Трудно оставаться спокойным, когда ребёнка одолевает зависть. В эти минуты мы сами испытываем разные чувства и не всегда умеем правильно ответить на поступки детей. Психолог Мария Арсентьева и онлайн-школа «Фоксфорд» рассказывают о правильном отношении к детской зависти.

Плохих эмоций не бывает

Психологи различают десять эмоций, в числе которых радость, гнев, страх, удивление. Из эмоций, знаний и желаний получаются коктейли чувств. Зависть — чувство, в основе которого эмоция гнева.

Неверно думать, что одни эмоции нужны, а другие нет. Как не делим мы части тела на полезные и вредные, так не стоит разделять и переживания на хорошие и плохие.

Все чувства имеют биологическую основу. А в природе всё целесообразно. Если чувство возникает, значит, оно необходимо, потому что даёт сигнал: » Всё прекрасно» или «Хьюстон, у нас проблемы».

Зависть говорит о желании получить что-то очень значимое. Заметьте, ни взрослые, ни дети не завидуют всему подряд. Кто-то не чувствует себя благополучным без шубы или айфона. Другим для полного счастья не хватает статуса подружки невесты.

Как проявляется зависть в разном возрасте

У маленьких детей зависть принимает форму ревности. Если ребёнок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, он старается привлечь внимание к себе.

Дошкольники ищут признания со стороны родителей. Ребёнку становится важно, чтобы его помощь, поступки и таланты заметили. Мы сами подпитываем зависть, если сравниваем детей с другими: «Вот видишь, Макар всего год занимается в секции, а уже в соревнованиях участвует. Катя уже полы сама моет, а ты даже пыль не протрёшь».

Ребёнок понимает, что хорошее отношение нужно заслужить. Поощрять дела полезно, но когда мы одобряем детей только за труд, они перестают ценить себя. Зависимый от чужих внешних оценок ребёнок чувствует себя хорошим, потому что так считают другие, а не потому что уверен в себе. Без внутренней опоры ему будет трудно пережить неизбежные неудачи во взрослой жизни.

Школьники завидуют популярности сверстников и стараются им подражать: так же одеваться, покупать такие же гаджеты и отдыхать. Если зависть терзает ребёнка в подростковом возрасте, вероятно, он недополучил вашей любви в более ранний период. Чтобы не «потерять» ребёнка, лучше обратиться за помощью к психологу.

У каждого возраста свои нужды. Новая зависть наслаивается на старую и искажает личность. У ребёнка растёт тревога, недовольство и жалость к себе.

Раз у меня этого нет — я хуже того, кто этим обладает

Ребёнок, который постоянно чувствует себя обделённым, вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему «исправиться» и пресекают нежелательные проявления чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, родители забивают энергию зависти. Но любая энергия ищет выхода и находит. Ребёнок становится непослушным и грубым, не понимает, что с ним творится или начинает болеть.

От слов и поступков родителей зависит судьба детской зависти. Мы можем отвергнуть, запретить чувство, а можем показать, как использовать его энергию.

Как помочь ребёнку справиться с завистью

Если вы заметили, что ребёнок завидует, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете: стыд за ребёнка перед обществом; вину за то, что чего-то недодали ему; злость, что он не соответствует вашим идеалам или страх, что он вырастет завистливым; возможно, раздражение и смятение.

Отделите ваши эмоции от чувств ребёнка. Признайтесь себе в своих страхах и ожиданиях. Подумайте, откуда они взялись и к чему может привести их внезапное проявление. Не ищите виноватых. Поймите, чего вы хотите и как этого достичь.

Когда вы назвали свои чувства, отнеситесь к зависти ребёнка со спокойным интересом. Покажите, что вы его слышите, повторите в ответ: «ты злишься на Кирилла, потому что он спит с мамой и папой, а ты в своей кроватке», «ты тоже хочешь пойти в парк аттракционов», «ты сердишься, потому что я не дала денег на новый телефон».

