнью на неприязнь. Даже если ребенок вас обидел — не мстите. Любовь, терпение и сдержанность должны стать лучшими качествами вашей души. Добавьте к ним искренность, и это поможет решить вам любые проблемы с детьми.

Замуж с ребенком:

Читайте также: Как вернуть страсть в отношения: несколько полезных рекомендаций

Звездные семьи, где мама или папа – не родные

Очень часто и в звездных семьях детей воспитывают не родные папа или мама. Они прекрасно справляются и любят друг друга ничуть не меньше, чем родные.

• Вячеслав и Екатерина Малафеевы

Трагическая гибель первой жены футболиста Вячеслава Малафеева в 2011 году оставила его одного с двумя малышами — Максимом и Ксенией. Прошло достаточное количество времени, прежде чем Вячеслав встретил Екатерину, ставшую близким человеком его детям и родившую ему третьего, их общего ребенка.

Для Екатерины главное, чтобы детям было комфортно в семье. Она уверена, что не сможет заменить место матери, которую дети прекрасно помнят и по которой скучают, но и мачехой себя тоже не считает.

• Александр Жулин и Наталья Михайлова

Когда Александр Жулин развелся с Татьяной Навкой, у них осталась дочь Александра. Сейчас ей 18 лет, она пробует строить певческую карьеру, взяв псевдоним Алексия. После женитьбы Александра на Наталье Михайловой его отношения с дочерью ничуть не изменились. Татьяна Навка смогла наладить контакт с новой женой Жулина и совершенно спокойно отпускает дочь в его новую семью.

В 2013 году у Натальи и Александра родилась дочь Екатерина, с которой с огромным удовольствием нянчилась Саша. Татьяна Навка уверена, что ее дочери комфортно в семье отца, она прекрасно проводит с ними время. Жулин окружает ее заботой, да и отношения с Натальей весьма теплые.

• Оксана Федорова и Андрей Бородин

Оксана Федорова и ее муж Андрей Бородин воспитывают двоих общих малышей Федю и Лизу. У Андрея от первого брака есть еще трое сыновей. Очень часто большая семья собирается и проводит время дома. Оксане не сразу удалось построить дружеские и теплые отношения с сыновьями мужа, но, узнав друг друга ближе, они прекрасно отдыхают все вместе: ездят в отпуск, гуляют, развлекаются и т.д.

• Евгений Плющенко и Яна Рудковская

Евгений Плющенко всегда поддерживал свою супругу в борьбе за ее двух сыновей от первого брака.

Когда ситуация положительно разрешилась, Андрей и Коля стали жить в новой семье мамы. Яна убеждена, что усилиями Евгения с детьми выстроены прекрасные доверительные отношения. Он не стремился заменить им отца, он хотел и стал настоящим другом, защитником, советчиком.

• Иосиф Пригожин и Валерия

Иосиф Пригожин женился на певице Валерии, когда у нее уже были достаточно взрослые дети: Аня, Артемий и Арсений.

Дети не любят вспоминать о том, как жили с биологическим отцом, зато с радостью констатируют тот факт, что Пригожин очень заботливый и внимательный папа. Теперь у них большая семья, ведь у Иосифа есть еще трое детей от прошлых браков. Они часто проводят время все вместе.

• Игорь и Ольга Крутые

Композитор Игорь Крутой женился на Ольге, у которой уже росла дочь Вика.

Игорь удочерил Вику, дал ей свою фамилию. У них сложились прекрасные отношения, Вика считает его родным отцом. Их объединяет любовь к музыке, общие интересы. Когда Вика решила принять участие в детском конкурсе «Утренняя звезда», папа очень поддержал ее, только попросил выступить под творческим псевдонимом, чтобы решение судей было честным.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как дети от первого брака реагируют на нового «папу»?

Скажи спасибо сыну

36-летний Алексей Правдин был избалован вниманием женщин с юности. Симпатичный, работящий, весёлый, дерзкий… Такие мужчины на рынке невест имеют богатый выбор. Алексей долго официально не женился, хотя гражданским браком с одной из подруг жил. Результатом союза стало рождение сына. Расставшись с сожительницей, мужчина долго не был настроен на длительные отношения. Зачем? Вокруг было полно женщин, готовых и так скрасить его одиночество.

Необременительная личная жизнь вполне устраивала Алексея, пока на дне рождении друга его не познакомили с Татьяной. Татьяна рассказала, что давно в разводе, имеет небольшой бизнес и растит сына Антона. Алексея смущал возраст новой подруги — раньше он предпочитал дам моложе и, конечно, без детей.