Признайте право ребёнка злиться и хотеть — это важный шаг к выходу из противоречия. Не торопитесь. Некоторым нужно время, чтобы поупиваться своим горем, пострадать и поплакать. Рыдания принесут облегчение. Когда ребёнок успокоится, договориться будет проще. Обнимите его, скажите, что вы сочувствуете, и постараетесь помочь, когда он будет готов разговаривать.

Когда буря утихнет, поговорите с ребёнком. Часто из-за расстройства мы видим всё в чёрном цвете. Некоторым нужна помощь, чтобы увидеть полную картину. Расскажите, как вы цените помощь ребёнка и радуетесь его успехам. Напомните, что на свой день рождения он получил всё, о чём мечтал. Намекните, что новые покупки можно приурочить к ближайшему празднику или накопить денег и приобрести без повода. А пока пусть составит список желанных вещей.

Старшему ребёнку предложите поиграть вдвоём, когда младенец уснёт. С дошкольником обсудите, на каких аттракционах он хочет покататься и договоритесь, когда это можно устроить. Чтобы снять эмоциональный накал, попросите ребёнка нарисовать для вас напоминалку — картинки, где вы вместе едите мороженое на колесе обозрения.

Не критикуйте желание подростка купить нелепую, на ваш взгляд, вещь. Лучше подскажите, как ему осуществить свой замысел. Деньги можно накопить или заработать. Привилегии и права можно заслужить, если взять на себя новые обязанности по дому.

И самое главное — имейте терпение. Вы не сможете ускорить процесс, но мудрое отношение к детским переживаниям принесёт свои плоды, только дайте время.

Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение — это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.

Проявления зависти

Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.

Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»

Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.

«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.

Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.

Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.

В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.

№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу

В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.

Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.

Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.

Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.

№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению

Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.

Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.

Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»

Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.

Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.

Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.

Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.

Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»

Зависть и возраст ребенка

В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.

«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.

В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.

Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.

«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.

Родительская помощь

Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?

Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.

Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.

Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.

«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.

А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»

Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.

«Объясните, что быть «крутым» можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.

При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.

«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.

Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.

В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.

В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?

Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.

— поделитесь с друзьями! Эксперты:Виктория ФилипповаНаталья ФесенкоАнастасия Мордкович

Завистников в нашей жизни немало. Бывает и так, что люди встают выше зависти, и не позволяют ей творить свои нечистые дела. Хорошо, что животному миру такое чувство, как зависть, незнакомо. О завистниках и зависти нам поведает сказка…

«Сказка про то, как Митрофан Ивану позавидовал»
Ирис Ревю

Соседи Иван да Митрофан в друзьях значились. В тот год, о котором идёт речь, у Ивана пшеница знатная выросла. Позавидовал Митрофан соседу.

Вроде бы и землю вместе пахали, и семена одинаковые. Но у Ивана пшеница стоит золотая, улыбается, а у Митрофана – куцая, сердитая, словно обидел её кто-то.

Совсем Митрофан голову повесил. А тут ещё злая Зависть надоумила его, что в Иванову пшеницу надо насекомое вредное подсадить. Поест немного насекомое пшеницу соседу, вот и будет у всех одинаково.

Как стемнело, Митрофан запустил насекомое в соседскую пшеницу. Начала болеть и пропадать золотистая. Да и не только у Ивана. Перекинулось вредное насекомое и на Митрофанову пшеницу. А там и дальше, на другие участки.

Много бед принесли неразумные действия Митрофана. А виной тому – Зависть жгучая. Она много невзгод приносит.

Душа у Митрофана не совсем чёрствая была. Повинился он Ивану. А тот зла держать не стал. И вот обработали поля соседи все вместе раствором специальным. И пересеяли пшеницу. Выросла новая пшеница.

Не смогла Зависть разрушить человеческие отношения.

Вопросы к сказке «Как Митрофан Ивану позавидовал»

Почему Митрофан позавидовал Ивану?

Как ты считаешь, зависть – это разрушающее чувство, или созидающее?

Кто надоумил Митрофана совершить плохой поступок?

Как ты понимаешь выражение «чёрствая душа»?