Тем не менее скоро он сделал Татьяне предложение. Его друзья искренне удивились и выбору мужчины, и поспешности брака. Это было непохоже на ветреного Алексея. Именно из-за повышенной любвеобильности супруга паре предрекали скорый развод. Однако мужчина любил жену и на других женщин не заглядывался. Но развода избежать не удалось. Алексей искренне считает: причиной расставания стал сын Татьяны от первого брака Антон.

«Мы начали жить, когда Антону было пять лет, — вспоминает Алексей. — В то время он часто жил у бабушки, и Татьяна совершенно не настаивала, чтобы я его воспитывал. Но когда мальчику исполнилось десять, бабушки не стало, и забота о мальчике полностью легла на жену. Меня к тому времени Антон категорически отказывался воспринимать как отца. А вскоре родилась наша общая с Татьяной дочь. Мальчик начал ревновать мать ещё и к маленькой сестре и вообще вышел из-под контроля».

Как утверждает Алексей, Татьяна нервничала из-за плохого поведения сына. Она стала часто срываться на мужа, постоянно просила его поговорить с мальчиком по-мужски. Но после общения с отчимом Антон приходил к матери и жаловался на грубость Алексея, хотя мужчина старался быть максимально корректен. Женщина шла выяснять отношения с мужем, говорила, что он мальчику никто и не имеет право его воспитывать. Получался замкнутый круг… Вскоре Татьяна приняла волевое решение не нервировать ребёнка и подала на развод. Для Алексея такой поворот событий стал полной неожиданностью.

«Мне особенно обидно, что моего родного сына от первого брака воспитывает другой мужчина, и мальчик прекрасно воспринимает нового папу», — вздыхает мужчина.

Как родной

Жительница Дзержинска Оксана Голицына развелась с первым мужем, так и не смирившись с его алкоголизмом. На руках остались двое детей, куча долгов и абсолютное нежелание вступать в новый брак.

Но судьба распорядилась иначе. Через год в жизни Оксаны появился Александр. Он был на десять лет старше, тоже разведён, детей в первом браке так и не нажил.

«Сразу напомнила Саше, что я дама с «богатым приданым», — говорит Оксана. — Сын и дочь — подростки и вряд ли воспримут нового мужчину в нашем доме».

Но Александр не сдавался. Помогал ребятам с уроками, занимался с ними спортом, водил в походы, беседовал по душам — именно такого внимания не получили дети от родного отца.

Постепенно отчим заслужил полное расположение детей. После свадьбы Александра и Оксаны её сын и дочь взяли фамилию отчима. Супруги вместе уже 25 лет. Не так давно Александр тяжело заболел, и дочь Оксаны оплатила отчиму дорогостоящую операцию на сердце.

«Мне кажется, если мужчина искренне любит женщину, он не отделяет её от детей. Найти подход к ребёнку непросто, но если это удастся, вы станете настоящей семьёй».

А вот нижегородка Евгения Мохова найти мужа и отца для своей дочери даже не пыталась. Слишком страшили женщину рассказы о педофилах, которые знакомятся с одинокими женщинами, чтобы получить доступ к их детям. Тем не менее за красавицей Евгенией периодически пытались ухаживать мужчины. От поклонников наличие ребёнка она не скрывала. Но как только мужчина напрашивался к женщине на чай, та резко отправляла ухажёра в отставку.

«Лишь однажды я пригласила давнего поклонника на свой день рождения, — рассказывает Евгения. — Моя десятилетняя дочь сразу ушла в свою комнату и расплакалась, а потом и вовсе убежала к тётке. Неделю я не могла уговорить ребёнка вернуться домой! Какой там новый папа!»

Женщина поняла: её ребёнок совершенно не настроен на появление в доме мужчины. И прекратила попытки устроить свою личную жизнь.

Марина Локоткова, психолог:

— Женщине всегда нужно понимать: отношение своего нового мужа к её детям от первого брака будет формировать именно она. Например, некоторые мамы начинают думать, что мужчине чужие дети не нужны. Даже не проявляя этого внешне, женщина подсознательно свою позицию начинает транслировать.

Также она может мешать отношениям ребёнка с отчимом, открыто занимая позицию: «Это мой ребёнок. Сама буду решать, как его воспитывать!» Когда мужчина пытается общаться с ребёнком, женщина тут же упрекает его в излишней жёсткости. Часто звучат слова обвинения: «Ребёнок тебе не родной, поэтому ты себя так ведёшь».