Завидовал ли ты своему товарищу?

Главная «» Публикации

2013 Журнал «Мама и малыш» рубрика «Психология», ноябрь

Злой плачет от зависти,
а добрый от радости.
Народная поговорка
В толковом словаре Владимира Даля мы можем найти такое определение зависти: «Зависть – это досада по чужому добру или благам; нежеланье добра другому, а одному лишь себе». Пожалуй, каждый из нас хотя бы раз в жизни испытал это нехорошее чувство… Что делать, если зависть посетила душу? Можно ли избежать зависти? Этим вопросам и посвящена наша статья.
Завидует всегда один человек другому. Можно говорить о том, что у зависти всегда есть субъект – человек, который испытывает это чувство. Наверное, любой человек хотя бы раз да позавидовал кому-нибудь… Все мы не идеальны и у любого человека есть «болевая точка» — «слабое звено» личности, из-за которого даже самый прекрасный во всех отношениях человек может испытывать бурю негативных эмоций. Людей, которые завидуют постоянно, когда зависть становится доминирующим качеством личности, называют «завистливыми».
Зависть обязательно имеет конкретный источник – объект зависти. Это могут быть конкретные вещи и блага, внешние данные, а также жизненное благополучие, когда человеку сопутствуют удача и успех. У детей это обычно или вещи (сначала игрушки, красивая одежда, в дальнейшем мобильные телефоны, планшеты и прочее), или события жизни (когда другой ребенок выиграл в конкурсе, участвовал в концерте или в спортивных соревнованиях, или у кого-то родился маленький братик и т.п.).
Зависть опасна тем, что если человек завидует постоянно на протяжении многих лет, то это деформирует личность настолько, что он начинает «завидовать вообще» и это чувство сопровождает человека по жизни постоянно, становится доминирующим качеством личности. Человеку начинает казаться, что все живут лучше его, один он несчастный. И если в отношении взрослых зависть воспринимается как данность – личность сформировалась и ничего уже не исправишь, то ребенок пока еще гибок и восприимчив к воспитанию и поэтому можно помочь ему справиться с этим негативным чувством и стать более гармоничной личностью. Важно приложить все усилия для того, чтобы чувство зависти не закрепилось в душе ребенка, а осталось как когда-то пережитая и благополучно забытая негативная эмоция.

Проявления зависти могут быть разными:
• Практические действия – порча, уничтожение, изъятие объекта зависти. Приведем несколько примеров проявления зависти у детей. Девочка сделала красивую пластилиновую картину – бабочку, и учитель похвалил её работу. В этот же день поделку, которая стояла «на выставке», испортили, грубо размазав изображение пальцами – по-видимому, чья-то маленькая душа не вынесла чужого успеха… Другой пример. Двум девочкам купили одинаковых пупсиков, но у одного оказался поцарапан глаз, а у другого пупс был целым. Тогда обладательница «раненой» игрушки, тайком взяла острый предмет и, пока подружка не видела, исцарапала лицо её пупсика. Еще один пример. Девочка пришла в детский сад в очень красивом платье. Другая во время занятия по рисованию «случайно» задела ее кисточкой с краской, испачкав платье. Иногда, если чувство зависти становится совсем мучительным, дело может дойти и до воровства, когда человек пытается забрать себе объект своего желания…
• Имитация – попытка воссоздания объекта зависти. Это может быть покупка такой же вещи. Например, ребенок увидел у друга интересную игрушку, и просит родителей купить такую же. Причем, добиваясь цели, дети порой проявляют чудеса настойчивости и изобретательности. Или ребенок начинает изображать, что у него есть такая же игрушка – рассказывает о ней, как с ней играет. Одна девочка-первоклассница стала завидовать подружке, у которой родилась маленькая сестренка. Через некоторое время она стала рассказывать, что и у нее тоже родилась сестренка –описывала, как мама родила ее ночью, приносила и показывала фото, во время телефонных разговоров организовывала фон в виде детского плача, имели место и другие хитрости.
• Слова, критика – обесценивание объекта зависти. В этом случае человек заявляет что-то типа: «Не очень-то и хотелось», «У тебя старая версия», «Это из прошлогодней коллекции» и т.п. Ребенок может сказать: «У тебя кукла и некрасивая вовсе, у меня дома лучше есть».
• Игнорирование – уход от объекта зависти (самозащита). Приведем примеры. Подружка пришла на школьную линейку в новой красивой заграничной куртке (сделаем примечание, что дело происходило в советское время, эпоху дефицита, когда новая красивая одежка значила гораздо больше, чем это значит сегодня) – никто к ней не подошел, приятельницы отворачивались. А когда она сама подошла к подруге, та сделала удивленное лицо и фальшиво сказала: «А, это ты. А я тебя не заметила». Другой пример из жизни тех же героев. Во время контрольной по химии одна подружка заглянула в тетрадь другой и сказала: «Ой, ты неправильно задачку решила. Давай я тебе покажу, как надо». Ответом было молчание. И этот день стал последним днем дружбы двух девочек. Вы не обращали внимания, что некоторые люди специально выбирают в друзья забитых и несчастных (обычно это происходит подсознательно), чтобы нечему было завидовать – так они чувствуют себя лучше. А если вдруг другу улыбается удача – такой дружбе приходит конец.
• Маскировка – зависть может не выглядеть тем, что она есть. Например, завистливый человек может охотно слушать про несчастья других и сочувствовать чужому горю, ведь это легче, чем порадоваться чужому успеху, на что завистник просто не способен. Поскольку в обществе считается, что завидовать нехорошо, завистник может маскировать свои истинные чувства под более социально приемлемые варианты – например, «критический склад ума», «поиск высшей справедливости» и др.
• Отсутствие внешних проявлений – зависть может прятаться. В этом случае переживание зависти происходит глубоко внутри, а на внешнем плане человек скрывает свои чувства. При этом человек (как ребенок, так и взрослый) может не осознавать, что истинная причина его плохого настроения и негативных чувств – зависть.

Почему возникает зависть? Это негативное чувство рождается из неудовлетворенности: у кого-то есть то, чего нет у меня. Если человек предается зависти, она дает обильную пищу для последующего роста этой внутренней неудовлетворенности: всегда найдется кто-то, у кого есть то, чего нет у меня. Зависть может возникнуть на благодатной почве в случае, если человек давно и страстно чего-то хочет и вдруг обнаруживает предмет своего желания у другого.
Но случается, что зависть возникает совершенно парадоксальным образом: человек живёт себе спокойно, не испытывая неудовлетворенности ни в чем, как вдруг обнаруживает у другого нечто, о чем он и не знал до сих пор, но что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. Поскольку наш мир наполнен вещами и благами, в подобную ловушку может попасть любой человек. И станет он заложником зависти, если не умеет справляться со своими чувствами…

Пусковым механизмом зависти является сравнение. Только в том случае, если ребенок начинает сравнивать себя (свою внешность, достижения, уровень жизни семьи, количество и качество вещей и т.д.) с другими, он становится способен испытать это чувство. Думаю, вам приходилось встречать в жизни людей, которые так увлечены собственной жизнью, что не вмешиваются в дела других – они не сравнивают и не завидуют. Обычно, это люди, которые нашли себя в этой жизни – они занимаются любимым делом и пребывают в гармонии с самим собой. И даже если узнают, что у другого в жизни произошло что-то хорошее, умеют порадоваться за него, а не начинают завидовать. Только, к сожалению, такие люди в меньшинстве. Было бы очень полезно, если бы ребенок получил возможность пообщаться с таким человеком.