Между тем во вторых браках мужчина порой проявляет себя лучше, чем в первой семье в отношении родного ребёнка. Особенно это касается случаев, когда второй раз он женится уже в сознательном возрасте.

Есть хороший жизненный опыт, признание ошибок, переосмысление поведения. Но здесь женщине стоит учесть: хорошие проявления в отношении детей у мужчины начинаются ещё на стадии ухаживания за женщиной.

Если же зная, что у дамы сердца есть ребёнок, кавалер пытается перенести знакомство с ребёнком на момент, когда они с подругой будут уже в серьёзных отношениях, это весомый повод насторожиться. Возможно, мужчине нужна только женщина, а от детей он намеренно отстраняется, поскольку не нуждается в проявлениях отцовских качеств.

Помните знаменитую картину Василия Пукирева «Неравный брак», где по сюжету красивая девушка венчается с богатым старичком? В 1862 году, когда художник написал картину, подобные союзы встречались сплошь и рядом. Или пример, описанный Александром Пушкиным в повести «Дубровский»: 17-летняя Маша Троекурова была обвенчана с 50-летним князем Верейским. В ХIX веке девушка практически не имела права выбора. А с чем тогда приходили сваты: «У вас – товар, у нас – купец!» Конечно, если барышня была из богатой семьи, ее старались выдать за ровню. А уж коли бедна, то радовались любому старцу, готовому выложить за «товар» маломальскую сумму.

Со временем приоритеты изменились. Никто никого не принуждает. А юные особы наоборот сами ищут спутника жизни посолиднее – и в смысле возраста, и в смысле кошелька. Нет-нет, ни в коем случае не стоит отрицать вероятности неравного по возрасту союза, скрепленного большим и сильным чувством. И велик процент браков по любви. Но статистика такова, что в основном милые девушки, связывающие свою жизнь с великовозрастными мужчинами, руководствуются банальным расчетом.

Все чаще слышны разговоры о, так называемом, культе молодости и нарастании эйджизма – явлении дискриминации женщин после 45 лет. Когда их шанс выйти замуж практически равен нулю.

Но все смешалось в этом сумасшедшем мире. В последние годы наблюдается другая тенденция. Нынче постоянно слышишь о союзах, где мужчина младше женщины. Причем, младше не только на 5-10, а на все 15 и больше! Правда, из десяти браков, где женщина старше мужчины на 10 лет, распадаются восемь. В качестве примера можно привести казалось бы идеальный союз 48-летней Деми Мур и 33-летнего Эштона Катчера. Накануне шестилетней годовщины свадьбы (24 сентября) Эштон провел вечер не с любимой женой, а в клубе в обществе юных красавиц. С одной из них он позже уединился в номере отеля. Юная дива, не долго думая, раструбила на весь мир о прекрасном сексе с голливудским красавчиком. И без того натянутые отношения Мур и Катчера лопнули как струна. Они еще какое-то время делали хорошую мину при плохой игре, но бракоразводный процесс оказался неминуем.

Скандальная история в благородном семействе

И все же в наше время есть женщины, готовые бросить вызов всем мыслимым и немыслимым стереотипам и рамкам… Например, светская элита Испании недавно пережила серьезный шок. 85-летняя Мария дель Росарио Каэтана Альфонса Виктория Эухения Франциска Фитц-Джеймс Стюарт-и-Сильва, занесенная в книгу рекордов Гиннеса как самая знатная особа в мире, вышла замуж за 61-летнего простолюдина Альфонсо Диеса. Свадебная церемония прошла в Севилье. Для герцогини Альбы это третий брак. Самую титулованную даму ничто не смутило! Ни 24-летняя разница в возрасте, ни социальное положение будущего мужа (он работает в департаменте соцобеспечения и не может похвастаться благородным происхождением), ни то, что против этого мезальянса был сам король Испании Хуан Карлос и ее собственные шестеро детей.

Роман голубков длился три года. И, чтобы связать себя узами Гименея, получив на то, согласно традициям, разрешение родственников, герцогине Альбе пришлось при жизни раздать детям все наследство. А ее состояние по разным оценкам составляет от 60 миллионов до 4,7 миллиарда евро. Кроме того, дети герцогини настояли на том, чтобы ее будущий муж Альфонсо Диес письменно подтвердил отказ от претензий на наследство, даже если Альба решит ему что-то завещать.