Считается, что зависть бывает разная – так называемые, «черная зависть» и «белая зависть». «Черная зависть» — это «досада по чужому добру или благам», которая ведет к разрушению. Человек начинает рассуждать примерно следующим образом: раз у меня этого нет, так пусть и у него не будет. Классический пример черной зависти – это запускание «красного петуха» во двор к соседу: к сожалению, на Руси часты были случаи, когда «бедные и несчастные» завистники поджигали дом «богатого и счастливого» соседа. Приведу еще один пример из собственного опыта: одна моя подруга, еще в эпоху советского дефицита, шла по улице в красивой заграничной дубленке. И знаете, что произошло? В нее плюнул прохожий… Клевета также часто является последствием зависти – таким образом завистливый человек пытается разрушить и обесценить благополучие другого. Но даже если внешне ничего не происходит, черная зависть разрушает самого человека, как вредный червь подтачивает его изнутри.
Однако есть и другой вид зависти, которую называют «белая зависть». Так вот, в этом случае «досада по чужому добру или благам» преобразуется в стремление добиться того же самому. Например, у подруги свадьба – девушке завидно и она делает все возможное, чтобы тоже поскорее выйти замуж. Парень видит у знакомого новую машину – и берет кредит, чтобы приобрести машину не хуже. И т.п.
Конечно, уже на нескольких примерах видно, что «белая зависть» лучше «черной зависти», однако имитация чужих благ и чужого успеха – это точно не путь к собственному счастью. К сожалению, даже не все взрослые люди точно знают, чего они хотят в жизни. А маленького ребенка нужно научить воплощать в жизнь свои мечты – ставить индивидуально значимую цель и добиваться ее.
Как объяснить ребенку, что завидовать плохо? Для этого надо разобраться: завидовать плохо – для кого? Конечно, человек которому завидуют, может пострадать: он замечает на себе неприязненные взгляды завистника, слышит за своей спиной сплетни, дело может дойти и до порчи имущества… Но все же больше всех страдает субъект зависти: вечная неудовлетворенность, которая сопровождает это чувство, ведет к несчастью. Поэтому мы должны сделать все возможное, чтобы это чувство не осталось с ребенком на всю жизнь.

Прежде всего, нужно понять, действительно ребенок завидует, или это что-то другое. Далеко не всегда между ребенком и близкими взрослыми складываются доверительные отношения, когда он с открытым сердцем рассказывает о самом сокровенном. Но если у ребенка открытый характер, внимательный и неравнодушный взрослый сумеет увидеть по косвенным признакам, что происходит в детской душе. Более сложная ситуация – когда ребенок защищает свой внутренний мир и скрывает свои чувства. В этом случае не всегда получается понять, что с ребенком происходит. И порой приходится приложить немало усилий, вызывая ребенка на разговор и побуждая его к откровенности.
Когда становится ясно, что ребенок испытывает зависть, надо, прежде всего, объяснить ему, что он вовсе не плохой, раз испытывает такое чувство. Не стоит стыдить ребенка, ведь он пока что испытывает это чувство неосознанно и не умеет справляться с ним. Стоит рассказать ребенку о том, что завидуют иногда все люди – и дети, и взрослые. Порой для ребенка это становится откровением – не исключено, что до этого он был убежден, что он один такой плохой, раз испытывает такие чувства. Впрочем, возможна и другая крайность, когда ребенок искренне уверен, что все вокруг только и делают, что завидуют друг другу, что это норма жизни, что так устроен мир. В любом случае, в беседе с ребенком надо дать ему понять, что люди не идеальны, в каждом человеке перемешано и хорошее, и плохое. Гораздо важнее решить для себя, в какую сторону ты хочешь двигаться дальше – в сторону позитива, или негатива. У любого человека есть выбор, как думать и что чувствовать. И поэтому надо не погружаться в негативные чувства и не ужасаться, а работать над собой.
Как справиться с чувством зависти? Можно ли побороть зависть? Давно замечена и описана парадоксальная ситуация: если с чем-то борешься, то этого становится больше. Действительно, если человек постоянно думает о чем-то, то мысли постепенно реализуются в реальной жизни. Поэтому бороться с завистью не стоит, тем более заранее зная, что обречен на провал. Нужно искать другие способы справиться с этим чувством.
Если мы начинаем психическую атаку на зависть, мы боремся лишь с частным проявлением личности. В медицине это называется «лечить симптомы, а не причину болезни». Стоит посмотреть на жизнь глобально – в этом случае становится совершенно очевидно, что нужно работать с личностью в целом. Прежде всего, необходимо учить ребенка переводить внимание с других на самого себя. Чтобы прожить хорошую жизнь и реализовать свой потенциал, «чтобы не было горько и обидно за бесцельно прожитые годы», надо жить под девизом: «Занимайся своей жизнью!» Ведь что делают все отрицательные герои во все времена – лезут в чужую жизнь, не дают спокойно жить другим, разрушают чужой мир. Нередко это происходит именно из зависти – «чтобы хорошо не жили»…
Надо всегда помнить о том, что «нельзя наполнить себя извне». Человек – это не его тапочки, одежда, компьютер, машина или дом. Человек – это прежде всего его бессмертная душа, его личность. Если у ребенка интересная жизнь, он занимается важными для него делами (рисование, музыка, спорт и т.д.), зависть не сможет поселиться в его душе надолго. Ведь в основе счастья лежит удовлетворение, а в основе несчастья – неудовлетворение. Поэтому нужно внимательно относиться к организации жизни ребенка, помочь ему выбрать кружки и секции, устроить в музыкальную, художественную или спортивную школу.

Кроме этого, огромное значение имеет личный пример. Если близкие ребенка постоянно сравнивают людей, критикуют их, то ребенок «заражается» таким порочным отношением к миру. Поэтому, дорогие родители, надо не только воспитывать ребенка, но и вести постоянную кропотливую работу над собой в своем стремлении стать лучше. Это как в примере с курением: если родители ребенка курят, то сколько бы они слов не потратили, объясняя ребенку, что курить вредно, их собственные действия перечеркнут все правильные слова, и ребенок, скорее всего, тоже станет курящим человеком.

Также уделяйте ребенку достаточно внимания, чтобы он не остался наедине со своими чувствами, которые обуревают его и в которых он не может самостоятельно разобраться. Если ребенок выражает желание пообщаться, ни в коем случае не отмахивайтесь, ссылаясь на дела. Постоянно и откровенно беседуйте с ребенком о жизни (обычно такая беседа может развиться из заданного ребенком непростого вопроса). Вместе попытайтесь разобраться в ситуациях, которые возникают в жизни ребенка – в детском саду или в школе. Эффект такой работы не всегда виден сразу, но мнение значимого взрослого настолько важно для ребенка, что часто помогает увидеть ситуацию по-новому. В любом случае, такие важные беседы откладываются в памяти и в сложный для ребенка момент может всплыть нужное воспоминание, которое поможет принять правильное решение. Также не бойтесь приводить примеры из собственной жизни или из жизни знакомых взрослых – обычно дети с большим интересом слушают такие истории, их очень волнует «чем все кончилось», то есть, как человек сумел выйти из сложной ситуации. Помогут в этом и специально подобранные книги и фильмы (сейчас по телевидению показывают сериалы про жизнь детей и подростков, там затрагиваются разные темы, в том числе и тема зависти).
Организуйте ребенку веселый досуг. Ведь чувство зависти может быть мучительным для него, поэтому добавьте в жизнь побольше юмора. Не стоит ребенку зацикливаться на переживании этого негативного чувства. Хотя надо предупредить, что порой это бывает просто: ребенок не всегда может соскочить с уже наезженной колеи привычных мыслей и даже в парке развлечений помнит о предмете своей зависти, и может начать думать примерно следующим образом: «А он круче отдыхает – его папа в Диснейленд возил…» Стоит приложить усилия, чтобы отвлечь ребенка, заставить забыть о своих проблемах и просто повеселиться.