Вроде бы материальной заинтересованности нет. Так что же это? Неужели парадоксы Любви, где самое главное – это чувство, ради которого можно пойти на любые жертвы? Или все же это желание эпатировать?!

Мария дель Пилар Тереса Кайетана де Сильва и Альварес де Толедо, 13 герцогиня Альба, (собственно ее потомком и является наша современница – герцогиня Альба) тоже в свое время пошла в разрез с общепринятыми нормами, когда безумно влюбилась в известного ловеласа и художника Франсиско Гойя. Со знаменитым мастером ее связывали продолжительные отношения, скорее всего, любовные. До сих пор не утихают споры относительно того, что именно герцогиня Альба 13 послужила натурщицей знаменитых «Мах» Гойи (одетой и обнаженной). Потомки знатной дамы, естественно, отрицали этот факт. Хотя есть важное свидетельство их нежной дружбы – картина художника, где изображена Альба в испанском наряде с черной мантильей на голове. А на кольцах, надетых на ее правой руке, можно прочитать выгравированные имена «Альба» и «Гойя». Между ними была разница в 16 лет – правда, Гойя был старше своей музы.

Но вернемся к нынешней герцогине Альбе и ее суженному. По-моему, этот брак вполне можно объяснить с рациональной, а не эмоциональной точки зрения.

Герцогиня получает на закате лет ту огромную порцию внимания, которое сопровождало ее всегда, а в силу возраста поутихло. Думаю, оно ей просто жизненно необходимо. Подобная заинтересованность общественности к ее персоне выполняет такую же важную роль, как кислородная подушка для сердечника.

Внимание светской элиты, папарацци дает силы жить дальше, а планы у герцогини совсем не краткосрочные.

Какие же мотивы у новоиспеченного супруга Альфонсо Диеса Карабантеса (красивое у него имя, говорящее)? Скорее всего, тоже вполне рациональные, начиная с того, что краткосрочный брак со знаменитой и титулованной особой делает и его известным на весь мир, создает ему определенный пиар. То есть он руководствуется формулой: сначала работает на имя, а потом имя работает на него. Заработанный имидж всегда можно успешно инвестировать. Уверена, не последнее место здесь играет и материальный вопрос. Несмотря на то, что герцогиня разделила имущество между шестью детьми, о себе она тоже не забыла, и продолжает оставаться очень богатой женщиной. А значит, у нее есть большой материальный ресурс, который играет не последнюю скрипку в этом мезальянсе. Думаю, что существует определенный договор, при котором брак с эксцентричной старушкой все-таки обеспечит Альфонсо достойную жизнь в любом случае. Наследники не стали заявлять о том, что герцогиня, будучи в довольно почтенном возрасте, попала под обояние мошенника и уже не может сама принимать решения. Это сильно ударило бы по репутации семьи, что для аристократов недопустимо.

Неравный брак. Мотивы и прогнозы

Брак при такой большой разнице возможен, если мужчине, допустим, 25 лет, а женщине 40-45. В этом возрасте она имеет ряд преимуществ перед более молодыми соперницами. Она, как правило, уже реализовалась, материально обеспечена, знает себе цену и не самоутверждается за счет партнера, более раскрепощена и опытна. Такая женщина может сделать счастливым молодого человека, если он живет в инфантильном мире. И чувство взаимной влюбленности вполне возможно, однако ухабов и оврагов на пути этой пары будет немало, риски сбиться с маршрута достаточно высоки и, если рассматривать долгосрочную перспективу, то прогноз не самый оптимистичный.

Разница в возрасте, когда мужчине 45-50, а женщине 65 становится очень и очень ощутимой. Внешне это сразу бросается в глаза, время невозможно остановить. Появляются проблемы со здоровьем. К тому же, 45-50-летние мужчины начинают входить в инволюционный период своей сексуальности. Иначе говоря, ощущают, что их сексуальная функция слабеет, из-за чего они сильно переживают. Отсюда и их желание найти более молодую женщину, чтобы эту функцию каким-то образом стимулировать. Поэтому перспективы подобного возрастного союза, когда дама в почтенном возрасте заводит роман с более молодым кавалером, весьма призрачны.

И все же я верю, что парадоксы Любви существуют! А разглядеть все полутона и оттенки не всегда представляется возможным. Порой мы не знаем даже тех, с кем общаемся годами. Что уж говорить о людях, о которых можем судить лишь по фактам, вырванным из контекста всей жизни.