Полезно научить ребенка анализировать свои чувства, чтобы в дальнейшем жить более осознанно. Понять и признать, что ты завидуешь – это уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства. Конечно, это очень сложно для ребенка, ведь даже многие взрослые живут не вполне осознанно. Тем не менее, надо помогать ребенку правильно ставить вопросы, разбирать события жизни, анализировать чувства, искать возможные варианты выхода из создавшейся ситуации. В будущем это поможет избежать множества ошибок, не повторять их снова и снова. Но и как во всем другом, делать это надо без фанатизма, в меру, чтобы не превратить жизнь в бесконечный анализ.
Есть вещи, которые не стоит делать ни в коем случае. Чтобы зависть не отравляла душу ребенка, нельзя сравнивать: никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте его с другими. Ведь в этом случае ребенок, который до тех пор считал себя значимым сам по себе, просто по определению, может начать оглядываться на других. А когда ребенок начинает себя сравнивать с другими, он уже не может остановиться – делает это постоянно, сквозь эту призму проходит и искажается вся его жизнь. При этом имеет место следующий парадокс: даже если объективно ребенок на высоте, он уже привычно будет считать другого лучше («Ты – хороший, я — плохой»). Особенно трудной становится ситуация, если по характеру ребенок застенчив. Так и до комплекса неполноценности недалеко…

Кроме этого, не стоит культивировать вещизм. Если вы заметили, что ребенок стал завидовать другу, потому что у того есть какая-то интересная игрушка, может и стоит купить ребенку такую же, пока он не начал завидовать «по полной программе». Но всегда надо помнить о том, что это все же порочный путь, потому что всего не купишь. Часто чем больше у ребенка (или у взрослого) есть, тем больше ему надо и запросы постоянно множатся и растут. Живя в обществе потребления, любой человек постоянно наблюдает вокруг разнообразные потенциальные объекты для зависти – это сбивает с правильной линии жизни и очень раздражает… Так, в детском саду начинается мода на какие-то игрушки (производители довольно потирают руки), в начальной школе это мобильные телефоны, планшеты, электронные игры, у взрослых – автомобили, дома и т.д. Стоит ли потакать этому и принимать участие в этой массовой гонке за вещами? Конечно, нет! Вот только сказать легче, чем сделать. Потому что, хочешь не хочешь, а придется противопоставить себя остальным…

Однако есть родители, которые помогают ребенку встать на путь возбуждения зависти, покупая самые новые и «крутые» вещи, которыми можно хвастаться (можно сказать, что хвастовство – «обратная сторона медали» зависти: хвастунам нравится, когда им завидуют). Обычно за таким ребенком ходит стайка ребятишек, мечтающих попробовать желанный плод, а хозяин получает удовольствие от такой власти. По-моему мнению, это только уродует душу ребенка. А если учитывать и современное социальное расслоение общества, деление на богатых и бедных, неравные возможности, ситуация выглядит еще более удручающей… Например, в жизни моего ребенка такая «потребительская гонка» запустилась с началом школьной жизни. Однако на вопрос «А зачем тебе нужен планшет?» она ответила просто и с детским простодушием: «Чтобы хвастаться». Получается, что ей надоело завидовать другим и захотелось, чтобы завидовали ей? Планшет дочке купили, но с ним она занимается дома, носить в школу «хвастаться» мы ей не разрешаем. А миллион других запросов приходится просто игнорировать, но при этом терпеливо, снова и снова объяснять почему мы поступаем так, а не иначе.

Возможно ли «поставить зависть на службу прогрессу», то есть помочь стать стимулом к достижению цели, чтобы ребенок стремился добиться чего-то сам? Наверное, можно, только такой мотив для деятельности не очень хорош. Можно попробовать поставить ребенку кого-то в пример, но не стоит в качестве ориентира брать чужую жизнь. Надо искать свой путь – это более увлекательно! А повторять и имитировать – это все равно, что носить чужую одежду и жить в чужом доме.
Итак, главное – не сам факт переживания зависти: здесь нечего стыдиться, так как все мы не сверхчеловеки, и время от времени испытываем негативные чувства – злость, зависть, гнев и многие другие. Главное – что будет потом, что человек выберет и как поступит, поддастся ли этому чувству и его жизнь будет проходить под его влиянием, или сделает усилие и сумеет переключиться на позитив – научится ценить то, что

При копировании материалов с сайта elenayanushko.ru ссылка на источник обязательна!